Krankenhaus

Ich bin der Chirurg. Vor mir sind alle Menschen gleich. Auf meinem OP-Tisch ist der Harz 4-Empfänger genauso nackt wie der Ministerialrat.

Der Wunsch, Chrirug zu werden geht auf einen Unfall zurück, den ich mit 11 Jahren hatte. Ich wurde von einem Auto umgefahren und brach mir mehrere Knochen. Im Krankenhaus wurde ich zuerst bis auf den Slip ausgezogen geröntgt und dann völlig nackt und ohne Decke in die OP-Schleuse geschoben. Ich fand das widerwärtig und erniedrigend. Erst auf der Intensivstation zog mir eine nette Schwester die Beckenbauer-Hose aus meinem Turnbeutel an. Bis zum Ende der Pubertät trug ich seitdem immer eine Turnhose unter der Hose, aus Angst, so eine Erniedrigung könnte mir noch einmal passieren.

Wer als Unfall zu mir kommt, wird zunächst einmal im Schockraum entkleidet. Meistens ist das kein schöner Anblick, irgendwelche bräsig aussehenden Unnerbüxen vor sich zu haben. Allerdings kommen manchmal auch gut aussehende weibliche Patienten. Ein bis dahin unbekanntes 20 jähriges Mädchen bis auf ein Bikinihöschen oder Tanga zu entkleiden und dann auf dem Becken herumzudrücken, würde normalerweise einige Monate bis Jahre Knast bedeuten. Als Chirurg in der Notaufnahme darf man das.
Irgendwann merkte ich, das so etwas auch Macht bedeuten kann. Der Verkehrspolizist, der gestern bei der Kontrolle noch rumgeblafft hat, was mir einfiele, mit defektem Lich zu fahren, ist bis auf die Unterhose nackt auf einmal ganz kleinlaut.
Der hochnäsige Manager muss erkennen, dass sein Millionengehalt ihn nicht davor bewahrt, völlig nackt in den OP geschoben zu werden.

Seit der Erfahrung mit meinem Unfall vermeide ich allerdings, Kinder mehr als notwendig auszuziehen. Shorts oder Turnhosen (gibts allerdings nur noch selten, da das, was man als Schüler heute als Turnhosen trägt, eigentlich keine Shorts mehr sind) dürfen möglichst anbleiben. Für den OP habe ich durchgesetzt, dass Kinder ein OP-Höschen tragen, dass ähnlich geschnitten ist wie eine kurze Shorts und bei den meisten Operationen anbleiben kann oder erst nach der Narkose ausgezogen wird. So verarbeite ich mein Kindheitstrauma im Krankenhaus.

Ein Bekannter erzählte vor Kurzem folgendes:
Ein Freund von ihm war vor einiger Zeit im Krankenhaus und sein Bruder kam ihn besuchen. Dieser begab sich nach kurzer Zeit auf die Toilette. Da es im Krankenhaus verboten ist, zu rauchen, steckte er sich im WC eine Zigarette an. Als er sie danach in die Kloschüssel warf, kam ihm eine Stichflamme entgegen und verbrannte seinen Hintern arg. Letztenendes war er länger im Krankenhaus als sein Bruder.
Und die Moral von der Geschicht: Achtung, Leute: Da sind Desinfektionsmittel in den sanitären Anlagen eures Hospitals

So ein Krankenhaus ist doch eine lustige Einrichtung! Allerhand Studentengesocks der Medizin, die sich famulaturenhalber an den Oberarzt und seinen Palm hängen und immer lustig hinterherhecheln, viele junge, meist blonde oder schwarzhaarige (in der Mitte gibt es komischerweise meist nichts, außer streng gefärbtem rot, aber das zählt nicht, weil man nicht weiß, ob es von der Natur her nicht doch als ein Blond oder schwarz angelegt wurde...) Schwestern die einem wohl ohne Umstände lieber die Todesspritze geben würden als einmal nur halbfreundlich zu sein, Zivildienstleistende die meinen, sie hätten das ganze leben noch vor sich (für die, die keine schlimme Krankheit bekommen, trifft das meist auch noch zu! Wie fies und unfassbar! Glückwunsch!), allerhand moribunde, alte, junge, blasse, dunkle, Wahnsinn! Überall Snackautomaten, aber nirgends BIERautomaten!!!! Der Nachtknopf funktioniert nicht, oder niemand hört zu, der Gameboy ist kaputt, und sowieso outdated, unter Gameboy advance geht eh nix, und wieso man kein Bier trinken darf, wenn eh alles im schwinden ist, das verstehe ich nicht, das ist doch eine Barbarei, da müsste eigentlich jeden morgen der lustige Bierkutscher (Ho, he!) vorbeifahren im Hof, und bestes Holsten oder Paulaner abladen, daß sie Ungesunden entweder gescheit genesen, oder, wenn es nichts hilft, sich so zuknallen können daß eh schon alles egal ist!!!! Ich verstehe das alles nicht!!!

Fast hat es den Anschein, als verfolgte mich der Blaster bis in die letzten Reste meiner nondigitalen Existenz. Im Krankenhaus bekam ich die ersten Tage Infusionen mit einem hochdosierten Antibiotikum, das UNACID - in eben diesen prahlerischen Großbuchstaben geschrieben - hieß. Vom eigenen Hund gebissen und dann auch noch dies, es kam mir wie eine doppelte Niederlage vor. Da war es mir ein rechter Trost, daß das Desinfektionsmittel, mit dem ich mir nach Verrichtung meines Geschäfts die Hände wusch, Spitacid benannt war.