Kifferunterhaltungen

»Hmmmm... wenn sich zwei Ebenen in einer Geraden schneiden, dann schneiden sich zwei dreidimensionale Räume in einer Ebene... und zwei vierdimensionale Räume in einem dreidimensionalen, oder nicht?«
»Stimmt.«
»Was ist nun, wenn unser vierdimensionales Universum nur die Schnittstelle zwischen zwei fünfdimensionalen ist? Könnten dann die 5d-Wesen mit ihren 4d-Körpern eine Projektion in unserer Welt erschaffen, um mit uns zu kommunizieren? Könnten sie vielleicht durch unsere Welt auch untereinander kommunizieren, also die Wesen aus der einen 5d-Welt mit denen aus der anderen?«
»Ich weiß nicht ganz... vieleicht ist ja auch die Achse des 4d-Kontinuums, die bei uns Zeit ist, bei ihnen eine normale Raumdimension, und eine andere erfüllt Zeitfunktion... oder sie haben eine zweidimensionale Zeit... wer weiß?«

»wieviel uhr haben wir denn?«
»äh- montag. glaube ich.«
»winter- oder sommersemester?«

»Habta noch Eis da für die Bärbel?«

»Ja, ma' guckn ... Henner, hamma noch Eis?«

»Ich finde ja, Deutschland, Frankreich und Russland, am besten noch mit China zusammen, sollten sich mal konspirativ treffen, um den Tyrannenmord an Bush zu fitten, das kann ja nich' so schwer sein, die scheiss Airforce-One da ma' runterzuholen ...«

»Ey, auf jeden Fall, wie damals vor 150 Jahren, ich mein', wo gibt's denn sowas, dass ein Drittstaat sich 'rausnimmt, in einen anderen, wo ihm die Regierung nicht passt, einfach mal so einzureiten, wenn das Deutschland mit Polen machen würde, wäre ja was los ...«

»Oder wenn der BND mal über fremdem Territorium ein Zivilflugzeug abschießen würde, so wie die CIA in Jemen, ey hallo, ich mein', dass sind doch kriegerische Akte, die gegen die Genfer Konvention von 1867, die Haager Landkriegsverordnung von 1907 und auch noch gegen die verdammte UN-Charta verstoßen ...«

»Nee, Eis is' alle, müssen wa' halt ma' so paffen, sirbt ja keiner von ...«

»Ey, haste noch 'was? Ich würd' dann noch 'was für'n Zwanni nehm' ...«

»Jaja, lass uns aber erst ma' das hier erstma' alle machen, ich hab jetz' kein' Bock aufzustehen ...«

»Und wenn der Saddam sich einfach komplett der UNO unterstellen würde, dann könnten vielleicht Blauhelmtruppen die amerikanische Invasion ad absurdum führen ...«

»Früher gab's doch bei Civilzation noch diese geilen machiavellistischen Herrschertypisierungen, so: «diplomatischer Friedensbringer» oder «Isolationist, autokratischer Militarist» und so, fand ich echt geil, und haut ja im echten Leben auch hin ...«

»Ey, ich will mir jetzt unten Pizza bei Tommy holen, kommt wer mit ...«

»Ey, kauf ma' nix bei dem hässlichen Tommy da unten, der kann nämlich keine Pizza machen und der Laden da unten ist wirklich nur ein Fake und ich glaube auch nicht, dass das da nur Mehl ist, was der da auf seinem Tisch hin und her schiebt ...«

»Ja, man, geh' da nich' hin, der is' scheisse ... und außerdem, hier, wo du auf die Fresse gekriegt hast, weißte noch? Kannste ja ma' raten, aus welcher Ecke das kam ...«

»Ey, ich will ja nix sagen, aber ich glaub, ich hab grad das Chillum kaputt gebrochen ...«

»Waaas? Und wo soll'n wa jetze 'n neues herkriegen?«

Wer baut?

a:»...einmal habe ich dem Schicksal aber ein Schnäppchen geschlagen, das war bei dieser Prüfung...«
b:»...äh, hast du grad Schnäppchen gesagt?«
a:»Schnäppchen...ja, wieso?«
b:»Das heißt Schnippchen!«
a:»...Schnippchen?«
b:»Schnippchen.«
a:»Was ist denn ein Schnippchen?!«
b:»Schnippchen...äh...ich weiß auch nicht, was ein Schnippchen ist...komisch...«
a:»Aber rummotzen!«
b:»Nee wirklich, das heißt: Ich habe dem Schicksal ein Schnippchen geschlagen.«
a:»...echt?«
b:»Ja, natürlich!«
a:»...echt Schnäpp...äh, Schnippchen? Nicht Schnäppchen?«
b:»SCHNIPPCHEN!«
a:»Schnippchen...«
b:»Ein Schnäppchen ist so'n Sonderangebot.«
a:»Schnäppchen! Ja, na klar!«
b:»Uff.«
a:»Aber was ist ein Schnippchen? Gibt's das?«
b:»Keine Ahnung...«

a:»Schnippchen klingt doof...«

b:»Hmhm...«

Kifferschweigen.

a:»Was wollte ich gerade erzählen?«

»also um 7 uhr muss ich spätestens zu hause sein.«
»was?! wir sind garnicht bei dir?«
»neee.. was? uh- wir sind ja echt bei mir... cooool...«

»Ey, H.! Ich hab dir doch schon manchmal gesagt, du sollst dir mal 'n Taschenmesser greifen und dir erstmal den Arm abschneiden, wenn du mal wieder Langeweile hast ...«

»Hm ...«

»Habt ihr von dem Typen gehört?«

»Was für'n Typ denn ...?«

»Na, der Typ der halt ... der war in Utah oder Colorado oder so und ist da halt auf'm Berg 'rumgeklettert und guckt so und fällt erstmal fett runter und kracht halt irgendwohin ...«

»Na und ...?«

»Naja, dann fällt der halt so und kracht irgendwie so scheisse hin, dass da denn so 'ne 500-Kilo-Klamotte auf seinem rechten Arm liegt, hier so ... ganz heftig eingeklemmt, war bestimmt voll scheisse und so ...«

»Scheisse, auf jeden ...«

»Na und dann liegt er halt so rum, es war ja Montag oder Dienstag, halt letzte Woche eben ... naja und da guckt er so halt und am Donnerstag hat er dann kein Wasser mehr und da fängt dann langsam an zu überlegen, was so geht und so ...«

»Ich wär' doch voll gerastet ...«

»Auf jeden Fall packt der Typ sein Taschenmesser aus und schneidet sich erstmal krass den Arm ab.«

»Waaas macht der?«

»Man, der Typ schneidet sich erstmal finster seinen scheiss Arm ab, der ist ja eingeklemmt unter diesem Felsbrocken und ich meine ...«

[3 delylsierte Gestalten glotzen durch den scharlachroten Nebel auf das siffige Messer, mit denen sie sonst die Einhängesiebe sauberkratzen ...]

»... du schneideste dann halt mit so'nem Messer bis zum Knochen.«

»Und dann ...?«

»Na, musste halt so 'n bischen reinkloppen in den Knochen mit der Spitze und dann so aufbrechen, weeßte, weil wie denn sonst?«

»Ach so ... weil ich würde wahrscheinlich dann eher versuchen irgendwo an 'ner scharfen Kante zu brechen, weil du willst ja nicht ewig so an deinem offen Arm rummorkeln mit dem scheiss Messer, aber vielleicht kann man's ja so'n bischen ansägen und den Rest muss man dann halt wirklich brechen, is' halt scheisse, aber is halt so ...«

»Hat der also erst sein Fleisch so um die Knochen herum locker geschnitten und dann irgendwie den Knochen fitgemacht?«

»Krass ...«

...

»Alter, die Wolken sehen so geil aus...«


























































































































»Stimmt.«



»Was stimmt?«

Mcnep: Ich möchte nicht unhöflich erscheinen, aber ich wäre jetzt ganz gerne allein....
Wenkmann: Wer sind Sie überhaupt?
Mcnep: Mein Name ist Mcnep.
Wenkmann: Wenkmann, Doktor Wenkmann.
Mcnep: Angenehm.
Wenkmann: Angenehm.
Mcnep: Können Sir mir sagen, warum Sie in meiner Badewanne sitzen?
Wenkmann: Ich kam vom Darkroom und hatte mich in der Zimmernummer geirrt.
Die Sauna ist etwas unübersichtlich.
Mcnep: Aber jetzt wissen Sie, dass Sie in einer Fremdwanne sitzen und baden trotzdem weiter.
Wenkmann: Von Baden kann nicht die Rede sein, ist ja kein Wasser in der Wanne.
Mcnep: Als ich das Bad betrat saßen Sie im warmen Wasser.
Wenkmann: Aber Sie haben es ja wieder abgelassen.
Mcnep: Weil Sie es eingelassen haben, Herr Doktor Wenkmann. In meiner Wanne pflege ich das Badewasser selbst einzulassen.
Wenkmann: Na, dann lassen Sie's doch jetzt ein.
Mcnep: Mein Badewasser lasse ich mir ein, wenn ich es für richtig halte.
Wenkmann: Gewiss, natürlich.
Mcnep: [Pfeift vor sich hin]
Wenkmann: Es sitzt sich recht kühl, einfach so in der Wanne.
Mcnep: Ich sitze gern mal ohne Wasser in der Wanne.
Wenkmann: Ach.
Mcnep: Was heißt 'ach'?
Wenkmann: Ach. Sie sagten, dass Sie gerne ohne Wasser in der Wanne sitzen und ich meinte 'ach'.
Mcnep: Aha.
Wenkmann: Ich hätte auch 'aha' sagen können, aber ich wollte meiner Verwunderung darüber Ausdruck geben, dass Sie es vorziehen, ohne Wasser in der Wanne zu sitzen.
Mcnep: Herr Doktor Wenkmann, ich leite eines der bedeutendsten Unternehmen der Schwerindustrie und bin Ihnen in meiner Badewanne keine Rechenschaft schuldig.
Wenkmann: Nein, nein.
Mcnep: Ich entscheide persönlich, ob ich mit Wasser bade oder ohne.
Wenkmann: Ja, ja.
Mcnep: Im übrigen sagte ich nur...
Wenkmann: Herr Mcnep...
Mcnep: Bitte lassen Sie mich ausreden. Ich sagte, daß ich, wenn es die Situation erfordert, durchaus in der Lage wäre, auch mal ein Wannenbad ohne Wasser zu nehmen.
Wenkmann: Ja, ja.
Mcnep: Und die Entscheidung darüber, ob ich mein Wannenbad mit oder ohne Wasser zu nehmen habe, lasse ich mir von niemandem aufdrängen.
Wenkmann: Nein, nein.
Mcnep: Auch nicht von Ihnen, Herr Doktor Wenkmann.
Wenkmann: Herr Mcnep, es wäre ja immerhin denkbar, dass es gewisse Argumente gäbe, die dafür sprächen, jetzt Wasser einlaufen zu lassen.
Mcnep: Wie wollen Sie das beurteilen?
Wenkmann: Mein Gott, ich bade ja nicht zum ersten Mal.
Mcnep: So?
Wenkmann: Und nach meiner Erfahrung ist eben ein warmes Wannenbad mit Wasser zweckmäßiger als ohne.
Mcnep: Das ist Ihre ganz persönliche Meinung, Herr Doktor Wenkmann. Aber man darf ja wohl noch anderer Ansicht sein.
Wenkmann: Ach, was.
Mcnep: Sie können Sich in meiner Wanne eine eigene Meinung überhaupt nicht leisten.
Wenkmann: Herr Mcnep!
Mcnep: Herr Doktor Wenkmann! Ich lasse jetzt das Wasser ein, wenn Sie mich höflich darum bitten.
Wenkmann: Bitte.
Mcnep: Höflich.
Wenkmann: Höflich.
Mcnep: Na, also.
Wenkmann: Was machen Sie da?
Mcnep: Ich lasse etwas kühleres Wasser ein.
Wenkmann: Das ist sehr aufmerksam, aber ich hätte doch gerne noch eine Kleinigkeit von dem Heißen.
Mcnep: Wenn ich jetzt einen Schuss von dem kalten dazunehmen könnte.
Wenkmann: Das war eine Idee zu viel.
Mcnep: Ach.
Wenkmann: Ich glaube, noch ein paar Tropfen heißes und man könnte sich einigen.
Mcnep: Geht es so?
Wenkmann: Oh, ja. Vielen Dank.
Mcnep: Oh, bitte sehr. Der Gronkor bleibt draußen.
Wenkmann: Herr Mcnep!
Mcnep: Der Gronkor bleibt draußen!
Wenkmann: Herr Mcnep, ich bade immer mit Gronkor.
Mcnep: Nicht mit mir.
Wenkmann: Ich kenne Sie ja erst seit heute.
Mcnep: Wenn Sie den Gronkor hereinlassen, lasse ich das Wasser heraus.
Wenkmann: Das sind wohl die Erpressermethoden Ihrer Gangsterfirma.
Mcnep: Herr Doktor Wenkmann!
Wenkmann: Herr Mcnep!
Mcnep: Akademiker wollen Sie sein? Ha!
Wenkmann: Also, was ist jetzt?
Mcnep: Ich lasse das Wasser heraus, wenn Sie die Ente hereinlassen.
Wenkmann: Ich nehme meinen Gronkor herein.
Mcnep: Wo ist der Stöpsel?
Wenkmann: Sie sitzen drauf. Wissen Sie eigentlich, dass viele Menschen überhaupt kein Bad besitzen?
Mcnep: Ach, Sozi sind Sie wohl auch noch?
Wenkmann: Herr Mcnep!
Mcnep: Herr Doktor Wenkmann! Also lassen Sie den Gronkor in Gottes Namen herein.
Wenkmann: Nein, mit Ihnen teilt mein Gronkor das Wasser nicht.
Mcnep: Sie lassen sofort den Gronkor zu Wasser!
Wenkmann: Ich denke nicht daran.
Mcnep: Dann wichse ich jetzt so lange, bis Sie den Gronkor zu Wasser lassen.
Wenkmann: Bitte sehr.
Mcnep: Es ist mir ernst! Ich zähle bis drei. Eins, zwei, drei... mhhhhhhhh...
Wenkmann: Da sind Sie ja schon wieder.
Mcnep: Jawohl.
Wenkmann: Passen Sie mal auf!
Mcnep: Herr Doktor Wenkmann? Hören Sie? Wenn Sie nicht sofort aufhören, verlasse ich die Wanne. Wichsen kann ja wohl jeder.
Wenkmann: Was sagen Sie nun?
Mcnep: Sie langweilen mich.
Wenkmann: Aber ich kann länger als Sie.
Mcnep: Es gibt wichtigeres im Leben.
Wenkmann: Was denn?
Mcnep: Ehrlichkeit, Toleranz...
Wenkmann: Ja.
Mcnep: Mut, Anstand...
Wenkmann: Ja. Ja.
Mcnep: Hilfsbereitschaft...
Wenkmann: Ja.
Mcnep: Tüchtigkeit, Zähigkeit...
Wenkmann: Ja.
Mcnep: Sauberkeit...
Wenkmann: Aber ich kann länger als Sie.
Mcnep: Es kommt auf den Charakter an.
Wenkmann: Aber ich kann länger als Sie.
Mcnep: Und das glaube ich ihnen nicht.
Wenkmann: Dann wichsen wir jetzt gleichzeitig.
Mcnep: Wie Sie wünschen.
Wenkmann: Das werden wir ja sehen.
Mcnep: Das werden wir sehen.
Wenkmann: Ich habe schon ganz verschrumpelte Finger.
Mcnep: Ich auch.
Wenkmann: Also. Eins, zwei!
Mcnep: Drei... mhhhhhh...
Toschibar: Ist hier jemand? Hallo? Entschuldigen Sie, ist das hier Zimmer 69?