Toschibar

... hat mehrere Leute im Forum auf seine Seite geschlagen. Erinnert mich irgendwie an den Satan, der einen Drittel der Engel auf seine Seite schlug, ehe er aus dem Paradies stürzte und nur noch Asche war.

Aber den Satan mit ihm zu vergleichen ist noch zu gut für ihn. Man sollte Toschibar noch nicht mal beachten.

toschibar ist ein regelmäßiger Teilnehmer im Assoziations-Blaster. Mit Vorliebe erfindet er Stichworte, die über die Maße lang und bescheuert, aber auch irgendwie putzig und zum Kichern sind, zum Beispiel den Nike-vögelt-Wenki-Schlüsselanhänger oder FrauYamasakigingdieganzeZeitmitToschibarfremd. Ihn stört es, wenn unter den Stammmitgliedern im Blaster eine zu große Harmonie herrscht, dann fährt er gern unflätig dazwischen. Im richtigen Leben hat toschibar einen Sohn. Das hielt ihn jedoch nicht davon ab, NikeNemo, die erst kürzlich den Blaster entdeckt hat, einen Zuneigungsantrag zu machen, denn er schrieb ihr „NimmMich!“ Eine deutliche Phrase, die Nike noch stärker entzückt hätte, wäre sie nicht nach wie vor unglücklich in ein anderes längerjähriges Blasterglied verliebt, das sich vornehmlich unter dem Pseudonym Wenkmann hervortut und von Anbeginn an überaus aufmerksam auf ihre kleinen Schreibschnipsel reagiert hat, wahrscheinlich aus Gewohnheit. Nike stellt sich vor, dass Wenkmann halbseidene, anthrazitfarbene Unterwäsche trägt und toschibar karierte Flanellhemden.

... hat mich aus dem Forum gemobbt. Wir gratulieren ihm zu dieser Spitzenleistung.

Hoch soll er leben! Hoch soll er leben! Dreimal hoch!

...es ist ein sommertag die luftfeuchtigkeit verursacht schwüle in der atmosphere und agressionen in den köpfen, die menschen sind gereizt. aus dem off hört man lautes geschrei, stöhnen und gewimmer, eine tragödie scheint sich dort abzuspielen. im bild sieht man, im gegenlicht, aber in der totalen, undeutlich eine gestalt. als die kamera einen kleinen schwenk nach links macht erkennt man das die gestalt männlich ist, sie ist hochgewachsen wie das üblich ist für menschen aus dem norden, ihr auffälligstes merkmal ist dass sie den oliven overal der widerstandAG trägt. im hintergrund - die kinoleinwand ist groß - sieht man auf einem gebäude eine riesige aufschrift: >>widerstand ist anpassung<<. durch die kleinen strohballen die in italo-western-manier im vordergrund durch das bild holpern wirkt die ganze szene äußerst toschibaresk. für den aufmerksamen beobachter erscheint dieses detail zunächst unrealistisch, wenn es schwül ist kann kein wind wehen, aber jetzt schwenkt die kamera wieder nach rechts und geht in die totale. die gestalt gibt sich jetzt zu erkennen, indem sie den oliven overal auszieht und darunter das grausam bunte superheldenkostüm des toschibar dem gronkorianik zum vorschein kommt. er weiß - dem zuschauer werden seine gedanken von einer elektro stimme, in der art der alten kraftwerksampel vorgetragen - dass es sich bei dem lauen lüftchen um die vorboten des heisen windes aus der wüste handelt. die schreienden menschen im off ahnen sicher ihren heran nahenden untergang oder sie gehen bereits unter weil der heise wind sie schon erreicht hat. der wüstenwind kann 451 fahrenheit heis werden. das ist die temperatur bei der papier anfängt zu brennen - haut ist dünner als papier...

Jetzt hat´s ihn, das Blasterfieber. Irgendwie hat alles mit dieser
Esoterikschlampe angefangen, in welchselbigen Zusammenhängen
erstmalig das Blasterfußvolk Erwähnung fand. Seitdem produziert
er Stichworte fast wie in FließbandAssoziationsarbeit.
Ganz ungeschummelt, wie ich betonen möchte. Vielleicht wird
ihn das als einzigen unter allen Blasterstars bei der beginnenden
BlasterRevolte retten. Ach und der Heynz thront über allem,
scheint mir, seit ein gewisses R den Hochverrat begann.

Ich wetz dann schon mal die Messer für den Blasterpranger.

Das letzte Arschloch, daß nebenbei auch nicht zu vernünftiger Argumentation tauglich ist!

Fahrend in einem bequemen Wagen, auf einer regnerischen Landstraße, sahen wir einen zerlumpten Toschibar bei Nachtanbruch, ihn mitzunehmen uns winkend. Wir hatten ein Dach und wir hatten Platz und wir fuhren vorüber und wir hörten mich sagen mit einer hämischen Stimme: »Nein, wir können niemand mitnehmen!«

gelingt es mir auch nicht ganz die motive seiner offenkundigen abneigung
zu verstehen, fasziniert mich seine in meiner getrübten wahrnehmung
vergleichsweise schlichte sicht der dinge.
ich frage mich oft ob das ein stadium ist, über das ich lange hinaus bin,
oder eines in das ich noch kommen werde.
es gelingt ihm nicht zu verbergen, dass er eigentlich ein herzensguter mensch ist.
er scheint eine der personen zu sein, mit der ich sowohl ein gepflegtes bierchen trinken
könnte, als auch eine herzlich kneipenschlägerei anzetteln könnte.
ich denke, er würde mich nicht mal erkennen.
aber er liegt spätestens jetzt vor lachen unter dem tisch.
und spielt mit dem gedanken mir zu attestieren, dass dies das einzig wahre an meiner
subjektiven und spontanen äußerung ist.

Ein Schlawiner ist ein charmanter Schuft, ein kaum ernstzunehmender Schurke, dem man ob seiner Schweinereien, die er so abzieht, nicht böse sein kann. Der Schlawiner selbst findet das ganz gut, kann er so doch einfach weiter Schlawinern.

Wenn mehrere Schlawiner in einen Raum kommen, ist das eine Schlawine.