Toschibar

... hat mehrere Leute im Forum auf seine Seite geschlagen. Erinnert mich irgendwie an den Satan, der einen Drittel der Engel auf seine Seite schlug, ehe er aus dem Paradies stürzte und nur noch Asche war.

Aber den Satan mit ihm zu vergleichen ist noch zu gut für ihn. Man sollte Toschibar noch nicht mal beachten.

Jetzt hat´s ihn, das Blasterfieber. Irgendwie hat alles mit dieser
Esoterikschlampe angefangen, in welchselbigen Zusammenhängen
erstmalig das Blasterfußvolk Erwähnung fand. Seitdem produziert
er Stichworte fast wie in FließbandAssoziationsarbeit.
Ganz ungeschummelt, wie ich betonen möchte. Vielleicht wird
ihn das als einzigen unter allen Blasterstars bei der beginnenden
BlasterRevolte retten. Ach und der Heynz thront über allem,
scheint mir, seit ein gewisses R den Hochverrat begann.

Ich wetz dann schon mal die Messer für den Blasterpranger.

toschibar ist ein regelmäßiger Teilnehmer im Assoziations-Blaster. Mit Vorliebe erfindet er Stichworte, die über die Maße lang und bescheuert, aber auch irgendwie putzig und zum Kichern sind, zum Beispiel den Nike-vögelt-Wenki-Schlüsselanhänger oder FrauYamasakigingdieganzeZeitmitToschibarfremd. Ihn stört es, wenn unter den Stammmitgliedern im Blaster eine zu große Harmonie herrscht, dann fährt er gern unflätig dazwischen. Im richtigen Leben hat toschibar einen Sohn. Das hielt ihn jedoch nicht davon ab, NikeNemo, die erst kürzlich den Blaster entdeckt hat, einen Zuneigungsantrag zu machen, denn er schrieb ihr „NimmMich!“ Eine deutliche Phrase, die Nike noch stärker entzückt hätte, wäre sie nicht nach wie vor unglücklich in ein anderes längerjähriges Blasterglied verliebt, das sich vornehmlich unter dem Pseudonym Wenkmann hervortut und von Anbeginn an überaus aufmerksam auf ihre kleinen Schreibschnipsel reagiert hat, wahrscheinlich aus Gewohnheit. Nike stellt sich vor, dass Wenkmann halbseidene, anthrazitfarbene Unterwäsche trägt und toschibar karierte Flanellhemden.

... hat mich aus dem Forum gemobbt. Wir gratulieren ihm zu dieser Spitzenleistung.

Hoch soll er leben! Hoch soll er leben! Dreimal hoch!

Auf der einen Seite genial + witzig, gefällt mir.
Auf der anderen zu selbstüberzeugt.

Eine häufig vorkommende Kombination.

Eines Tages werden alle Dinge sich gegen ihre Erfinder erheben und sie vernichten. Die Autos werden die Menschen überfahren, die Toaster sie rösten und die Pistolen sie erschießen. Dann wird auch der Kartoffelbrei sich erheben und Toschibar essen.

Fahrend in einem bequemen Wagen, auf einer regnerischen Landstraße, sahen wir einen zerlumpten Toschibar bei Nachtanbruch, ihn mitzunehmen uns winkend. Wir hatten ein Dach und wir hatten Platz und wir fuhren vorüber und wir hörten mich sagen mit einer hämischen Stimme: »Nein, wir können niemand mitnehmen!«

Ich dachte immer, edelsteinverzierte Schneidezähne tragen nur Ganoven in schlechten Filmen. Die Terrence Hill Strahler passten auch nicht in das Ochsopus - Gesicht. Als in dem Teig eine Öffnung erschien, quoll eine Stimme hervor, die meine schlimmsten Erwartungen übertraf. Ich hätte weinen mögen, um diese schreiende genetische Ungerechtigkeit, die sich in dem Geschöpf vor mir auftürmte. Aber er sagte »Ich bin Toschibar. Und jetzt zur Sache, Schätzchen.«


(Auszug aus Zeugenaussage eines Aussteigers und intimen Kenners von Toschibar und seiner Terrorgruppe BlasterRevolte)

Ein Schlawiner ist ein charmanter Schuft, ein kaum ernstzunehmender Schurke, dem man ob seiner Schweinereien, die er so abzieht, nicht böse sein kann. Der Schlawiner selbst findet das ganz gut, kann er so doch einfach weiter Schlawinern.

Wenn mehrere Schlawiner in einen Raum kommen, ist das eine Schlawine.