Tretbootvermieter

Heute hatte sie sich einen besonderen Spaß ausgedacht, um den unsterblich in sie verliebten Tretbootvermieter zu foppen. Nur mit Minirock, Top und ihren neuen Schlangenlederimitatstöckelschuhen bekleidet tänzelte sie drei geschlagene Viertelstunden in Sichtweite vor seinem Tretbootvermietungskiosk herum, wobei sie, besonders perfide!, gelegentlich Geldstücke fallen lies, nach denen sie sich dann bücken konnte. Schlag vier, als die Straßenreinigungsmaschinenfahrer in ihren verdienten Feierabend entlassen wurden, setzte sie sich auf eine Wolke und schwebte Hohn im Herzen in den Abendhimmel.

»yeah«, das waren seine ersten Worte, noch schlapp aufer Brust, aber wer konnte es schon ertragen, seinen Feind mit Schwächeleien zu bedienen, und dann nicht tatsächlich ins Gras zu beißen. Um ihm dann grimmig ins verächtliche Gesicht zu blicken und daraus genügend Wut für die nächste Schlacht zu bekommen. Aber wenn auf dem Grilltisch nichts mehr zu findewn war, würde er dann nicht versuchen, mit dem grausamen Langzerteiler wieder Stücke aus ihm nach zu bekommen? Er würde sich ein Schutzschild schmieden müssen, das wußte er jetzt.

Manchmal am Abend, wenn die Touristen weg waren, zurück in ihre billigen Absteigen, Luxushotels oder in die Alltagsmisere, nahm der Tretbootvermieter sein Lieblingsboot und ließ sich den Fluss hinuntertreiben. Die Füße im Wasser, einen Zigarillo im Mundwinkel, eine Flasche Doppelkorn in der Hand. Wenn er einschlief, lief er auf Sand, dann musste er in der Nacht oder am nächsten Morgen das Boot wieder frei machen. und das möglichst unauffällig. Hätte ihn jemand gesehen, wäre das sicher geschäftsschädigend gewesen. Die Ansichtskartenverkäuferin vom Kiosk hielt ihn bereits für einen Alkoholiker...

Tretbootvermieter in der Pfanne
Heißen in Wahrheit oftmals Anne.
Davon haben sie aber keine Ahnung,
Und schießen sofort, auch ohne Warnung.

Dann tollen sie rot und blutüberströmt,
Und sind bis zum Haarteil zugedröhnt.
Der Haare volle Pracht, ganz aus Eiche geformt,
Und nach der DIN-Norm eingenormt

Ein Adventist, der nur selten pisst,
ein Zwerg und ein Ganther, der, ein famoser Hunter
ein Kompressor ist und heißt Gunther
der Wandrer, ein Bursche mit steifer Lunte.

Schon göbeln sie in den heiligen Bach,
die Mäuler offen und voll besoffen
durchschlägt die Kotze den stillen Tümpel
mit schallendem Krachen und nicht zum Lachen.

Tretbootvermieter aus deutschem Lande
sind eine sehr missionarische Bande.
Sie pflegen diesen Beruf nur aus Tarnung,
und manchmal enttarnen sie sich ohne Warnung.

Dann rotten sich alle im Hafen zusammen,
die aus dem deutschen Hinterland stammen.
Ein Tretboot mit Rudern, aus Eiche gemacht,
steht schon bereit, mit Platz für acht:

Ein Schützenkönig, ein Komponist,
ein Wirt und ein Schwabe, der Philosoph ist,
ein Karnevalist und ein Ökomane,
ein Wandrer, ein Bursche mit deutscher Fahne.

Schon rudern sie durch die heilige Flut
den Rhein hinunter mit Herrmannsmut,
durchpflügen im Gleichschlag die Ozeane
mit schallenden Liedern und wehender Fahne.

Die Ufer säumt die staunende Welt
und weiß nicht so recht, was sie davon hält.
Den Kindern wird bange vor dieser Gewalt
der Botschaft aus Deutschland, laut und geballt:

Der Schützenkönig mit roten Backen
in Uniform schlägt er zusammen die Hacken.
Der Komponist bringt schmelzende Töne,
ganz fremd und dunkel, das schlechthin Schöne.

Der Wirt schenkt Bier aus, in Bayern gebraut,
so viel und so stark, dass es jeden umhaut.
Der Philosoph bringt die Lehre ganz rein:
»des Seienden Sein soll überall sein«.

Mit Pappnase grölt der Karnevalist,
verkündet, dass jetzt die Lustigkeit ist.
Der Ökomane kriecht durch die Flur,
ergriffen weint er in der Natur.

In Kniebund und pfeifend kennt keinen Halt
der Wandrer, zeigt allen die Freude am Wald.
Über allem mit stolzem Haupte schwingt
der Bursche das Banner, des' Hymne er singt.

So sorgen die Boten ganz angemessen
dafür, dass niemand wird Deutschland vergessen,
vollenden mit Macht, dass keiner lacht mehr
und ruft: »da kommt er, der deutsche Achter!«.

Dann kehren sie wieder heim in ihr Reich
ans Bootshaus am grünen Stadtparkteich,
beenden den Ausflug als Kreuzesritter,
die scheinbar so harmlosen Tretbootvermieter.

im schein der neuen angstlampe, las der tretbootvermieter jetzt schon zwei stunden lang aus dem buch, das er heute in einem busch gefunden hatte. es war von »the weird set theorist«. an der stelle, wo sich die kompottlöffel in der kompottlöffelschublade über die moralische vertretbarkeit eines tretmienenverkäufers unterhielten, schlief er dann leider ein...