Anzahl Assoziationen zu diesem Stichwort (einige Beispiele folgen unten) 270, davon 251 (92,96%) mit einer Bewertung über dem eingestellten Schwellwert (-3) und 50 positiv bewertete (18,52%)
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positiv bewertete Texte
Der erste Text am 30.3. 1999 um 15:49:32 Uhr schrieb
Q über ein
Der neuste Text am 10.1. 2025 um 09:46:44 Uhr schrieb
Popoklatscher (1) über ein
Einige noch nie bewertete Texte
(insgesamt: 114)

am 30.6. 2005 um 08:27:53 Uhr schrieb
hans wurst über ein

am 8.7. 2005 um 08:57:04 Uhr schrieb
ma über ein

am 7.10. 2005 um 16:46:04 Uhr schrieb
COugarten über ein

Einige überdurchschnittlich positiv bewertete

Assoziationen zu »Ein«

corn schrieb am 8.9. 2000 um 15:14:18 Uhr zu

ein

Bewertung: 3 Punkt(e)

Es ist notwendig, daß man das Wort »ein« auch vorfindet, wenn man den Link dazu angeklickt hat. »Ei« ist kein gleichwertiger Ersatz.

susanne schrieb am 4.2. 2005 um 16:04:59 Uhr zu

ein

Bewertung: 1 Punkt(e)

Einmal kam ein Mann mit einem Einmann-Boot zu meinem einsamen Haus.
Er sah auch einsam aus. also lud ich ihn in mein einsames Haus ein.
Eins, zwei, schwupp und er war wieder weg.
Der einsame Mann mit seinem Einmann-Boot war nämlich gerne einsam.

Jablonsky schrieb am 21.12. 2000 um 22:26:26 Uhr zu

ein

Bewertung: 6 Punkt(e)

Ein Ei mit n am Ende - was soll's, ist mir auch recht. Hauptsache es hat 6 Minuten gekocht.

Dr.Torpedo & Käptn Karacho schrieb am 3.12. 2001 um 02:06:35 Uhr zu

ein

Bewertung: 1 Punkt(e)

Den Größten Unsinn..... gestern war ich im supermarkt, dort gab es viele schöne gefärbte Ostereier die ich mir auch sofort gekauft habe weil ostereiermomentan nur 73 maaak kosten und aufgrund dessen war auch hitler da wir grüßten uns mit hilfe von kleinen rosa schlüpfern die wir vor unsere nasen hielten. daraufhin ging ich zur schule, erdkunde. hhhhm erdkunde... oh nein klassenarbeit! jetzt hauen wir die paucker in die pfanne erste frage: wie alt sind die uralgebirge? ich schrieb 1000 jahre, es war geschätzt. es gab in der pause vanillemilch aus tüten. auf den tüten waren lustige klebebilder von hitler und mir im supermarkt, das fand ich normal. auch abziehhakenkreuze. damit klebten wir die ente der biolehrerin voll. sie fand das normal. später klingelte es. die pause war gerade wieder von neu angefangen, warum? an unserer penne wurde nackig auf dem schulhof unterrichtet, der direktor fand das normal. es klingelte zur pause. puh, endlich zum milchstand. esgab in der pause immer vanillemilch aus tüten. ich erschrack- auf einer -party auf die ich mich geträumt hatte als ich hitler begegnete der mich nicht grüsste. ich ass ostereier. gestern war ich im supermarkt. dort traf ich viele alte lehrerinnen, sie waren nackt, der filialleiter fand das normal. ich erschrack, wo war ich ? wohl zuhause sagte meine mutter, aber sie war doch mein vater!? später hat mir hitler alles erklärt, er fand es normal. ich war in der zeche gewesen, dort passiert mir sowas immer. das IST normal.

die zwei schrieb am 16.3. 2001 um 09:17:02 Uhr zu

ein

Bewertung: 1 Punkt(e)

...s, zwei oder drei,
du mußt dich entscheiden,
drei Felder sind frei.

plo---pp!
plopp das heißt stop,
dann geht nichts mehr,
nur noch hein hopp.

AHUX schrieb am 14.10. 2002 um 23:10:10 Uhr zu

ein

Bewertung: 2 Punkt(e)

Viele Wörter beginne mit ein, wie :
Ein-stein, Ein-bahnstrasse, Ein-bein, Ein-gelocht, Ein-unddasselbe, Ein-erlei, Ein-st ...

Mr. Mac Gyver schrieb am 17.8. 2001 um 00:03:49 Uhr zu

ein

Bewertung: 2 Punkt(e)

Ein Hund namens »Sex«


Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn »Rex« oder »Waldi«. Ich nenne meinen
»Sex«.

Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten
gebracht.
Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem
Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiderte "Oh, ich
hätte auch gerne eine!». Dann sagte ich: «Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte
er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich,
»Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin«. Er blinzelte und
sagte: »Da sind sie ja noch ein Kind gewesen
Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich
sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich
wollte, und ein extra Raum für Sex.
Er sagte: »Sie brauchen kein spezielles Zimmer«. Solange Sie ihre Rechnung
zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen
Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der
Angestellte sagte: »Lustig -- ich habe das selbe Problem
Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wettkampf
begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier
rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb
teilzunehmen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie
verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er
sagte: »Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr
Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das
Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor
ich verheiratet war» Der Richter sagte, «Dieser Gerichtssaal ist kein
Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."
Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er
sagte: »Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten
Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt
nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie
in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....

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