Anzahl Assoziationen zu diesem Stichwort (einige Beispiele folgen unten) 270, davon 251 (92,96%) mit einer Bewertung über dem eingestellten Schwellwert (-3) und 50 positiv bewertete (18,52%)
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Siehe auch:
positiv bewertete Texte
Der erste Text am 30.3. 1999 um 15:49:32 Uhr schrieb
Q über ein
Der neuste Text am 10.1. 2025 um 09:46:44 Uhr schrieb
Popoklatscher (1) über ein
Einige noch nie bewertete Texte
(insgesamt: 114)

am 1.12. 2002 um 15:31:15 Uhr schrieb
sandrea über ein

am 21.4. 2008 um 15:23:00 Uhr schrieb
ffdg über ein

am 1.5. 2011 um 12:18:24 Uhr schrieb
S. über ein

Einige überdurchschnittlich positiv bewertete

Assoziationen zu »Ein«

Julikind schrieb am 1.4. 2002 um 16:13:19 Uhr zu

ein

Bewertung: 2 Punkt(e)

ein Bauer kommt daher mit Pferd.
doch das bockt.
es wirft ihn ab.
er fällt in den Dreck.
ein Mädchen kommt vorbei.
es beugt sich über ihn
und lacht ihn aus.
dann geht es weiter.
ohne ihm zu helfen.
er liegt da.
bewegungslos
und stirbt!

Freya schrieb am 26.12. 2001 um 17:23:24 Uhr zu

ein

Bewertung: 1 Punkt(e)

Ein mann ist kein hund sondern ein mensch obwohl es auch da ausnahmen gibt.Zum Beispiel mein Freund. Der will immer mit mir sex wen ich trächtig bin was mir ziemlich auf die nerven geht den er kennt nur eine stellung und da muss ich auf allen vieren knien und er besorgts mir von hinten was aber nicht lange dauert den der is gleich fertig. Danach rennt er dann auf allen vieren aus dem zimmer und fängt an zu heulen.Ich muss dann logischer weise zum vibrator greifen.Aber seine freunde wollen auch immer ran wen sie da sind.Wen viele da sind lass ich sie machen doch sie sind nicht viel besser als mein freund.Er ist auch ziemlich behaart und hat auch einen schmalen langen kiefer er frisst aus der schüssel am boden und trinkt aus der kloschüssel.Wenn wir über die felder spazieren gehen läuft er allen hasen nach. Wenn ich mirs so recht überlege er könnte eigentlich auch ein hund sein!Ich hab ihn mir ja auch in der tierhandlung gekauft wäre also kein wunder wenn..........

Jablonsky schrieb am 21.12. 2000 um 22:26:26 Uhr zu

ein

Bewertung: 6 Punkt(e)

Ein Ei mit n am Ende - was soll's, ist mir auch recht. Hauptsache es hat 6 Minuten gekocht.

Klito schrieb am 8.5. 2002 um 09:23:24 Uhr zu

ein

Bewertung: 2 Punkt(e)

»ein« interessiert mich gar nicht. Außer, daß ich _ein_ Stichwort kreieren will. Nur _ein_ Stichwort, nämlich das, welches mir der Blaster geklaut hat.

STINKYWINKY schrieb am 8.4. 2001 um 20:12:46 Uhr zu

ein

Bewertung: 2 Punkt(e)

WER MICH FRAGT KRIEGT IMMER NUR EINE ANTWORT:

(N)EIN!!!

Morive schrieb am 18.1. 2003 um 00:50:35 Uhr zu

ein

Bewertung: 1 Punkt(e)

eine rauch ich noch, dann geh ich.
Wir sprechen uns noch.
---> he, ich hatte es geschafft - einen Text zu schreiben, in dem jedes Wort verlinkt ist. Hab ich jetzt hier mit der Anmerkung wohl kaputt gemacht. Wie es halt so ist.

Mr. Mac Gyver schrieb am 17.8. 2001 um 00:03:49 Uhr zu

ein

Bewertung: 2 Punkt(e)

Ein Hund namens »Sex«


Jeder, der einen Hund hat, nennt ihn »Rex« oder »Waldi«. Ich nenne meinen
»Sex«.

Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten
gebracht.
Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem
Angestellten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. Er erwiderte "Oh, ich
hätte auch gerne eine!». Dann sagte ich: «Aber dies ist ein Hund". Dazu meinte
er, daß er sich nicht dafür interessiere, wie sie aussieht. Dann sagte ich,
»Ich versteh nicht, ich habe Sex seit ich 9 Jahre alt bin«. Er blinzelte und
sagte: »Da sind sie ja noch ein Kind gewesen
Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit. Ich
sagte dem Hotelangestellten, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich
wollte, und ein extra Raum für Sex.
Er sagte: »Sie brauchen kein spezielles Zimmer«. Solange Sie ihre Rechnung
zahlen, ist mir egal, was Sie auf ihrem Zimmer machen. Ich sagte: "Schauen
Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, Sex hält mich die ganze Nacht wach". Der
Angestellte sagte: »Lustig -- ich habe das selbe Problem
Einen Tag nahm ich mit Sex an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wettkampf
begann, lief der Hund davon. Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier
rumstehe. Ich sagte ihm, daß ich beabsichtigte, mit Sex am Wettbewerb
teilzunehmen. Darauf meinte er, ich sollte meine Karten verkaufen. "Aber Sie
verstehen nicht, ich hatte gehofft, mit Sex ins Fernsehen zu kommen". Er
sagte: »Nun, da jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonders mehr
Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das
Sorgerecht für den Hund zu kämpfen. Ich sagte "Euer Ehren, ich hatte Sex bevor
ich verheiratet war» Der Richter sagte, «Dieser Gerichtssaal ist kein
Beichtstuhl, bleiben Sie beim Fall."
Dann sagte ich ihm, daß mich Sex verließ, nachdem ich verheiratet war. Er
sagte: »Das ist nicht Ungewöhnlich. Es geschieht bei vielen Leuten
Letzte Nacht lief Sex wieder davon. Ich verbrachte Stunden, um in der Stadt
nach ihm zu suchen. Ein Polizist kam zu mir herüber und fragte: "Was tun Sie
in dieser Gasse um 4 Uhr am Morgen?" Ich sagte ihm, daß ich Sex suchte, .....

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