Glühbirne

- Wieviele mcneps braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

- Fünf. Einer schaut im Lexikon nach, was eine Glühbirne ist, der zweite schlägt den betreffenden Abschnitt im Buch 'Die revolutionäre Hausfrau' ('Gémìngde jiatíng fùnu', Peking 1953; S. 211 ff) nach, der dritte wechselt die Glühbirne, der vierte erklärt den anderen, warum das Licht trotzdem nicht brennt, und der fünfte bestellt schließlich den Glühbirnenbär.

Wieviele Psychologen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?



Einen, aber der kann der Birne auch nur beistehen. Die Glühbirne wird sich selbst wechseln, wenn die bereit ist.

- Wieviele Elfbois braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

- Drei. Einer steigt auf die Leiter und wechselt die Glühbirne aus, ein zweiter rasiert ihm dabei die Beine und der dritte postet diese Tatsache 50mal im Assoziations-Blaster.

Frage: Wie viele Wikipedianer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Antwort: zwanzig. Einer listet die Glühbirne auf der Qualitätssicherung, schreibt in den Artikel Glühbirne, dass sie kaputt ist, drei weitere halten den Troll in Schach, sieben starten ein Meinungsbild zur plötzlichen Dunkelheit, und der Rest streitet auf der Diskussionsseite darüber, wie der Vorgang aus Sicht der Glühbirne aussieht... Zwischendurch werden Listen »Glühbirnen wechseln«, »gefährliche Arbeiten im Haushalt« »Arbeiten von Nichtfachleuten« angelegt und teilweise wieder gelöscht. Einige Benutzer denken schon über ein entsprechendes Portal Haushalt nach, bis irgendwann eine IP die Glühbirne wechselt und das auf der Hauptseite unter Aktuelles meldet. Nach einem Edit-War wird schließlich das Wechseln gesperrt und die Glühbirne bleibt drin.


(Geklaut aus dem Wikipedia Humorarchiv)
((Nicht geklaut, weil ja frei kopierbar))

Wie viele Management-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?


A: Etwa 20. Sie bilden einen Ausschuss oder eine Arbeitsgruppe, die das Problem der durchbrennenden Birnen herausfinden soll. Hierbei sollten auch Vertreter der Personalvertretung anwesend sein, um zu erörtern, ob die Gluehbirnen nicht vielleicht zu lange oder zu schwer arbeiten und wie man die Arbeitszeit der Glühbirnen verkürzen könnte.



Anruf beim Tech-Support: »Die Glühbirne ist kaputt!« A: "Wir haben hier eine exakte Kopie der Glühbirne, und scheinbar arbeitet sie korrekt. Nun noch einige Fragen:



Welches System benutzen Sie genau?

Wie Dunkel ist es genau?



Okay. Es könnten verschiedene Gründe vorliegen. Haben Sie schon den Lichtschalter überprüft?....



Schreiben an ein öffentliches Amt: »Die Glühbirne ist kaputt!« Antwort: "Ihr Schreiben bezüglich durchgebrannter Glühbirne haben wir erhalten. Wir haben Ihnen die interne Nummer
276/3382-a-192 zugewiesen. Bitte geben Sie diese Nummer bei allen künftigen Anfragen bezüglich durchgebrannter Glühlampen an."



Frage an einen objektorientierten Programmierer: »3 Glühbirnen sind kaputt. Was sollen wir tun?«

Antwort: »Sie denken noch zu prozedural. Ein sorgfältig entworfenes Glühbirnen-Objekt erbt eine «Wechsel-Mich»-Eigenschaft von einer Vorgänger-Glühbirnen-Klasse. Alles was Sie tun müssen, ist also, eine Glühbirnen-Wechsel-Message abzusenden.«



Anruf beim Entwicklungs-Ingenieur: »In meinem Büro ist die Glühbirne durchgebrannt. Was soll ich tun?« Antwort: »Sicher liegt ein Bedienungsfehler vor. An der Glühbirne kann es nicht liegen. Ich habe die gleiche, und bei mir arbeitet sie einwandfrei.«



Anruf im Vertrieb....

Antwort: »Wir wechseln Glühbirnen binnen 7 bis 10 Arbeitstagen. Express-Wechselungen kosten 30 Mark Aufpreis und werden über Nacht erledigt.«

Wieviele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?


Gar keinen, der Keyboarder kommt ihnen zuvor und wechselt die Birne mit der linken Hand.

Wieviele Akademiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?



Gar keinen, dafür hat man studentische Hilfskräfte.

Wieviel Yuppies barucht man um eine Glühbürne auszuwechseln?

2. Einer wechselt die Glühbirne aus und der andere stellt schon mal den Champagner kalt...