Glühbirne

- Wieviele Elfbois braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

- Drei. Einer steigt auf die Leiter und wechselt die Glühbirne aus, ein zweiter rasiert ihm dabei die Beine und der dritte postet diese Tatsache 50mal im Assoziations-Blaster.

- Wieviele mcneps braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

- Fünf. Einer schaut im Lexikon nach, was eine Glühbirne ist, der zweite schlägt den betreffenden Abschnitt im Buch 'Die revolutionäre Hausfrau' ('Gémìngde jiatíng fùnu', Peking 1953; S. 211 ff) nach, der dritte wechselt die Glühbirne, der vierte erklärt den anderen, warum das Licht trotzdem nicht brennt, und der fünfte bestellt schließlich den Glühbirnenbär.

Wieviele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?




Drei. Einer schraubt die Birne ein, der zweite hält die Giraffe, und der dritte füllt die Badewanne mit bunten leuchtenden Objekten.

Wieviele Studenten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?


Weiß ich nicht, ich hab' meinen Taschenrechner vergessen.

Wieviele Klingonen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?


Gar keinen, ein Krieger fürchtet die Dunkelheit nicht.

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Was macht ein Klingone mit einer defekten Glühbirne?


Er läßt sie wegen Versagens hinrichten.

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Was geschieht mit einem Klingonen, der eine Glühbirne wechselt?


Er wird hingerichtet wegen Feigheit angesichts der Dunkelheit.

Wieviele Surrealisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?






Ein Fisch.

Wie viele Management-Mitarbeiter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?


A: Etwa 20. Sie bilden einen Ausschuss oder eine Arbeitsgruppe, die das Problem der durchbrennenden Birnen herausfinden soll. Hierbei sollten auch Vertreter der Personalvertretung anwesend sein, um zu erörtern, ob die Gluehbirnen nicht vielleicht zu lange oder zu schwer arbeiten und wie man die Arbeitszeit der Glühbirnen verkürzen könnte.



Anruf beim Tech-Support: »Die Glühbirne ist kaputt!« A: "Wir haben hier eine exakte Kopie der Glühbirne, und scheinbar arbeitet sie korrekt. Nun noch einige Fragen:



Welches System benutzen Sie genau?

Wie Dunkel ist es genau?



Okay. Es könnten verschiedene Gründe vorliegen. Haben Sie schon den Lichtschalter überprüft?....



Schreiben an ein öffentliches Amt: »Die Glühbirne ist kaputt!« Antwort: "Ihr Schreiben bezüglich durchgebrannter Glühbirne haben wir erhalten. Wir haben Ihnen die interne Nummer
276/3382-a-192 zugewiesen. Bitte geben Sie diese Nummer bei allen künftigen Anfragen bezüglich durchgebrannter Glühlampen an."



Frage an einen objektorientierten Programmierer: »3 Glühbirnen sind kaputt. Was sollen wir tun?«

Antwort: »Sie denken noch zu prozedural. Ein sorgfältig entworfenes Glühbirnen-Objekt erbt eine «Wechsel-Mich»-Eigenschaft von einer Vorgänger-Glühbirnen-Klasse. Alles was Sie tun müssen, ist also, eine Glühbirnen-Wechsel-Message abzusenden.«



Anruf beim Entwicklungs-Ingenieur: »In meinem Büro ist die Glühbirne durchgebrannt. Was soll ich tun?« Antwort: »Sicher liegt ein Bedienungsfehler vor. An der Glühbirne kann es nicht liegen. Ich habe die gleiche, und bei mir arbeitet sie einwandfrei.«



Anruf im Vertrieb....

Antwort: »Wir wechseln Glühbirnen binnen 7 bis 10 Arbeitstagen. Express-Wechselungen kosten 30 Mark Aufpreis und werden über Nacht erledigt.«

"Die fünf größten Ungereimtheiten der Rechtschreibreform


1.) »Jürgen« zwar weiterhin mit »ü«, »Glyhbirne« jetzt aber mit »y«. Wo bleibt die Konsequenz?

2.) »Deutschland« an geraden Tagen, »Däutschland« an ungeraden. Wer soll da noch durchblicken?

3.) Statt »Rock'n'Roll« nun »Roque'n' Roll«?!? Wer bestimmt hier eigentlich? Johnny Hallyday?

4.) Wie macht der Hund? »Wao-Wao«?!? Das erklären Sie unserem Lumpi mal besser selbst, meine Herren!

5.) »Schaumbaad«! »Schaamhar«!! »Schammpuu«!!! - Unsere Diagonse steht jedenfalls fest: zu heiß ... - »gebadet«!"

(gut geklaut ist besser als schlecht geschrieben...)