Enterprise

Männer in Schlafanzügen reden mit todernster Miene unverständliches Zeug daher. Eine Frau mit zu kurzem Kleid und Hörgerät blickt andauernd kurzsichtig in eine Wahrsagerinnen-Glaskugel. Finster dreinblickende Gestalten in Pappkulissen stoßen Drohgebärden aus.
Trotzdem Weltklasse!

Ist euch eigentlich schon mal aufgefallen, daß es auf der Enterprise nirgenswo Klos gibt. Selbst auf den Bauplänen der Enterprise, die man käuflich erwerben kann, sind nirgens Klos eingezeichnet.

Also wie macht Jean Luc das den wenn er mal für kleine Captains muß.

Ich hab hier mal folgende Theorie:
Das Essen auf der Enterprise wird doch aus purer Energie in den Replikatoren hergestellt. Also frißt die Besatzung die ganze Zeit nur Energie. Irgendwie muß die Energie ja wieder raus. ---
Man sieht doch immer nur höchstens 10 oder 15 Crewmitglieder. Wo ist der Rest, der über 1000 Mann starken Besatzung. ---

So und jetzt die Theorie:
Die ganze verspeißte Energie verwandelt sich im Körper in Mentangase. Die ganzen abertausende Crewmitglieder sitzen im Maschinen Raum und lassen fleißig ihre überschüssigen Energien/Gase ab. Deswegen heißt es auch Impulsantrieb.
Und schon hätten wir das Problem mit den Toiletten gelöst.
Ich finde es bloß schade das die »Energiegeräusche« beim Beamen weggelassen werden.

Enterprise ist englisch und bedeutet im Deutschen »Unternehmung«. Die meisten Leute denken bei Enterprise aber an die Raumschiffserie aus den Sechzigern. Oder an eine der drei anderen Serien, die zu Star Trek gehören. Ich finde ja lustig daran, wenn man sich vorstellt, die hätten auf der Enterprise keine Schwerkraftausgleichung und bremsen von Warp 8 auf 50 Kilometer/Stunde runter, dann müssten die alle platt am Frontbildschirm kleben.

Ich finde, daß die Enterprise als Mutter der Fernseh-Raumschiffe unbedingt als Stichwort im Assoziations-Blaster sein sollte.
Leider sehe ich Raumschiff Enterprise zur Zeit nicht, weil ich Praktikum mache und dann um die Uhr-Zeit noch gar nicht zuhause bin. Aber es werden auch mal wieder bessere Zeiten anbrechen. ;-)

Der beschissenste name für eine frau:
UHURA...
Vulkanier lügen nicht und haben elfenohren und grünes blut...
Klingonen haben pinkes blut...
Warp 7,4...
Diese tollen Kommunikator-piepedinger...
Phaser mit grünen oder roten strahlen,
damit man auch erkennen kann ob die guten oder die bösen schiessen...
Ionenstürme,gaaanz gefährlich...
Tscheckow...
Pille...
Spock...
Kirk...
Scotty...
»Auf den Schirm!«
Besorgniserregende Pappkulissen,
Plastikpflanzen,böse Aliens mit
Latexmasken(die alle Deutsch reden)
Im grossen und ganzen:
ICH LIEBE DIE ENTERPRISE!!!

Meine Traumwohnung stelle ich mir immer vor wie eine Mischung aus Raumschiff Enterprise und afghanischem Teehaus... flankiert von einem dezent verbeulten Messing-Samowar und einer kitschig verschörkelten Großfamilien-Wasserpfeife erhebt sich auf einem mit Belutsch-Teppichen ausgelegten Podest majestätisch eine futuristische Hammondorgel, Modell X-66 von 1967, Chromsäulen über Vollpedal, der in eine Wandnische eingelassene Braun-»Schneewittchensarg« spielt »Slaughter on Tenth Avenue« in der Fassung von Synergy, während in der das Dach bildenden Stampflehmkuppel Projektoren ein hochauflösendes Hologramm-Panorama des Talkessels von Kandabul, der Hauptstadt von Ghurghusht, dem größten Mond des beringten Gasriesen Qais im System DM +19 279 erstrahlen lassen...