Enterprise

Ist euch eigentlich schon mal aufgefallen, daß es auf der Enterprise nirgenswo Klos gibt. Selbst auf den Bauplänen der Enterprise, die man käuflich erwerben kann, sind nirgens Klos eingezeichnet.

Also wie macht Jean Luc das den wenn er mal für kleine Captains muß.

Ich hab hier mal folgende Theorie:
Das Essen auf der Enterprise wird doch aus purer Energie in den Replikatoren hergestellt. Also frißt die Besatzung die ganze Zeit nur Energie. Irgendwie muß die Energie ja wieder raus. ---
Man sieht doch immer nur höchstens 10 oder 15 Crewmitglieder. Wo ist der Rest, der über 1000 Mann starken Besatzung. ---

So und jetzt die Theorie:
Die ganze verspeißte Energie verwandelt sich im Körper in Mentangase. Die ganzen abertausende Crewmitglieder sitzen im Maschinen Raum und lassen fleißig ihre überschüssigen Energien/Gase ab. Deswegen heißt es auch Impulsantrieb.
Und schon hätten wir das Problem mit den Toiletten gelöst.
Ich finde es bloß schade das die »Energiegeräusche« beim Beamen weggelassen werden.

Eine interessante Frage ist die Frage nach der Herkunft des Namens »Enterprise« und des Wortes allgemein. Erinnern wir uns etwas zurück, in die glorreichen Zeiten der goldreichen Piraten. Was haben die den ganzen Tag gemacht? Richtig, geentert. Das bringt uns schon mal den ersten Teil des Wortes. Entern bezeichnet eine heutzutage etwas verbotene Tätigkeit, bei der vorzugsweise ahnungslos daherschippernde Frachter überfallen werden, um ihre Fracht zu erbeuten. Diese Fracht nennt man übrigens Prise. Toll, nicht? Jetzt haben wir nämlich schon den zweiten Wortteil und wissen im Prinzip schon, was das gesamte Wort bedeutet. Enterprise ist also das Beutegut aus einem piratischen Überfall. Und warum nennen die Amis nun ihre ganzen Gesellschaften so? Nun, weil sie geklaute Ideen vermarkten. Und der Flugzeugträger, warum heißt der Enterprise? Das ist nun noch einfacher zu beantworten, den haben sie den Polen geklaut. Und das Raumschiff etwa auch? Nein, das stammt aus indischer Produktion, wurde von den Russen aufgekauft und bei einem Flug zu den chinesischen Marsprovinzen gekapert. Alles klar?

Sternzeit 1995: das Raumflottenkommando der Sternenfoederation hat Captain Kirk und seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise beauftragt, das zukunftstraechtige Antriebssystem »Windows 95« zu testen. Hier die letzten Eintraege im Logbuch der Enterprise ...

»Sulu, Kurs nehmen auf Diskettenlaufwerk. Scotty, richten Sie die Festplatte auf das neue Aggregat 'Windows 95' ein. Chekov, Installationsdisketten bereithalten. Wir haben ein kompliziertes Manoever vor uns.«

Aeber Captain, moechten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking-Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"

»Das war ein Befehl, Scotty!«

Aeye, Captain, aber das System ist noch nicht ausgereift und benoetigt mindestens noch einen weiteren Betatest."

»Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie laeuft's mit den Installationsdisks? «

»Wir sind jetzt bei Disk 5, Sir.«

»Gut. Spock?«

»Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prueft Windows 95 unsere Hardware automatisch und adaptiert sich anschliessend selbstaendig.«

»Spock, koennen Sie mir dann erklaeren, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die bislang unter Windows 3.1 einwandfrei lief, ploetzlich nicht mehr ansprechen laesst?«

»Unbekannt, Captain.«

»Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?«

»Unbekannt, Captain.«

»Soundblaster?«

»Unbekannt, Captain.«

»Pille?«

»lch bin Arzt, kein Hardwarespezialist.«

»Spock, beenden Sie die Installation der Microsoft-Soundkarte, aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu. Reboot!«

»Chekov? «

»Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir.«

»Captain, es haelt nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine brennt.«

»Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen.«

»Sulu, gehen Sie auf Task 1. Schicken Sie Readme.txt auf das Notepad-Display.«

»Aye, Captain.«

»Warten Sie ..., erzeugen Sie einen Shortcut fuer Readme.txt, und plazieren Sie es auf die Desktop-Zone. Wir werden in Kuerze dorthin navigieren.«

»Okay, Sir.«

»Spock? «

»Es ist offensichtlich ein Hardwarekonflikt aufgetreten, Sir. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht - weder der Sound noch das SCSI. Seltsam.«

»Deaktivieren Sie die Karte, Spock.«

»Verzeihung, Sir. Es ist nicht moeglich, das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig laesst sich die Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen.«

»Captain! Ein feindliches Schiff naehert sich. «

»Hmmm, haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?«

»Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite.«

»Uhura? Lieutanent Uhura!«

»Saemtliche Frequenzen werden bereits abgehoert, Sir. Ich versuche, ein Bild zu bekommen, aber das System ist schrecklich langsam.«

»Scotty, was geht dort unten vor?«

»Die Maschinen laufen einwandfrei, Captain, aber das 16-Bit-GDI-Modul kann lediglich einen Prozess nach dem anderen abarbeiten.«

»Spock, sehen Sie zu, was Sie da tun koennen.«

»Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain, ausgeruestet mit ... Warp-Antrieb!«


»Bringen Sie das Schiff auf den Monitor, Chekov.«

»Aye, aye, Sir.«

»Spock, das feindliche Schiff naehert sich mit hoher Geschwindigkeit. Wir benoetigen Audio.«

»Negativ, Captain. Das Verzeichnis laesst sich nicht lokalisieren.«

»Pille?«

»Ich bin Arzt, kein Beatester.«

»Schnell, Sulu, wir brauchen unbedingt Readme.txt.«

»Captain, Readme.txt ist spurlos verschwunden. ... Warten Sie ... Ich habe es gefunden, Sir. Nein, doch nicht, dieses Readme.txt gehoert zum Spiel Lands of Lore.«

»Captain, die Belastung fuer unsere Maschinen ist zu hoch. Noch etwa 15 Sektoren, und sie brennen durch.«

»Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot.«

»Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben des Desktops veraendern kann.«

»Pille?«

»Ich bin Arzt, kein Handbuch.«

»Hmmm... Sulu, aktivieren Sie den Screensaver. Spock, alles klar fuer ein Feuergefecht. Bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor.«

»Captain, ich habe den Screensaver 'Chicago ist cool' gefunden, aber jetzt habe ich keine Kontrolle mehr ueber das Steuer.«

... Das Raumschiff Enterprise wird durch ein feindliches
Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen. Feuerfunken, Lichtblitze. Die Besatzung geraet in Panik ...

»Sulu, um Himmels willen, unternehmen Sie was! Das kann doch nicht Doom sein!?«

»Captain, es ist Doom. Und mir wird uebel bei dieser Demo. Doom it eines der stabilsten Spiele, die es gibt. Unter 0S/2 laeuft es ohne Probleme.«

»Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier raus.«

»Sorry, Captain, die Maschine steht. Wir muessen einen Kaltstart durchfuehren.«

»Pille?«

»Es ist tot, Jim.«

Männer in Schlafanzügen reden mit todernster Miene unverständliches Zeug daher. Eine Frau mit zu kurzem Kleid und Hörgerät blickt andauernd kurzsichtig in eine Wahrsagerinnen-Glaskugel. Finster dreinblickende Gestalten in Pappkulissen stoßen Drohgebärden aus.
Trotzdem Weltklasse!

Der beschissenste name für eine frau:
UHURA...
Vulkanier lügen nicht und haben elfenohren und grünes blut...
Klingonen haben pinkes blut...
Warp 7,4...
Diese tollen Kommunikator-piepedinger...
Phaser mit grünen oder roten strahlen,
damit man auch erkennen kann ob die guten oder die bösen schiessen...
Ionenstürme,gaaanz gefährlich...
Tscheckow...
Pille...
Spock...
Kirk...
Scotty...
»Auf den Schirm!«
Besorgniserregende Pappkulissen,
Plastikpflanzen,böse Aliens mit
Latexmasken(die alle Deutsch reden)
Im grossen und ganzen:
ICH LIEBE DIE ENTERPRISE!!!

Junge, hättn wa man am Wochenende nich von morns bis aams diesen »Sinnlos im Weltraum«-Scheiß geguckt. Seit zwei Tachen sprech ich nun schon Siegerländer Platt. Auf so einer dummen fiesen Fan-page hat sogar ein dummer Schüler erzählt, er hätte einen Verweis dafür bekommen, ständig wie dieser fiese Käptn zu schwätzen. Echt ey. Das glaub ich aber für dich mit. Man meint, man hat nur mit Doofen zu tun hier. Ich kann auch mal ausrasten und mal so richtig um mich wüten oder wie oder wat, paar fiese Fleischwunden verteilen (Riker:»Hä? Det raff i net.« - Data:»Ey, heut morgen hab ich n Ei gegessen und n schönen Kaffee getrunken. Und n Apfel.«). So hast noch nicht bei einem Film gelacht, Junge. Und jetzt, Junge, geh ich erstmal Fusel holen, um zehn will ich nicht mehr stehen können.