Handy

Ich finde die Dinger ja schon praktisch.
Aber ich kaufe mir erst eins, wenn die Mehrheit der Leute gelernt hat, damit rücksichtsvoll umzugehen und es in Situationen, wo das nervige Piepsen für andere störend wirkt, aus-/stummschalten oder den Vibrationsalarm einsetzen und sich zum telefonieren etwas entfernen.
Ein weiteres Problem ist, daß die Werbung auch noch propagiert, daß es »in« ist, überall und in jeder Situation das Handy im Anschlag zu haben.
Wenn das aufhört, dann erst kaufe ich mir eins.

Also nie, befürchte ich.

Handy-Spiele

Bei handy.de findest du den ultimativen Spiel-Spaß für Dein Handy!


Handy-Spiel

Handy-Spiel
Er ist wieder
unterwegs:
Er stiehlt allen die
Show! Der bekloppte
Usbeke entführt
wieder im ganz großen
Stil! Finde Ivan und gewinne: Eine
Reise nach Mallorca und 99 andere
fies gute Preise. Für mehr klick auf
Ivan!


Quizzen für Profis!
Unsere Regeln, Deine
Skills. Knack Du den
30-Fragen-Rekord
und gewinne eine Reise
nach Paris oder 99
andere Preise. Los jetzt? Dann klick
auf das Powerquiz!





Handy-Spiel

Handy-Spiel
Sein Schreibtisch liegt
voller Leichen!
Geh mit Handydetektiv
Steve Haggett auf
Mördersuche und
kassiere Finderlohn:
eine Reise nach London, Steves
Handy oder vieles mehr. Du willst
helfen? Dann klick auf Steve!


BRANDNEU! Die
Quizliga - Das 1.
FUSSBALL-SMS-Quiz!
Du weißt alles über
Fußball? Dann bist du
hier genau richtig.
Gesucht wird Deutschlands
Fußball-Kenner Nummer 1! Zu
gewinnen gibt es eine Reise zu einem
Länderspiel und viele andere tolle
Preise. Zum Anpfiff geht es per
Klick auf das Quizliga-Plakat.





Handy-Spiel

WAP/GPRS-Spiel
Mit den VIPS auf Du?
WerBinIch will es
wissen. Entlarve die
Promis und gewinn
eine VIP-Reise nach
Amsterdam, ein Handy
und vieles mehr. Weiter geht's per
Klick auf WerBinIch!


Hast Du nicht auch
Lust ein Monster zu
adoptieren?
Dann mach doch bei
unserem GPRS-Spiel Mobimons
mit!





Handy-Spiel

Bundesliga-Tipper
Lust auf eine Runde
Flipper?
Spielen Sie den
handy-Flipper und
knacken Sie den
Highscore.




Tippen Sie den Ausgang
aller Partien in der
1.Bundesliga und gewinnen
Sie jede Woche tolle Preise.

Ist ein Handy beim Friseur wirklich nötig? Kann man nicht einfach vorher sagen: Ich geh heut zum Friseur. Um zehn, elf, zwölf Uhr bin ich nicht zu Hause. Muss man am Telefon sagen: »Ich bin grad beim Friseur und krieg 'ne Dauerwelle«? Was wäre, wenn das Ding klingelt, während der arme Friseur die Haare wäscht? Wie peinlich! Was ist so schlimm daran, sich einfach einen Anrufbeantworter zuzulegen, den vor dem Friseurbesuch anzumachen und dann gaaanz in Ruhe sich frisieren zu lassen?

Ich bin ja so unbedarft, ich bin einer der letzten zivilisierten Menschen ohne Handy. Deshalb bin ich auch völlig ahnungslos, wie das alles funktioniert. Nicht die Technik - das ist kein Problem, es ist ja nicht so, als hätte ich noch nie so ein Ding in der Hand gehabt. Was mich völlig fertig macht, sind diese Sachen wie Verträge, Laufzeiten und Karten. Steht in meiner Frauenzeitschrift doch ein toller Tipp: auch wenn man schon ein Handy hat, soll man sich das allerneuste für 1 Euro kaufen und das dann bei ebay für 100 Euro verkaufen. Kapier ich einfach nicht - wer kauft denn für 100 Euro ein Handy, was man auch für 1 Euro kaufen kann? Na ja. Jetzt soll ich ja auch ein Handy kriegen. Wenn mein Mann mir das zum Geburtstag schenkt, gibt's aber Ärger!

Szenario: Bahnfahrt. Es tritt ein der Handy-Telefonierer (HT).
Handy: »Düdeldüü Düdeldüü Dudelhopsassa Jodeldriooodiüüü Jodeldrioodiü Rabimmel Rabammel Rabumm« (Repeat 4 times)
HT: »Oh, mein Handy klingelt.« (denkt: Mann, bin ich wichtig!)

Es entwickelt sich ein Gespräch (oder etwas ähnliches):
HT: »Was? Häh? Nee Du, ich bin grad kurz hinner Schweinfurt. Ja, ich komm dann in 'ner halben Stund. Was? Was? Hallo? Haaallooo? Hallo? Ach gut, daß es noch geht. Ich hör Dich so schlecht. Ich sach: Ich hör Dich so schlecht. Wie? Nee: ICH HÖÖÖÖRR DICH SOO SCHLECHT!!! Was? Warum ich so brüll? Nee. mir gehts gut. Wer? Ich versteh nix... Häh? Jaja, hier isses Wetter auch gut... Nee, was? Wie bitte? Hallo? HALLLOOOO???«
Von links betritt die Bühne die Zivilcourage, packt HT, zwingt ihn, sein Handy zu essen und wirft ihn aus dem Fenster.
Ende erster Akt.
(Applaus)

Das erstaunlichste an dem Handy ist, dass Nichtenglischsprechende dieses englisch anmutende Wort erfunden haben. Durchgesetzt hat es sich in englischsprachigen Gebieten nicht.

Handies baden sehr ungerne in Apfeltee. Danach schalten sie nämlich für immer ab, und man muss die Leute von Siemens bequatschen, dass sie einem ein neues Gerät stellen, weil das alte aus unerklärlichen Gründen spontan den Dienst eingestellt hat.

Die Menschen kamen bis vor wenigen Jahren ohne Handys aus. Niemand hatte sie damals vermisst. Es gab ja Telefonzellen.

Trotz Montagmorgen ohne was Böses denkend radle ich zur Arbeit, plötzlich schreit mich einer vom Straßenrand an:
Ich komm heut erst zur zweiten Vorlesung.
Interessiert mich nicht,
sag ich und sehe gerade noch, dass er sich so komisch mit einer Hand den Kopf hält. Handy. Heute abend auf dem Heimweg kurz zum Bäcker rein. Nach mir kommt dann noch einer und begleitet meine Brötchenbestellung mit dem Hinweis, dass er vorher nicht ins Netz gekommen sei. Auch er hält sich den Kopf. Mit Recht, denke ich, er sollte aber beide Hände nehmen. Wenig später steht eine mitten auf dem Gehweg, im Auto versteht sich, und quatscht, weil mit geschlossenem Fenster, diesmal wenigstens ohne mich am Gespräch zu beteiligen.

Ich telefoniere, also bin ich. Deutsche Leitkultur