Erdhausbau

es ist nicht eingeheizt.
das frühjahr kommt erst in langsamen zügen. kurze sonnige zeiten an tagen in denen es vorkommt.
behan schnappt sich eine tapetenrolle und wirbelt sie durch den raum.
so viel gibt es jetzt zu tun.
die narzissen lassen noch die blätter hängen.
für was er die aus dem mistkübel gepackt hat.
die sozialarbeiterin von wiener wohnen, die sie einfach in den mistkübel geworfen hat.
sie würden ja eh bloss eingehen hier, hat sie gesagt.
eine günstige gelegenheit für behan, wo er das glück hat im moment und sich beim verhausen gelegenheit gefunden hat gutes wissen aufzubauen über die vermischungen von konventionellem anbau und permakulturem anbau vor ort in einem grundstück das als versuchsgelände der universität für bodenkultur verwendet wird.
da nutzt nichts.
das hat behan im ersten moment schon da schon angenommen.
weiter wirbelt er mit der tapetenrolle herum.
du weißt gar nicht, wie gut das tut, keucht er mit hochrotem gesicht.
du bist bescheuert, entgegnet aurike aus der hängematte heraus.
kannst du dich nicht entspannen.
lass das sein mit dem herumgetanze.
verwende deine energien sinnvoller.
du könntest zum beispiel den geschirrspüler ausräumen.
langsam oder schnell, bedienstete.
scheinbar unzufriedene.
moment mal, gib mir zeit. du willst mich verarschen.
behan wirft sich lustvoll zu aurike ins bett.
wozu habe ich mich überhaupt soviel angezogen.
pah. du denkst du bist sexy.
aurike kichert und rollt in mit einem kraftvollen ellbogentritt aus dem bett auf den eisbärfellvorleger.

behan ist behan. soviel ist sicher, das weiß er. besser gesagt, soviel ist ihm geblieben. oder ist er jetzt so frei, behan zu sein und sonst nichts. wenigstens er selbst, und nicht ein anderer. er selbst. vielleicht ist ihm auch sein selbst ein wenig abhanden gekommen in den letzten jahren. und darum ist alles andere von ihm almählich gegangen, fort ins nichts. alles andere als er selbst, vielmehr das, was von seinem selbst noch geblieben ist. damit er wieder mehr selbst sein konnte. er. behan. sein eigener name. sein eigener körper. sein eigenes leben. die musik ist ihm noch geblieben. die musik. nicht daß es davon mehr leben kann als so ein dahinexistieren, vielleicht eine unglückliche liebe, seine liebe zur musik. aber die einzige liebe, die er in seinem leben gefunden hat, oder hat sie ihn entdeckt. ja, eine unglückliche liebe, weil sie seine erwartungen nicht erfüllt hat. er weiß es nicht, ob er selbst immer zu ungenügend gewesen ist für diese liebe oder ob einfach seine erwartungen zu hoch gesteckt waren und immer noch sind.
aber auch wenn es eine unglückliche liebe ist, geworden ist, wenigstens ist es eine verlässliche. und so war er nicht alleine. nicht ganz. nicht...ganz.

was wäre denn ein schöner traum für mich, überlegt er sich. nachdenklich zieht er an der zigarette.
wann habe ich das letzte mal was schönes geträumt. ich kann mich nicht erinnern.
nicht wann und nicht was.
es muss in meiner kindheit gewesen sein.
dazwischen war nämlich eigentlich nichts mehr wirklich leinwand.
scheiss jammer.
ich will nicht denken.
aber ich muss mich wenigstens erinnern.
was war das für ein gefühl.
wie hat sich das angefühlt, so ein anfang vom tag. nach einem süssen traum.
behan seufzt noch einmal tief auf.
ich will den dingen auf den grund kommen.
wenigstens das.
die zigarette ist aus und behan kuschelt sich in den schlafsack.
seine hand spürt noch einmal nach dem holzknüppel, der griffbereit neben ihm liegt.
nie wieder schlafe ich besoffen ein, wenn ich alleine bin oder mit miesen leuten beisammen.
niemand zündet mich noch einmal an.
niemand versucht mir die schuhe auszuziehen oder sonst einen blöden witz an mir zu machen.
keine durchgeknallte tussi macht mir mehr scheiss wickel und schreit dann nach polizei und feuerwehr.
ein gefühl der sicherheit durchströmt ihn.
die helligkeit des anbrechenden tages strömt durch die fensteröffnungen der ruine.
er schläft wieder ein.

...sachte auf den tisch zurück.
das handy von karl fetzt los.
verdammte scheisse. und das war jetzt schon alles.
tut mir leid.
karl windet sich geschwind vom sofa los.
ich bin schon weg. was wollte ich überhaupt da.
war eh nicht die rechte zeit. na.
übrigens reden wir noch darüber. tschüss.
behan sieht nur noch die eine hand karls in die jackentasche nach seinem handy langen, das sich zum mobilen minimalghettoblaster entwickelt hat.
die stufen knarren unter karls abgang und schon ist er um die ecke verschwunden.
endlich bin ich den los, denkt sich behan.
was die leute so alles reden wenn der tag lang ist.
dabei ist das gerät gut vorgeglüht und zeigt die immer höhere steigende hitze an einem melodischen brummmen aus dem gehäuse.
alles gut, schlau gewesen. der typ hat sowieso nicht nur ein fettes konto auf der bank und so gut wie garkeine schulden.
die paar zerquetschten kratzen da nicht an seinem guten gewissen.
behan massiert sich die nasenflügel und fährt mit dem zeigefinger die linie zwischen seinen markanten augenbrauen nach.
er spürt ein wohltuendes strömen in den kopfmuskeln und dreht wild einige male den kopf im nacken umher.
hu.
er hockt sich schwungvoll auf die fersen und hüpft sogleich ein paarmal los wie ein hoppelhase.
dabei stösst behan urig klingende laute durch den gepressten mund, die sich nicht beschreiben gewage denn wiedergeben lassen.
er geniesst es, dabei mit vorgestreckten armen im kreis zu baggern und die augen so weit es geht zu verdrehen.
dann wirft er sich auf den weichen teppichboden und beginnt voll loszulachen.
es klappt, ruft er laut zwischen bauchigen lachern.
ich bin verrückt. alle sind verrückt. willkommen verrückte welt.

ja.
behan lächelt und er richtet sich gemächlich auf, geht an die kommode wo die tabaksdose steht, um sich eine zigarette zu drehen.
nicht eine erinnerung, die es wert wäre, aufgehoben zu werden.
die erste liebe. pah.
irgendeine wirklich schöne begebenheit. pah.
irgendein mensch, der sich wirklich um mich angenommen hätte.
denkste.
ist wer zur rechenschaft gezogen wurde für die tritte, die ich bekommen habe, die stiefel im gesicht.
pah, die polizei hat mich noch beleidigt. frau mama hat gemeint, selber schuld. das war immer ihre standartrede. und alles ist schicksal und vorbestimmt, oder was.
scheiß drauf.
ich würge meine erinnerungen raus, ich spucke sie raus wie bitterer speichel.
dieses leben ist vorbei. diese menschen spüre ich nicht mehr.
alles was vergangen ist, tot und vorbei.
ich war ein hanswurst für die anderen, ein mistkübel, um ihre probleme bei mir abzuladen.
ein helferlein, das bedenkenlos ausgenutzt werden kann.
gehts scheissen.
jetzt bin ich da für mich.