Nachbar

Mein Nachbar macht nie die Treppenhausordnung.
Deshalb wollte ich ihm eine Lehre erteilen, und zwar dergestalt, daß ich, des Mitternachts, meine Kammer verlassen würde, und ihm, mit heruntergelassenen Hosen und johlend, an die Tür Pinkeln wollte, und dies so, in einer Art und Weise, das der Urin sich durch Schlüsselloch sowie sämtliche anderen Ritzen und Rinnen, über seinen schmutzigen Linoleumboden ergäße, um einen fürchterlichen Gestank anzurichten.
Nun begab es sich leider so, daß just dieses Nachts mein Nachbar noch auf war um Fernseh zu kucken, alldieweil ich mich gerade an meinem Gürtel zu schaffen machte. Ich dies nicht ahnend, fuhr also fort. Mitten in der Tat nun, öffnet der Nachbar, wohl aufgeschreckt durch mein Triumphgeheul, die Tür, und wird Zeuge wie ich auf seine Türmatte uriniere. Er ist empört, heißt mich einen Narren, und ich selber, erschrocken und weiß wie Tünche, suche mein Heil in der Flucht, kopfüber das Treppenhaus hinunter, über die Straße zur alten Tankstelle, um mir dort 7 Dosen Holsten-Pilsener zu kaufen. Die Trinke ich noch auf dem Parkplatz, und laufe dann, fluchend und mit herabhängenden Hosen, über die sechsspurige Straße zurück zu meinem Mietshaus, die Treppe wieder hinauf, in meine Wohnung. Der Nachbar hatte sich schon wieder schlafen gelegt.

Meine Nachbarn sind Sufis. Nicht alle, versteht sich, die unten links, im Erdgeschoß. Freitags ist bei denen immer Gottesdienst, da geht ganz schön die Post ab. Als ich neu eingezogen war und das das erste Mal hörte, dachte ich, irgendjemand würde in einem Hinterhof Holz sägen. Bis ich irgendwann den Müll runterbrachte und merkte, dass das Geräusch aus der besagten Wohnung kam. Wie ich später erfuhr, praktiziert diese Sekte Trancegesänge, bei denen die Teilnehmerinnen, denn es handelt sich vorwiegend um Frauen, hyperventilieren.

Schlegelmilchs wähnten sich im Glück. Jahrelang waren sie am Wochenende mit dem Motorrad über die kleinen Dörfer in ihrer Umgebung gefahren, und dann hing es da, groß und fett an dem großen Schuppen mit den 2 Holztoren: das Schild: »Zu verkaufen!« Ein Fachwerkhaus ! Sogar die Doppelfenster waren noch drinnen - original noch von der Errichtung des Hauses in den 20er Jahren ! Es war sorgsam saniert worden, auf eine Zentralheizung hatte man verzichtet: in der Waldreichen Gegend war Brennholz schließlich kein Mangel. Moderne Kaminöfen hielten mit Schlegelmilchs gemeinsam Einzug, und Frau Schlegelmilch stürzte sich sogleich auf den charmant verwilderten großen Garten, während Herr Schlegelmilch sich im Schuppen eine Motorradwerkstatt einzurichten begann. Da kam der Nachbar - einer von denen, bei denen sich Schlegelmilchs, wie es sich gehörte, mit einer Flasche guten Weines vorgestellt und auf gute Nachbarschaft angestoßen hatten. So ginge das nicht, sprach der Nachbar. Schlegelmilchs Auto auf der Strasse stünde ständig auf seinem, des Nachbarn Platz. Das wäre sein Platz seit über zwanzig Jahren, und es müsse doch alles seine Ordnung haben. Frau Schlegelmilch hielt dem Nachbarn einen Vortrag über öffentliche Strassen, redete sich regelrecht in Rage. Der Nachbar giftete zurück, wurde aber allmählich immer kleinlauter. Bis er sich schließlich mit dem Bemerken zurückzog, daß Schlegelmilchs schon sehen würden, was sie davon hätten. Und da griff in Herrn Schlegelmilch eine grauenhafte Vermutung Platz: es mußte doch irgendeinen Grund geben, warum so ein entzückendes Häuschen, nur wenige Kilometer von der Kreisstadt entfernt gelegen, in so exzellentem Zustand zu einem so günstigen Preis zu haben gewesen war.

Eine frau geht jeden tag auf den friedhof zum grab ihres mannes. Wenn sie dann weggeht, geht sie rückwärts vom grab fort. Das macht sie immer. Fragt der nachbar, warum sie das tut. Sagt sie: »weil mein mann immer gesagt hat, ich hätte einen so geilen Arsch, dass er tote zum leben erwecken könnte!«

Ich bin bestraft mit einem hysterischen Rentner als Nachbarn.
»Wo gehen Sie hin? Wo kommen Sie her? Was haben Sie eingekauft?«
Verfolgungswahn. Der lauert einem auf im Treppenhaus. Der quakt einen voll, und läuft noch bis in die Garage hinterher. Ich könnte Stories erzählen...
Aber mittlerweile hat er wohl gemerkt, dass ich kein Rentner-Unterhaltungsdienst bin.

icht funktioNACHBAR stellt fest, dciß das Telefon n
niert.- VVos ist mit diesem Apparat los?

BRUDER: Er ist ganz in Ordnung, ciußer daß er etw stoubig ist. Vielleicht müßte man ihn einmal grÜ lich reinigen?

ÜBERSETZER-. Oder oblecken.

NACHBAR geht vvütend zum Topf und toucht den
parat ins Wasser: So. Ist er jetzt sauber?

UBERSETZER@zum Nachbar.- Sind Sie wohnsinnig2

NACHBAR zur Schwester: Es stinkt hier im Haus! D Telefon stinkt, der Kleiderschrank stinkt, der serhohn stinkt, es stinkt hier von oben bis unte VVie oft wischen sie Ihren Fußboden? Laufen auf diesem Boden barfuß? VVie oft waschen s

Ihre Füße?

ÜBERSETZER@ zur Schwester' - Er meint, daß man z den Fußboden reinigen soll und dann die Füß

meine geschätzte nachbarin spricht (kann man das sprechen nennen?) ein unglaubliches fränkisch, raucht beim rasenmähen und erzieht ihre zwei söhne(walls have ears) nach einer mir unbekannten erziehungsmethode, deren höhepunkt das gemeinsame bügeln bei sonnenschein auf dem balkon ist.
ich halte immer gerne einen plausch mit ihr, über james-bond-filme, pubertätsprobleme oder ihren ehemann.
ich bin glücklich mit meiner nachbarin.