Seufz

Viel viel schlimmer als der Gedanke mein Glück kaputt gemacht zu haben, ist der Gedanke all deine Wünsche und Träume zerstört zu haben...verdammt...deine erste richtige Liebe und ich mache alles kaputt...ich habe heute den ausdruck der mail wiedergefunden, die du mir geschickt hast als ich für zwei tage bei meinem bruder war...ich weiß noch wie ich mir die mail ausgedruckt habe und dann nachts gelesen...irgendwie hat das dämliche druckprogramm den rechten rand abgehackt, aber man konnte alles aus dem zusammenhang schließen....die mail war mehr als nur schön..ich glaube das war eine der schönsten nächte in meinem leben. ganz verträumt bin ich dagelegen...hab irgendwas anmichgedrückt ganz fest..ein kopfkissen...
ich finde es eine ganz schrecklich große ehre, daß du mich geliebt hast. das finde ich wirklich. du bist so einzigartig und wundervoll auch wenn du etwas anderes sagst.
ich hoffe ich habe dir nicht dein ganzes leben versaut...nein, das denke ich nicht..aber diese schlimme erfahrung hätte ich dir so gerne erspart. alles schlimme was ich immer befürchtet habe ist irgendwie eingetroffen...
heute warst du bei icq kurz online...natürlich warst du vorher auch online, auch kenne ja ein forum in dem du schreibst..obwohl ich es mir besser nicht mehr anschauen sollte, das macht mich zu sehr fertig..und dann muß ich mir immer verkneifen etwas zu schreiben...
jedenfalls warst du kurz online...ich habe dich nach einer ganzen weile auch angesprochen, aber keine antwort...
in meinem kopf sind jetzt zwei vorstellungen..
entweder du wolltest nur mit einem freund oder freundin reden die/der auch icq hat und warst deshalb bei icq online (obwohl ich eigentlich dachte ich wäre nicht mehr auf deiner liste),
oder du wolltest mit mir reden konntest es aber nicht...
wie auch immer, denke ich nicht, daß das schön für dich war/ist...
für mich ist es das auch nicht, ich weiß nicht wie ich mich verhalten soll..ich wollte dir mehr zeit geben, ich dachte nur du wolltest mit mir sprechen..
es ist idiotisch, aber ich weiß, daß du mein schicksal bist, hättest sein können,
schicksal ist unsinn, daran glaube ich nicht, besser ist vielleicht eine sehr seltene übereinstimmung, ein absoluter volltreffer, jemand der mich verstanden hat, wirklich verstanden
es ist so traurig. todtraurig. manchmal sind das alles sehr dunkle momente hier; morgen komme ich ja mal kurz raus hier, das heißt zwar noch mehr streß, aber vielleicht ist es auch ein bißchen eine ablenkung.
im moment kann ich mich auf nichts konzentrieren..naja..das ist auch egal..eigentlich ist mir alles egal. fast alles. ich wünschte wir hätten noch eine chance.
wahrscheinlich würde es wieder nicht klappen, ich weiß ja wie ich bin, aber ich würde töten um dich noch einmal berühren zu können, nur kurz, eine minute, eine sekunde---
ich hoffe das liest hier keiner. wahrscheinlich schon. ich würde es lesen, obwohl es verteufelt uninteressant ist, traurig aber wahr. ich frage mich...nein egal, schluß.

weia, fein das. daß es noch mehr so schwachsinnige traurige, atemberaubend leidliche lieben gibt ist zumindest beruhigend. scheiße für euch, schade ist da kein ausdruck. sollte das gar nicht lesen, das war totalzufall. die leere hülle einer präsenten liebe. einem vakuum, dem man sehrsehr selten, manche gar nicht begegnen. ich glaube bald, daß das die wahre liebe und somit der beweis für die unmöglichkeit der tiefe ist. ich kann euch nachvollziehen, ich wollte, ich könnte es nicht. nützt mir auch gar nichts, weiß die ohnmacht, habe meine katastrophe, den sinn, das abbild erfunden, unerwünscht verzogen. nicht weit weg und unfaßbar für diese traurige ewigkeit. alles in den händen, raus-alle ecken gesehen, ausprobieren und für gut befinden. zurücklehnen und zerstören das ganze. zu viel wissen über den anderen, kein geheimnis und die stille mitten im sturm, den wir hier hatten. eine enklave, die letzte des glücks. viel gesehen schon, einen neuen raum entdeckt, hätte ihn lieber nicht finden sollen, alles andere bleibt schatten, neu angefangen zu denken, fühlen etc. pp. ohne nutzen. jeder gedanke wird immer schmerz sein, ich fühle sie weiter, ich spüre sie, es ist lange her. will es vergessen, irgendetwas zulassen, was mich ablenkt. es geht nicht, es sitzt, dreht sich zur seite, will nicht gehen.

egal. ich wollte nicht dran denken.

t.

beschlossenerweise werd ich heut mal wieder die hausfrau in mir aktivieren. ein neverending thema wie der allgegenwärtige staub. heul, ich hab keine lust, nie lust, auf diesen lästigen, unsäglichen kram. jammer, gibt es etwas erniedrigenderes als bodenputzarbeiten? naja, schnief, augen zu und durch.