Fret

Fret ist eine respirationsaktive japanische Import-Klärschlamm-Bulletten-Marke. erhältlich in den Geschmacksrichtungen Waldmeister, Birne und E 125. Gegen Aufpreis mit Gegenstromanlage, Scherz-Bundeswehr-Panzer-Sperre und Knarzelwicht-Kompressor. Schafft es in weniger als acht Sekunden von null auf hundert, und das bei angezogener Handbremse!
Mischt man pürierten Fret mit Zuffeltee, erhält man eine hervorragende faltewnaktive Schönheits-Lotion, mit der man sich nur am ganzen Körper einreiben muß, was den cw-Wert gleich auf mindestens die Hälfte reduziert.
Man kann Fret auch als plausibles Argument in jeder Diskussion und für oder gegen praktisch alles verwenden. Fret ist die Antwort auf alle Fragen (ich glaube, das hab ich schonmal geschrieben) und gibt auch dem verkorkstesten Leben wieder sinn (gibt es das überhaupt?). Fret braucht kein Benzin, es läuft mit Heizöl (Sonntags zu Fuß). Fret braucht keinen Hammer, Fret hat alles eingebaut. Fret erblickte die Welt an einem sonnigen Frühlingsnachmittag im Jahr des Drachen und manipuliert seitdem die Geschicke der Menschheit zu seinem Vorteil. Prost! Es braucht schon ein wenig Phantasie, um mit Fret umgehen zu können. (-; newar. Bla. Bla. Bla.

Es reitet auf seinem Bergelch ins Licht
Der Fret, und daneben rennt Knarzelwicht.
In ihrem Rücken liegt Mök mausetot,
Beim Duell gehimmelt vorm Abendbrot.
Es hat ihn der Wicht von hinten ins Herz
Gestochen beim Abwehrn von Frets kühner Terz.
Ein Zoom, man erkennt: Fret trabt durch die Glotze
und derSagenumwobeneKelchderKotze
Steht ausladend neben der Zimmerantenne
Gekrönt von der Bleikristall-Flimmer-Bufenne.
Zwölf leere Gesichter reflektieren Flimmern
Entflohen aus ihren Blasterklapse-Zimmern.

Armes, kleines, verachtetes Wörtchen, welches ein so trübes Dasein im Assoziations-Blaster zu flegen hat. Mir tut das Fret nur noch leid. Es scheint leute zugeben die mit Wörten die nur aus vier kleine, auch so lieben Buchstaben besstehen nichts anfangen können.
Schaut es euch doch mal an:

---> F R E T <---

Was ist so schlimm daran?

Aber ich sage euch:
ES WIRD BALD WIEDER BESSERE TAGE FÜR DAS FRET GEBEN!!! WENN WIR ZUSAMMENHALTEN UND ES WIEDER AUFPEPPELN!!

Mitglied der FretVerteidugnugsGmbH sowie der FretVerteidigungsFront (FVF)

FRET ist Out:
Nach der Begegnung mit den Arkoniden beherrschten die Terraner schnell den Umgang mit höherdimensionalen Energieformen. Frossile Energieträger (FRET) wie Kohle, Erdgas und Erdöl spielten wegen ihrer Umweltschädlichkeit bald keine Rolle mehr, Kernspaltung und Kernfusion waren unrentabel, einzig die Solarenergie bewies regional ihre Vorteile.

Für die Transformation von Normalenergien in Hyperenergien war das fünfdimensional schwingende Quarz Howalgonium unverzichtbar. Im Kalupschen Kompensationskonverter erzeugt der Konverter ein Kompensatorfeld aus sechsdimensionalen Feldlinien, die auf energetische und materielle Partikel vier- und fünfdimensionaler Natur kompensierend wirken; beim Dimesextatriebwerk werden dimensional normale Energieeinheiten in übergeordnete Energieimpulse der Sextadim-Halbspur transferiert. Der NUG-Schwarzschildreaktor verwendet Nugas (Zustandsform der Materie, in der nur ionisierte, freie Nukleonen existieren) als Brennstoff, von dem ein Teil durch Anwendung des Schwarzschild-Effekts in Antimaterie verwandelt wird. Die Zusammenführung dieser gepulsten Antimaterie mit gleichgepulsten Nugas bewirkt die Freisetzung größter Energiemengen bei geringstmöglichem Brennstoffverbrauch.
Innerhalb der Endlosen Armada dienten Energieweiden zur Energiegewinnung. Das Zentrum einer Energieweide ist ein Schwarzes Loch. Beim Sturz über den Rand des Ereignishorizonts wird ein Teil der Materie aller in das Black Hole hineingerissenen Objekte in Energie umgewandelt, die dann in »Goon-Blöcken« gespeichert wird. Die Raumschiffe der Endlosen Armada bezogen ihre Energie aus diesen Blöcken.

Schrabbeldiwuppe Grüße an Fret! Außerdem möchte ich noch

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grüßen!

Francium-Ethyl.

Ein Antiklopfmittel zum Aufbringen auf Klopfpeitschen, Rohrstöcke und andere Verhau-Gegenstände. Sorgt durch Hautresorption, erhöhte Radioaktivität und Neurotoxizität dafür, dass diejenigen, die mit den imprägnierten Instrumenten Kinder verprügeln, schnell an Myelinschwund, Leukämie, Schilddrüsenkarzinom, Osteosarkom und Dünndarmblutung zugrunde gehen.

Als schliesslich die kleinen Freunde unter aller Sau versammelt waren, begann es Eimer zu regnen. Regen fiel einige triste Stunden hindurch, bis sich eine Halbleiter aufmachte, den Untergang des Abendlandes neu zu definieren. Daphne sah sich hintergangen und schlug ein Lachsschnittchen auf Halde, wo sich bereits einige grenzdebile Fraktale ums Feuer scharten. Ein Rettich auf jeden Kopf und die Gesellschaft sei eine Bessere. Daphne hatte ja so recht.

Die Fret-Verteidigungsliga hat beschlossen, innerhalb der kommenden Wochen ihr 125-Punkte-Programm der Öffentlichkeit kundzutun. Es wird nach und nach unter »Fret« veröffentlicht.
Wir bitten schon jetzt um frenetische Zustimmung.

Fret ist ein gaaanz gemeiner Computervirus, der auch auf Menschen rüberspringen kann. Zuerst denkst man: naja, das bisschen Internet. Aber dann...!!! Dann merkt man, dass es technisch gar nicht mehr möglich ist den Rchner auszuschalten... und dann, dann merkt man, dass man sich selbst so sehr an die tägliche Dosis Elektrosmog gewöhnt hat und nicht mehr ohne kann. Empfehlung: Ersatzdroge suchen !!! Prof. Dr. Fret's Vorschlag lautet, täglich ne halbe Stunde vor die auf vollen touren laufende Mikrowelle stellen und reinglotzen.

Punkt 3:
Wir sagen: jeder Mensch hat ein Anrecht auf mindestens fünf Pfund Fret in der Woche.

Bezugsscheine an Schalter 4.

friedlicher Rentier-Esel-Traber
ausgesprochen anspruchsloses Haustierchen
bedeutend sanftmütiger als eine Gewitterziege sowie anschmiegsamer als ein Straßenigel

Das ist ein ausgewachsenes Frettchen. Es fällt besonders durch Inzucht und eine niedrige Brechreizschwelle auf.