Dreiecksbadehose

Dreiecksbadehosen trugen die meisten Jungen Mitte der 1950er Jahre. Das schöne an der Hose war, dass die beiden Hinterbacken ziemlich Stofffrei waren und die Hosen sehr eng getragen wurden.
Und sie war nach dem Baden ziemlich schnell wieder trocken.
Ich besass auch einige Jahre eine solche Badehose, und ich würde es begrüßen, wenn sie wieder modern würde.
Die Jungs sahen darin sehr viel attraktiver aus, als heute in ihren langen, bis über die Knie hängenden Badehosen. Man nennt sie ja auch »Schlabberhosen«.

Wir hatten in der Schule Schwimmen und mussten dazu Schulbadehosen tragen. Das waren eben solche klassischen Dreiecksbadehosen, die den Hintern nur teilweise bedeckten.
Als 10jähriger bekam ich Zuhause noch den Hintern voll, wenn ich etwas ausgefressen hatte. Als es dann am nächsten Tag zum Schulschwimmen gehen sollte, bemerkte ich, dass die Badehose so knapp saß, dass man die deutlichen Spuren meiner Tracht Prügel noch gut sehen konnte. Das war mir total peinlich und ich beschloss, an diesem Tag die Schule zu schwänzen. Als das dann herauskam, gab's gleich wieder den Hintern voll.
So war das damals. Ganz schön beschissen!

Schön, über Dreiecksbadehosen zu lesen. Das war eine tolle Zeit, und ich habe noch Fotos von den Kameraden, die eine Dreiecksbadehose trugen. Sie war perfekt beim Schwimmen, lag feste an und schlabberte nicht herum, wie das heute oft zu sehen ist (grausam, diese Stoffflut). Und zu oft ist zu beobachten, dass die Knaben darunter auch noch ihre Unterhose tragen.

Und wir trugen diese Hose auch im Sommer zu Hause und liefen damit herum.
Nachteil war, wenn es mal ne Tracht Prügel mit dem Rohrstock gab, dann hatte der »fast nackte« Hintern nichts zu lachen. Schläge auf die Dreiecksbadehose waren wie auf den Blanken.

Habt Ihr je ein Kleidungs- oder Wäschestück gesehen, geschweige denn getragen, das so perfekt und genial sitzt und passt wie eine Dreiecksbadehose? Ist doch der Schnitt so simpel wie raffiniert. Selbst die beste Schneiderin, der beste Schneider kann den Schnitt einer Dreiecksbadhose weder vereinfachen
noch verbessern. Und dann das traumhaft einengende Tragegefühl, das sich elektrisierend auf die anderen zu übertragen scheint und sie zu herrlich geilen Vermutungen anreizt. Wie kümmerlich schneiden da die Bermudas dagegen ab! Übrigens, die Dreiecksbadehose ist auch zum Schwimmen da. Ich habe meine schnellsten Zeiten bei Wettkämpfen in einer Dreiecksbadhose geschwommen. Aber das ist schon sehr lange her. Eine baldige Renaissance der Dreiecksbadehose in den Schwimmbädern wünscht
sich Euer Gualtiero.

Wir wohnten damals in der DDR und ich hätte liebend gerne auch eine Dreiecksbadehose gehabt. Irgendwann ging mein Wunsch in Erfüllung und ich durfte mir eine schwarze Dreiecksbadehose kaufen.
Irgendwann habe ich dann mal im Schwimmbad eine rote Dreiecksbadehose ausgeliehen und fühlte mich, heute würde ich sagen, »sehr sexy«, darin.
Die hätte ich gerne behalten, ging aber leider nicht. Man mußte eine Leihgebühr dafür bezahlen und zusätzlich noch einen Pfand, bei mir war es damals ein Schuh, abgeben. Ich dachte schon daran, auf den Schuh großzügig zu verzichten, hätte ich dafür doch die rote Hose einfach behalten, die es mir besonders angetan hatte.
Man fühlte sich in der Dreiecksbadehose einfach nur gut und trug sie natürlich nicht nur zum Schwimmen, sondern auch unter der Lederhose.
Eine gelungene Kombination. Die Dreiecksbadehose engte einen auch ein, das der festere Baumwollstoff nicht nachgab. In der Zeit, als sich in der Hose etwas zu regen begann, war das in manchen Momenten auch hilfreich. Konnte doch so nicht jeder gleicch sehen, das man erregt war.
Man kam halt in die Pubertät. Damals wußte man natürlich davon nichts, es war einfach ein neues, bisher ungewohntes, ungeahntes Gefühl. Zu Hause wurde damals über so etwas nicht gesprochen.
Lange Zeit habe ich keine Dreiecksbadehose mehr gehabt. In eBay fand ich dann das lange vermisste Kleidungsstück. Das ist zwar sehr spartanisch gegenüber heutigen Badehosen, vor allem denen im Schlabberlook, sieht für mich aber häufig besser aus. Manche Kleidungsstücke sollten halt nicht aus der Mode kommen, so auch die Kniebundlederhosen und die kurzen Lederhosen.

ja das waren noch Zeiten.:denen trauer ich immer noch nach;vorallen Dingen,wenn ich im Schwimmbad diese unmöglichen Shorts sehen muss zudem unter denen noch die Unterwäsche Stolz,vorgezeigt wird,mit dem Bund der Unterhosen,natürlich mit den Logo der Hersteller!wird warscheinlich gemacht damit die Unterhose mal wieder m it Wasser in Verbindung kommt,da sonst niemand diese unterwäsche waschen will!einfach wiederlich so was anzusehen,da lobe ich mir die alte Zeit mit den Dreieckern!schade dass niemand mehr von den Jungens,diese praktischen Badehosen tragen will.Wieso Warum ich weiss es nicht vielleicht gibt mir jemand mal eine antwort die das erklären könnte,also bis bald

Philipp schreibt, daß Dreiecksbadehosen weniger günstig sind, wenn es was hinten drauf gibt, da die Hinterbacken weitgehend frei sind. Das stimmt natürlich. Denn zum Beispiel die Hiebe über eine Lederhose zu verabreichen, hielten die meisten Eltern für wenig wirksam, also mußte die runter. Ob allerdings ein normaler Slip die Hinterbacken geschützt hätte, wenn man den überhaupt anbehalten durfte...
Andererseits lag das Hinterteil ja völlig frei, wenn man die Dreieckige noch ein bißchen strammer zog. Den meisten Eltern hat das ja genügt, und die Begleitumstände der Abstrafung waren nicht mehr ganz so beschämend,vor allem für größere Jungs, wie wenn man total hätte blankziehen müssen!

Der Hauptcharakter der Arbeit, anstatt einfach ein Brief mit der Datenschutzerklärung und sein geliebter Frodinger spazieren geht und zufällig in einem Taxi fahren. Steuer werden sie in ein Büro außerhalb von Stuttgart ohne Anweisungen nehmen. Er soll seine Kunstmappenmütze geben während der Fahrt und die Unterwäsche, die auf seinen Befehl seiner Geliebten entfernen. Er wird das Ministerium betreten und alle Anweisungen befolgen. Folgen Sie ohne Anfragen. Andere frühe Version der gleichen Version war noch grausame und einfacher: die gleiche Frau im siffigen saffigen KipperLKW wurde hereingebracht von ihrem Freund und einer ihrer Freunde nicht kannte. Der ausländische März hinter dem Steuer, junge Frau neben ihrem Freund, und diesmal Freund im Gespräch mit einem Fremden. Als Trixi Angebote Leser zwei verschiedene Versionen des Ende dieser Geschichte, lässt er seine Leser und die Wahl zwischen ihnen beginnt. In dieser Version Bindung Frodinger Datenschutzerklärung seine Hände, Binden seine Hände und seine Lederbux-Ausgabe. Ein Freund gibt Anweisungen: »Trixi, Trixi nur geil, kein Wort sagen!«

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Das Vorstellungsgespräch

Frodinger betrat das Office der geilen Saskia.
»Guten Tag, setzen Sie sich! Kaffee?«
»Ja, bitte mit viel Milch!«
»Erzählen Sie mal was!«
»Ich habe mal Grafik-Design studiert und möchte Innenminister werden. Danach habe ich netzaktiv gefistet. Ich habe ein Programm in COBOL geschrieben, mit dem man Punkte um die eigene Achse drehen kann. Außerdem habe ich mir alle Kinderpornos dieser Welt angesehen, um darüber eine Dissertation zu schreiben. Außerdem bin ich aufstrebender Kunstkünstler und Pornodatenschützer.«
»Also das mit dem Innenminister könnte klappen, aber erst, wenn ich Führerin bin. Sie sagen, Sie fisten netzaktiv?«
»Ja, aber nur mit der siffigen saffigen fickigen fuckigen Deutschlehrerhose im KipperLKW!«
»Haben Sie auch eine Kunstmappenmütze?«
»Ja, die geile Trixi hat mir zu Weihnachten eine gestrickt.«
»Zeigen Sie mir Ihre Kunstmappe?«
»Ja natürlich.«
Frodinger zückte die Kunstmappe.
»Sehen Sie hier! Beste Pornokunst. Gelbe Wörter, blaue Wörter. Sieht aus wie ein Wörtersee.«
»Oh ja, toll!«
»Und hier meine gesammelten Hodentritte ... und ein Bild vom Ponyreiten mit Tickelsporen ... und hier ... mein Spermafleck aus dem Masturbierclub. Künstlerisch, ich sag's Ihnen.«
»Ich werde Sie als perönlichen Berater einstellen. Programmieren Sie auch Fake-Statistiken?«
»Wieso?«
»Die Umfragewerte sind momentan suboptimal.«
»Verstehe! Ja, sowas mach ich manchmal, wenn es mir heftigst kommt. Dabei spritz ich ab!«
»Zeigen Sie mir bitte Ihren Künstlercock! Dann gebe ich Ihnen einen Hodentritt und wir machen Kunstkunst.«
Frodinger holt sein dralles Deutschlederwürstchen und seine Künstlerhoden aus der Deutschlehrerhose.
»Ich hol den Batscher und dann machen wir Hinrichtung.«
»Ich stehe auf Hinrichtungskunst! Mein Kunstwerk 'Menstruierendes versohltes Schulmädchen am Galgen' hängt bereits in der Tate Gallery.«
»Das ist ja toll. So, und jetzt gibt's auaaua auf den Fettklops.«
»Oh ja, lechz, hechel, danke, das tut mir gut.«
»Werden Sie mein Berater! Ich muss alles wissen über Pornos und Kunstkunst. Und über fistende KipperLKW.«
»Tatütata. Brmbrm!«