Straßenigel

Es war einmal ein Kleinnager namens Güntfried. Er lebte in einem Fernen Land, wo sich Elch und Pantoffeltierchen eine geruhsame Nacht an den Hals wünschen.
An einem Dienstag knurrte klein Güntfrieds Nagermagen gar fürchterlich. Also beschloss er, sich was an die Kauleiste zu heften, und machte sich auf den Weg ins nächste Örtchen.
Nach einem beschwerlichen Marsch, der viele seiner Gefährten das Leben gekostet hätte, würden diese existieren, erreichte er schließlich eine Filliale einer bekannten Fast-Food-Kette. Da stellte er sich sogleich in die Schlange und beim Gedanken an einen saftigen Burger lief ihm holterdipolter das Wasser in der Fresse zusamen. Doch plötzlich erschien ein kleines grünes Männchen aus dem Nichts und sprach: »He, Güntfried, ich geb' dir mal einen Rat unter Freunden: du als Nager wirst wenig Erfolg haben bei dem Versuch, einen Hamburger käuflich zu erwerben. Also dann Tschüs!«
Die Worte des Kerls machten Güntfried so betrübt, dass er nur noch jammernd das Etablisement verlassen konnte und den Rückweg antreten. Beim Überqueren einer stark frequentierten Bundesstraße erspähten seine kleinen Äuglein seinen langjährigen Freund Igel-Joe, der es sich da auf der Straße bequem gemacht hatte und da auch, sowie nochmal da hinten. Diese Situation wäre ihm mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit noch innerhalb der nächsten 0,63 Sekunden beunruhigend vorgekommen, hätte ihn nicht ein blaumetallic schimmernder Kleintransporter durch sein plötzliches Erscheinen ähnlich über die Fahrbahn verstreut.
Und die Moral von der Geschicht: Straßenigel sind fab, aber es kann jeden treffen!

Straßenigel werden später meist zu Flachigeln. Ein Flachigel ist sowas ähnliches wie ein Flachhase, aber mit Stacheln. Ich hab auch schon Flachhasen mit Schnäbeln gesehen.

Ich kenne Straßenigel nur als relativ platte Wesen, die man bequem unterm Türrahmen durchschieben könnte, wenn man nicht vor lauter Trauer um ihr frühes Dahinscheiden ganz gekrümmt im Autositz kleben würde.

Trotz der ähnlichen Form besteht auch keine nähere Verwandtschaft zum Kresseigel.

Sehr geehrte Freunde der Sraßenigel, ich finde großen Gefallen an Ihren Beiträgen zu diesem seltenen und wunderbaren Bewohner unserer Infrastrucktur.Ich wuerde mich sehr freuen in Zukunft an Ihrer Diskussion teilnehmen zu dürfen.Als bekennender Freund und Förderer des BrückenEsel e.V. möchte ich Ihre Aufmerksamkeit auf dieses überaus scheue und mimosenhafte Tier lenken welches den Vergleich mit dem gemeinen Straßenigel nicht zu scheuen braucht,da man diesen nicht anstellen kann.Es ist so unsinnig zwei Individuen unserer so umfangreichen Fauna zu vergleichen,und denoch werde ich es tun.Wie Dr.dis.Armme es so treffend beschreibt teilen sich diese schönen Tiere das gleiche Habitat und sind in Gewiiser Weise für den Fortbestand der jeweils anderen Art masgebend.So erreicht das BrückenEselmänchen seine Geschlechtspartnerin nur mit hilfe des umherstreunenden Straßenigels,indem es sich zur Brunftzeit an einen gekrümten Stachel, der zu dieser Tageszeit umherstreunenden Straßenigelfrischlinge,heftet um so nach einigen Wochen der Brautwerbung eventuell eine paarungswillige Artgenossin anzutreffen und sich mit ihr zu vereinigen.Dabei stibt das weibliche Tier.
Ich hoffe es ist mir gelungen Ihnen einen kleinen Einblick in das Leben dieser höchst interressanten Spezies zu verschaffen und ihr Interresse an einer vergleichenden Studie zu wecken.
Ich freue mich auf Ihren Kommentar N.S.
P.S. Andere interressante Arten:
Fichtenelche

Straßenigel.
<->
Igelstraßen.
igelige Straßen
straßige Igel
Und nun eine Anekdote mit Pointe:
Traue nie einem Mann!
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben.
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn: Willst Du nicht auch trinken?!?
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist...

Mit Spannung verfolgen wir den seltsamen Balken, direkt unter dem EIngabefenster.
Deswegen noch eine Anekdote mit Pointe:

Ein Kölner, eine heiße Braut, eine Nonne und ein Düsseldorfer sitzen im
Zugabteil. Auf einmal kommt ein Tunnel - stockfinster - man hört nur
noch ein lautes Klatschen. Kaum wird es wieder hell, sitzt der
Düsseldorfer mit einem unglaublichen Veilchen in der Visage und heult.
Was denken die vier?
Düsseldorfer: Der Scheiß Kölner hat der Alten ans Bein
gegrabscht und die hat mir eine getafelt!
- Nonne: Dieser Düsseldorfer hat das liebe junge Mädchen begrabscht
und sie hat ihm eine gewischt. Richtig so!
- Die heiße Braut: Da wollte mir der Düsseldorfer wohl ans Bein
grabschen und hat die Nonne erwischt...

Und was denkt der Kölner??? Geil! Im nächsten Tunnel kriegt er wieder
eins auf die Fresse!!!
Verdammt!
Das ist wirklich böse....
Here we go:
Sätze die ein Mann gerne von seiner Frau hören würde

Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.
Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem noch mal versuchen?
Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst du sehen!
Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.