Kotzen

Leute wenn ihr kotzen wollt, dann bitte jeder in seinen eigenen Kelch.
Bitte holt euch euren persönlichen Kelch der Kotze !

Ein Kelch für Alvar (1)
Ein Kelch für Dragan (2)
Ein Kelch für Liamara (3)
Ein Kelch für Tanna (4)
Ein Kelch für Heynz Hyrnrysz (5)
Ein Kelch für Stöbers Greif (6)
Ein Kelch für InQBuz (7)
Ein Kelch für Nudelchen (8)
Ein Kelch für Duckman (9)
Ein Kelch für Gaddhafi (10)
Ein Kelch für hydraios (11)
Ein Kelch für Wauz (12)
Ein Kelch für GPhilipp (13)
Ein Kelch für Voyager (14)
Ein Kelch für KatharinaDieWunderbare (15)
Ein Kelch für Hamlet Hamster (16)
Ein Kelch für Ugullugu (17)
Ein Kelch für KoolerKrieg (18)
Ein Kelch für Sumpi (19)
Ein Kelch für KIA (20)
Ein Kelch für Mcnep (21)
Ein Kelch für Biggi (22)
Ein Kelch für Rufus (23)
Ein Kelch für Toschibar (24)
Ein Kelch für DasNix (25)
Ein Kelch für Laica (26)
Ein Kelch für Hga (27)
Ein Kelch für NilsthedarkElf (28)
Ein Kelch für Zabuda (29)
Ein Kelch für Gronkor (30)
Ein Kelch für Dortessa (31)
Ein Kelch für Mäggi (32)
Ein Kelch für Höflichkeitsliga (33)
Ein Kelch für Kris Bollensen (34)
Ein Kelch für Mod (35)
Ein Kelch für Gabi (36)
Ein Kelch für Ursula (37)
Ein Kelch für Quimbo (38)
Ein Kelch für Basti2 (39)
Ein Kelch für Wauz (40)
Ein Kelch für Wenkmann (41)
Ein Kelch für Tinky Winky (42)
Ein Kelch für Bibelmann (43)
Ein Kelch für Namensindschallundrauch (44)
Ein Kelch für Das Bing! (45)
Ein Kelch für JakobthedarkHobbit (46)
Ein Kelch für Leute-die-unter-verschiedenen-Namen-Texte-schreiben (47)
Ein Kelch für alle Vergessenen (48).

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Ich erinnere mich noch heute gerne an das Kollektiv-Kotzen hier in unserer WG. Einstens aßen wir nämlich zu fünft ein lecker Mahl von einem Bringservice, der Chinesische, Mexikanische und Italienische Kost anzubieten hatte. Am Tag nach diesem üppigen Mahl hingen wir drei WG-Bewohner über der Schüssel. Es war doch sehr lustig, wenn man selbst gerade mal wieder seinen Mageninhalt in das Klo entleert hatte, konnte man hören, wie irgendwo eine Tür aufgerissen wurde, jemand verzweifelt in die Küche rannte und dort ins Waschebecken kotzte. Am nächsten Morgen erfuhren wir, daß auch eine vierte, bei dem Essen anwesende Person eine sehr üble Nacht verbracht hatte. Nur der fünfte, dieser Komiker - dem ist nicht schlecht geworden. Sehr seltsam. Muß einen Magen wie ein Pferd haben. Jedenfalls kann ich kotzen trotzdem nicht empfehlen. Nicht, wenn man es die ganze Nacht etwa stündlich macht.

Es gab da mal zwei Typen, die beide total besoffen waren. Die legten sich zusammen zum Schlafen in einen Raum mit noch zwei anderen besoffenen, also vier insgesamt. Zwei von diesen vieren versuchten ihres Rausches durch Schlafen in Schlafsäcken Herr zu werden. Die beiden anderen schliefen so, aber nicht lange, denn des nachts überkam den einen von ihnen mit aller Gewalt das Kotzen. Wie meistens bei solchen Gelegenheiten, fand das ganze in fremder Umgebung statt, so daß der von seinem Kotzanfall überraschte Kotzer sich in der Hektik nicht des Weges zum Klo erinnerte. Um noch etwas Zeit zum Überlegen zu gewinnen, wo denn nun das Klo sein könnte, kam er auf die Idee, den Auswurf auf mechanischem Wege mit der Hand vor dem Mund zu unterbinden. Die Hand konnte dem sich seinen Weg nach oben bahnenden Brei und dem dabei aufgebauten Druck jedoch nicht lange widerstehen, doch das fiel dem Kotzer nicht ein. Er hielt die Hand weiter vor den Mund und anstatt wie eine Sperre wirkte die Hand mit den Zwischenräumen zwischen den Fingern mehr wie eine Gießkanne. Er kotzte also in hohem Bogen auf die anderen drei. Die beiden im Schlafsack hätten sich den Rest der Nacht ihre Schlafsäcke mit jeweils einer großen Portion warmer Kotze teilen müssen, wären sie nicht aufgewacht. Das, was nicht mehr in die Schlafsäcke paßte, kotzte er dem Dritten, der auf dem Bauch lag, auf den Rücken. Das war wohl mit Abstand die größte Portion.

Nun ja - letzlich ist das weniger eine Geschichte über das Kotzen, als über die Trunkenheit, denn das eigentlich erstaunliche war der Dritte mit der Kotze auf dem Rücken. Der war so besoffen, daß er die Nacht in dieser Lage durchschlief und als er am nächsten Morgen aufwachte, war er der Meinung, er hätte sich selbst auf den Rücken gekotzt ...

Eine Giraffe unterhält sich in der Wüste mit einer Maus, als beide in einer Oase Wasser trinken.

Giraffe: Oh, wie ist es schön, wenn dieses kühle Wasser meinen langen, langen Hals hinunterläuft. Das schmeckt unaufhörlich gut. Jeder Zentimeter den es meinen langen langen Hals hinunterläuft schmeckt es immer besser. Du bist zu bedauern mit deinem kurzen Hals, arme Maus.

Die Maus guckt nur.

Giraffe: Und wenn ich dann von dem frischen Grün fresse, und die frischen Blätter meinen langen langen Hals hinuntergleiten, das schmeckt unaufhörlich gut. Jeder Zentimeter den es meinen langen langen Hals hinunterläuft schmeckt es immer besser. Du bist zu bedauern mit deinem kurzen Hals, arme Maus.

Die Maus guckt die Giraffe an und fragt:
»Schon mal gekotzt?«

Mein schönstes Kotzerlebnis:
Ich war jung.
Ich war dun, nein: Sehr dun.
Ich hatte viel Wein im Kopf.
Und vor allem im Magen.
Ich stand mit einem Bier in der Hand und ein paar Leuten auf dem Vorhof unserer Hippie-Discothek.
Wir laberten irgendeinen Quark und lachten, ich war gut drauf, ein wenig hibbelig, laut und lustig.
Innerhalb von ca. einer halben Sekunde wurde mir extrem übel, ich hatte nur noch Zeit, meinen Kopf beiseite zu drehen, spie einen gut anderthalb meter langen roten Strahl in die Wicken, und genau so schnell wie mir übel wurde, war mir wieder gut. Meine Begleiter hatten die Höflichkeit, mich gar nicht erst darauf anzusprechen.
Darauf habe ich dann erstmal eine Runde ausgegeben.

Kotzen kann man oft. Wenn man zu viel Bier getrunken hat. Oder virtuell kotzen beim Lesen mancher Beiträge.

Diese schwulen, alte Säcke versuchen gerade, die Blasterkontrolle zu übernehmen. Ja, richtig gelesen, alte Säcke; denn richtige Männer sind diese warmen Opas mit ihren abartigen, schmuddeligen Sexpraktiken ja nicht. Und da sie ohne medikamentöse Hilfe auch keinen mehr hochkriegen, warten sie geifernd auf kritische Blasterbeiträge, die ihr perverses Treiben offenlegen. Die Realität wollen sie natürlich nicht hier gespiegelt sehen, also glauben sie allen Ernstes, dass sie Kotzen und Ekel der normalen Männer durch Minuspunkte unterdrücken können.

Wir kotzen trotzdem. Und wir ekeln uns vor euch.

Jeder Kennt den Spruch »Ich könnte kotzen!«
Gemeint ist die völlige Ablehnung eines Sachverhaltes oder eines Zustandes. Auch im alltäglichen Leben ist Kotzen immer ein Zeichen starken Unwohlseins. Das ist die eine Seite.
Auf der anderen Seite steht Kotzen für eine befreiende Handlung. Das ist etwas Positives, den hinterher ist man erleichtert. »Ich gehe kotzen« bedeutet also eine Befreiung und eine Hinwendung zum Besseren. Ein Beispiel ist der »15%ige Befreiungsschwall«. Hier wird nach einer Völlerei
ein Stadium höchster Zufriedenheit erreicht.
Auch eine endgültige Situation kann dadurch herbeigeschafft werden: Wenn der Stadtstreicher nicht aufhört, den »Master Of Vomiting« anzupöbeln, wird diesem nach Vorwarnung aus drei Metern der Bettel-Hut vollgekotzt. Danach relativieren sich die Aussagen. Ich lebe nach dem Motto: »Kotz Dich frei - Spaß dabei!«

Hat eigentlich schon jemand gemerkt daß »Kotzen« eigentlich 'ne Mischung aus »Kacken« und »Rotzen« ist? Oder aus »Katzen« und »Rocken«?