Bibel

Die neue Bibel
Nachdem treue Anhaenger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen »Sprung vor dem Komma« fuer mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:


Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
3.Teil: Das »Brandneue Testament«. Mit Erweiterung »Das irre coole Testament fuer Kids!« mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten moeglich! Auch weibliche Goetter! »Gott Construction Kit« wird mitgeliefert.
Ausfuehrliche Bebilderung fuer Einsteiger. Durch den Hypertext fuehrt »Herody, die happy Hostie«.
Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
Homosexualitaet: Jetzt erlaubt!
Analverkehr: Statt Totsuende jetzt einfaches Vergehen ( 5 DM Strafe )
Binaerer Himmel/Hoelle Switch jetzt erweitert um
Disneyland
Mallorca
Billstedt
Kampfstern Galactica.
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
Sinflut-Option ergaenzt durch
Erdbeben
Alienattacke von Andromeda VI
Atom-GAU
Spinat.
Goettliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gentechnik.
Statt zwangslaeufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
Finaler Rettungsschuss
Autounfall
Suizid
Laut Bundesgesundheitsamt voellig ungiftige Lebensmittelfarben.
Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fuer religioesen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
Fuer »HERR« jetzt statt simpler Grossschrift volle ANSI-Unterstuetzung:
Farbe
Invers
Blinkend
Volles WYSIIB. ( »What You See: Ignore It. Believe!« )
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverstaendlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrueckungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll uebernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt voll intuitiv unterstuetzt.

Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0

Fuer nur sFr 666,- bei jedem Fachhaendler oder direkt aus dem Vatikan.
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Kleiner Tip am Rande: Wartet noch ein bisschen, dann koennt ihr die Version 2.01 inkl. Bugfix und »Marias froehliche Kueche« bekommen. Der Vatikan hat naemlich eine unfertige Version auf den Markt geworfen um noch ins Weihnachtsgeschaeft einsteigen zu koennen. Anscheinend haben die nichts dazu gelernt seit Version 1.0.

BTW: In Englisch-sprachigen Laendern wird Version 2.0 uebrigens unter dem Titel: »B.I.B.L.E. - Basic Instructions Before Leaving Earth« verkauft - sollte uns das zu denken geben?

Bibel-Ausgaben wachsen in Hotelzimmer-Schubladen, weil es in Hotels besonders viele einsame Menschen gibt. Die können dann entweder einen Porno angucken, die Minibar austrinken oder nach Stellen in der Bibel suchen.

Bibel-Ausgaben wachsen in Hotelzimmer-Schubladen, weil es in Hotels besonders viele einsame Menschen gibt. Die können dann entweder einen Porno angucken, die Minibar austrinken oder nach Stellen in der Bibel suchen.

Es gibt einen Menschen in Wattenscheid, der kommt regelmässig in die Stadtbücherei, weil er ist nämlich arbeitslos. Gelegentlich leiht er auch mal was aus. Zuletzt war es stets die Bibel. Auf die Frage hin, was ihn denn so plötzlich an der Bibel interessiere (die wird nämlich nicht sehr oft ausgeliehen), meinte er, er überlege, ob er sich eine kaufen sollte. Und daher wollte er mal gucken, was es so Neues gibt. In der Bibel. Ja.

Hmmm...Die Bibel. Ich weiß nicht, wie wahr das ist, was da drin steht. Aber der Gedanke, dass vor 2500 Jahren die dort beschriebenen Schicksale wirklich passiert sind, ist schon sehr faszinierend, oder nicht? Leider ist sie in einer so verschnörkelten alten Schreibweise geschrieben, dass man manchmal gar nicht so recht peilt, worum es geht. Und in jedem zweiten Satz kommt das Wort »aber« vor, ohne die heutige Bedeutung, einfach nur so: Er sagte aber, dass sie das und das tun sollten. So zogen sie aber von dannen. Es begab sich aber zu dieser Zeit...

Ich wollte mir die Bibel mal ganz von vorn bis hinten durchlesen, habe aber schnell aufgegeben. Eine Freundin gab mir den Tipp, dass man am besten mit dem neuen Testament anfangen solle, da es viel einfacher zu verstehen sei.

als ich die apocalyptischen Reiter an mir vorüber ziehen sah und mich der pesthauch mit seinen kalten knöchrigen fingern berührte, die welt in blut versank, die sterne vom himmel stürzten, da dachte ich mir, da hatte ich den erschreckenden einfall : "hey, hättest man doch besser die gebrauchsanweisung (s.stichwort)lesen sollen!

Im Anfang schuf Gott Himmel und Erde; die Erde aber war wüst und wirr, Finsternis lag über der Urflut, und Gottes Geist schwebte über dem Wasser. Gott sprach: Es werde Licht. Und es wurde Licht. ‚Gott sah, daß das Licht gut war. Gott schied das Licht von der Finsternis, ‚und Gott nannte das Licht Tag, und die Finsternis nannte er Nacht. Es wurde Abend, und es wurde Morgen: erster Tag.

»Beständiges Tropfen am Regentage und ein zänkisches Weib sind einander gleich.« (Spr. 27, 15)

»Es gibt nichts besseres für den Menschen als dass er esse und trinke und sich gütlich tue bei seiner Mühsal.« (Pred. 2, 24a)

»Esset, ihr Freunde, und trinkt, und berauscht Euch in Liebeslust.« (Hoh. 5, 1b)

»Trinke nicht mehr Wasser, sondern geniesse ein wenig Wein um Deines Magens und Deiner häufigen Krankheiten willen.« (1. Tim. 5, 23)

»Ich bin aber ein Wurm und kein Mensch.« (Ps. 22, 7)

»Der Wohlgemute hat allezeit Fest.« (Spr. 15, 15b)

»Bist Du an eine Frau gebunden, so suche keine Lösung; bist Du frei von einer Frau, so suche keine Frau.« (1. Kor. 7, 27)

»Da begab es sich eines Abends, als David von seinem Lager aufstand und auf dem Dache des königlichen Palastes sich erging, dass er vom Dache aus ein Weib sich baden sah. Und das Weib war von sehr schöner Gestalt.« (2. Sam. 11, 2)

»Graues Haar ist eine herrliche Krone.« (Spr. 16, 31)

Dieses Buch handelt im wesentlichen von einem Typen namens Gott, manchmal auch Jehova gerufen, vor allem im ersten Band. Ich persönlich finde ja Band 1 sowieso besser als Band 2. In Band zwei kommt dann der Sohn von Gott drin vor und der redet vor allem ziemlich viel, kein Wunder, er ist ja auch Wanderprediger. Im Band 1 hingegen gehts richtig zur Sache. Da gibts noch echte Wunder, es regnet Manna, das Meer teilt sich, die Leute spielen Posaune und die Mauer stürzen ein und so weiter. In Teil zwei gibt es zwar auch Wunder, aber die Fallen irgendwie popliger aus, Blinde können wieder gehen, Lahme können wieder sehen, Wasser wird mit Wein gepanscht und so.
Außerdem geht's in Band eins hin und her, erst schafft Gott den Menschen, dann will er ihn am liebsten wieder abschaffen, es regnet Bindfäden, dann vertragen sich Gott und Menschen wieder, aber nur bis zum nächsten Krach. Das hätte Hollywood nicht besser machen können.