MCnep

Weil hier nur Prallspacken rumlallen
die sich nicht mal auf Acid gefallen,
weil diese Welt ein Scheiß ist,
weil ein schöner Schwanz selten weiß ist,
weil ich die Scheine bald nicht mehr sehen kann,
solang meine Schwanzpussy kaum auf ihren Beinen gehen kann,
weil ich Atatak und das Schumacher überlebt hab,
weil ich niemals eure Scheiß Marken geklebt hab,
weil ich fresh bin,
Devotee von Cash und Clash bin,
weil ich sowas wie ein vergessener Gott bin,
zumal die echten schon lange fort sind,
deshalb, du Lutscher:
zieh ich mein Ding durch
durch dich, du Salamander–Lurch,
Schnürsenkel durch die Rosette,
du hängst an meinen Lines wie mein Mops an der Kette
erst blas ich dich leer, dann du mich, das ist die Strafe,
Sperma im Mund nach dem Kommen ist Moderhinke für euch Schafe,
brave Sklaven sollen droppen wenn ich schlafe,
bah, kann ich nicht hören, eure Rhymes,
die entfließen euch mangels Fotzenschleims,
ich hab den Saft von tausend Schwänzen getankt,
ich war iry, hab gewaved und gepunkt,
ich bin eure Vergangenheit aber keinesfalls eure Zukunft,
wenn ihr auch noch so viele Fluchtlinks zuruft,
ihr Fotzen! Ich bin MCnep, Golzheim King of the Illz,
sogar Oberspack OB Erwin fürchtet meine Skillz,
ich bin der Miethai im Meathigh, ihr seid alle kleine Fische,
wenn ihr mir Punchlines ansagen wollt, dann bitte frische
bah, ihr stinkt ja, das kommt aus eurem Sphinkter,
ich hau mit Fremdworten um mich, kau mich, verdau mich,
Zombie, mach ab hier keinen weiteren Step,
hier kommmt dein Orgasmus, dein Rausschmiß, dein MCnep...

Dir jubeln wir alle zu, Dich verehren wir, denn Du weisst, was gut für uns ist, Du gibst uns reichlich das himmlische Manna Deiner Assoziationen. Wir sind Deine ergebenen Bewunderer und dürfen kaum wagen, Dir nachzufolgen, wie Kierkegaard es einst genannt hat in freudiger Erwartung Deines Niedekommens hier in diese fleischlich-assoziative Hülle Deiner Erinnerungen. So lasset uns denn einstimmen in Psalmen und Palmen und alle wie Kriechgewächse uns niederknien, und es sei ein Baumficken von hier bis Neumösingen ob des Bären. Du gehe uns voran mit Deinen güldenen Meisterassoziationen, und Hammer und Beitel und Eiter bringen wir Dir dar als Zeichen unseres geheimen Bündnisses, dass illuminiert wird durch das geheime Wissen, und KARTOFFELVOLLERNTEMASCHINE sei der Name derer, die sich darin erkennen werden. Denn das Geheimnis und die Offenbarung liegen in Dir als unlösbartes in der Vereinigung. Und wenn wir und nun Untenrum-alles-zermatschen, so tun wir dies für Dich und durch Dich und wir seien Deine Pellkartoffelsklaven von Alpha bis Omega.

He's a real master Man,
Sitting in his laster Land,
Making all his blaster plans
for nobody.

Doesn't have a point of you,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?
master Man, please listen,
You really know what you're dissing,
master Man, the world is at your command.

He's as blind as he can be,
Just sees what we just don't see,
master Man can you flee me at all?
master Man, please listen,
You really know what you're dissing,
master Man, the world is at your command.

Doesn't have a point of you,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?
master Man, don't worry,
Take your time, don't hurry,
Leave it all till somebody else
sends you his hand.

He's a real master Man,
Sitting in his laster Land,
Making all his blaster plans
for nobody.

so...das ist sie - meine ode an die freude, die mir, obwohl doch aufrichtig, jetzt schon recht peinlich ist...aber irgendwann musste ich das mal loswerden - ich fühlte es.

Könnte Heinrich Böll ein Buch über die verlorene Generation von heute schreiben, so würde er es wohl nennen: »Wo warst du Martin?«

Und Martins Antwort würde lauten: »Ich war im Blaster.«

eben gefunden - wenn das keine Referenz ist:

"Dies sind hier meine Einfälle,
durch die ich nicht Sachkenntnis zu geben suche,
sondern Kenntnis von mir.
Nicht nur wage ich es,
von mir selbst zu sprechen, ich spreche sogar
ausschließlich über mich selbst."

Michel de Montaigne: Essais, 1580


(und aus keinem anderen Grund erkennt sich heute noch jeder in ihm)

Ich hab es sehr komisch gefunden als ich mal der letztlich natürlich gescheiterten Karrierevorbereitung halber nach Düsseldorf kam, vor Jahren, und auf allen Autos stand tatsächlich »D« auf dem Nummernschild. Natürlich ist das klar daß da D steht, aber es sieht irgendwie ungewohnt aus, ich meine, »B« ist natürlich auch schlimm, aber an das »D« konnte ich mich den ganzen Tag meines Aufenthalts nicht gewöhnen, ein Hohn, als ob mich die Kraftfahrer verhöhnen würden, D wie Depp, aber lustige Musikalienhandlungen gibts da, und ziemlich viel so Designmöbelhäuser in der Innenstadt. Ebenfalls unvergessen die zwei dicken weiblichen Punkerinnen, gekleidet in lateste Jeansmode as seen in »The Face«, die mich, der ich mit breiten beigen Discounterhosen und schlabberigem schwarzen Theloniuos Monk-Tshirt und einem selbstgeschnittenem Wuschelhaarschnitt der alle Frisieurinnen im 1. Lehrjahr sich grausen läßt, durch die Altstadthitze schlenderte auf der suche nach einer Dose kühlendem Cocacola, die mich also nach einem Geldbetrag angeschnorrt haben, worauf ich erstmal mein zerfleddertes Addidas-Portmonnaie das ich seit der fünften Klasse bei mir geführt hatte durchsuchen musste, um solches Begehren abschlägig, schließlich, zu Bescheiden, die Szene musste schließlich damit Enden daß sie mir aus Mitleid eine Zigarette gaben, und dann, so mutmasse ich, zurück ins elterliche Schloss Benrath fuhren, wo sie sich unter Lüstern und zwischen Teakholzchaiselongues die Zeit mit Dosenstechen vertrieben haben werden. Ich alldieweil mit gebrochenem Mut am Hauptbahnhof, Fäuste gen Himmel schüttelnd!

Mcnep ist wie ein fleissiger handwerker, der das beste werkzeug im dorf besitzt, und dadurch den anschein erweckt er wäre auch der beste handwerker. seine werkstücke sind zwar sauber und fehlerfrei gearbeitet, jedoch allesamt nur dekorativer tand ohne nutzen und bedeutung, formschöne staubfänger.

Liebe Voyager,

Herzlichen Glückwunsch! Du hast bei unserem »Totaaal verrückten Pimmelspiel« im Internet mitgemacht und gewonnen: die CD von Parole Trixi »Die Definition von Süß«.

Bitte schicke uns doch deine Postadresse. Verrätst du uns auch dein Alter? Und die Stadt aus der du kommst (für die Veröffentlichung in EMMA).

Bitte antworte ganz rasch, es eilt, da wir mitten im Redaktionsschluss stecken.

Mit lieben Grüßen

A.M.

Was sollen wir von umserem Staatspräsidenten halten. Das erste Interview mit Staatspräsident Mcnep von Ebigong mit RTL-Ebigong überbot sich an Peinlichkeiten. Da redeten sie anstelle der wichtigen politischen Fragen unserer Zeit über Mode aus Erkelenz und eine Modedesignerin namens Zwalinowskaskaya. Das wichtige Thema für Ebigong, Ebigong21 wurde nur am Rande gestreift. Dann brach mcnep das Interview plötzlich ab, es ginb um seinen Liebhaber aus Dinslaken, der in Ebigong eine Bar eröffnen will und dafür wohl Geld aus der Staatskasse von Ebigong beziehe. Ist Mcnep fähig unseren Staat zu führen? Das Ebigonger-Tagblatt druckt das Interview exklusiv ab, bilden sie sich ihre eigene Meinung von unserem Staatspräsidenten!





Das erste Interview mit Staatspräsident mcnep.

RTL-Ebigong: Herzlich willkommen zum RTL-Ebigong Interview. Sie sehen gut aus mcnep! Tragen Sie die neueste Mode aus Erkelenz?

Mcnep: Ja, Orphelia Zwalinowskaskaya war eine gute Freundin von Sandra, wir kennen uns aus der Zeit, als wir in Mönchengladbach zusammenlebten und die Freie-Republik-Mönchengladbach aufbauen wollten.

RTL-Ebigong: Wie fühlt sich die neue Jergenî-Jeans so an?

Mcnep: Sehr bequem, die Russen verstehen was von guter Jeans! Ganz besonders gefällt mir der neue Jeansgürtel, den hat die Zwalinowskaskaya extra für mich angefertigt, ein Einzelstück.

RTL-Ebigong: Achtet der-erste-schwule-Staatspräsident besonders auf gute Mode oder ist das Tragen von Mode aus Erkelenz ein politisches Symbol?

Mcnep: Es ist eindeutig ein politisches Symbol. Zwalinowskaskaya steht der Bewegung und dem Gedanken der Sandra-Hambikutani-Friedensbewegung besonders nahe. Mit ihren Kollektionen aus Erkelenz bringt sie dies besonders gut rüber.

RTL-Ebigong: Wird der-erste-schwule-staatspräsident sich für die Schwulen und Lesben in Ebigong besonders einsetzen?

Mcnep: Ja, die Ebigonger-Lesbenvereinigung wird wieder ins Leben gerufen.

RTL-Ebigong: Sie pendeln jeden Tag mit der Bahn von Mönchengladbach nach Ebigong. Wird es bald schnellere Verbindungen geben und wann kommt Ebigong21?

Mcnep: Ebigong21 wird gebaut. Noch in diesem Jahr wird die neue Hochgeschwindigkeitstrasse und der Ebihighway bis Mönchengladbach weitergeführt. Die BRD hat den Bau genehmigt.

RTL-Ebigong: Wird es Proteste aus der BRD geben?

Mcnep: Die Stimmung ist wegen Stuttgart21 besonders aufgeheizt, aber wir stehen das durch! Ebigong kann mehr, als alle immer denken!

RTL-Ebigong: Wie ist das Verhältnis zu Dr Gabriele Lötzenkieper, der Vizepräsidentin von Ebigong?

Mcnep: Wir verstehen uns gut. Worauf wollen sie hinaus?

RTL-Ebigong: Man munkelt, es gäbe innerparteiliche Meinungsverschiedenheiten über die Zukunft der Sandra-Hambikutani-Friedensbewegung. Samira Hambikutani sitzt noch in einer niedersächsischen JVA ein. Über PopradioEbigong verbreite sie zudem Propaganda, sie fordert die Eroberung von Mönchengladbach, Erkelenz und Dinslaken. Dies seien heilige Städte an denen Sandra Hambikutani wirkte, diese Städte müssten Gebiete von Ebigong werden.

Mcnep: Das ist mir neu, ich höre nur KulturradioEbigong. Ich werde die Lötzenkieper fragen. Die Sandra-Hambikutani-Friedensbewegung ist friedlich. Sandra hätte nie Krieg gewollt!

RTL-Ebigong: Hat Mcnep einen neuen Liebhaber?

Mcnep: Ja. Es ist ein Mann aus Dinslaken, der in Ebigong-City eine Bar namens Pflaumenbar wiedereröffnen wird!

RTL-Ebigong: Bekommt er dafür Geld vom Staat, also von ihnen?

Mcnep: Nein, was soll die Frage? Sie spinnen wohl! Wir brechen das Interview ab!

RTL-Ebigong: Warum so gereizt? Trifft diese Frage einen besonderen Nerv?

Mcnep: Auf wiedersehen!

Name: Mcnep
Vorname: Martin
Geburtstag: 10.02. 1965 gegen 21:30 Uhr
Sternzeichen: Wassermann
Wohnort: Düsseldorf-Mettmann

Ist Schwul, glatzköpfig, arbeitete früher als Buchhändler, fährt einen großvolumigen Geländewagen, gebildet und belesen, hat ein gestörtes Verhältnis zu Kindern, lebte bis zu dessen Tod mit seinem älteren Lebensgefährten Konrad Jokiel, dem Spross einer polnischen Metzgerdynastie jüdischen Ursprungs, zusammen, ist offensichtlich wohlhabend, oft besserwisserisch und herablassend, dann wieder sensibel und zerbrechlich. Neben seinem Nippelpiercing trägt er gerne Hosenträger, schwere Arbeitsschuhe und Lederjacken. Seine Mutter ist erst vor wenigen Jahren verstorben. Als kleines Kind war er offensichtlich so schwer erkrankt, dass man ihm ein Überleben seines sechsten Geburtstages nicht zutraute. Verbringt seit Jahren einen großen Teil des Tages im Blaster.