Windows

Mein Windows tut manchmal komische Sachen. Ich will niemanden verteidigen, aber vermutlich sind für einen Teil der Probleme dieses Systems andere Ursachen zu finden.
Zum Beispiel NoNameRams. Da gibt es teilweise seltsame Phänomene. Zum Beispiel gibt es einen kleinen Chip, dessen Aufgabe es ist, die verschieden Delays der Zugriffszeit an den Prozessor zu übermitteln, damit alles richtig abläuft. Bei manchen, hoffentlich wenigen Bauteilen, ich bin mir da noch nicht so im Klaren, sind diese Informationen auf den Ram-Bausteinen aus Kostengründen nachlässigerweise falsch oder garnicht eingestellt. Das führt (auch) zu den berühmten blauen Bildschirmen oder sonstigen Abstürzen.
Trotzdem sollte es verboten sein ein Programm zu schreiben, bei dem Fehler nicht an der Ursache behoben werden, sondern durch nachträgliche Umwege vertuscht werden, bis die wahrscheinlichkeit des Auftretens unter einen gewissen Schwellenwert gesunken ist.
Linux ist klar besser, aber der Unterschied im Komfort sollte einem auch die Leistung der Microsoft-Leute vor Augen führen. Wenn jemand keinen Plan von Computern hat, ausserdem noch keinen Bock hat, sich damit auseinanderzusetzen, dann ist Windows ja wohl genau das Richtige.
Aber ich bin fertig damit, mich kotzen nur diese Leute an, die immer und überall das Schlechte suchen, sich daran aufgeilen, angeblich mehr zu wissen und dann anfangen ihre Jünger zu suchen.
Auf, tut was ihr könnt, bewertet den Text raus!

Sehr lustig ist folgendes: Mache ein Screenshot vom Desktop, lösche alle Ordner, Icons, verstecke die Taskleiste und binde dann den Screenshot als Hintergrundbild ein. Schon bald werden Alle auf dem Bild doppelklicken und herumdrücken und sich wundern, dass die Kiste schon wieder abgestürzt ist. Übelste Verwünschungen auf den Verbrecher Bill Gates aussprechend, wird dann der Restknopf gedrückt, aber nach dem Hochfahren ist alles sofort wieder abgestürzt. Etwas bedenklich ist, dass man, nachdem man eben erst das Hintergrund eingebunden hat, selbst auf den Start-Button drückt und ähnliche Blödheiten macht, weil man scheinbar sehr gut konditioniert worden ist.

In a world without walls and fences, who needs Windows and Gates?

- Wenn man die Windows NT Installations-CD rückwärts abspielt, hört man satanische Botschaften.

- Das ist ja noch garnichts, wenn man sie richtig herum abspielt, wird NT installiert!

Features von Windows '95:
*Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
*Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows-'95-Absturz-Erfahrungen
*Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
*Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen

Bei der Microsoft-Hotline:
Anrufer: »Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab.«
Hotline: »Wir hatten hier das gleiche Problem.«
Anrufer: »Und was haben Sie gemacht?«
Hotline: »Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert.«
Anrufer: »Gut, dann versuche ich das jetzt auch.«
Eine Stunde später...
Anrufer: »Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!«
Hotline: »Bei uns auch nicht...«

Anzeige in der »Litfaßsäule«, einem Kleinanzeigen- und Werbeblatt:
»Wer kann mein Windows '98 so installieren, daß es problemlos läuft und nicht abstürzt?«
Huahahahahahaa! Das Leben schreibt die besten Witze eben selbst.

Falls ihr mal mit feindlichen Raumschiffen zusammentreffen solltet, installiert Windows in ihrem Hauptcomputer:
Legt sofort sämtliche Systemressourcen lahm.
Hilft sogar gegen Borg (Jean-Luc und Co. haben`s ausprobiert).

Und falls sich die anderen anpassen sollten, taucht ganz schnell Admiral Bill Gates` Flaggschiff »Monopoly« auf und setzt wegen Verdachts auf unregistrierte Sofware die schlimmste Waffe des Universums ein:
Rechtsanwälte

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Tast noch lesbar ist.

Das Wort Windows stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.