Geburtstag

Heute ist mein Geburtstag und ich bin eigentlich ganz schön traurig, da die meisten meiner, wie ich dachte, Freunde dies vergessen zu haben scheinen.

Damit reiht sich dieser Geburtstag mit letztem Silvester und Weihnachten in die Reihe der Tage ein, an denen sich die allgemein erwarteten Glücks- und Frohsinnsgefühlen bei mir einfach nicht einstellen. - Statt dessen denke ich »ist dieser Tag bald vorrüber« und fühle mich einsamer, als ich eigentlich bin ...

Müßiggang der Jugend


Der dreiundzwanzigste Geburtstag, mein dreiundzwanzigster Geburtstag, hat mich doch arg ins Grübeln gebracht, regelrecht zwanghaft bin ich nun dazu geneigt mir seit jenem Morgen des 27.07.2002, dem Morgen an dem sich die Niederkunft meiner Mutter mit mir zum dreiundzwanzigsten Mal gejährt hat, mir gedanken über das Altern zu machen. Kein geeigneter Zeitpunkt, so mag es scheinen, zu recht kann hier eingewendet werden daß diese 23 Jahre ein recht zartes Alter wären, in denen das jugendliche Leben noch nicht einmal zu voller Blüte herangereift sein könne, aber dennoch kann ich mich des Eindrucks nicht erwehren, daß hier nun langsam ein Punkt erreicht ist, an dem eine in doppeltem Wortsinn dunkle Ahnung vom eigentlichen Wesen des Älterwerdens sich meiner zu bemächtigen beginnt. Ich spreche hier von einem speziellen Gefühl, namentlich des Eindrucks der Beschleunigung der Zeit, eine Beobachtung die wohl bei den allermeisten schon mit den letzten beiden Schuljahren einsetzt, und ein Bewußtsein zeitigt, in welchem etwa der noch im Alter der frühen Adoleszenz schier endlos und unüberblickbare Zeitraum eines einzelnen jahres zu dem zusammenschrumpft was er eigentlich ist, nämlich zur doch allzu raschen Abfolge von Frühling, Sommer, Herbst und Winter, zu einem also ganz und gar überschaubaren Wetterphänomen.
Der Eindruck der Beschleunigung ist natürlich ein relativer, wenn man die Sachlage präziser umschreiben wollte, so müsste man wohl zugeben daß diese »Beschleunigung« nichts anderes ist als eine Richtigstellung der Relation in welcher sich die eigene Existenz zum Lauf der Zeit befindet, nichts Beschleunigt sich, es wird allein ins richtige Maß gesetzt, in ein schlechterdings beunruhigendes aber.
heute etwa bei der zeitungslektüre, ein Artikel über Karl Popper, und in der Textmitte ein Bild samt der Unterschrift: »Karl Popper (28. Juli 1902 bis 17. September 1994) bei der Verleihung der Friedensmedallie 1993 in Berlin.«
Was sehen wir hier auf diesem Bild? Wir sehen, und das ist beunruhigend, in die Augen eines Mannes der zum Zeitpunkt der Aufnahme nur noch ein Jahr zu Leben hat, und obgleich ein erreichtes Alter von 92 Jahren mehr ist als sich die meisten Menschen auf der Welt erhoffen können, packt uns ein Grauen bei diesem Gedanken: Dieser Mann hat nur noch ein Jahr zu leben, ein Mensch, fast so alt wie das 20. jahrhundert, daß doch so viele Lebensläufe auf schrecklichste Weise abgeschnitten hat, ein Jahrhundert das Jahre der beispiellosen Barbarei gesehen hat, und hier haben wir einen Zeitgenossen dieses jahrhunderts, der von all dem nicht berührt wurde, aber gleichwohl, es nützt nichts, die Bildunterschrift verrät uns, das ist das Ende eines Lebenslaufs, jemand wurde ausgelöscht, und der Betrachter weiß, das ist der Fluchtpunkt zu dem auch er unaufhörlich hinstrebt, mit jedem Jahr, jedem Monat, jedem Tag, jeder Sekunde, nichts ist so gewiss wie der Tod, und das ist von allen Gewissheiten die banalste, aber auch die beunruhigendeste...

Heute habe ich 188 Jahre Geburtstag gefeiert. Erst am Mittag eine Doppel75, mit Unmengen Schumacher Alt und diversen Samtkragen und Aquavit, dann, kaum genesen, einen 38ten mit Hekatomben von Diebels Alt, mich wundert, daß ich so unfröhlich bin.
Andererseits wundert es mich auch nicht, denn 38 ist auch mein gerade erreichtes Alter, welches ziemlich genau der Hälfte eines bunzrepublikanischen Männerlebens entspricht, und es ist fraglich, ob die zweite Hälfte, so ich sie bei allen selbstbeigebrachten Verwüstungen noch voll durchmessen werde, die bessere Hälfte sein wird. Man wird nicht wendiger und nicht vollständiger, auch kaum lebendiger, wohl mehr gebändigter; irgendwann werden die Verschlüsse undicht, graue Schamhaare quellen trübe aus magergefüllten Feinripp–Beuteln, man ist nur noch Lymphe und Erinnerung. Und wenn ich dann mit 75 im Kreise meiner Bauchpinsler und Co–Abhängigen säße, würde ich vermutlich den grandios verlorenen Jahren im Blaster nachtrauern, der bis dahin längst eine Erinnerung sein wird wie die Unfalltode von Jochen Rindt und Alexandra. Und dennoch, besser fröhlich lebende Leiche als selbsterregtes Archiv. On verra.

In jedem Schaltjahr werden am 29.2. im Radio Leute interviewt, die am Schalttag Geburtstag haben. So auch heute, am 29.2.2000.
Komischerweise ist dann die wesentliche Frage, wie diese Leute ihren Geburtstag feiern, wenn kein Schaltjahr ist - das könnte man sie doch sinnvoller in den Nicht-Schaltjahren fragen, oder?

Geburtstag ist doch nur Definitionssache. Warum feiert man genau jeden Jahrestag? Und warum kriegt man Geschenke nur weil man's überlebt hat, dass die Erde ein weiteres Mal um die Sonne 'rumgesaust ist? Außerdem ist das ja eh nie so genau festlegbar, Schaltjahre sind ja z.B. länger. Wahrscheinlich ist der Geburtstag ein Relikt aus alter Zeit, wo man noch um jedes Jahr froh sein musste, das man überlebt. Aber halt, vielleicht ist es einfach nur schön, sich zu freuen, dass ein bestimmter Mensch geboren wurde... Aber wenn er nicht geboren worden wäre, hätten wir's ja auch nicht gewusst. Naja, trotzdem.

Wichtige Geburtstage in meinem Leben: 16 (endlich ist Bier kaufen kein Wagnis mehr!), 18 (endlich volljährig), 20 (wie, keine eins mehr an vorderer Stelle?), 21 (klingt ja unheimlich erwachsen) und 25 (häh, schon die Hälfte der zwanziger um?). Bald kommt die 30, dann ist Schluß mit lustig. Dann muß ich wohl entgültig aufhören mit Playmobile und Matchbox-Autos zu spielen.

Mit jedem Geburtstag habe ich das Gefühl, dass die Zeit immer schneller zu rennen beginnt. Jedesmal ein bißchen schneller. Nicht, dass meine biologische Uhr tickt, aber »time flies...«.

Ich denke, ich werde Probleme haben, alt zu werden... meinen Körper verfallen zu sehen, eingeschränkter zu werden, vielleicht vom Strom der Zeit überfordert zu sein.

Ich weiß, klingt mächtig negativ, aber ein wenig Angst vor der Zukunft ist doch normal.

Aber eines ist gewiß: Heute in 6 Jahren werde ich 29... und es ist Fußball WM.

14. November 2006… was ich sagen will: ich habe Geburtstag. Heute werde ich 19 Jahre alt. Das Telefon ist kalt, der Briefkasten leer und mein Bruder vergesslich… oder sauer auf mich. Oder beides: wir sind wieder verfeindet. Vielleicht nur für ein paar Stunden, vielleicht für ein paar Wochen.

In der vergangenen Nacht bekam ich eine eMail von Mama. Aus Peru. Sie ist nicht die Einzige, die an mich gedacht hat, sondern die Einzige, die mir schrieb. Ich weiß: Es ist nur ein Geburtstag. Und kritisierte ich nicht selbst, »Herzlichen Glückwunsch« und dergleichen seien nur dahergesagte Phrasen? Nun verspreche ich mir selbst, all den anderen auch nicht zu gratulieren: Isabelle, Jonathan, Lara. Ob ich das tatsächlich durchziehe, ist fraglich. Vielleicht nein, vielleicht ja: dann werden (hoffentlich) sie enttäuscht sein, und merken, dass ich ihren Geburtstag nur ignoriere… sie den meinigen aber vergaßen. Ja, ich weiß:

Es sind nicht Glückwünsche, Grußkarten oder Geschenke, nach denen ich mich heute sehne. Sondern Freunde.

die letzten monate vor meinem 30. geburtstag war glaube ich die härteste in meinem leben. ich konnte die 30 nicht einfach annehmen. noch eine woche vorher heulte ich, wollte nicht, plante dann doch, dann wieder nicht, soll ich feiern, oder fahr ich weg? verkrümmel ich mich und laß mich von allen mal kreuzweise?
gefeiert hab ich dann doch. mit vielen vielen leuten. und ich muss sagen, war ne geile party.
heute ist mir die 30 schnurz. die große erwartete veränderung ist ausgeblieben. ich bin immer noch wie ich war und die 30 ist nur eine zahl.