Verliebt

ich bin verliebt. in ein mehr als faszinierendes menschenwesen. sie strahlt und lacht den ganzen tag, und wenn sie lacht, gehen drei sonnen auf. sie ist verliebt. frisch und glücklich und nicht in mich. es fällt nicht leicht, sich von einem tief empfundenen herzenswunsch auf eine endgültige art und weise zu verabschieden.
mein trost: wenn ich verliebt bin, verwandle ich mich in ein unsicheres, unoriginelles, unintelleigentes und unauthentisches etwas, und mein wahres ich versteckt sich so gut wie es nur kann. der arne, in den sie sich nicht verliebt hat, das bin also gar nicht ich.

Wenn ich verliebt bin und ich den/die nicht kriegen kann oder glaube, nicht kriegen zu können, tu ich immer genau das Falsche: ich kämpfe nicht, sondern ich warte bis das Gefühl einfach irgendwann schwindet. Und das tut es. Nehmt das lieber als negatives Beispiel.

Neulich war ich auch mal kurz verliebt. Da war ich mit dem Fahrrad unterwegs und auf einem Hügel stand dann eine Schöne, die ganz gedankenverloren auf ein frühlingsgrünes im Wind wogendes Getreidefeld geblickt hat. Als dann noch ihre langen, lockigen Haare im Wind flatterten, nein, das ist schlecht, flatterten kann man hier nicht schreiben, das ist zu grob, vielleicht wehten, ja, das trifft es schon eher, aber es war eigentlich eine ganz sanfte, zarte Bewegung, ja, das ist gut, als sich also ihre langen lockigen Haare ganz sanft und zart im Wind bewegten, habe ich mich verliebt. Aber es ist dann nichts daraus geworden. Warum eigentlich? Ach ja, ich hätte ihr natürlich auch noch sagen müssen, daß ich mich in sie verliebt habe. Ja, das hab ich wohl vergessen! Irgendwas geht halt immer schief. Wir sehen uns dann im nächsten Leben, unbekannte Schöne!

Verliebt sein besteht zu 45% aus der Furcht davor, nicht akzeptiert zu werden,
zu 45% aus der manischen Hoffnung, daß diese Furcht ausgerechnet diesmal beschämt wird,
und zu bescheidenen 10% aus dem zerbrechlichen Gefühl für die Möglichkeit der Liebe.

Peter Hoeg, Fräulein Smillas Gespür für Schnee

Danke Anja

Die härteste Droge überhaupt -aber nicht zu kaufen.

Alles ist anders, bunter, lauter, lustiger, schöner, der Verstand wird schärfer, man wird stärker, fitter, intelligenter, lustiger, kreativer.

Um so schlimmer der Entzug -auch als Liebeskummer bekannt. Nicht zu vergleichen mit dem Entzug von anderen Drogen, viel schlimmer. Und das schlimmste (oder das beste?): man kann nichts dagegen tun.

Findest du verliebt gut oder schlecht?

im moment finde ich es gehört zum schlimmsten was es gibt. so oft habe ich mir ganz fest vorgenommen, ihn anzusprechen, gerade in der letzten woche. damit ich es hinter mir habe, bevor die ferien anfangen, noch in diesem jahr. aber dann hatte ich doch nie den mut und es gab auch wirklich keine passende gelegenheit.
und jetzt muss ich weihnachten und sylvester ertragen, ohne ihn zu sehen, ohne zu wissen, ob er nicht vielleicht auch an mich denkt oder die feiertage mit seiner freundin verbringt, und diese ungewissheit überschattet alles.
ich finde es furchtbar, wenn gesagt wird, verliebt sein sei das schönste gefühl überhaupt. diese leute vergessen imme, dass nicht jeder auch mit der person in die man verliebt ist zusammenkommt und es dann ganz furchtbar sein kann...hab ich so einen text eigentlich schonmal geschrieben? wie sehr ich mir wünsche, dass es auch bei mir mal anders ist, mehr als irgendetwas sonst.

Wenn ich genau sagen könnte verliebt zu sein, dann wüßte ich wenigstens mit einiger Sicherheit, irgendwie spinnert zu sein. Aber so? Manchmal wird mir total mulmig. Ich bin zwischen der einen Angst, um eine Enttäuschung bereichert zu werden und der anderen, daß diese Liebe mich in meinem allerinnersten berühren wird. So flieh ich denn halbherzig vor dir, dies alles nicht glauben wollend. Und suche deine ganze Nähe, dies alles hoffentlich wahr habend. Was soll bloß aus uns werden?

tasten verwechseln. wenn ich mir meine tippfehler anschau, erwische ich mich beim verwechseln. grad wenn ich denke, boah, heute bist du aber wieder souverän, kein bißchen gespalten, kein bißchen zerrissen, cool und straight, dann kommt er wieder, dieser tippfehler. ich berühr dich, tipp dich an, nehm die grüne und die orange kugel beim bowling und treffe keinen einzigen kegel. sehnsucht nach integrität? vielleicht ist verliebt sein nichts weiter als diese sehnsucht, dieses fernweh nach mir selbst, wenn du mir zu nah bist, dich in meinen gedanken breit machst und mich aufsaugst, meinen hunger, den schlaf, die farbe und das licht, das mich umgibt.

Mein Herz verschließen, verkapseln, wie ein Glas unter Vakuum stellen. Das wärs. Um den Schmerz nicht mehr zu spüren. Ich schwebe und doch bin ich am Boden. Vor Freude will ich zerspringen, bei dem Gedanken an dich, an ein uns. Und zugleich vergehe ich. Möchte sterben. Möchte weinen. Ich wünschte du könntest mir nicht entkommen, würdest dich unweigerlich, unzerstörbar von mir angezogen fühlen. Das Gefühl du schaust tiefer in mein Herz und zur selben Zeit schaust du vorbei an mir. Ich fühle mich von dir erkannt.Und zugleich so missverstanden. Den so wie ich bei dir bin, möchte ich nicht sein. Doch ich habe die Kontrolle verloren über mich. Wie eine Motte fliege ich dem Licht zu.

Ich glaub, ich bin verliebt. Oder doch nicht. So ganz genau weiß ichs einfach nicht! Woher soll ichs denn auch wissen? Was genau ist denn eigentlich »verliebt«?
Alles, was ich weiß, ist, dass ich immer an dich denken muss. Habe solche Sehnsucht nach dir, wenn ich dich ein paar Tage nicht sehe. Schreckliche Angst, dass du vielleicht viel weniger empfindest, wenn du mal nicht auf eine Mail antwortest. Ich will dich sehen, dich berühren, küssen, mit dir reden, ficken oder dich einfach nur ansehen. Und das, so oft wie möglich. Ich denke gar nicht daran, ´dich zum Vater meiner Kinder zu machen , dich zu heiraten, mit dir zusammen zu ziehen. Ich weiß ja noch nicht mal so genau, ob ich wirklich mit dir zusammen sein will. Wir haben beide so wenig Zeit, wollen unsere Freiheit nicht verliehren und in vielen Dingen bist du eigentlich ganz anders als ich. So grauenhaft zickig, eine launische Diva- und sowas ist eigentlich gar nichts für mich. Ich will, dass du glücklich bist und du willst, dass ich glücklich bin. Aber ob wir wirklich beide gemeinsam glücklich werden können?? Ich weiß es nicht.
Aber ich ertrag die Vorstellung nicht, dich nicht wieder zu sehen. Will einfach nur Zeit mit dir verbringen. Will dir nah sein und verdammt, dich lieben!
Ich frage mich immer, ob wir überhaupt zusammen passen würden aber die Wahrheit ist: das ist längst völlig egal! Ich bin schon viel zu tief in diesen Sog geraten und kann einfach nicht aufhören, mich nach dir zu sehnen, weil ich es nicht will! Wie soll man denn gegen seinen eigenen Willen ankämpfen?
Wenn das Verliebtsein ist, dann ist Verliebtsein ganz schön neurotisch...