Horoskop

Löwe: 23.7.-23.8.

Durchhänger. Jetzt ins Bett gehen und erst Anfang Mai
wieder aufwachen - das wäre genau nach Ihrem
Geschmack. Denn im Moment ist Ihnen einfach alles zu
viel. Sie fühlen sich überfordert, haben ein ziemlich
schlappes Selbstbewusstsein, und Ihre Menschenkenntnis
scheint sich auch etwas verflüchtigt zu haben. Von mancher
Begegnung haben Sie sich jedenfalls viel versprochen, und
hinterher waren Sie enttäuscht. Keine Angst, es kommen
wieder bessere Zeiten!

Wer passt zu Wem?

Löwe - Widder: Der Widder ist nicht so dynamisch und spritzig wie sonst, aber trotzdem interessant.
Löwe - Stier: Der Hit ist dieser Partner nicht unbedingt. Er kann Ihre emotionalen Bedürfnisse kaum nachvollziehen.
Löwe - Zwilling: Volltreffer! Mit dem Zwilling können Sie auf den begehrten rosa Wolken schweben.
Löwe - Krebs: Wenn Sie keine Lust auf emotionale Experimente haben, sollten Sie sich anderweitig umschauen.
Löwe - Löwe: Das einzige Problem könnte die mangelnde Toleranz auf beiden Seiten sein.
Löwe - Jungfrau: Es beginnt mit intensiven Diskussionen und könnte mit heißem Bettgeflüster enden.
Löwe - Waage: Mischen Sie die Waage auf. Dann wird es prickelnd und interessant.
Löwe - Skorpion: Dieser Partner ist sehr direkt, ehrlich und erdreistet sich, an Ihrer Fassade zu kratzen.
Löwe - Schütze: Mit dem Schützen kommen Sie bestens klar. Geistig, seelisch und erotisch.
Löwe - Steinbock: Viel Anlaufzeit. Doch dann könnten Sie sich zum Traumpaar des Jahres entwickeln.
Löwe - Wassermann: Vorsicht. Es sei denn, Sie verzichten auf Ihren Thron und gehen eine »gleichberechtigte« Beziehung ein.
Löwe - Fische: Der Fisch zeigt Ihnen, was eine zärtlich-romantische Harke ist.

Über Satellit kriegt man so einen ganz komischen TV-Sender, der »B-TV« heißt. Da wird scheinbar vierundzwanzig Stunden am Tag so eine Astrologie-Show gezeigt. »Ihr Astro-Berater« oder so. Moderiert wird das von einer doofen Frau und einem doofen Mann, aber die Stimme! Der doofe Mann hat die allerunglaublichste Stimme, die ich jemals gehört habe, er brummelt immer ganz ungeheuer baßlastig vor sich hin, näselt gleichzeitig sehr stark und kriegt irgendwie dabei noch ein metallisches Scheppern und ein seltsames Kratzen hin. Der hat auf jeden Fall irgendeine Operation an seinen Atemwegen hinter sich. Er klingt, um es zusammenzufassen, wie Stephen Hawking, der sämtliche Bässe seines Sprachcomputers bis zum Anschlag aufgerissen und eine zweiwöchige Kneipentour hinter sich hat.

mein Horoskop:


Sonne: 09°29' Wassermann

Mond: 25°30' Zwillinge

Mercur: 09°03' Wassermann

Venus: 26°26' Fische

Mars: 16°51' Skorpion

Jupiter: 05°56' Waage

Saturn: 20°04' Widder

Uranus: 03°48' Waage

Neptun: 28°27' Skorpion

Pluto: 24°49' Jungfrau

Aszendent: 18°07' Krebs


Das ganze gibt es auch in grafischer Form...

Wenn man es nur als harmlosen Quatsch betrachtet und sich darüber amüsiert, wie die Prognosen des »Astrologen« in der Tageszeitung manchmal passen (weil schwammig genug formuliert) und manchmal nicht... okay.

Bedenkenswert wird es erst, wenn ein Scharlatan einen verzweifelten und leichtgläubigen Menschen mit seinem Humbug psychologisch abhängig macht und ihm dabei sein Geld aus der Tasche zieht.