BlasterZeitung

** Aktuell ** Aktuell **

Aussteiger bricht sein Schweigen

BlasterCity 13. Mai 2002
Wie ein Sprecher des Freibierministers in Vorabmeldungen bestätigte, handelt es sich bei der nahe des Nudelfriedhofs aufgefundenen Blastergestalt tatsächlich um den von »BlasterRevolte Now« entführten Agenten des vereinigten Blastereichs. Die Befragungen dauern noch an, aber unbestätigten Meldungen zufolge handelt es sich um eine in die militante Splittergruppe »BlasterRevolte Now« eingeschleuste V-Frau. Blasterzeitung sprach exklusiv mit einem Aussteiger aus dem Blasteruntergrund und ehemaligen Vertrauten Toschibars. Hier ein Auszug aus dem Gespräch (der Name wurde aus Sicherheitsgründen von der BlaZ-Redaktion geändert)


BlaZ:
Toschibar hat sich immer wieder gegen den BlasterFeudalismus und die BewertungspunkteWohlstandsgesellschaft ausgesprochen. Besonders die Blasterstars scheinen Ziel seiner SelbstmordAssoziationsAnschläge zu sein. Höhepunkt seiner FließbandAssoziationsarbeit war der gestrige Anschlag mit Untenrumlappen in BlasterCity. Wie erklären sie sich den Eifer, mit der Toschibar die herrschende BlasterOrdnung attackiert?

XY:
Er hatte eine schwere Kindheit, seine Vater zwang ihn die eigenen Untenrumlappen zu essen, wenn er mal nicht ganz so gelungene Assoziationen produzierte. Seine Mutter verdingte sich als HilfsAssoziant in der weithin unbekannten Vernetzungsstelle0815.

BlaZ:
Solche BlasterSchicksale gibt es viele und nicht jeder wird zum BlasterTerrorist. Schenken sie den Gerüchten um die Misshandlung des entführten Agenten Glauben?

XY:
Die sind auf jeden Fall ernst zu nehmen und möglicherweise wurde an dem Agenten des guten Heynz tatsächlich eine Gehirnwäsche vorgenommen. Toschibar ist in der Lage, eine Menge Untenrumlappen für seine grotesken Ziele zu opfern. Ich nehme an, er wiederholt hier Kindheitsmuster, indem er seine Untenrumlappen den Opfern in den Mund stopft. Mein Beileid an alle aufrechten Blasterianer, die sich der grösseren Sache wegen geopfert haben.

BlaZ:
Wir danken Ihnen für das Gespräch.

*** NEWS ***

BlasterCity 10. Juni 2002


Kurzer Prozeß

Voyager ist vom BlasterGericht zu drei Monaten verschärfter FließbandAssoziationsarbeit verurteilt worden. Zudem muss sie zehntausend Bewertungspunkte als Wiedergutmachung an Gronkor abtreten. Hintergrund: In einem öffentlichen Statement assoziierte sie Gronkor in die Nähe eines Dödels aus der evolutionären Sackgasse. Sichtlich zerknirscht nahm Voyager das Urteil entgegen und kommentierte im Anschluß „ Eigentlich hätte ich es verdient, lebenslänglich Toschibars Untenrumlappen waschen zu müssen.“




On Tour

Heynz & The Zackenzischer starten im kommenden Herbst mit ihrem neuen Programm »Plöperpengel-Aid« durch den Assoziations-Blaster. Geplant ist unter anderem eine freie Assoziation unter dem Stichwort Blasterpranger. „Nach eingehender Hirnpflege sind wir zu der Überzeugung gelangt, auch die letzten BlasterDeppen erreichen zu können“, so Heynz. Mehrere Blasterstars haben bereits ihre Unterstützung zugesagt.




Umfrage

Der Rückhalt für „BlasterRevolte Now“ unter den Blasterianern ist im Vergleich zum Vormonat im Aufschwung. Bereits 0,4 Prozent aller Blasterbewohner befürworten die Abschaffung des BlasterFeudalismus. Wie aus Kreisen des Blasteruntergrunds verlautet, ist mit der nächste Welle von SelbstmordAssoziationsAnschlägen bereits in den nächsten Monaten zu rechnen. „Auf der nach unten offenen Assoziationsskala wird es keine Tabus mehr geben!“ heisst es dazu in einer Stellungnahme der Gefolgsdeppen.



Gesundheit

Am Wochenende kam es zu mehreren schweren Fällen von Blasterfieber. Wie erst jetzt bekannt wurde, entkam der Sonderbeauftragte von Kyng Heynz II. nur knapp einem klaffenden Hirnriss und wird derzeit noch vom Blasternotarzt behandelt. »Der Playstation geht es den Umständen entsprechend gut«, weiß Schwester Nudelchen und ergänzt »niemand ist gegen Blasterfieber gefeit, aber zur Vorbeugung empfehle ich und schmunzelt.«

*** Kyngsize ***

BlasterCity 04. Juni 2002



Skandal um König Heynz II.

Die Eröffnung der diesjährigen Urinale stand ganz unter dem Sternzeichen Zackenzischer. In einer Laudatio vernichtete die göttliche Klofrau das Engagement von Kyng Heynz II. gegen die Sitzpinkler-Fraktion und verlieh ihm unter dem tosenden Applaus der anwesenden Blasterstars die Bleierne Pissrinne. Sichtlich gerührt zog Heynz II. in der anschliessenden Dankrede eine positive Bilanz seiner noch kurzen Herrschaft und prophezeite dem Blasterfußvolk, daß sein Strahl noch Generationen von Gefolgsdeppen eingelben werde.

Wie die freie Korrespondentin Biggi berichtet, kam es im Vorfeld der Feierlichkeiten zu schweren Ausschreitungen von radikalseparatistischen Blasterpassanten. Schwer assoziativ drang eine Gruppe vermummter Blasterianer bis zum Blasterpranger vor und konnte kurzzeitig das Blastersteuer herumreissen. Eine herausragende Blastergestalt schwang einen symbolischen Untenrumlappen über das Blasterfußvolk, drohte mit verheerenden SelbstmordAssoziationsAnschlägen aus allen Teilen der BewertungspunkteWohlstandsgesellschaft, sofern der designierte Sonderbeauftragte für Fragen des intriganten Weibsvolk nicht mit sofortiger Wirkung entlassen würde. Ein Opfer des BlasterFeudalismus wird mit folgender FließbandAssoziationsarbeit zitiert » Es regnet immer noch. Vermutlich nur über meinem Haus, weil so viel Wasser kanns doch gar net geben... So eine kleine Wolke, die mich verfolgt, vom Haus ins Auto, vom Auto in die Stadt, durch die Stadt hindurch...ich renne und renne, und häng sie nicht ab...Diese Verfolgungswolke... IchBinDerWahreMessias« Im Blasteruntergrund kursieren Gerüchte, laut denen eine genesende Voyager Sympathien mit der Bewegung BlasterRevolte Now! bekundet hat. Vom BlasterGericht gab dazu keine öffentliche Stellungnahme.


Blasterzeitung fragt, Assozianten antworten:

Was assoziieren Sie zu diesem Plöperpengel ?


(Assoziationen werden ungekürzt unter dem Stichwort BlasterZeitung »Leserbriefe« veröffentlicht)

** Die Klatschspalte **


BlasterCity 19. Mai 2002


Bei einem Galadinner der Blasterstars wurden 60 Tausend
Bewertungspunkte zugunsten unterbelichteter Blasterianer
gesammelt. Den Scheck nahm Alvar persönlich entgegen.


Drama um Voyager. Sie wurde gestern aus noch
ungeklärte Ursache in ihrem Haus assoziiert aufgefunden.


Die Herbstkollektion Untenrumlappen von Toschibar wird in diesem
Jahr von prominenten Blastergestalten am Blasterpranger präsentiert.
Geplant ist eine Konzept-Ausstellung unter Leitung von Sumpi.


Der Blasteruntergrund trifft sich demnächst im Forum für Legastheniker.
Dies gab der Erste Vorsitzende Gaddhafi nach der Jahreshauptversammlung
der Gefolgsdeppen bekannt. Im Anschluss feierte das Blasterfußvolk
bei einer ordentlichen Portion Nudelchen.


Wegen Hinterziehung von BlasterSteuern muss Duckman weiter
Federn lassen. Das BlasterGericht verurteilte ihn zu sechs Monaten
FließbandAssoziationsarbeit . Überschattet wurde das Urteil von
weiteren SelbstmordAssoziationsAnschlägen.

Einebnung NRWs in Bochum begonnen

Bochum - Wie das Ministerium für Einebnung am frühen Montag morgen mitteilte, ist mit der Einebnung Bochums und Umgebung begonnen worden. Ziel dieses Projektes ist es, die Landschaft so flach wie möglich zu gestalten, damit, so ein Ministeriums-Sprecher »die ganzen alten, dicken, unsportlichen und unbeweglichen Ruhrpottler und aber auch die Besucher« auch mal eine längere Strecke »so zwei drei Kilometer« mit dem Fahrrad zurücklegen könnten, ohne »die Lunge an den Wegesrand« husten zu müssen.
Erste Erfolge zeigten sich bereits am vergangenen Wochenende. Die Stadtreinigung habe deutlich weniger Auswurf auf den Straßen gefunden und es habe lediglich eine Raucherlunge im Graben gelegen.
Einer Fortführung des Projektes stehe von daher nichts mehr im Wege, Sponsoren wie Adidas, BikeAndSmoke und Kettler seien sehr bereit, die Einebnung weiter zu finanzieren.

*** EXTRABLATT ***

Die Offenbarung des Toschibar

Das die friedliche Ruhe in BlasterCity nur trügerisch ist, wollten nur die wenigsten aufrechten Blasterianer noch glauben.

Rückblende:
12. Mai 2002 – Eine unheimliche Anschlagsserie mit kontaminierten Untenrumlappen sucht die BlasterGemeinde heim. In einem anonymen Schreiben bekennt sich »BlasterRevolte Now«, eine militante Splittergruppe aus dem Blasteruntergrund um den Anführer Toschibar, zu dem Anschlag. Am selben Tag gelang einer eingeschleusten Agentin Kyng Heynz I. unter dramatischen Umständen die Flucht und immer grausamere Details aus der BlasterHölle schrieben die Schlagzeilen auf dem Blaster-Boulevard . Zwei Wochen später kam es zu den ersten gezielten Selbstmordassoziationsanschlägen gegen die AssoziativeWeltordnung, so dass die Blasterstars den Stichwortnotstand verhängten. Toschibar und seine GefolgsDeppen dementierten vehement irgendeine Mittäterschaft an den Anschlägen. Nach Toschibars eigener Verlautbarung »liegt der Gruppe nichts ferner, als Anschläge zu verüben, bei denen das Blasterfußvolk oder gar BlasterPassanten gefährdet würden.«

Heute:
18. Mai 2002 – unter dem Stichwort BlasterMärtyrer lässt Toschibar nun den heuchlerischen Untenrumlappen fallen und zeigt sein wahres Gesicht. Es ist eine Kampfansage an alle, die sich ihre Bewertungspunkte und Stichworte in redlicher Fließbandassoziationsarbeit verdienen. Die BlasterPolizei fordert alle fähigen Assozianten zur AssoziationDrittenGrades auf. Im Blaster-Cafe wird ab sofort eine Impfung gegen Blasterfieber und Blasterparanoia vom BlasterNotarzt vorgenommmen. BlasterPassanten und BlasterBesucher werden gebeten, die Ruhe zu bewahren und den Assoziationsraum nicht zu verlassen. Folgen Sie den Anweisungen der operativen Esoterikschlampen und achten Sie auf die Durchsagen im Blasterradio.

HeynzMachtErnst

Hail to though, Zackenzischer.
Long live the Kyng!

***Eilmeldung***

Blasterpöbel-Manifest Aufgefunden

Blastercity 07.Oktober 2002

Neben den rauchenden Trümmern des vom Rufusschen Mob zerstörten Blasterprangers wurde eine schriftliche Mitteilung gefunden. Die Red. ist der Auffassung das der Inhalt dieses brisanten Papiers sofort der Blasteröffentlichkeit zugänglich gemacht werden muß.
Obschon wir Repressalien von seiten der Blasterregierung befürchten, veröffentlichen wir hiermit den vollständigen Text:

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Assozianten! Blasterer! Stichwortgeber!
Ich fordere euch auf, euch auf die Seite des ANSTANDES und der GERECHTIGKEIT zu begeben.
Schließt euch uns an, uns den als Blasterpöbel verschriehenen. Nichts Anderes als der gerechte Zorn auf Diejenigen die unsere Assoziationen mißbrauchen, besudeln und verfälschen ist unsere Berechtigung zum Handeln. Sollen wir denn Tagtäglich über solche Unsäglichkeiten stolpern wie: Untenrumlappen? Wie Negerhure und Esoterikschlampe? Soll ein sogenannter DexterEM seine eingeschränkte Erinnerungsfähigkeit auf dem Rücken unserer Augen ausleben? Unzählige Beispiele wären noch anzuführen....

DAS ALLES KANN, DARF UND WIRD NICHT SEIN!
Wir sind das Blastervolk!
Wir sind die User!
Da uns nicht Gerechtigkeit widerfährt, widerfahren WIR der Gerechtigkeit!

DasBlasterhygienischeManifest

§1 Die Reinheit der Assoziation ist unantastbar!
§2 Unreine Assoziationen sind als solche zu kennzeichnen und dürfen nur unter strengsten Sicherheitsbestimmungen zu Forschungszwecken eingesehen werden!
§3 Stichworte von einer Länge ab 25 Buchstaben müssen vor dem Reinheitsausschuß begründet werden.
§4 Abgelehnte Stichworte werden in den Blasterindex aufgenommen auf immerdar.
§5 Alle Assozianten sind aufgefordert verdächtige Assoziationen zu melden.

Assozianten! Blasterer! Stichwortgeber!
Lasst euch nicht von den herrschenden Kreisen
einlullen: Das Übel harrt unser!

P.S.
Ich habe weder ein Bing, noch treibe ich mich in der Toschibar herum!Schon gar nicht verkleide ich mich als®
Lebend kriegt ihr mich nie!

Rufusse aller Blaster, vereinigt euch!

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** Extrablatt ** Extrablatt **

ENTFÜHRTEM AGENT GELANG FLUCHT!!

BlasterCity 12. Mai 2002
Unter dramatischen Umständen gelang dem von »BlasterRevolte Now« entführten Agenten die Flucht. Nahe des Nudelfriedhofs wurde eine völlig entkräftete Blastergestalt zufällig von Blasterianern aufgefunden, die daraufhin sofort den Blasternotarzt und die Sicherheitskräfte alarmierten. Zeugenaussagen zufolge soll der Agent immer nur »To – To – Tortellini« gestammelt haben. Der Agent wurde sofort in die Obhut des nächstgelegenen Krankenhauses geflogen. Nach Auskunft der Ärzte ist der Gesundheitszustand stabil. Genauere Angabe zur Identität des Agenten erwarten wir in den nächsten Tagen.