Groke

Als ich am 15.10. 2006 um 01:39:40 Uhr über Groke »allmählich begreife ich, was mcnep als stalking einordnet. pech.« geschrieben hatte, war Groke grad auf Sendung und meinte: »Dazu sag ich jetzt nichts. Das muss ich nicht kommentieren.« Ich hatte wieder mal das Gefühl, verrückt zu werden. Ich konnte seinen Kommentar nicht dem zuordnen, was vorher aus dem Studio kam, und dachte, Groke liest mich. Schizophren, ich weiß. Es war nur gleichzeitig, mehr nicht. Ein Zufall. Genausogut hätte er eine Zeitansage machen können.

einer, bei dem ich am liebsten lückenlos aufzeichnen würde. jedes wort, jeden gedanken. schon um sicher zu sein, dass das wirklich ich bin, die das da grad erlebt. das? zufälle. viele winzige zufälle. die webcam parallel tut gut. da relativiert sich vieles. auch irrationale nähe. nähe, die ich mir einbilde. zynismus tut gut. irgendein überhöhter zynismus. einfach drüber zu lachen. über mich. über das, was mit mir grad passiert. eigentlich passiert ja auch gar nichts. ich brauch es nur aufzuzeichnen und danach abzuschalten. oder ich schlaf einfach eine runde. das überwache, das dann schlagartig in müdigkeit, in scheinbare entspannung mündet, fällt mir beim groke-hören jedesmal auf. so sehr, dass ich ihm gemailt hab, um heraus zu finden, wer die musikredaktion macht. es sind nur zufälle. winzige zufälle. zufälle, die jemand anders meinen.

Hab ich neulich auch mal gehört. Es war »ARD-Popnacht«, und SR1 - »das Europaradio« - war die verantwortliche, aus diesem Anllass ins gesamte Bundesgebiet sendende Anstalt. Moderator war füglich dieser Groke. Was hab ich mich gefreut. Endlich - Groke.

warum gibt es niemanden, den ich ungestraft vergöttern kann? wenn groke jessica sagt, denke ich an andré, sagt er claudia, an martin. und bei beidem denke ich, er will mir weh tun. verrückt ist das. als ob er extra um mir weh zu tun den einen oder anderen namen sagt oder nicht sagt. ich fühle mich dann so gläsern wie ein alterndes blatt im wind. robert lässt mich jetzt sogar an daten ran, die ihn verletzbar machen. vertrauen tut gut. manchmal hab ich lust, ihm weh zu tun. dann stell ich mir vor, er braucht mich. ich glaube, das ist das, was angreifbar macht. dieses gefühl, gerade dich zu brauchen. das gefühl, groke zu brauchen, habe ich oft. manchmal glaube ich, ich liebe ihn. gerade wenn er scheinbar ausgerechnet mir weh tut. wahnsinn. eben eine inhaltliche denkstörung. aber schon so fixiert, dass ich reagiere wie im outburnprogramm. inzwischen begreife ich andrés für mich so irrationale angstattacken manchmal. da ist irgendwas, was er so schon mal erlebt hat. irgendwas, was er in mich projeziert. goerge-groke ist eine irre kombination. und goerge leichter zu verstehen, wenn ich nebenher groke höre, auch. ich beame mich bloß ins abseits und fühle mich dann instrumentalisierbar wie eine marionette. losgegangen ist es ja ähnlich: hab zum desensibilisieren ein foto benutzt, es monatelang in meiner hosentasche geknüllt und solange den worry stone weg gelassen. ein foto statt worry stone geht schief. schade eigentlich.

5.26 Uhr klingelt mein Wecker morgen. Das war die schönste Zeitansage, die ich jemals von Groke gehört habe. André war grad da. Schöner war nur noch Jan Garcias Stöhnen, als ich Andreas den Rücken massiert hatte. Radio ist schon etwas Verrücktes. Es suggeriert mehr Nähe als jeder Kinofilm. Gänsehaut. Heute war ich grad im Gespräch, als Robert aus dem Nichts auftauchte. Er schien wütend zu sein, kein bisschen locker. Ihn in die Arme nehmen zu können, wäre schön. Schöner als loslassen zu müssen, weil er mich ablehnt. Abgelehnt zu werden tut mir immer noch weh. Bin eben doch Narzisst. Tom Glas zum Einschlafen. Das ist ein Wechsel: nach Matuschke Tom. Wenigstens halluziniere ich nicht wieder sofort Nähe. Ich weiß noch wie heute, wie ich damals am Fenster stand und zu André sagte: Schau mal, ich bin nicht gesprungen. Er antwortete nur: Und wenn, wäre ich hinterher gesprungen. Das war das einzige Mal, dass wir über den Tod sprachen. Er eröffnet einen Laden für Steine, statt nach Island auszuwandern. Alles ist so beliebig. Ein Tag wie der andere, sobald Robert nicht mehr da ist. Wieder ein Traum vorbei. Und wieder ist es nur die Kamera in meinem Kopf, die den Big-Brother-Container wittert. Wahrscheinlich denkt Robert keinen Moment lang an mich. Dieter war da und hat mich gedrückt. Ich tue ihm leid, befürchte ich. Mit Robert ist jeder Moment existentiell. Dieter hat mich schon vergessen, kaum dass er mich sieht. Robert hat was von Groke. Diese Endgültigkeit beim Fluchen. Diese ausweglose Endgültigkeit.

hab ihn inzwischen sogar auf Pappkarton mit schriftzug in edding. fühlt sich kein bisschen virtuell an, die pappe. mir geht es gut. kann sie umdrehen, neben das venedig-foto oder vor bernd, das brot, stellen. eine heile kleine welt. fast schon ein altar. so. noch ein komischer text. tja. pech für groke. schon wieder ein text über ihn. stalking nennt mcnep das. ich nenne es tragisch. tragisch-komisch. aber wahrscheinlich wär das schlimmste, was mir passieren könnte, ihm tatsächlich mal zu begegnen. der informationsabgleich, wer wann was wo wie erlebt hat, wär wahrscheinlich die hölle. pappe ist sicherer. die ist stabil.

ist El Temperamento. Für mich. Ich glaube, das ist ein Salsa, sagt Rike. Und die muss es ja wissen. Im Spiegel sieht das zwar komisch aus, wenn ich Salsa tanze, aber das ist mir inzwischen egal. In Formation sieht das dann schon wieder normal aus. Normal, grins. Hab ihn gestern 5:26 gehört. Heute war das. Ist schon wieder so lange her. Heute tropft die Zeit. Wenn ich könnte, wie ich wollte, würde ich Praktikum bei ihm machen. Beim El Temperamento. Mindestens eine Woche. Romantik pur. Immer den Blick auf alles, was er sieht, was er hört, was er verändert. So ging mir das bis jetzt nur bei Hendrik Hey. Der hat auch so eine schöne Insel. Bei WeltderWunder, dem Wissenschaftsmagazin sonntags 19 Uhr auf RTL2. Irgendwann läuft dort vielleicht auch mein ZweiMinutenFilm.