Groke

Hab ich neulich auch mal gehört. Es war »ARD-Popnacht«, und SR1 - »das Europaradio« - war die verantwortliche, aus diesem Anllass ins gesamte Bundesgebiet sendende Anstalt. Moderator war füglich dieser Groke. Was hab ich mich gefreut. Endlich - Groke.

hab ihn inzwischen sogar auf Pappkarton mit schriftzug in edding. fühlt sich kein bisschen virtuell an, die pappe. mir geht es gut. kann sie umdrehen, neben das venedig-foto oder vor bernd, das brot, stellen. eine heile kleine welt. fast schon ein altar. so. noch ein komischer text. tja. pech für groke. schon wieder ein text über ihn. stalking nennt mcnep das. ich nenne es tragisch. tragisch-komisch. aber wahrscheinlich wär das schlimmste, was mir passieren könnte, ihm tatsächlich mal zu begegnen. der informationsabgleich, wer wann was wo wie erlebt hat, wär wahrscheinlich die hölle. pappe ist sicherer. die ist stabil.

einer, bei dem ich am liebsten lückenlos aufzeichnen würde. jedes wort, jeden gedanken. schon um sicher zu sein, dass das wirklich ich bin, die das da grad erlebt. das? zufälle. viele winzige zufälle. die webcam parallel tut gut. da relativiert sich vieles. auch irrationale nähe. nähe, die ich mir einbilde. zynismus tut gut. irgendein überhöhter zynismus. einfach drüber zu lachen. über mich. über das, was mit mir grad passiert. eigentlich passiert ja auch gar nichts. ich brauch es nur aufzuzeichnen und danach abzuschalten. oder ich schlaf einfach eine runde. das überwache, das dann schlagartig in müdigkeit, in scheinbare entspannung mündet, fällt mir beim groke-hören jedesmal auf. so sehr, dass ich ihm gemailt hab, um heraus zu finden, wer die musikredaktion macht. es sind nur zufälle. winzige zufälle. zufälle, die jemand anders meinen.

Als ich am 15.10. 2006 um 01:39:40 Uhr über Groke »allmählich begreife ich, was mcnep als stalking einordnet. pech.« geschrieben hatte, war Groke grad auf Sendung und meinte: »Dazu sag ich jetzt nichts. Das muss ich nicht kommentieren.« Ich hatte wieder mal das Gefühl, verrückt zu werden. Ich konnte seinen Kommentar nicht dem zuordnen, was vorher aus dem Studio kam, und dachte, Groke liest mich. Schizophren, ich weiß. Es war nur gleichzeitig, mehr nicht. Ein Zufall. Genausogut hätte er eine Zeitansage machen können.

wenn ich träume, taucht er direkt neben mir auf. ich sehe ihn, er mich. und dazu die gleiche selbstverständliche stimme. als ob es normal ist, wenn ich ihn sehe

warum gibt es niemanden, den ich ungestraft vergöttern kann? wenn groke jessica sagt, denke ich an andré, sagt er claudia, an martin. und bei beidem denke ich, er will mir weh tun. verrückt ist das. als ob er extra um mir weh zu tun den einen oder anderen namen sagt oder nicht sagt. ich fühle mich dann so gläsern wie ein alterndes blatt im wind. robert lässt mich jetzt sogar an daten ran, die ihn verletzbar machen. vertrauen tut gut. manchmal hab ich lust, ihm weh zu tun. dann stell ich mir vor, er braucht mich. ich glaube, das ist das, was angreifbar macht. dieses gefühl, gerade dich zu brauchen. das gefühl, groke zu brauchen, habe ich oft. manchmal glaube ich, ich liebe ihn. gerade wenn er scheinbar ausgerechnet mir weh tut. wahnsinn. eben eine inhaltliche denkstörung. aber schon so fixiert, dass ich reagiere wie im outburnprogramm. inzwischen begreife ich andrés für mich so irrationale angstattacken manchmal. da ist irgendwas, was er so schon mal erlebt hat. irgendwas, was er in mich projeziert. goerge-groke ist eine irre kombination. und goerge leichter zu verstehen, wenn ich nebenher groke höre, auch. ich beame mich bloß ins abseits und fühle mich dann instrumentalisierbar wie eine marionette. losgegangen ist es ja ähnlich: hab zum desensibilisieren ein foto benutzt, es monatelang in meiner hosentasche geknüllt und solange den worry stone weg gelassen. ein foto statt worry stone geht schief. schade eigentlich.

Wenn ich zu diesem Stichwort zwar »5:26 Uhr«, aber nicht »Schlaf« assoziieren kann, hängt das vielleicht mit einem Spam-Schutz zusammen, wenn ich Alvar richtig verstanden habe. Dabei ist grad kurz vor dem Einschlafen das Anklicken von »Schlaf« schön. Das Notebook steht auf der halben Strecke zwischen Wecker und Kopfkissen. Allerdings höre ich inzwischen seltener Webradio und eher Kabelradio. Zwei Meter Abstand zwischen mir und dem Lautsprecher sind schon gut. Grad kurz vor Redaktionsschluss, wenn ich noch bis kurz vor Mitternacht rumtelefoniere. Ich habe ein verdammtes Glück mit den Autoren. Die Meisten reagieren zeitnah. Hab heute zum Relaxen wieder mindestens zehn Kaugummis gekaut. Dabei habe ich schon darauf geachtet, dass es nicht zu viele werden. Mal sehen, wie ich inzwischen das Sorbit vertrage. Aber ohne Radio und Kaugummi ist der Redaktionsschluss Stress. Zwei Antworten stehen noch aus. Und zwar seit Freitag. Morgen früh soll alles in den Druck. Es ist so schwer, kurzfristig zu nerven ohne zu verprellen. Ich habe garantiert wieder eine total schleimige Stimme, widerlich nett a la Erotik-Hotline. Es müsste so sein, dass sich jeder darum reißt von uns gedruckt zu werden. Das wäre toll. Huchja, Schlaf.