Witz

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der Barkeeper fragt: »Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach dem andern?«
Der Mann antwortet: »Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.«
Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: »Kann der überhaupt trinken?«
»Natürlich kann er trinken!«, antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
»Das ist verblüffend,« sagt der Barkeeper. »Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?«
»Natürlich kann er gehen,« antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: »Harri, hol mir die Münze!«
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert. »Das ist verblüffend,« sagt er. »Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?«
»Natürlich kann er sprechen,« antwortet der Mann. »Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast...«

Trabi

Was ist das, wenn zwei Trabbis sich treffen?
Tupper-Party ...

Version 1: Der kürzeste Trabbi-Witz?
Steht'n Trabbi auf'm Berg....

Version 2: Was ist ein Trabbi auf einem Berg?
Ein Wunder!

Wie heißt der Trabbi auf französisch?
Carton de blamage!

Warum heißt der Trabbi Trabbi?
Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Wußten Sie schon, daß der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!

Wie verdoppelt man den Wert des Trabbi?
Einmal volltanken!

Und wie vervierfacht man ihn?
Eine Banane auf den Rücksitz legen!

Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: ''Diese Deutschen - immer
gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!''

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!

Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: ''Der fährt immer ein
Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw.'' Darauf der Meister: ''Entschuldigung, wir
haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten.''

Was bedeutet die Bezeichnung ''601'' auf dem Trabbi?
600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: ''Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer.'' Darauf der
Tankwart: ''Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!''

Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: ''Ich will ihn ein bißchen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Schlappen
usw. Was kostet das?'' Der Meister: ''Vier Mark zwanzig.''
Besitzer: ''Sie wollen mich verarschen!''
Der Meister: ''Wer hat denn damit angefangen?''

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Woran erkennt man den Sport-Trabbi?
An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Mein Lieblingswitz geht so:

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: »Na, wie geht's?«
Darauf der andere: »Ach, nicht so gut. Ich glaube ich hab Homo Sapiens.«
Darauf wieder der eine: »Naja, halb so schlimm. Das geht vorbei!«

In einem Beichtstuhl sitzend hat der geknickte Taschendieb dem Beichtvater die goldene Uhr aus der Tasche gezogen, während dieser noch nach seinen Sünden fragt. »Ich habe gestohlen«, sagt der Dieb. »Was hast du denn gestohlen?« - »Eine goldene Uhr.« - »Dann mußt du sie dem Besitzer zurückgeben.« - »Hier ist sie, ich gebe sie Ihnen.« - »Nein, mir nicht, du mußt sie dem Bestohlenen zurückgeben.« - »Dem habe ich sie schon angeboten. Er will sie nicht nehmen.« - »Ist das wirklich wahr?« - »So wahr ich hier knie, Hochwürden.« - »Dann darfst du sie behalten. Du siehst, es gibt doch noch großherzige Christenmenschen.«

Ein Autofahrer wird an einer Kreuzung von einem kleinen roten Männchen angehalten.
Er kurbelt das Fenster herunter und das Männchen sagt:
»Hallo, ich bin vom Mars, voll auf Drogen und habe Durst«.
Der Autofahrer kurbelt das Fenster wieder hoch und gibt Gas.
An der nächsten Kreuzung steht ein kleines gelbes Männchen und klopft an die Scheibe.
»Hallo, ich bin vom Mars, voll auf Drogen und habe Durst«.
»Oje« denkt sich der Autofahrer, als er an der nächsten Kreuzung ein kleines grünes Männchen stehen sieht.
Er kurbelt das Fenster runter und meint: »Hey, sag bloß du bist vom Mars, voll auf Drogen und hast Durst!«.
Darauf das kleine grüne Männchen: »Führerschein und Fahrzeugschein, bitte!«.

Klein Fritzchen geht zu seinem Vater und fragt: »Papa, wie funktioniert eigentlich Politik?« »Das ist eigentlich ganz einfach« antwortet der Vater "ich bin der Kapitalist, denn ich bringe das Geld nach Hause. Deine Mutter ist die Regierung, denn sie verwaltet das Geld. Du bist das Volk, denn wir bestimmen über dich. Das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder ist die
Zukunft. So und jetzt schlaf mal darüber und morgen frage ich dich ab." Nachts schreit Fritzchens kleiner Bruder, weil er die Windeln
voll hat. Also geht Fritzchen zum Vater. Der vergnügt sich aber gerade mit dem Dienstmädchen und reagiert nicht auf das Klopfen von Klein Fritzchen. Deshalb geht Klein Fritzchen zu seiner Mutter, die aber tief und fest schläft. Am nächsten Morgen fragt der Vater: »Und hast du verstanden, was ich dir gestern erklärt habe?«. »Klar«, antwortet Klein Fritzchen, »der Kapitalist missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird völlig ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!«

Kommt ein Mann in Mexico in ne Bar und trinkt ein Bier, dann sagt er zum Barkeeper: »Ich hab ne Wette für dich, ich pisse in das Glas da vorne (es war etwa 3m entfernt) und beim pissen wird mir kein Tröpfchen daneben gehen, darum Wette ich mit dir um 300$« Der Barkeeper willigte sofort ein und der Mann fing an zu Pissen und er pisste und pisste, dann pisste er auf die Stühle, auf die Hocker,áuf den Tresen, auf die Tische und die anderen Leute, letztendlich pisste er auch den Barkeeper voll von oben bis unten. Dann war er fertig und der Barkeeper lachte und lachte, dann schrie er vor siegessicherheit: "Mann, du hast alles vollgepisst, nur nicht ins Glas, kein Tropfen ist ins Glas gekommen, ich WILL meine
300$! Der Mann bat den Barkeeper zu warten, er werde gleich das Geld holen, dann ging er zu ein paar anderen Männern die die ganze Zeit Beim Billardtisch im hinteren Teil der Bar waren und kam nach einer Zeit wieder zurück, dann legte er dem Barkeeper 300$ auf den Tresen und steckte den Rest der Geldbündel ein die er von den Männer gekriegt hatte. Daraufhin Blickte der Barkeeper erstaunt auf den Mann und fragte: »Mann, wo hast du denn den Haufen Geld her?« Und der Mann antwortete: "Ich hab vorhin mit den Jungs dahinten um 1000$ gewettet, das ich dich anpisse, deine Bar, deine Gäste und deine Tische, und daß du nicht wütend wirst, NEIN, du wirst dich auch noch darüber Freuen und lachen.

Der Kartoffelsalat hat es sich gerade im Magen so richtig bequem gemacht, da geht oben die Klappe auf, und ein Bier kommt rein. »Wer bist Du denn?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Schultheiß, der Meier hat mich ausgegeben.« Die beiden sitzen so da, auf einmal geht oben wieder die Klappe auf, und ein Korn kommt rein. »Und wer bist Du jetzt?« fragt der Kartoffelsalat genervt. »Ich bin der Bismarck, der Meier hat mich ausgegeben.« Nach einer Weile geht wieder die Klappe auf, und ein Wodka kommt rein. »Verdammt, und wer bist Du?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Smirnoff, der Meier hat mich ausgegeben.« »Jetzt reicht´s mir aber«, kreischt der Kartoffelsalat,»lasst mich durch, diesen Meier muß ich mir mal ansehen!«

Ein Mann kommt auf den Bahnhof und will ein Taxi benutzen, er geht also zum ersten Taxifahrer an der Taxischlange und sagt: Ich geb dir 100DM wenn du mir einen Bläst, Der Taxifahrer sagt »Verpiss dich du schwuler Sack!« Dann geht der Mann zum nächsten in der Schlange und sagt »Ich geb dir 100DM wenn du mir einen bläst, der Taxifahrer erwidert «Verpiss dich du Schwuler Sack!». So geht er nun von Taxifahrer zu Taxifahrer und keiner macht es. Voller Vorfreude geht er zum letzten in der Schlange und sagt «Ich geb dir 100DM wenn du mich nach Hause fährst und 20DM wenn du jetzt an all deinen Kollegen vorbeifährst und freundlich winkst."

Ein Typ ist so verknallt in seine Freundin, dass er sich ihren Namen, Wendy, auf den Schwanz tätowieren läßt. Um den Namen lesen zu können, muß er allerdings einen Steifen haben, ansonsten erkennt man nur »WY«.
Eines Tages macht er Urlaub auf Barbados und sieht neben sich auf dem Männerklo in einer Kneipe einen Typ, der ebenfalls »WY« auf seinem Schwanz stehen hat. Verschämt spricht er ihn an: »Sag mal, heißt deine Freundin auch Wendy?« - »Wieso?« - »Na wegen dem Tattoo auf deinem Schwanz: 'WY'!« - »Nee, da steht: 'welcome to Barbados, I hope you enjoy your holiday'.«

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: »Na, war schon was?«.
Sagt der: »Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus...«