Witz

Ein Mann kommt auf den Bahnhof und will ein Taxi benutzen, er geht also zum ersten Taxifahrer an der Taxischlange und sagt: Ich geb dir 100DM wenn du mir einen Bläst, Der Taxifahrer sagt »Verpiss dich du schwuler Sack!« Dann geht der Mann zum nächsten in der Schlange und sagt »Ich geb dir 100DM wenn du mir einen bläst, der Taxifahrer erwidert «Verpiss dich du Schwuler Sack!». So geht er nun von Taxifahrer zu Taxifahrer und keiner macht es. Voller Vorfreude geht er zum letzten in der Schlange und sagt «Ich geb dir 100DM wenn du mich nach Hause fährst und 20DM wenn du jetzt an all deinen Kollegen vorbeifährst und freundlich winkst."

Ich weiss nicht, ob ich ihn noch zusammenbekomme...

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Schwindelgefühle, Kopfschmerzen und noch irgendwas. Nach der Untersuchung eröffnet ihm der Arzt, dass er nicht mehr lange zu leben habe.
Der Mann holt sein ganzes Geld von der Bank und will sich unter anderem einen lange gehegten Wunsch erfüllen. Er geht zu einem Schneider und will sich 10 Masshemden schneidern lassen. Kragenweite 38, sagt er. Der Schneider misst nach und behauptet, »Aber sie haben Kragenweite 42! Wenn ich ihnen die Hemden in Grösse 38 mache, werden sie Schwindelgefühle, Kopfschmerzen und noch irgendwas bekommen.«

In einem Beichtstuhl sitzend hat der geknickte Taschendieb dem Beichtvater die goldene Uhr aus der Tasche gezogen, während dieser noch nach seinen Sünden fragt. »Ich habe gestohlen«, sagt der Dieb. »Was hast du denn gestohlen?« - »Eine goldene Uhr.« - »Dann mußt du sie dem Besitzer zurückgeben.« - »Hier ist sie, ich gebe sie Ihnen.« - »Nein, mir nicht, du mußt sie dem Bestohlenen zurückgeben.« - »Dem habe ich sie schon angeboten. Er will sie nicht nehmen.« - »Ist das wirklich wahr?« - »So wahr ich hier knie, Hochwürden.« - »Dann darfst du sie behalten. Du siehst, es gibt doch noch großherzige Christenmenschen.«

Ein Autofahrer wird an einer Kreuzung von einem kleinen roten Männchen angehalten.
Er kurbelt das Fenster herunter und das Männchen sagt:
»Hallo, ich bin vom Mars, voll auf Drogen und habe Durst«.
Der Autofahrer kurbelt das Fenster wieder hoch und gibt Gas.
An der nächsten Kreuzung steht ein kleines gelbes Männchen und klopft an die Scheibe.
»Hallo, ich bin vom Mars, voll auf Drogen und habe Durst«.
»Oje« denkt sich der Autofahrer, als er an der nächsten Kreuzung ein kleines grünes Männchen stehen sieht.
Er kurbelt das Fenster runter und meint: »Hey, sag bloß du bist vom Mars, voll auf Drogen und hast Durst!«.
Darauf das kleine grüne Männchen: »Führerschein und Fahrzeugschein, bitte!«.

Jörg Haider kommt an die Kasse eines Buchladens, da fragt ihn die Verkäuferin: »Soll ich Ihnen das Buch einpacken, oder möchten Sie es direkt hier verbrennen?«

Mein Lieblingswitz geht so:

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: »Na, wie geht's?«
Darauf der andere: »Ach, nicht so gut. Ich glaube ich hab Homo Sapiens.«
Darauf wieder der eine: »Naja, halb so schlimm. Das geht vorbei!«

Eine Blondine fährt nachts in ihrem Auto von der Disko nach Hause. Als sie in eine Verkehrskontrolle kommt fragt sie der Wachtmeister am Fenster ihres Wagens als erstes nach ihrem Führerschein. Sie wühlt völlig nervös in ihrer Handtasche und fragt schließlich: »Wie sieht so ein Führerschein eigentlich aus?«. Der Polizist antwortet: »Das ist leicht, da ist ein Foto von ihnen drauf!«. Nach einer Weile holt die Blondine ihren kleinen Handspiegel hervor, schaut hinein und gibt ihn dem Wachtmeister. Dieser schaut kurz in den Spiegel und meint mit entschuldigendem Unterton: »Hätten Sie gleich gesagt, dass sie von der Polizei sind, hätten sie sofort weiterfahren können.«

Ein Trucker fährt in Australien mit seinem Roadtrain dem Sonnenuntergang entgegen. Seine Ladung: Lauter Käfige mit Hühnern. Auf dem Beifahrersitz sitzt sein Papagei.
So fährt er nun eine Weile, als da eine hübsche Frau am Straßenrand steht und trampt. Er hält an und sagt zu ihr: »Fuck or walk!« Und da in Australien nicht so viele Autos langkommen, läßt sie's halt über sich ergehen und fährt so 100 Kilometer mit. Später steht da wieder eine am Straßenrand, und der Trucker sagt auch zu ihr: »Fuck or walk!« Auch sie gibt sich ihm lieber hin, statt zu laufen.
Als sie fort ist, fährt der Trucker zum Tanken. Er geht in die Tankstelle zum Bezahlen und fährt weiter. Plötzlich merkt er, daß sein Papagei nicht mehr da ist. Und als er in den Rückspiegel schaut, sieht er, wie er seine Hühner Stück um Stück verliert. Er fährt an den Straßenrand und sieht hinten im Laderaum nach. Dort sitzt sein Papagei mit einem Huhn in den Krallen: »Fuck or walk!« Das Huhn: »Wooooooook!«

Ein Typ ist so verknallt in seine Freundin, dass er sich ihren Namen, Wendy, auf den Schwanz tätowieren läßt. Um den Namen lesen zu können, muß er allerdings einen Steifen haben, ansonsten erkennt man nur »WY«.
Eines Tages macht er Urlaub auf Barbados und sieht neben sich auf dem Männerklo in einer Kneipe einen Typ, der ebenfalls »WY« auf seinem Schwanz stehen hat. Verschämt spricht er ihn an: »Sag mal, heißt deine Freundin auch Wendy?« - »Wieso?« - »Na wegen dem Tattoo auf deinem Schwanz: 'WY'!« - »Nee, da steht: 'welcome to Barbados, I hope you enjoy your holiday'.«

Der Kartoffelsalat hat es sich gerade im Magen so richtig bequem gemacht, da geht oben die Klappe auf, und ein Bier kommt rein. »Wer bist Du denn?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Schultheiß, der Meier hat mich ausgegeben.« Die beiden sitzen so da, auf einmal geht oben wieder die Klappe auf, und ein Korn kommt rein. »Und wer bist Du jetzt?« fragt der Kartoffelsalat genervt. »Ich bin der Bismarck, der Meier hat mich ausgegeben.« Nach einer Weile geht wieder die Klappe auf, und ein Wodka kommt rein. »Verdammt, und wer bist Du?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Smirnoff, der Meier hat mich ausgegeben.« »Jetzt reicht´s mir aber«, kreischt der Kartoffelsalat,»lasst mich durch, diesen Meier muß ich mir mal ansehen!«

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: »Na, war schon was?«.
Sagt der: »Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus...«