Witz

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der Barkeeper fragt: »Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach dem andern?«
Der Mann antwortet: »Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.«
Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: »Kann der überhaupt trinken?«
»Natürlich kann er trinken!«, antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
»Das ist verblüffend,« sagt der Barkeeper. »Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?«
»Natürlich kann er gehen,« antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: »Harri, hol mir die Münze!«
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert. »Das ist verblüffend,« sagt er. »Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?«
»Natürlich kann er sprechen,« antwortet der Mann. »Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast...«

Ein Trucker fährt in Australien mit seinem Roadtrain dem Sonnenuntergang entgegen. Seine Ladung: Lauter Käfige mit Hühnern. Auf dem Beifahrersitz sitzt sein Papagei.
So fährt er nun eine Weile, als da eine hübsche Frau am Straßenrand steht und trampt. Er hält an und sagt zu ihr: »Fuck or walk!« Und da in Australien nicht so viele Autos langkommen, läßt sie's halt über sich ergehen und fährt so 100 Kilometer mit. Später steht da wieder eine am Straßenrand, und der Trucker sagt auch zu ihr: »Fuck or walk!« Auch sie gibt sich ihm lieber hin, statt zu laufen.
Als sie fort ist, fährt der Trucker zum Tanken. Er geht in die Tankstelle zum Bezahlen und fährt weiter. Plötzlich merkt er, daß sein Papagei nicht mehr da ist. Und als er in den Rückspiegel schaut, sieht er, wie er seine Hühner Stück um Stück verliert. Er fährt an den Straßenrand und sieht hinten im Laderaum nach. Dort sitzt sein Papagei mit einem Huhn in den Krallen: »Fuck or walk!« Das Huhn: »Wooooooook!«

Kommt ein Mann in Mexico in ne Bar und trinkt ein Bier, dann sagt er zum Barkeeper: »Ich hab ne Wette für dich, ich pisse in das Glas da vorne (es war etwa 3m entfernt) und beim pissen wird mir kein Tröpfchen daneben gehen, darum Wette ich mit dir um 300$« Der Barkeeper willigte sofort ein und der Mann fing an zu Pissen und er pisste und pisste, dann pisste er auf die Stühle, auf die Hocker,áuf den Tresen, auf die Tische und die anderen Leute, letztendlich pisste er auch den Barkeeper voll von oben bis unten. Dann war er fertig und der Barkeeper lachte und lachte, dann schrie er vor siegessicherheit: "Mann, du hast alles vollgepisst, nur nicht ins Glas, kein Tropfen ist ins Glas gekommen, ich WILL meine
300$! Der Mann bat den Barkeeper zu warten, er werde gleich das Geld holen, dann ging er zu ein paar anderen Männern die die ganze Zeit Beim Billardtisch im hinteren Teil der Bar waren und kam nach einer Zeit wieder zurück, dann legte er dem Barkeeper 300$ auf den Tresen und steckte den Rest der Geldbündel ein die er von den Männer gekriegt hatte. Daraufhin Blickte der Barkeeper erstaunt auf den Mann und fragte: »Mann, wo hast du denn den Haufen Geld her?« Und der Mann antwortete: "Ich hab vorhin mit den Jungs dahinten um 1000$ gewettet, das ich dich anpisse, deine Bar, deine Gäste und deine Tische, und daß du nicht wütend wirst, NEIN, du wirst dich auch noch darüber Freuen und lachen.

Der Kartoffelsalat hat es sich gerade im Magen so richtig bequem gemacht, da geht oben die Klappe auf, und ein Bier kommt rein. »Wer bist Du denn?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Schultheiß, der Meier hat mich ausgegeben.« Die beiden sitzen so da, auf einmal geht oben wieder die Klappe auf, und ein Korn kommt rein. »Und wer bist Du jetzt?« fragt der Kartoffelsalat genervt. »Ich bin der Bismarck, der Meier hat mich ausgegeben.« Nach einer Weile geht wieder die Klappe auf, und ein Wodka kommt rein. »Verdammt, und wer bist Du?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Smirnoff, der Meier hat mich ausgegeben.« »Jetzt reicht´s mir aber«, kreischt der Kartoffelsalat,»lasst mich durch, diesen Meier muß ich mir mal ansehen!«

Eine Blondine fährt nachts in ihrem Auto von der Disko nach Hause. Als sie in eine Verkehrskontrolle kommt fragt sie der Wachtmeister am Fenster ihres Wagens als erstes nach ihrem Führerschein. Sie wühlt völlig nervös in ihrer Handtasche und fragt schließlich: »Wie sieht so ein Führerschein eigentlich aus?«. Der Polizist antwortet: »Das ist leicht, da ist ein Foto von ihnen drauf!«. Nach einer Weile holt die Blondine ihren kleinen Handspiegel hervor, schaut hinein und gibt ihn dem Wachtmeister. Dieser schaut kurz in den Spiegel und meint mit entschuldigendem Unterton: »Hätten Sie gleich gesagt, dass sie von der Polizei sind, hätten sie sofort weiterfahren können.«

Mein Lieblingswitz geht so:

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: »Na, wie geht's?«
Darauf der andere: »Ach, nicht so gut. Ich glaube ich hab Homo Sapiens.«
Darauf wieder der eine: »Naja, halb so schlimm. Das geht vorbei!«

In einem Beichtstuhl sitzend hat der geknickte Taschendieb dem Beichtvater die goldene Uhr aus der Tasche gezogen, während dieser noch nach seinen Sünden fragt. »Ich habe gestohlen«, sagt der Dieb. »Was hast du denn gestohlen?« - »Eine goldene Uhr.« - »Dann mußt du sie dem Besitzer zurückgeben.« - »Hier ist sie, ich gebe sie Ihnen.« - »Nein, mir nicht, du mußt sie dem Bestohlenen zurückgeben.« - »Dem habe ich sie schon angeboten. Er will sie nicht nehmen.« - »Ist das wirklich wahr?« - »So wahr ich hier knie, Hochwürden.« - »Dann darfst du sie behalten. Du siehst, es gibt doch noch großherzige Christenmenschen.«

Ich weiss nicht, ob ich ihn noch zusammenbekomme...

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Schwindelgefühle, Kopfschmerzen und noch irgendwas. Nach der Untersuchung eröffnet ihm der Arzt, dass er nicht mehr lange zu leben habe.
Der Mann holt sein ganzes Geld von der Bank und will sich unter anderem einen lange gehegten Wunsch erfüllen. Er geht zu einem Schneider und will sich 10 Masshemden schneidern lassen. Kragenweite 38, sagt er. Der Schneider misst nach und behauptet, »Aber sie haben Kragenweite 42! Wenn ich ihnen die Hemden in Grösse 38 mache, werden sie Schwindelgefühle, Kopfschmerzen und noch irgendwas bekommen.«

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: »Na, war schon was?«.
Sagt der: »Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus...«

Das Tagebuch eines AOL-Benutzers:

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag fuer mich. Ich werde mich
naemlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-
Service, hab ich in einer Werbebroschuere gelesen. Die schenken mir sogar
eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt
nicht oft sowas verschenken.

18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung,
woran es liegt.

19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem
brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der
will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin bloed?

22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiss nur nicht, wo ich es reinstecken
soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist
alles sehr kompliziert...

23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjaehrige Sohn unserer Nachbarn
war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America- Online funktioniert immer
noch nicht.

25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist sowas
von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klueger als die Penner, die mir das
Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsaechlich nichts ueber
Kommunikations-Software erzaehlt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das
ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man
nur eine braucht? Eine ist mit »Phone« gekennzeichnet und ausgerechnet die
darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die
Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's
hingekriegt.

26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich waere bei America Online und nicht bei
Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs
umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im
Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal
uebermuetig.

28. Juli
Heute gab's bei den Gespraechsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen
Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir
einen Verstaerker.

29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins »Usenet« geraten. Da bin ich aber schnell
wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schliesslich bei America
Online und nicht bei Usenet!

30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht
darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie
machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.

§!: JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHAENDLER ANGERUFEN UND MICH DARUEBER BESCHWERT;
DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER
SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE »CAPS-LOCK-TASTE« DRUECKEN: ICH HABE ABER KEINE
TASTE; AUF DER »CAPS LOCK« STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE
BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE
RECHTE GROSSMACH- TASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN
DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WAERE EINE STANDARD-TASTATUR:
DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL;
SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MAECHTIGEN
EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN;
UNSEREM TELEFONGESPRAECH ZUZUHOEREN:

1. August
Wozu ist eine »Caps-Lock-Taste« gut, wenn man sie nicht benutzen kann?
Wahrscheinlich wieder so ein Extra, fuer das man viel Geld bezahlen muss,
wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich »Usenet.Oracle« gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es
alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erstmal 44
Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe »rec.humor« gefunden. Alles voller Witze -
sowas von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Ueber die
Blondine, die nur enge Roecke traegt, damit die Beine nicht immer
auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles
geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal
gesendet.

4. August
Immer wieder hoere ich was vom »World Wide Web«. Was das wohl ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine
vernuenftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur
beschimpft. Ich war so wuetend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an
»rec.humor.oracle« gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und so
musste ich die Nachricht 22 mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit »FAQ« befassen. Warum
muessen die immer gleich so ordinaer werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen
Nachrichten keine Kraftausdruecke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel
oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online
solche abgefuckten Arschloecher ins Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten
lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in
einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht
in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an
irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich
habe naemlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet,
sondern in alle 23000. ausserdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar
geschickt. Jippie, ich bin Millionaer! Das macht mir so schnell keiner
nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen
»alt.aol.sucks« gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten
gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und
verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was ein »AOL«
ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen ueber meinen Computer
bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei »ftp.NETCOM.COM «
versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich
nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo
ich »ftp.NETCOM.COM « finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den
Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er
nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er bei mir war, muss er so
sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann.
Ich habe eben viel Sinn fuer Humor. Allerdings weiss ich nicht, warum die
»REC.HUMOR«-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen
die nur versaute Witze.

13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil
ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht
Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehaengt. Das
sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist ausserdem auch fuer
jeden interessant. Vielleicht haenge ich ja das naechste Mal die
Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat
mir das versprochene Geld ueberwiesen. Ich werde die Nachricht einfach
nochmal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich
zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen
Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt,
weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen »Zugang« meint dieser Idiot?
Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich
hab fuer alles einen Zweitschluessel. Man muss eben schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online
aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor
untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefaehrlich ist, weil
im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur
230 Volt, wie koennen dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von
Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und seh mal rein. Danach
schreibe ich weiter...

Jörg Haider kommt an die Kasse eines Buchladens, da fragt ihn die Verkäuferin: »Soll ich Ihnen das Buch einpacken, oder möchten Sie es direkt hier verbrennen?«