Witz

In einem Beichtstuhl sitzend hat der geknickte Taschendieb dem Beichtvater die goldene Uhr aus der Tasche gezogen, während dieser noch nach seinen Sünden fragt. »Ich habe gestohlen«, sagt der Dieb. »Was hast du denn gestohlen?« - »Eine goldene Uhr.« - »Dann mußt du sie dem Besitzer zurückgeben.« - »Hier ist sie, ich gebe sie Ihnen.« - »Nein, mir nicht, du mußt sie dem Bestohlenen zurückgeben.« - »Dem habe ich sie schon angeboten. Er will sie nicht nehmen.« - »Ist das wirklich wahr?« - »So wahr ich hier knie, Hochwürden.« - »Dann darfst du sie behalten. Du siehst, es gibt doch noch großherzige Christenmenschen.«

Ein Autofahrer wird an einer Kreuzung von einem kleinen roten Männchen angehalten.
Er kurbelt das Fenster herunter und das Männchen sagt:
»Hallo, ich bin vom Mars, voll auf Drogen und habe Durst«.
Der Autofahrer kurbelt das Fenster wieder hoch und gibt Gas.
An der nächsten Kreuzung steht ein kleines gelbes Männchen und klopft an die Scheibe.
»Hallo, ich bin vom Mars, voll auf Drogen und habe Durst«.
»Oje« denkt sich der Autofahrer, als er an der nächsten Kreuzung ein kleines grünes Männchen stehen sieht.
Er kurbelt das Fenster runter und meint: »Hey, sag bloß du bist vom Mars, voll auf Drogen und hast Durst!«.
Darauf das kleine grüne Männchen: »Führerschein und Fahrzeugschein, bitte!«.

Der Kartoffelsalat hat es sich gerade im Magen so richtig bequem gemacht, da geht oben die Klappe auf, und ein Bier kommt rein. »Wer bist Du denn?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Schultheiß, der Meier hat mich ausgegeben.« Die beiden sitzen so da, auf einmal geht oben wieder die Klappe auf, und ein Korn kommt rein. »Und wer bist Du jetzt?« fragt der Kartoffelsalat genervt. »Ich bin der Bismarck, der Meier hat mich ausgegeben.« Nach einer Weile geht wieder die Klappe auf, und ein Wodka kommt rein. »Verdammt, und wer bist Du?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Smirnoff, der Meier hat mich ausgegeben.« »Jetzt reicht´s mir aber«, kreischt der Kartoffelsalat,»lasst mich durch, diesen Meier muß ich mir mal ansehen!«

Ein Trucker fährt in Australien mit seinem Roadtrain dem Sonnenuntergang entgegen. Seine Ladung: Lauter Käfige mit Hühnern. Auf dem Beifahrersitz sitzt sein Papagei.
So fährt er nun eine Weile, als da eine hübsche Frau am Straßenrand steht und trampt. Er hält an und sagt zu ihr: »Fuck or walk!« Und da in Australien nicht so viele Autos langkommen, läßt sie's halt über sich ergehen und fährt so 100 Kilometer mit. Später steht da wieder eine am Straßenrand, und der Trucker sagt auch zu ihr: »Fuck or walk!« Auch sie gibt sich ihm lieber hin, statt zu laufen.
Als sie fort ist, fährt der Trucker zum Tanken. Er geht in die Tankstelle zum Bezahlen und fährt weiter. Plötzlich merkt er, daß sein Papagei nicht mehr da ist. Und als er in den Rückspiegel schaut, sieht er, wie er seine Hühner Stück um Stück verliert. Er fährt an den Straßenrand und sieht hinten im Laderaum nach. Dort sitzt sein Papagei mit einem Huhn in den Krallen: »Fuck or walk!« Das Huhn: »Wooooooook!«

Ich weiss nicht, ob ich ihn noch zusammenbekomme...

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Schwindelgefühle, Kopfschmerzen und noch irgendwas. Nach der Untersuchung eröffnet ihm der Arzt, dass er nicht mehr lange zu leben habe.
Der Mann holt sein ganzes Geld von der Bank und will sich unter anderem einen lange gehegten Wunsch erfüllen. Er geht zu einem Schneider und will sich 10 Masshemden schneidern lassen. Kragenweite 38, sagt er. Der Schneider misst nach und behauptet, »Aber sie haben Kragenweite 42! Wenn ich ihnen die Hemden in Grösse 38 mache, werden sie Schwindelgefühle, Kopfschmerzen und noch irgendwas bekommen.«

Jörg Haider kommt an die Kasse eines Buchladens, da fragt ihn die Verkäuferin: »Soll ich Ihnen das Buch einpacken, oder möchten Sie es direkt hier verbrennen?«

Trabi

Was ist das, wenn zwei Trabbis sich treffen?
Tupper-Party ...

Version 1: Der kürzeste Trabbi-Witz?
Steht'n Trabbi auf'm Berg....

Version 2: Was ist ein Trabbi auf einem Berg?
Ein Wunder!

Wie heißt der Trabbi auf französisch?
Carton de blamage!

Warum heißt der Trabbi Trabbi?
Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht?
Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.

Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Wußten Sie schon, daß der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!

Wie verdoppelt man den Wert des Trabbi?
Einmal volltanken!

Und wie vervierfacht man ihn?
Eine Banane auf den Rücksitz legen!

Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: ''Diese Deutschen - immer
gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!''

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
Mit einem Kalender!

Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde, beschwert sich der Besitzer: ''Der fährt immer ein
Stück, dann bleibt er stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw.'' Darauf der Meister: ''Entschuldigung, wir
haben einen Scheibenwischermotor vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung auszuschalten.''

Was bedeutet die Bezeichnung ''601'' auf dem Trabbi?
600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.

Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: ''Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer.'' Darauf der
Tankwart: ''Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!''

Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: ''Ich will ihn ein bißchen aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Schlappen
usw. Was kostet das?'' Der Meister: ''Vier Mark zwanzig.''
Besitzer: ''Sie wollen mich verarschen!''
Der Meister: ''Wer hat denn damit angefangen?''

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Woran erkennt man den Sport-Trabbi?
An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Ein Mann kommt auf den Bahnhof und will ein Taxi benutzen, er geht also zum ersten Taxifahrer an der Taxischlange und sagt: Ich geb dir 100DM wenn du mir einen Bläst, Der Taxifahrer sagt »Verpiss dich du schwuler Sack!« Dann geht der Mann zum nächsten in der Schlange und sagt »Ich geb dir 100DM wenn du mir einen bläst, der Taxifahrer erwidert «Verpiss dich du Schwuler Sack!». So geht er nun von Taxifahrer zu Taxifahrer und keiner macht es. Voller Vorfreude geht er zum letzten in der Schlange und sagt «Ich geb dir 100DM wenn du mich nach Hause fährst und 20DM wenn du jetzt an all deinen Kollegen vorbeifährst und freundlich winkst."

Bundeskanzler Schröder stirbt.
Da Gott nicht recht weiss ob er ihn nun in den Himmel oder in die Hölle bringen soll, lässt er Schröder jeweils einen Probetag im Paradies und einen in der Hölle verbringen, danach solle er selbst entscheiden.

Ok, Schröder kommt für einen Tag ins Paradies. Dort fliegen alle auf weichen, weissen Wolken umher, unterhalten sich mit hübschen Engelchen und hören schöne Musik, alles ist sehr harmonisch und entspannt. Es gefällt ihm sehr gut, er möchte sich aber dennoch von der Hölle ein Bild machen.

Ok, Schröder geht einen Tag in die Hölle. Dort unten trifft er alte Kollegen, diese spielen Golf und trinken viel Alkohol und rauchen, haben hübsche Mädels und feiern Party´s. Ausgelassene Stimmung überall. Schröder ist sehr überrascht über dieses Bildnis, und auch hier gefällt es ihm sehr gut.

Nach den 2 Tagen muss sich Schröder entscheiden.
»Tja, im Paradies war´s ja schon sehr schön, so harmonisch und nett... aber ich gehe doch lieber in die Hölle, da gefällt es mir besser!«
So dann, Gott führt Schröder ans Höllentor. Dort geht die Tür einen Spalt auf und des Teufels Hand zieht Schröder ruppig herein. Drinnen sieht Schröder seine alten Kollegen ackern, mit fetzigen Leinen bekleidet hacken sie mit Hammer und Spitzhacke in einem sandigen, steinigen Gelände. Alle schwitzen und stöhnen, und wer nicht parriert bekommt mit der Peitsche.
Schröder:»He he! So hab ich mir das aber nicht vorgestellt! Gestern sah´s hier aber noch ganz anders aus!!«
Der Teufel:»Tja Schröder, gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!«

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center, um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, das würde 3000 ATS kosten, erklärte sie: »Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun, um eine Nachricht an meine Mutter zu schicken«.
Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden) »Alles?«
»Ja, ja, alles!« versprach die Blondine.
»Nun, dann folgen Sie mir einfach.« sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat, wie ihr gesagt wurde und folgte
dem Mann. »Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür« sagte er.
Sie schloß die Tür.
Dann sagte er: »Nun knien Sie sich nieder«. Sie tat es.
»Nun öffne meinen Reißverschluß... nimm ihn raus!« sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte: »Na tu weiter!«
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: »Hallo Mutti, kannst Du mich hören?«

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren mit dem Zug. Nach einer Weile sehen sie draußen auf einer Wiese ein einzelnes schwarzes Schaf.

Soziologe: »In diesem Land sind alle Schafe schwarz.«
Physiker: »Dies Schaf erscheint schwarz, da sein Fell weniger als 20% des einfallenden Lichts reflektiert.«
Mathematiker: »Es existiert mindestens ein Schaf, das von mindestens einer Seite schwarz ist.«