Witz

Kommt ein Mann in Mexico in ne Bar und trinkt ein Bier, dann sagt er zum Barkeeper: »Ich hab ne Wette für dich, ich pisse in das Glas da vorne (es war etwa 3m entfernt) und beim pissen wird mir kein Tröpfchen daneben gehen, darum Wette ich mit dir um 300$« Der Barkeeper willigte sofort ein und der Mann fing an zu Pissen und er pisste und pisste, dann pisste er auf die Stühle, auf die Hocker,áuf den Tresen, auf die Tische und die anderen Leute, letztendlich pisste er auch den Barkeeper voll von oben bis unten. Dann war er fertig und der Barkeeper lachte und lachte, dann schrie er vor siegessicherheit: "Mann, du hast alles vollgepisst, nur nicht ins Glas, kein Tropfen ist ins Glas gekommen, ich WILL meine
300$! Der Mann bat den Barkeeper zu warten, er werde gleich das Geld holen, dann ging er zu ein paar anderen Männern die die ganze Zeit Beim Billardtisch im hinteren Teil der Bar waren und kam nach einer Zeit wieder zurück, dann legte er dem Barkeeper 300$ auf den Tresen und steckte den Rest der Geldbündel ein die er von den Männer gekriegt hatte. Daraufhin Blickte der Barkeeper erstaunt auf den Mann und fragte: »Mann, wo hast du denn den Haufen Geld her?« Und der Mann antwortete: "Ich hab vorhin mit den Jungs dahinten um 1000$ gewettet, das ich dich anpisse, deine Bar, deine Gäste und deine Tische, und daß du nicht wütend wirst, NEIN, du wirst dich auch noch darüber Freuen und lachen.

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der Barkeeper fragt: »Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach dem andern?«
Der Mann antwortet: »Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.«
Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: »Kann der überhaupt trinken?«
»Natürlich kann er trinken!«, antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
»Das ist verblüffend,« sagt der Barkeeper. »Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?«
»Natürlich kann er gehen,« antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: »Harri, hol mir die Münze!«
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert. »Das ist verblüffend,« sagt er. »Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?«
»Natürlich kann er sprechen,« antwortet der Mann. »Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast...«

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: »Na, war schon was?«.
Sagt der: »Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus...«

In einem Beichtstuhl sitzend hat der geknickte Taschendieb dem Beichtvater die goldene Uhr aus der Tasche gezogen, während dieser noch nach seinen Sünden fragt. »Ich habe gestohlen«, sagt der Dieb. »Was hast du denn gestohlen?« - »Eine goldene Uhr.« - »Dann mußt du sie dem Besitzer zurückgeben.« - »Hier ist sie, ich gebe sie Ihnen.« - »Nein, mir nicht, du mußt sie dem Bestohlenen zurückgeben.« - »Dem habe ich sie schon angeboten. Er will sie nicht nehmen.« - »Ist das wirklich wahr?« - »So wahr ich hier knie, Hochwürden.« - »Dann darfst du sie behalten. Du siehst, es gibt doch noch großherzige Christenmenschen.«

Jörg Haider kommt an die Kasse eines Buchladens, da fragt ihn die Verkäuferin: »Soll ich Ihnen das Buch einpacken, oder möchten Sie es direkt hier verbrennen?«

Mein Lieblingswitz geht so:

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: »Na, wie geht's?«
Darauf der andere: »Ach, nicht so gut. Ich glaube ich hab Homo Sapiens.«
Darauf wieder der eine: »Naja, halb so schlimm. Das geht vorbei!«

Eine Blondine fährt nachts in ihrem Auto von der Disko nach Hause. Als sie in eine Verkehrskontrolle kommt fragt sie der Wachtmeister am Fenster ihres Wagens als erstes nach ihrem Führerschein. Sie wühlt völlig nervös in ihrer Handtasche und fragt schließlich: »Wie sieht so ein Führerschein eigentlich aus?«. Der Polizist antwortet: »Das ist leicht, da ist ein Foto von ihnen drauf!«. Nach einer Weile holt die Blondine ihren kleinen Handspiegel hervor, schaut hinein und gibt ihn dem Wachtmeister. Dieser schaut kurz in den Spiegel und meint mit entschuldigendem Unterton: »Hätten Sie gleich gesagt, dass sie von der Polizei sind, hätten sie sofort weiterfahren können.«

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center, um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, das würde 3000 ATS kosten, erklärte sie: »Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun, um eine Nachricht an meine Mutter zu schicken«.
Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden) »Alles?«
»Ja, ja, alles!« versprach die Blondine.
»Nun, dann folgen Sie mir einfach.« sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat, wie ihr gesagt wurde und folgte
dem Mann. »Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür« sagte er.
Sie schloß die Tür.
Dann sagte er: »Nun knien Sie sich nieder«. Sie tat es.
»Nun öffne meinen Reißverschluß... nimm ihn raus!« sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte: »Na tu weiter!«
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ...und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: »Hallo Mutti, kannst Du mich hören?«

Bundeskanzler Schröder stirbt.
Da Gott nicht recht weiss ob er ihn nun in den Himmel oder in die Hölle bringen soll, lässt er Schröder jeweils einen Probetag im Paradies und einen in der Hölle verbringen, danach solle er selbst entscheiden.

Ok, Schröder kommt für einen Tag ins Paradies. Dort fliegen alle auf weichen, weissen Wolken umher, unterhalten sich mit hübschen Engelchen und hören schöne Musik, alles ist sehr harmonisch und entspannt. Es gefällt ihm sehr gut, er möchte sich aber dennoch von der Hölle ein Bild machen.

Ok, Schröder geht einen Tag in die Hölle. Dort unten trifft er alte Kollegen, diese spielen Golf und trinken viel Alkohol und rauchen, haben hübsche Mädels und feiern Party´s. Ausgelassene Stimmung überall. Schröder ist sehr überrascht über dieses Bildnis, und auch hier gefällt es ihm sehr gut.

Nach den 2 Tagen muss sich Schröder entscheiden.
»Tja, im Paradies war´s ja schon sehr schön, so harmonisch und nett... aber ich gehe doch lieber in die Hölle, da gefällt es mir besser!«
So dann, Gott führt Schröder ans Höllentor. Dort geht die Tür einen Spalt auf und des Teufels Hand zieht Schröder ruppig herein. Drinnen sieht Schröder seine alten Kollegen ackern, mit fetzigen Leinen bekleidet hacken sie mit Hammer und Spitzhacke in einem sandigen, steinigen Gelände. Alle schwitzen und stöhnen, und wer nicht parriert bekommt mit der Peitsche.
Schröder:»He he! So hab ich mir das aber nicht vorgestellt! Gestern sah´s hier aber noch ganz anders aus!!«
Der Teufel:»Tja Schröder, gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl!«

Ich weiss nicht, ob ich ihn noch zusammenbekomme...

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Schwindelgefühle, Kopfschmerzen und noch irgendwas. Nach der Untersuchung eröffnet ihm der Arzt, dass er nicht mehr lange zu leben habe.
Der Mann holt sein ganzes Geld von der Bank und will sich unter anderem einen lange gehegten Wunsch erfüllen. Er geht zu einem Schneider und will sich 10 Masshemden schneidern lassen. Kragenweite 38, sagt er. Der Schneider misst nach und behauptet, »Aber sie haben Kragenweite 42! Wenn ich ihnen die Hemden in Grösse 38 mache, werden sie Schwindelgefühle, Kopfschmerzen und noch irgendwas bekommen.«

Der Kartoffelsalat hat es sich gerade im Magen so richtig bequem gemacht, da geht oben die Klappe auf, und ein Bier kommt rein. »Wer bist Du denn?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Schultheiß, der Meier hat mich ausgegeben.« Die beiden sitzen so da, auf einmal geht oben wieder die Klappe auf, und ein Korn kommt rein. »Und wer bist Du jetzt?« fragt der Kartoffelsalat genervt. »Ich bin der Bismarck, der Meier hat mich ausgegeben.« Nach einer Weile geht wieder die Klappe auf, und ein Wodka kommt rein. »Verdammt, und wer bist Du?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Smirnoff, der Meier hat mich ausgegeben.« »Jetzt reicht´s mir aber«, kreischt der Kartoffelsalat,»lasst mich durch, diesen Meier muß ich mir mal ansehen!«