Witz

In einem Beichtstuhl sitzend hat der geknickte Taschendieb dem Beichtvater die goldene Uhr aus der Tasche gezogen, während dieser noch nach seinen Sünden fragt. »Ich habe gestohlen«, sagt der Dieb. »Was hast du denn gestohlen?« - »Eine goldene Uhr.« - »Dann mußt du sie dem Besitzer zurückgeben.« - »Hier ist sie, ich gebe sie Ihnen.« - »Nein, mir nicht, du mußt sie dem Bestohlenen zurückgeben.« - »Dem habe ich sie schon angeboten. Er will sie nicht nehmen.« - »Ist das wirklich wahr?« - »So wahr ich hier knie, Hochwürden.« - »Dann darfst du sie behalten. Du siehst, es gibt doch noch großherzige Christenmenschen.«

Mein Lieblingswitz geht so:

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: »Na, wie geht's?«
Darauf der andere: »Ach, nicht so gut. Ich glaube ich hab Homo Sapiens.«
Darauf wieder der eine: »Naja, halb so schlimm. Das geht vorbei!«

Eine Blondine fährt nachts in ihrem Auto von der Disko nach Hause. Als sie in eine Verkehrskontrolle kommt fragt sie der Wachtmeister am Fenster ihres Wagens als erstes nach ihrem Führerschein. Sie wühlt völlig nervös in ihrer Handtasche und fragt schließlich: »Wie sieht so ein Führerschein eigentlich aus?«. Der Polizist antwortet: »Das ist leicht, da ist ein Foto von ihnen drauf!«. Nach einer Weile holt die Blondine ihren kleinen Handspiegel hervor, schaut hinein und gibt ihn dem Wachtmeister. Dieser schaut kurz in den Spiegel und meint mit entschuldigendem Unterton: »Hätten Sie gleich gesagt, dass sie von der Polizei sind, hätten sie sofort weiterfahren können.«

Der Kartoffelsalat hat es sich gerade im Magen so richtig bequem gemacht, da geht oben die Klappe auf, und ein Bier kommt rein. »Wer bist Du denn?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Schultheiß, der Meier hat mich ausgegeben.« Die beiden sitzen so da, auf einmal geht oben wieder die Klappe auf, und ein Korn kommt rein. »Und wer bist Du jetzt?« fragt der Kartoffelsalat genervt. »Ich bin der Bismarck, der Meier hat mich ausgegeben.« Nach einer Weile geht wieder die Klappe auf, und ein Wodka kommt rein. »Verdammt, und wer bist Du?« fragt der Kartoffelsalat. »Ich bin der Smirnoff, der Meier hat mich ausgegeben.« »Jetzt reicht´s mir aber«, kreischt der Kartoffelsalat,»lasst mich durch, diesen Meier muß ich mir mal ansehen!«

Ein Typ ist so verknallt in seine Freundin, dass er sich ihren Namen, Wendy, auf den Schwanz tätowieren läßt. Um den Namen lesen zu können, muß er allerdings einen Steifen haben, ansonsten erkennt man nur »WY«.
Eines Tages macht er Urlaub auf Barbados und sieht neben sich auf dem Männerklo in einer Kneipe einen Typ, der ebenfalls »WY« auf seinem Schwanz stehen hat. Verschämt spricht er ihn an: »Sag mal, heißt deine Freundin auch Wendy?« - »Wieso?« - »Na wegen dem Tattoo auf deinem Schwanz: 'WY'!« - »Nee, da steht: 'welcome to Barbados, I hope you enjoy your holiday'.«

Ein Trucker fährt in Australien mit seinem Roadtrain dem Sonnenuntergang entgegen. Seine Ladung: Lauter Käfige mit Hühnern. Auf dem Beifahrersitz sitzt sein Papagei.
So fährt er nun eine Weile, als da eine hübsche Frau am Straßenrand steht und trampt. Er hält an und sagt zu ihr: »Fuck or walk!« Und da in Australien nicht so viele Autos langkommen, läßt sie's halt über sich ergehen und fährt so 100 Kilometer mit. Später steht da wieder eine am Straßenrand, und der Trucker sagt auch zu ihr: »Fuck or walk!« Auch sie gibt sich ihm lieber hin, statt zu laufen.
Als sie fort ist, fährt der Trucker zum Tanken. Er geht in die Tankstelle zum Bezahlen und fährt weiter. Plötzlich merkt er, daß sein Papagei nicht mehr da ist. Und als er in den Rückspiegel schaut, sieht er, wie er seine Hühner Stück um Stück verliert. Er fährt an den Straßenrand und sieht hinten im Laderaum nach. Dort sitzt sein Papagei mit einem Huhn in den Krallen: »Fuck or walk!« Das Huhn: »Wooooooook!«

Mose kehrt vom Berg Sinai mit den Gesetzestafeln zurück. Er sagt zu dem wartenden Volk: „Eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist: Ich habe ihn auf zehn runter gehandelt. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!“

In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher da mit einer fürchterlich dicken Backe. Was ist passiert?

Die junge Dame schmunzelt und denkt: »Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen.«
Die ältere Dame denkt: »Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich.«
Der Österreicher denkt: »Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine.«
Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor: "Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem
Österreicher noch eine rein."

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der Barkeeper fragt: »Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach dem andern?«
Der Mann antwortet: »Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da.«
Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft: »Kann der überhaupt trinken?«
»Natürlich kann er trinken!«, antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
»Das ist verblüffend,« sagt der Barkeeper. »Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?«
»Natürlich kann er gehen,« antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: »Harri, hol mir die Münze!«
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.
Der Barkeeper ist begeistert. »Das ist verblüffend,« sagt er. »Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?«
»Natürlich kann er sprechen,« antwortet der Mann. »Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast...«

Ein Autofahrer wird an einer Kreuzung von einem kleinen roten Männchen angehalten.
Er kurbelt das Fenster herunter und das Männchen sagt:
»Hallo, ich bin vom Mars, voll auf Drogen und habe Durst«.
Der Autofahrer kurbelt das Fenster wieder hoch und gibt Gas.
An der nächsten Kreuzung steht ein kleines gelbes Männchen und klopft an die Scheibe.
»Hallo, ich bin vom Mars, voll auf Drogen und habe Durst«.
»Oje« denkt sich der Autofahrer, als er an der nächsten Kreuzung ein kleines grünes Männchen stehen sieht.
Er kurbelt das Fenster runter und meint: »Hey, sag bloß du bist vom Mars, voll auf Drogen und hast Durst!«.
Darauf das kleine grüne Männchen: »Führerschein und Fahrzeugschein, bitte!«.

Konfuzius sagt:

Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.

Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter...

Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.