Europa

Wenn im Canale Grande U-Boote vor Anker gehn
und auf dem Petersplatz in Rom Raketenabschußrampen stehn,
überm Basar von Ankara ein Bombenteppich schwebt
und aus den Hügeln des Olymp sich eine Pershing 2 erhebt.

Dann ist alles längst zu spät.
Dann ist, wenn schon nichts mehr geht.
Besuchen Sie Europa,
solange es noch steht.

Vor dem alten Kölner Dom steigt ein Atompilz in die Luft,
und er Himmel ist erfüllt von Neutronenwaffelduft,
wenn in Paris der Eiffelturm zum letzten Gruß sich westwärts neigt
und in der Nähe von Big Ben sich zartes Alpenglühen zeigt.

Dann ist alles längst zu spät.
Dann ist, wenn schon nichts mehr geht.
Besuchen Sie Europa,
solange es noch steht.

Wenn aus der Haute Cuisine ein Hexenkessel wird,
wo sich der Koch aus Übersee seine alte Welt flambiert,
da wird gelacht und applaudiert, denn selbst der Kellner kriegt 'n Tritt,
was bleibt uns außer der Kultur, wir wünschen guten Appetit.

Denn dann ist alles längst zu spät.
Dann ist, wenn schon nichts mehr geht.
Besuchen Sie Europa,
solange es noch steht.

Ja Dann ist alles längst zu spät.
Dann ist, wenn schon nichts mehr geht,
Besuchen Sie Europa,
solange es noch steht.

Solange es noch steht, solange es noch steht.
Solange es noch steht, solange es noch steht.

uropa lacht



Machen wir uns nichts vor: Man nimmt uns einfach nicht mehr ernst in der Welt! Kulturhistorisch längst reduziert auf die Erfindung der Bratwurst und der Autobahn, ist das einstige Land der Dichter und Denker heute nicht viel mehr als eine mäßig gelungene Vorlage für internationale Satiriker und uninspirierte Cartoonisten, die gern schwitzende dicke Männer in Lederhosen malen. Deutsche Politiker werden im Ausland ohnehin nur verhalten belächelt, außer sie starten gerade mal wieder einen Weltkrieg. Aber das geht ja auch nicht immerzu und macht auf Dauer nur böses Blut.

»Schröder« kann man in vielen Ländern nicht mal richtig aussprechen, »Scharping« klingt nach vagabundierendem Scherenschleifer und »Däubler-Gmelin« wie ein fleischgewordener Schreibfehler. »Merkel« und »Westerwelle« kan man zwar leicht ohne Fehler sagen, aber wieso sollte man das freiwillig tun?

Ganz unschuldig sind wir allerdings nicht. Hatte man uns wegen Modern Talking und Scooter vor dem europäischen Gerichtshof bereits mehrfach und zu Recht des versuchten Mordes an der populären Musik beschuldigt, so muss die Verteidigung nun spätestens nach der Nummer eins von Zlatko endgültig ihr Mandat niederlegen. Und wie soll man einem ausländischem Gast plausibel erklären, dass sich durch den Erfolg der abgefilmten Deppen-WG aus der geschlossenen Anstalt von RTL II die gesamte germanische Medienlandschaft auf einen Schlag in der Gewalt von Holländern befindet? Von Holländern!!! Wie tief wollen wir denn noch sinken? Und das auch noch gerade jetzt, wo uns die ganze doofe Welt zur EXPO besuchen kommt! Wie peinlich. Wenn die Amerikaner mit dem Zug anreisen und all die trümmerhaft ausgeschachteten Bahnhofstorsos sehen, denken die sowieso, Adenauer wäre noch Kanzler, und fangen wieder an, uns Care-Pakete zu schicken.

Allein beim Fußball wurde uns stets ein letzter Rest Respekt gezollt, doch spätestens nach dieser WM wird auch das vorbei sein. »Das Spiel dauert 90 Minuten und am Ende gewinnen die Deutschen«, hieß es einst im Kader der Rivalen voller Furcht – heute kann jeder ein Tor für Deutschland als Spende von der Steuer absetzen. Aber was tun? Einfach eine neue Elf übers Internet bestellen oder alle Spieler der anderen Mannschaften entführen? Ulli Stielike ist ja bereits erfolgreich verpisst worden und eröffnet irgendwo einen Herrenausstatter für Blinde, demnächst folgt Ribbeck mit einem Hundefriseursalon auf Teneriffa – doch wer kommt dann? Rudi Völler & Mooshammer? Percy Hoven & Jürgen Möllemann? Beckmann & Hera Lind?

Vielleicht sollte ich doch besser auswandern...

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alwaysultra

Eigentlich muss man Europa verlassen, eigentlich schon, diese ekelhafte Kulturfratze, Mord und Massenmord drücken einem die Augen zu, Gestank und Kopfschmerz, über den Ärmelkanal reicht schon, dann hat man es hinter sich, dann ist man ein freier mensch, was beneiden wir die Engländer, da wo immer ein schönes Lüftchen durch die Ziegelhäuserstrßen weht, eine Insel, fein, so ein Inselleben ist das beste, kein Hass kein Blut kein Sperma, höchstens Händchenhalten im Sportpullover und dann zu Safeway einkaufen gehen, Fachwerkhäuser gibts zwar auch, aber die sind so überkandidelt renoviert daß man sie kaum noch wahrnimmt, die stehen quasi als historischer Witz vor dem Supermarkt da, und das ist gut so, Europa gib deine unterdrückten frei, gell!?

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ist einer der vier großen Jupitertrabanten (Galileische Monde), genauer gesagt der kleinste von ihnen mit einem Durchmesser von 3126 km (etwas kleiner als der Erdmond). Er umkreist Jupiter auf der zweitengsten Bahn (von diesen vier Monden), besteht vermutlich aus Eis und scheint eine recht junge Oberfläche zu haben.

In unserem Sonnensystem gibt es zwei Europas:
Das eine liegt hier auf der Erde, wie Ihr wohl sicherlich alle wisst. ;-)
Das andere ist ein Mond, der seine Kreise um Jupiter zieht.
Im Roman »2010«, dem Nachfolger von »2001«, wird die faszinierende Idee geschildert, daß dort, auf diesem Mond eine neue Art von Lebens entstehen könnte. Wenn man den neuesten wissenschaftlichen Forschungen Glauben schenken darf, sieht es dort tatsächlich so ähnlich aus wie im Film zu sehen. (rießige Eisspalten und so...) Ob man nicht vielleicht doch 'mal genauer nachsehen sollte, ob nicht vielleicht wirklich was Grünes dort oben zu finden ist?

*GerüchteInDieWeltSetz* ;-)

Ist Europa gerade nicht da, so muss infolge einer ungeheuerlichen Landverschiebung, Asien an dessen Stelle getreten sein.