FragenSieHeynzHyrnrysz

Bist du traurig, Heynz? Willst du noch eine Geschichte? Was macht die blonde Frau? Gefällt dir deine Arbeit nicht? Magst du Schokozwieback von Brandt? Hast du Kerzen? Wohnst du noch bei Mami und Papi? Kannst du kniffeln und kochen und malen und tanzen und streichen und schnell laufen? Trägst du Jeans oder Cordhosen? Magst du Hunde? Hast du ein Bücherregal? Warst du Zivi oder bei der Bundeswehr? Hast du ein Kuscheltier? Ist deine Bettwäsche schwarz? Hast du Topfpflanzen? Hast du eine Nachbarin, die dir Kuchen backt? Kennst du irgend jemanden, der Horst heisst? Hast du eine Bibel? Gibt es Kinderfotos von dir? Hast du eine Veloursdecke? Warst du schon mal auf einer Butterfahrt? Was ist deine Lieblingsfarbe? Kennst du noch »Brauner Bär«? Willst du reich werden? Magst du Norddeutsche oder Bayern lieber? Wirst du einmal eine Frau heiraten, die zu Pickeln neigt? Möchtest du ein Instrument lernen? Wäscht du deine Wäsche selbst?

Wertester,
Warum laufen immer im Bahnhof alle Fäden zusammen? Wie schafft es Eduard immer wieder, Bratwürste genau in Zwölftel zu zerlegen? Gleichen sich wirklich alle Bahnhofsuhren der Welt wie Eier? Warum weiß der Kompressor auf jede meiner Fragen eine passende Antwort? Wer wagt den Kopfsprung? Warum sehen Männer mit steifen Hüten immer wie Informationsbeamte aus? Wodurch wurde der Großteil der Menschheit taub? Warum heiraten Tibeterinnen keine bayerischen Autofahrer? Wo bitte ist Europa? Wo ist das Zentrum? Darf ich Ihnen meine Frau Mutter vorstellen? Wo kann ich mich hier beschweren? Und womit? Wann fährt der letzte Zug nach Zug? Wäre es nicht einzig folgerichtig, sich eine Kugel in den Kopf zu jagen? Was gibt es eventuell noch zu sagen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen
Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin
ist?

In dieser Rubrik stellen sie bitte Fragen
zu allen Lebenslagen.
Wagen Sie ruhig zu fragen, denn es kost' ja nix und ich helfe gern.

Mit freundlichen Grüßen,

Ihr Notlagenberater Dr. Heynz Hyrnrysz.

Werter Herr Hyrnrysz,
nachdem Sie meine letzten Fragen zu meiner vollsten Zufriedenheit geklärt haben, wende ich mich heute vertrauensvoll mit einem etwas heikleren Anliegen an Sie: Welche Verbrechen lohnen sich eigentlich? Und mit welchen Kapitalverzinsungen könnte man dabei eventuell kalkulieren?
Bitte verstehen Sie diese Frage nicht miß, aber irgendwie muß ich noch das Geld für mein Heizöl zusammenkriegen, und dann soll ja bald jeder selbst für seine Altersversorgung aufkommen müssen.
Gespannt verbleybe ich mit freundlychsten Grüßen,
Ihr Greif

Hallo Heynz, ich habe Deine Beratungsecke schon seit Ewigkeiten nicht mehr aufgesucht. Inzwischen hat sich aber doch so allerhand Fragwürdiges in meiner Küche aufgestapelt, daß es mich beunruhigt.

1. Gibt es einen auch in Oberfranken praktikablen Voodoo-Zauber gegen Nasenbluten?

2. Eine Freundin war neulich mit Wikinger-Reisen in Südmarokko, was meines Erachtens schon ein Widerspruch in sich ist und die folgende Sache noch verdächtiger macht! Jedenfalls erzählte sie mir, dort gebe es einen Wirbelsturm namens aajej, vor dem sich die Eingeborenen mit Messern(!!!) schützen würden. Kann das sein oder will mich diese Frau nur verscheißern?

3. Warum klemmen Reißverschlüsse immer in den entscheidenden Momenten? Bitte sag mir jetzt nicht, das wär nun mal ein Murphysches Gesetz! Das hab ich mir nämlich auch schon gedacht, aber diese Einsicht erklärt ja im Grunde überhaupt nichts.

4. Was ist für einen Preußen schwerer zu erlernen: das Jodeln oder das Dampfnudeln-Kochen? Bei der Beantwortung dieser Frage wäre eventuell noch zu berücksichtigen, daß die Dampfnudeln beim Kochen angeblich zu singen anfangen müssen???

5. Wie hat der Metro-Goldwyn-Mayer-Löwe im Privatleben geheißen?

6. Sollten deutsche Reisegruppen im Ausland nicht wieder selbstbewußter auftreten? Man hört in letzter Zeit doch ziemlich viel von Handtaschendiebstählen, Entführungen, Wirbelstürmen (siehe oben), unredlichen Taxifahrern usw. Wenn ich mich recht erinnere, kannten unsere Vorfahren zur Völkerwanderungszeit (ich denke hier etwa an die Vandalen, oder hießen sie »Sandalen«, huch, das wäre ja schon wieder eine Frage, nennen wir sie 6a) dergleichen nicht.

7. Vor dem Schlafengehen erheischt mein Wohlbefinden in der Regel ein Bettmümpfeli. Leider wurde unlängst mein Toblerone-Versteck im Besenschrank schamlos ausgeplündert! Wo wäre ein neues Vorratslager vor meiner gefräßigen Familie in Sicherheit?

Lieber Heynz, wie Du sicher sofort erkannt hast, ist die letzte Frage die mit Abstand dringlichste. In gespannter, aber hoffnungsfroher Erwartung verbleibe ich mit herzlichen Grüßen

Dein Greif.

Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?

Herr Hyrnrysz,
ich habe ein Problem.
Mein Freund hat fürchterlich ungepflegte Ellenbogen.
Was soll ich tun?
Ich will seinen Namen nicht verraten, denn das hier ist ja irgendwie die Öffentlichkeit.
Danke.

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es
am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt,
dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Heynz Hyrnrysz äußerte sich wie folgt über
Leuchtbecher

Das Bier im Leuchtbecher wird lebendig. Langsam formen sich Kopf und Beine, an den Seiten
wachsen Arme heraus, an den Armenden bilden sich Hände, mit denen das Bier an den
Becherrand greift. Schließlich klettert das lebende Bier aus dem Leuchtbecher und läuft
davon. Man wird es nie mehr wiedersehen. Die geschichte ist damit zu Ende.

*

Ist es wahrscheinlich oder wenigstens denkbar, daß dieses Bier nicht ganz korrekt nach dem bayerischen Reinheitsgebot gebraut wurde?

Liebe Leser, hätten sie doch nur mich gefragt
ich hätte überhaupt gar nichts gesagt.
Ich hätte einfach nur gedichtet
und gewisse Dinge neu gewichtet.
Aber wie gesagt - mich hat ja keiner gefragt.