Jesus

Unser Religionslehrer erzählte uns einmal, Jesus' Tod am Kreuz sei höchstwahrscheinlich nicht durch Verbluten oder Verdursten eingetreten, sondern durch eine bei dieser Tötungsart entstehende Lähmung des Zwerchfells, welche den Betroffenen durch einen heftigen unstillbaren Schluckauf zum Verscheiden bringt. Obwohl diese sehr anschaulich vorgebrachte Darstellung des Leidens unseres Herrn und Heilands sicher dazu gedacht war, unseren Respekt vor seinem Opfertod zu mehren, hat mich dieses Bild stets in eher despektierliche Assoziationsgefilde geführt: »Es ist -hicks- vollbracht«.

Und als Jesus an Fret glaubte und den armen Mök so traurig am Wegesrand sitzen sah, hub er an zu Mök zu sprechen:
»Wahrlich, ich sage Euch, der Tag ist nicht mehr fern, da werde auch ich wieder an dich glauben. Eher geht ein Porsche durch ein Nudelöhr denn der Splitter im Auge des Samariters durch die faulen Jungfern. Ein Senfkorn aus Köpenick wird in Kapernaum Lazarus mit Talern vergraben, und sein anderer Knecht wird wuchern und reichlich Hochzeit bringen. Du mußt sein wie die Kinder. Wahrlich, wahrlich, ich sage dir: Bist du nicht wie die Kinder, wirst du mich verraten haben. Was aber habe ich mit ihnen zu schaffen? Sie säen nicht, sie ernten nicht, und werfen den ersten Stein.«
Da war Mök getröstet, und Jesus zog seiner Wege.

Als er so am See Gehnietiv sitzt und Steinchen über die glatte Wasseroberfläche hüpfen läßt, kommt der Plusquamperfekt von Homunculum geritten. »Was störst du meine Kreise? Weißt du nicht, daß in diesem Wasser Tausende von Fischen sich auf die baldige Teilung vorbereiten?« - »Vergebung, Rabbi, ich dachte, du kannst mir helfen. Mein Weib ist von einem Dämon besessen.« - »Welcher Art ist der Dämon?« - »Von der Art, welche Pech und Schwefel seiht, Bretter mit bloßen Händen spaltet und die Fische mit dem Mund fängt.« - »Dein Glaube hat dir geholfen. Geh nach Hause und gib deine Frau dem Schiffer zum Weibe. Sie wird ihm zu großem Reichtum verhelfen. Nimm dafür des Schiffers Tochter. Sie ist dir seit langem gewogen und frug mich gestern um Rat.« - »Sei tausendfach bedankt, Rabbi. Was kann ich tun, um's dir zu vergelten?« - Bring mir morgen tausend Körbe Brot und fünfhundert Töpfe Fisch und stell sie unauffällig in den Strandhafer, so wird's der Fret gern sehen."
So zog der Plusquamperfekt von dannen, und es war gut.

»Hömma Jesus«, sach ich, »kannze mich ma erlösen, wenn ich mit eim Bein quasi schon inne Kiste bin?« »Wieso dat denn?«, sacht der. »Ja, weil de doch alle erlösen tust, hasse ma gesacht.« »Ja, Kerle ey, aber doch nich jeden Hannes, da könnt ich ja vor lauter Erlösen nich ma mehr aufet Klo.« »Aber da kannze doch wenichstens mich erlösen tun.« »Dat mit die alle Erlösen darfse nich so wörtlich aufe Goldwaage legen.« »Gesacht is aber gesacht.« »Wat bis du für einen Pedant, hömma, dat is ja wie aufe Behörde. Unterschrieben hab ich ga nix.« »Aba mit dat Vertrauen von dat, watt einer sacht, is dat doch eins vonne menschliche Fundamente. Hasse dat nich auch ma gesacht?« Da wirta ganz rot und sacht: »Ja, ja, geh Du ma erst inne Kiste, dann kuck ich ma, ob ich da grad füret Erlösen inne Nähe bin.« Dat ganze hat mich ganz inne Verunsicherung, also in dat Zweifeln gebracht, dat ich gezz überhaupt nich weiß, watt mit mir is mit die Erlösung. Dat is villeicht eine schöne Kacke.

Alles, was hier kürzlich geblastet wurde, hab ich schon mal in einem kleinen Heftchen gelesen, was mir in Stuttgart in die Hand gedrückt wurde. Es war sehr hübsch, denn es hatte nette Abbildungen drin, die deutlich machen sollten, was alles so passieren kann, wenn man sich nicht sofort zu Jesus bekennt. Unter anderem konnte man, glaube ich, der Drogensucht und anderen Süchten verfallen. Wenn man dies schon war, sollte die Bekennung aber helfen, dass man gerettet wurde, glaube ich. Das Heft war jedenfalls modern aufgemacht, aber die Botschaft war in ziemlich altmodischen Worten dargebracht. Vielleicht kann man das mal aufpeppen, so nach dem Motto: Jesus saves auch dich, du sündige Qualle, also schmeiss mal krass die Kippe weg und trete unserem Club bei. Das wär doch mal was!

Einmal habe ich ihn in der U-Bahn gesehen. Er wirkte irgendwie erschöpft. Als er bemerkte, daß ich ihn erkannt hatte, senkte er kurz die Augen, als fühlte er sich ertappt. Dann sah er mir mit forschendem und fragendem Blick direkt in die Augen. Kein Wort fiel. In unserer Stadt fand damals gerade der Kirchentag statt, und die Bahn hallte wider vom fröhlichen Lachen der sogenannten Gläubigen. Seltsamerweise hat ihn keiner dieser überwiegend jungen Leute beachtet. Er war bartlos, aber unrasiert, sein schwarzes Haar war kurz, und er trug eine abgewetzte Lederjacke. Er sah also weder so aus, wie man ihn sich gemeinhin vorstellt, noch wollten seine traurigen Augen zur übermütigen Geselligkeit der Kirchentagsbesucher passen. Beim Aussteigen half er einer jungen Mutter mit ihrem Kinderwagen. Als das Baby ihn mit einigen unverständlichen Silben anbrabbelte, lachte er dann doch noch.

Im Schaufenster eines türkischen Ladens sah ich das Bild eines Mannes
mit langen braunen Haaren und traurigen Augen. Aus seinem Herzen
schlagen Flammen. Der Mann heißt Jesus . Das Bild hängt jetzt über meinem Bett
Aber warum verkaufen Moslems Jesusbilder ?

Wenn nicht alle Quellen lügen, dann muss der hgistorische Jesus mindestens ein Geistesgestörter, vielleicht aber auch ein gefährlicher Terrorist einer gewaltbereiten Bande gewesen sein.
Nicht daß wir uns falsch verstehen, Herr Meier, ich bin ein großer Fan des Christentums, und muß sagen, daß das schon eine gute Religion ist, immer charitas und Respekt vorm Leiden, eigentlich ist es schon so der Theorie nach die beste aller Religionen, und natürlich ganz großes Kino du, aber trotzdem schüttelt man doch beim lesen von der Offenbarung da schon so ein bisschen den Kopf. Ich hätte mich jedenfalls mit diesem arroganten »Fatzke« damals nicht einlassen wollen, so von wegen »ich bin der Herr, glaubt an mich, und ihr werdet sehen!«, ja du Arsch, wenn du damals meinen Tinnitus geheilt hättest, dann hätten wir drüber reden können, aber so, nein, vergiss es, schon wahnsinn, da kann ja auch vielleicht in zwei Tagen Liesschen Müller aus Oberursel auf die Straße gehen, und ein zwei merkwürdigkeiten sagen (oder Biggi!!!), und in zweihundert Jahren wird dann eine Weltreligion draus gestrickt. Wobei, wie gesagt, ich finde das schon gut, ja, so die ganze Auseinandersetzung über die Natur Christi, da entsteht ja erst die Wissenschaft draus, so, wenn der unheilige, verketzerte Apollinaris von Laodakien, oder so, z.B. behauptet daß der Jesus zum gleichen Teil Gott und Mensch war, aber alle anderen glauben das halt nicht, du, dann entbrennt gleich ein Streit über »sarks« (sarx? sars?) und »Logos«, und wie sich dann die Anteile mischen, im Jesus, und das gibt dann halt eine super Streitkultur (man darf nur nicht verlieren, sonst wird man hingerichtet, naja, rauhe Zeiten halt...), dies woanders halt nicht gibt, und dann kommt ja da gleich ein paar hundert Jahre später in direkter Folge Descartes und so, schon sehr gut, das Christentum, ja, subjektives und objektives, Fleisch und Geist, und wie die Inkarnation vonstatten geht, so eine Diskussion ist natürlich ein historischer Vorteil, da müssen sich die Islambuben auch gar nicht beschweren, daß die von Technik keine Ahnung haben, weil über sowas haben die sich ja nie unterhalten, und JETZT strömen die an alle Technischen Universitäten Deutschlands und des gesamten mehr oder weniger christlichen Abendlandes, um das nachzuholen, allein, es nützt nichts. Ihr braucht nämlich erst mal so eine divine Passionsfigur, da reicht so ein duodezfürst halt nicht, wofür man sich noch tausendfünfhundert Jahre später drum geißelt, daß der ermordet wurde, während die weit größere Hälfte sich deswegen insgesamt ins Fäustchen lacht, nein nein!
Das war aber gar nicht das Thema, das Thema war...

Zwei Jesusfreaks ziehen, kommend von Reiner Bonnke's Zeltmission, durch die Kalahari, um ein paar !Kung zum Bekehren zu suchen. Statt Buschleuten treffen sie jedoch einen Trupp hungriger Löwen, die sie schnell umringen und mit triefenden Lefzen näher kommen.

Die Missionare fallen auf die Knie und beten:»O HErr Jesus, bitte, hab' Erbarmen mit uns, die wir dich kennen, und mach' die Löwen fromm!«

Die Löwen halten ein, bilden einen Kreis um die beiden und legen sich nieder. Ihre Vrderpranken legen sie übereinander. Der Rudelführer hebt an zu beten:

»Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, und segne, was du uns bescheret hast...«

Das blöde am Jesus-Kult sind die Leute, die sich aus ihm Macht ableiten, wenn es die nicht gäbe, wäre ich sicher ein Fan. Aber mit diesen Leuten, die sich seiner bemächtigt haben, gleicht ein Bekenntnis zu ihm dem Versuch, die Wahrheit im Suff zu finden.

nein, mir ist jesus persönlich noch nicht begegnet, und wenn ich mir anschau, was leute denen jesus schon begegnet ist so alles absondern (siehe der heilige hermann) bin ich ganz froh drum.