Jesus

Und als Jesus an Fret glaubte und den armen Mök so traurig am Wegesrand sitzen sah, hub er an zu Mök zu sprechen:
»Wahrlich, ich sage Euch, der Tag ist nicht mehr fern, da werde auch ich wieder an dich glauben. Eher geht ein Porsche durch ein Nudelöhr denn der Splitter im Auge des Samariters durch die faulen Jungfern. Ein Senfkorn aus Köpenick wird in Kapernaum Lazarus mit Talern vergraben, und sein anderer Knecht wird wuchern und reichlich Hochzeit bringen. Du mußt sein wie die Kinder. Wahrlich, wahrlich, ich sage dir: Bist du nicht wie die Kinder, wirst du mich verraten haben. Was aber habe ich mit ihnen zu schaffen? Sie säen nicht, sie ernten nicht, und werfen den ersten Stein.«
Da war Mök getröstet, und Jesus zog seiner Wege.

Als er so am See Gehnietiv sitzt und Steinchen über die glatte Wasseroberfläche hüpfen läßt, kommt der Plusquamperfekt von Homunculum geritten. »Was störst du meine Kreise? Weißt du nicht, daß in diesem Wasser Tausende von Fischen sich auf die baldige Teilung vorbereiten?« - »Vergebung, Rabbi, ich dachte, du kannst mir helfen. Mein Weib ist von einem Dämon besessen.« - »Welcher Art ist der Dämon?« - »Von der Art, welche Pech und Schwefel seiht, Bretter mit bloßen Händen spaltet und die Fische mit dem Mund fängt.« - »Dein Glaube hat dir geholfen. Geh nach Hause und gib deine Frau dem Schiffer zum Weibe. Sie wird ihm zu großem Reichtum verhelfen. Nimm dafür des Schiffers Tochter. Sie ist dir seit langem gewogen und frug mich gestern um Rat.« - »Sei tausendfach bedankt, Rabbi. Was kann ich tun, um's dir zu vergelten?« - Bring mir morgen tausend Körbe Brot und fünfhundert Töpfe Fisch und stell sie unauffällig in den Strandhafer, so wird's der Fret gern sehen."
So zog der Plusquamperfekt von dannen, und es war gut.

Ein Netzfundstück:
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Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens: Jesus: »Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen.« Drewermann:»Welche Pfähle?«


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Wenn ich unter dem Stichwort »Jesus« Fluchtlinks wie z.B. Hodenprellung oder Monsterschwein angeboten bekomme, denke ich mir immer:»Rama macht das Frühstück gut«

Alles, was hier kürzlich geblastet wurde, hab ich schon mal in einem kleinen Heftchen gelesen, was mir in Stuttgart in die Hand gedrückt wurde. Es war sehr hübsch, denn es hatte nette Abbildungen drin, die deutlich machen sollten, was alles so passieren kann, wenn man sich nicht sofort zu Jesus bekennt. Unter anderem konnte man, glaube ich, der Drogensucht und anderen Süchten verfallen. Wenn man dies schon war, sollte die Bekennung aber helfen, dass man gerettet wurde, glaube ich. Das Heft war jedenfalls modern aufgemacht, aber die Botschaft war in ziemlich altmodischen Worten dargebracht. Vielleicht kann man das mal aufpeppen, so nach dem Motto: Jesus saves auch dich, du sündige Qualle, also schmeiss mal krass die Kippe weg und trete unserem Club bei. Das wär doch mal was!

Unser Religionslehrer erzählte uns einmal, Jesus' Tod am Kreuz sei höchstwahrscheinlich nicht durch Verbluten oder Verdursten eingetreten, sondern durch eine bei dieser Tötungsart entstehende Lähmung des Zwerchfells, welche den Betroffenen durch einen heftigen unstillbaren Schluckauf zum Verscheiden bringt. Obwohl diese sehr anschaulich vorgebrachte Darstellung des Leidens unseres Herrn und Heilands sicher dazu gedacht war, unseren Respekt vor seinem Opfertod zu mehren, hat mich dieses Bild stets in eher despektierliche Assoziationsgefilde geführt: »Es ist -hicks- vollbracht«.

Der Inspirator des gleichschenkligen Fischaufklebers.

An ihren Fischen sollt ihr sie erkennen! Früher malten Christinnen unter sich gern mal so beiläufig ein Fischlein in den Sand. War die andere auch Anhängerin des bärtigen Schönlings, so gab es Zoff, erkannte die das Zeichen nicht, hatte unsere Christin den Revoluzzer diese Nacht für sich alleine.

Das blöde am Jesus-Kult sind die Leute, die sich aus ihm Macht ableiten, wenn es die nicht gäbe, wäre ich sicher ein Fan. Aber mit diesen Leuten, die sich seiner bemächtigt haben, gleicht ein Bekenntnis zu ihm dem Versuch, die Wahrheit im Suff zu finden.

Ich habe Menschen getroffen, die ihren Glauben gelebt haben, durch Werke der Nächstenliebe, der Selbstachtung in Bescheidenheit, durch einen offenen, bewußten Umgang mit dem was sie als die Schöpfung Gottes betrachtet haben, und die sich dennoch Lebens– und Liebesfähigkeit bewahrt haben, Sinnenfreude und Weitsicht. All diese Menschen waren Katholiken. Die evangelische Kirche hingegen, und besonders ihre sektiererischen Abspaltungen wie Freikirchen, Jesusfreaks und alle Formen von –isten sind der großen Lüge vom Vorrang des Wortes vor der Seligmachung durch Taten erlegen, und produzieren wie ihr säkulares Gegenstück, die Werbeindustrie nur einen aus selbsterhöherischer Geltungssucht und slebstläuferischem Multiplikationswillen gespeisten Wust papierner Halbweisheit. Sie sind nicht von Gott erwählt, sie haben Gott erwählt, haben sich ein Bild zurechtgelegt, das sie in eifernder Einfalt gegen eine Wirklichkeit zu verteidigen suchen, die ihren immer neuen Exegesen und Uminterpretationen des verkündeten Wortes stets um einige Schritte hinterherhnken wird. Und am Ende dieses Hase–und-Igel–Spiels bleiben verdorrte Seelen zurück, verhärtete Herzen und Unmengen missionarischen Schrifttums, das in wenigen Jahren keiner lesen wird.

»Hömma Jesus«, sach ich, »kannze mich ma erlösen, wenn ich mit eim Bein quasi schon inne Kiste bin?« »Wieso dat denn?«, sacht der. »Ja, weil de doch alle erlösen tust, hasse ma gesacht.« »Ja, Kerle ey, aber doch nich jeden Hannes, da könnt ich ja vor lauter Erlösen nich ma mehr aufet Klo.« »Aber da kannze doch wenichstens mich erlösen tun.« »Dat mit die alle Erlösen darfse nich so wörtlich aufe Goldwaage legen.« »Gesacht is aber gesacht.« »Wat bis du für einen Pedant, hömma, dat is ja wie aufe Behörde. Unterschrieben hab ich ga nix.« »Aba mit dat Vertrauen von dat, watt einer sacht, is dat doch eins vonne menschliche Fundamente. Hasse dat nich auch ma gesacht?« Da wirta ganz rot und sacht: »Ja, ja, geh Du ma erst inne Kiste, dann kuck ich ma, ob ich da grad füret Erlösen inne Nähe bin.« Dat ganze hat mich ganz inne Verunsicherung, also in dat Zweifeln gebracht, dat ich gezz überhaupt nich weiß, watt mit mir is mit die Erlösung. Dat is villeicht eine schöne Kacke.

nein, mir ist jesus persönlich noch nicht begegnet, und wenn ich mir anschau, was leute denen jesus schon begegnet ist so alles absondern (siehe der heilige hermann) bin ich ganz froh drum.