Anzahl Assoziationen zu diesem Stichwort (einige Beispiele folgen unten) 59, davon 58 (98,31%) mit einer Bewertung über dem eingestellten Schwellwert (-3) und 27 positiv bewertete (45,76%)
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Siehe auch:
positiv bewertete Texte
Der erste Text am 2.10. 1999 um 16:29:17 Uhr schrieb
Irrfisch über Büroklammer
Der neuste Text am 19.1. 2023 um 11:26:12 Uhr schrieb
schmidt über Büroklammer
Einige noch nie bewertete Texte
(insgesamt: 16)

am 21.3. 2003 um 22:16:23 Uhr schrieb
DISCOnected über Büroklammer

am 22.1. 2007 um 15:26:19 Uhr schrieb
robina über Büroklammer

am 29.5. 2005 um 17:52:25 Uhr schrieb
Hannes über Büroklammer

Einige überdurchschnittlich positiv bewertete

Assoziationen zu »Büroklammer«

Dragan schrieb am 3.10. 1999 um 00:57:58 Uhr zu

Büroklammer

Bewertung: 8 Punkt(e)

Jeder User braucht eine Büroklammer.

Die Mac-User holen damit ihre Disketten aus dem Laufwerk.
Die Amiga-User erden damit ihren Computer, damit es nicht mehr so brummt.
Die Atari-User heften damit die Anleitungen für die professionellen Programme zusammen.
Die User von IBM-Kompatiblen brauchen sie, wenn man die Jumper alle sind.
Die Playstation-User gaukeln damit der Playstation vor, die Klappe wäre schon zu und können dann japanische Spiele auf der deutschen Konsole spielen.
Und die mit einem C64 stecken zwei davon in den Joystickport und können so nachsehen, ob die Blumen wieder gegossen werden müssen.

eine vom sozialen Dienst wurde aufmerksam, und schrieb am 28.9. 2018 um 19:01:18 Uhr zu

Büroklammer

Bewertung: 8 Punkt(e)

Gehn Sie nach Hause! Sie haben schon Überstunden mehr als genug! Wenn Sie sich an Ihren Bürostuhl klammern, fahre ich Sie samt Stuhl zum Aufzug! Es ist Feierabend! F e i e r a b e n d !

Bettina Beispiel schrieb am 12.3. 2006 um 15:24:53 Uhr zu

Büroklammer

Bewertung: 4 Punkt(e)

Die grinsende Büroklammer war verschwunden, der morgendliche Traffic verursachte mal wieder einen herrlichen Feinstaubfänger auf den Strassen in der Metropolregion Hamburg und ich machte mir mit Bill Gates zusammen Sorgen um das deutsche Schulsystem.
So konnte es nicht weiter gehen. Schnell kramte ich ein Nikotinpflaster heraus und klebte es mir auf die Nase, es sollten ruhig alle wissen, dass Rauchen an den niedersächsischen Schulen nun genauso verpönt war wie damals, die von Bismarck eingeführte Pflicht, diese Erziehungsanstalt zu besuchen. My english was bad, so I don´t really have a chance to immigrate to the great melting-pot of NY. Sinning without a chance and no bachelor. Was konnte meine miserable Situation verbessern? Ich fand nicht mal das richtige Apostroph auf meiner 1999er Tastatur, Windows 2000 wollte ich nicht fragen, das Einsteinjahr bereitete mit katastrophale Kopfscherzen.
Selbstverliebt und mitleidig benutze ich die automatische Fehlerkorrektur, was sofort per neuster Arbeitsschutzverordnung anonymisiert an den Zentralcomputer weitergegeben wurde. Mein Mobile war deaktiviert, sollte ich sie anrufen?
Bis zur großen Lunchbreak in der ich vorhatte mich herzlich zu übergeben war noch reichlich Zeit und mein Schulleiter war schon nervös genug. Also erläuterte ich weiter anhand von bildhaften Bleistiften, warum Graphit doch leitfähig war und sie höchstens eine Weichmachervergiftung vom Lutschen ihrer Griffel bekämen würden.
Es wurde mir kategorisch zuviel, sollten sie denken was sie wollten, ich musste sie anrufen, schob die erste Werbeunterbrechung ein und ging unter dem Vorwand eine Sicherheitslücke in der anonymisierten Fehlerkorrektur gefunden zu haben aus dem Klassenzimmer, die Videokamera im Blick, was dem Schulsicherheitsdienst erhöhte Wachsamkeit signalisieren sollte. Mein Arbeitszeitkonto schien mir diese Aktion übel zu nehmen und stieß auf, 15wurden mir abgezogen. Das war es wert.
Händeringend versuchte ich eine Division durch null durchzuführen, aber es klappte nicht, die Integrale waren einfach zu geschickt verschachtelt. Also ging ich zum Systemadministrator, um mir meinen Kummer von der Seele zu brechen.
Er empfahl mir es mit einem Beruhigungsmittel und einer kalten Dusche zu probieren.
Die Dusche musste warten, die Tablette spülte ich an der Saftbar hinunter und ging erleichtert, aber als hellwacher Koffeinjunkie zurück in die nun nur noch spärlich besetzte Klasse. Meine Magensäure verursachte ein leichtes Kribbeln in der Nase und ich musste Niesen.
Der Beamer lief warm und ich holte einen der noch anwesenden in den Chat, die Ausrede war plausibel und die Überwachungskameras bestätigten seine Vermutung: Mangelnde Disziplin beim Lehrkörper hatte zu Unterrichtsausfall geführt. Meine Vergütung fiel auf null, da hatten wir den Salat, so konnte ich sie nicht schick ausführen und war verdammt nun doch noch lehrreich zu sein. Also ging es weiter mit Silikaten in Babywindeln, was mir zumindest die Aufmerksamkeit der Damen einbrachte, ich musste strukturierter werden, wenn ich doch noch ein paar €-Cent verdienen wollte.
»Kann mal bitte jemand die Schulschwänzer anrufen?«, fragte ich etwas irritiert in den halbleeren Saal.
Keine fünf Minuten später waren alle wieder da, bis auf zwei, ein Männchen und ein Weibchen: »Scheißedachte ich bei mir und hoffte keine Disziplinarstrafe zu bekommen.
»Weiß einer wo die hingegangen sind?« »Ein Eisessen.«, war die demotivierende Antwort. Da hatten wir den zweiten Salat, die Magensäure stieg mir zu Kopf und ich zog das Tempo an, Desoxyribonukleinsäure-Bausteine und ihre Rekombination durch Radikale stand nun auf der Projektionsfläche, ein Stöhnen ging durch den Saal und mein Albtraum wurde plastischer. Also änderte ich die Projektion und ging zur Vulkanisierung von Kautschuk über, die Gesichter wurden freundlicher und mein Lehrgeld hüpfte auf stattliche 30€.

Lunchbreak
Nachdem ich mir den Zyklus von Annika, so hieß die Schulschwänzerin, von Veronika hatte schildern lassen ging ich in den Ruheraum, loggte mich bei ihrem Hausarzt unter dem Pseudonym »Aphrodite« in die Krankenakte ein und erfuhr, dass Veronika nicht gelogen hatte.
Nun noch schnell die Kranken-Akte von Johannes finden, unter »Dalmatiner« wurde ich fündig: Solides Gebiss, Jugend-Akne(das sah ein Blinder), leichte Neurodermitis, keine bekannten ansteckenden Krankheiten. Meiner Aufsichtspflicht war genüge getan und die nächste Stunde konnte beginnen, ich war nur Beisitzer, was einem Chat mit meinem Wochenendflirt sicher behilflich sein konnte. Das Thema war die herannahende Klassenfahrt, eine sogenannte »Verfügungsstunde«, ich klappte also den Laptop zu, deaktivierte die W-Lan-Karte und widmete meine Aufmerksamkeit den Planungen.
Eine Auslandsreise sollte werden, also ging es nun darum herauszubekommen wer VISA-pflichtig war und wer Zuschüsse der Elternschaft bedurfte, sensible Themen also. Ersteres war schnell geklärt, zweiteres würde ein informelles Gespräch mit der Kantinendatei ergeben, natürlich inoffiziell. Die Schüler wurden in ihre »wohl« verdiente verlängerte Lunchbreak entlassen, aber angewiesen auf den Gängen leise zu sein und das Schulgelände nur in 3er-Gruppen zu verlassen.
Ein kurzes Tête-à-Tête mit dem Klassenlehrer und auch ich durfte gehen. Endlich konnte ich für mich eine Lanze brechen und mich auf der geräumigen Lehrertoilette übergeben.
Im Krankenzimmer wurde mir schwummerig und ich beschloss ein kurzes Nickerchen zu machen...

Einschlafphase
Mein Puls raste, mein Blutdruck sank zu meiner Verunsicherung und das Herz begann hektisch zu pumpen, normale Anzeichen einer erhöhten Adrenalinausschüttung? Ich wollte doch Schlafen...
Nach kurzer Zeit bemerkte ich das Nikotinpflaster auf meiner Nase, zog es ab, knüllte es zusammen und warf es im hohen Bogen in den bereitstehenden Brechkübel. Ein 3-Punkte-Wurf wenn ich meinen Zustand in die Highscore mit einbezog.

Alptraumphase I
Auf Phoenix flimmert mal wieder ein Report über den Colgategipfel. Die Bombe am Strassenrand hat leichtes Spiel, sie zerfetzt mich auf dem Krankenbett.
Als ich wieder zu mir komme liege ich zwischen Nixon und Hannelore Kohl im Bauch eines Ufos, die »Beasty Boys« spielen -EGG RAID ON MOJO die mit rüsselartigen Gebilden versehenen Außerirdischen fangen an Pogo zu tanzen, stoßen meinen fest im Boden verankerten Seziertisch um und als -FIGHT FOR YOUR RIGHT TO PARTY im auf dem Bordmonitor mit ein Paar Marionetten verbildlicht wird bekomme ich einen heftigen Stoß in die Magengegend.

Erwischt
Als ich die Augen aufschlage liegt auf meinem Bauch ein dicker Ordner. Meine linke und rechte Hirnhälfte kommen wieder zu Besinnung und blinzeln in das Neonlicht. Ruckartig schnellt mein Oberkörper auf und erkennt den Systemadministrator der Schule. »Die Kantinendateiausdrucke«, murmelt er. Ich nicke und räuspere mich: »Was soll ich jetzt damit?« »Sehen sie es sich an«, brüllt er und knallt die Tür hinter sich zu.
Meine Beine berühren wackelig den Boden, der Wasserhahn spendet mir erst kühles Nass für das Gesicht, dann für die Kehle.

Simon Rebstöck schrieb am 18.3. 2000 um 23:45:55 Uhr zu

Büroklammer

Bewertung: 2 Punkt(e)

JOHANN VAALER WAR ES

Jetzt hab ich es endlich geschaft! Ich hab, als ich gerade im Internet stöberte den Namen des Erfinders der Büroklammer gefunden, er hieß Johann Vaaler, war Norweger und hat dieses fantastische Objekt zum ersten mal um 1900 aus einem Draht gebogen.
Bin jetzt richtig euphorisch, da ich nun den Namen des Erfinders kenne, dem wir die Büroklammer zu verdanken haben.

Simon Rebstöck schrieb am 1.3. 2000 um 01:14:32 Uhr zu

Büroklammer

Bewertung: 3 Punkt(e)

Es ist sehr erfreulich, dass ich hier endlich eine Möglichkeit gefunden habe, um meine Meinung zur Büroklammer bekannt zu geben. Denn für mich ist die Büroklammer eine der besten Erfindungen der Menschheit. Dies liegt nicht nur an der Ordnug, die die Büroklammer in unübersichtliche Papierstapel bringt, sondern vorallem an den vielseitigen, schier unerschöpflichen anderen Möglichkeiten die Büroklammer im Alltag zu nutzen. Hierfür sind schon etliche Beispiele in den Beiträgen zur Büroklammer genannt worden. Und ich denke jeder könnte noch einige Situationen hinzufügen in denen die Büroklammer ein universelles Hilfsmittel ist. Hier ist oft die relativ einfache Umformbarkeit unter beibehaltung einer gewissen Festigkeit, ein Grund für den Einsatz dieses Hilfsmittels in anderen Bereichen.
Um sich selbst ein Bild von der »Macht« der Büroklammer machen zu können und zu einem besseren Verständnis meines Kommentars zum Thema Büroklammer zu kommen empfehle ich jedem, stets ein paar Büroklammern grifbereit zu haben, um selbst Erfahrung zu sammeln. Nach einiger zeit werdet ihr, so hoffe ich, auch der Meinung sein, dass die Büroklammer eine hervorragende Erfindung ist. Und deshalb finde ich auch, dass der Erfinder der Büroklammer (auch wenn ich seinen Namen nicht kenne) ein Mensch war, der uns durch seine Erfindung eine riesige Hilfe ist und dafür geehrt werden müßte, auch wenn er den großen Nutzen, den uns seine Erfindung bringt, wohl kaum ahnen konnte.
Falls ein Leser mir seine Erfahrungen mit Büroklammern mitteilen will, sonstiges wissenswertes über die Büroklammer weiß oder gar den Namen des Erfinders kennt, kann mir gern mailen (GregTheLoser@gmx.de). Ansonsten bedanke ich mich für die Aufmerksamkeit und wünsche allen, auch denen, die den Kopf ob meiner Ansichten schüttel noch einen schönen Tag.
(Verfasser: Simon Rebstöck)

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