Blasterpsychiater

»Sie sind also Privatier, Herr, Äh...ist ja auch egal...- also, Sie leben recht gut vor sich hin, ohne zu arbeiten? Und dennoch wächst der Betrag auf Ihrem Konto jeden Monat um einen beträchtlichen Betrag? Ist das so?«

»Tja, eigentlich arbeite ich schon... im gewissen Sinne sogar sehr intensiv, jedoch nicht nach herkömmlichen Maßstäben.«

»Aha, und das macht Sie depressiv?«

»Nein, nicht direkt. Ich habe aber das Gefühl, mich in einer Scheinwelt zu befinden, in deren Abgründen ich mein unermessliches Talent verschwende, ohne die mir angemessene Anerkennung dafür zu erhalten. Sie müssen wissen, ich bin ein GENIE!«

»Soso, ein Genie also... Moment, lassen Sie mich notieren : Narzistische Persönlichkeit, extrem verletzlich, dadurch aggressiv...«

»Also im Grunde verlangt es Sie nach einer grösseren Aufgabe, etwas, das für eine Persönlichkeit mit Ihren gewaltigen Fähigkeiten angemessen ist. Liege ich da richtig?«

»Ganz genau. Ich brauche ein Forum, eine Bühne. Ich brauche eine ungeteilte Huldigung...«

»Ich verstehe Herr...äh...McDonalds, äh....«

"Mhhh. Hier hätte ich etwas für Sie: Stellung auf einem Südsee-Archipel. Exaltierte Persönlichkeit gesucht, mit Hang zum Personenkult. Sollte bereit sein, tägliche Huldigungen und Anbetungen zu ertragen. Dringend erforderlich: Fähigkeiten zum Wundertun und Universen-Erschaffen.
Stelle ab sofort frei.
Na, wie wär das für Sie, Herr...äh...Bauernfängerssohn?"

»Tja hört sich nicht schlecht an...aber welche Bezeichnung trägt der Beruf?«

»Moment....ah, hier stehts: Inselgottheit. Sie würden den ganzen Tag angebetet werden. Ist das nichts?«

»Ja wunderbar! Aber warum ist die Stelle frei? Ist die ganze Insel konvertiert und nun gottlos?«

»Nun...so ähnlich....die Leute, sie haben...nun ja,sie haben ihren letzten Gott quasi inselüblich entlassen.«

"Wie? Entlassen? Wie soll ich mir das vorstellen?
Kann man einen Gott denn entlassen?"

»Sie haben ihn aufgegessen.«

»Was???? Aber warum?«

»Er war nicht mehr bereit, die Huldigungen seines Stammes entgegenzunehemen. Er sagte, er müsse auch einmal schlafen. Da haben sie ihn gefressen.«

»Ach so... Na, das sollte für mich kein Problem sein, ich kann so ein bißchen Gottesverehrung locker 24 Stunden ertragen. Wann kann ich anfangen?«

"Sofort, Herr, äh....ach hier...Herr Mcnep. Dann man viel Spaß!

»Also Ihnen ist langweilig, Frau, äh, DasBing! ?«

»Jau!«

"Aha! Und wie macht sich das bei Ihnen bemerkbar?
Beschreiben Sie doch einmal so ausführlich wie möglich Ihre Empfindungen..."

»Mmmmh...«

»Nun?«

»Tja, ich habe da so ein träges Gefühl....Mjam....«

»Aha, träges Gefühl...Was haben Sie denn gestern so getan? «

»Gelangweilt. Seeeeehr gelangweilt.«

"Ich habe da einen Vorsschlag für Sie.
Ich denke, der wird Ihnen gefallen."

»Gut. Her damit!«

"Also. Haben Sie nicht schon einmal den Wunsch verspürt, eine andere Person zu sein?
Ich meine, eine ganz andere Person, als Sie es zur Zeit sind?
Beispielsweise ein Mann?"

»Also, um ehrlich zu sein, habe ich das schon mal getan....«

»Was würden sie sagen, wenn ich Ihnen hier und jetzt die Möglichkeit geben würde, eine ganz andere Person zu sein und noch dazu so lange sie wollen?«

"Oh, das wäre schön! aber Sie sollte berühmt sein und angsehen. ein Künstler vieleicht, mit ein paar absonderlichen Vorlieben.
Auf jedenfall aber ein Mann...."

"Tja, da habe ich eiwas für sie... sehen sie hier: Das Individuum hört auf den Namen 'McNep', wie mir scheint.
Er ist zur Zeit auf einer Insel tätig.."

»Auf einer Insel? Und was tut er da?«

"Inselgottheit.
Er ist dort die lokale Inselgottheit.
Verehrtwerden und Huldigungen den ganzen Tag....
jedenfalls...
Während seiner Abwesenheit könnten sie als Urlaubsvertretung arbeiten. Auch halbtags, wenn es Ihnen recht ist."

»Und was ist meine Aufgabe?«

"Zunächst einmal müssen Sie sich in Ihrer Berühmtheit sonnen. Sie haben die Aufgabe, etwa alle 5 Stunden Ihren Namen im Blaster aufzurufen, um zu kontrollieren, was das Volk so über Sie denkt.
Dann haben sie natürlich einige Rügen zu verteilen, gegen die Unwürdigen, die Ihnen nicht den notwendigen Respekt entgegenbringen.
Und ganz wichtig ist Ihr verbaler Kampf gegen ein Individuum namens 'Johnny'. Das scheint Ihr ärgster Feind zu sein, neben den 'copy und paste'-Vertretern natürlich...."

»Natürlich...«

»Und nicht vergessen: Seien Sie ganz natürlich... Jeder kann ein McNep sein... Jeder....«

»Das klingt spannend...vielen Dank auch....«

»Bitte sehr, ist mein Job. Macht 250 Euro, Konto kennen Sie ja...wiedersehen....«

»Tschüss.....«
(Tür schliesst sich)

"So, die ist weg, dann wollen wir mal... ah, hier ist die Nummer:
....0172/426....Hallo?
Hallo Johnny?
Ja, hat alles geklappt!
Genau....
Doch, sie schreibt jetzt unter seinem Namen...
Ja, die nächsten Wochen...
Da wird es nur so Minuspunkte hageln....
Ja, ich hab' da noch vier andere Patienten im Auge:
Der eine nennt sich 'Hase' und sucht dringend Freunde und Anerkennung in der Blastergemeinde.
Der andere schreibt als 'von Straaten' wahre Kunstwerke.
Die Übrigen bleiben vorerst geheim.
Das sind jedenfalls echte Minusmänner.
Und denke Bitte an die 5000 Euro.
Ich muss noch meinen Urlaub bezahlen!"

»So, Herr...Äh....DexterEM....Sie denken also immer an Ficken?«

»Ja.., nein...bestimmte Worte erinnern mich immer daran.«

»Aha!«

"Ja, das ist wie ein Zwang, ich kann gar nichts dagegen tun.!

»So,so! Und ihre Umwelt, wie geht die damit um? Ich meine, fühlt die sich nicht belästigt?«

»Belästigt erinnertmichimmeranFicken, entschuldigung....sehen Sie? Das ist mein Problem. Nun, die Umwelt nimmt das eher positiv auf, ich kann mich vor Bewertungspunkten kaum retten.«

"Schön für Sie! Aber Sie wollen etwas dagegen tun?

»Ja, deshalb bin ich hier.«

»Gut! Sehen Sie das hier?«

»Oh mein Gott! Was ist denn das?«

"Das ist ein Nackfoto von Frau Angela M. , die aber anonym bleiben möchte.
Bitte fragen Sie mich nicht, wie ich in Besitz dieses Fotos gelangt bin, jedenfalls hat sie es mir zu medizinischen Zwecken überlassen.

Ich werde jetzt folgendermaßen vorgehen:
Zunächst hypnotisiere ich sie mit dieser Abbildung eines Schrabbeldiwupp.
Dann werde ich eine klassiche Konditionierung mittels dieses Fotos einleiten, so dass Sie immer, wenn Sie an Ficken erinnert werden gleichzeitig an Frau Angela M. denken.
So wird eine stabile kognitive Verknüpfung hergestellt, in Fachkreisen auch chaining genannt, welche gleichsam einer operanten Konditionierung funktionniert.
Der aversive Reiz des Fotos wird unabdingbar mit ihrem Zwang verbunden, was eine Löschung des Zwangs herbeiführen wird.
Schmerzhaft, aber wirkungsvoll.
Sind Sie bereit?"

» Ich weiß nicht.... könnten Sie nicht lieber ein Foto von....«

"Schauen Sie auf die Mitte dieses Schrabbeldiwupp.
Ihre Augen werden schwer....
Sie sind müde....."

Ja wie soll ich sagen ... Das hört sich jetzt vielleicht komisch an...
Haben Sie ein Taschentuch?
Danke.
Also ... also ich schreibe eigentlich immer mehr oder weniger über ein Themengebiet.
Und das interessiert dann keinen...
... *buhuhuuu* ...
Und dann ... *schluchz* ... dann kriege ich immer keine Bewertungspunkte, außer ich habe ausnahmsweise mal

a) völligen Humbug geschrieben
b) etwas total Langweiliges gebracht oder
c) das Thema verfehlt.

Sagen Sie ehrlich, Doktor, können Sie mir helfen?

»Können Sie sich daran erinnern, wo Sie gestern um diese Zeit waren?«

»Ich war hier!«

»Hier, wo ich jetzt bin?«

»Genau«

»Sind Sie oft hier?«

»Fast täglich«

"Warum sind Sie so oft hier? Müssen Sie herkommen?
Fühlen Sie ein starkes Verlangen?"

»Ich komme einfach her, hier fühle ich mich wohl.«

»Und sind Sie immer die gleiche Person, ich meine, haben Sie immer den gleichen Namen?«

»Nein, manchmal bin ich auch Sie...«

"Aber sehr gern FräuleinV...
Nein, das ist überhaupt kein Problem.
Ich habe einen Lastenfahrstuhl im Hause...
Ja, Sie können auch gerne eine kleine
Erfrischung bekommen.
Oha!
Das ist aber ein wenig viel!
Na gut, ich werde sehen,
was ich in so kurzer Zeit machen kann.
Aber meinen Sie nicht,
dass ein halbes Schwein
ein wenig zu viel ist?
Ja, die drei Schwarzwälderkirschtorten
liegen ebenfalls für Sie bereit.
Gut, ich freue mich auf Ihren Besuch.
Ja, selbstverständlich anonym!
Niemand wird es mitbekommen!
Es sei denn, der Fahrstuhl bliebe stecken....
Nein, nur ein kleiner Scherz,
Fräulein...äh...Dings...
Gut, dann bis heute nachmittag!
Auf Wiedersehen..."

"Fräulein KajsaBergqvist, hätten Sie
einen Augenblick Zeit für mich?"

"Ja, Herr Dr. Wenkmann, ich komme schon....
Was kann ich denn für Sie tun,
Wenkilein...?"

"Fräulein kajsaBergqvist, es ist so...
Was sagten Sie?
Wenkilein?
Ich muss doch sehr bitten!"

"Verzeihung, Herr Wenkmann...
Bitte seien Sie mir nicht böse..."

"Schon gut.
Wie dem auch sei...
Gleich kommt meine nächste Patientin
und da müssen einige Vorbereitungen
getroffen werden."

"Aber Herr Dr. Wenkmann!
Den Champagner habe ich selbstverständlich
wie immer schon kaltgestellt.
Und ungestört werden Sie auch bleiben,
da ich alle übrigen Termine abgesagt habe."

"Gut, gut!
Aber darum geht es nicht...
Wir müssen einige Umbaumaßnahmen vornehmen,
da heute eine ganz besondere Patientin den
Weg in meine Praxis nehmen wird..."

"Ich verstehe, Sie Schlingel!
Soll ich die spezielle Ausrüstung bereitlegen?"

"Genau!
Holen Sie einen Hammer,
Nägel, verstärkte Schrauben
und massive Holzbretter..."

"Herr Dr. Wenkmann!
Die Spezialbehandlung?
Hach, ist das aber lange her...
Hat Sie es denn verdient?"

"Sie missverstehen mich,
Fräulein KajsaBergqvist.
Zügeln Sie Ihre Fantasie, denn
wir müssen jetzt ein wenig improvisieren.
Handwerklich improvisieren.
Sind Sie denn, was Handarbeit betrifft, begabt?"

"Aber Herr Dr. Wenkmann!
Was für eine Frage!"

"Gut!
Dann lassen Sie uns loslegen!
Der Sessel muss dringend verstärkt werden,
der darf keinesfalls zusammenbrechen,
wenn sie sich draufsetzt.
Ich will jegliche Peinlichkeiten verhindern.
Auch die Couch und das Bett sollten wesentlich
stabiler werden.
Hier, ich habe ein paar Stahlplatten besorgt.
Und rollen Sie den Sitzball raus, um Gottes Willen!
Sie soll doch keinen Schock bekommen!"

»Wird gemacht, Herr Wenkmann!«

Fräulein KajsaBergqvist blickte unsicher umher.

"Herr Wenkmann,
wer ist denn eigentlich für heute angemeldet?
Eine Footballmannschaft?
Oder hat Herr mcnep seinen Sumoringerclub
zu einer Gruppentherapie vorbeigeschickt?"

"Weder noch.
Es kommt, wie gesagt, nur eine einzige Person.
Eine Frau.
Sie will Ihre Traumfigur erreichen,
aber ohne etwas dafür zu tun.
Das wird eine harte Nuss;
ich sollte sagen: Ein harter Kürbis.
Aber sie ist eine äußerst liebenswerte
und intelligente Person,
also halten Sie sich mit Ihren bissigen
Kommentaren zurück.
Nur ihren Namen,
Den habe ich vergessen....
Erinnerte mich irgendwie an die Nasa...
Oder war es Star Trek?
Ach, egal...
Würden Sie mich kurz am Rücken kraulen?
Ich fühle mich ein wenig verspannt..."

»So, Frau, äh, Honolulu....-Frau ist doch richtig, oder?«

»Mja...«

»Wie war denn die Kur, die ich Ihnen verschrieben habe? Sind Sie gut erholt?«

»Mja, äh..., schon....«

"Und? Wie ist es mit ihren Wahrnehmungen?
Haben Sie in letzter Zeit irgendetwas merkwürdiges gesehen?"

»Nein, eigentlich nicht. Ich glaube, es war mal ganz gut, ein wenig Abstand vom Blaster zu bekommen.«

"Ganz meine Meinung. Tja, dann kann ich Sie ja guten Gewissens entlassen.
Soll ich Ihnen ein Taxi rufen?"

"Äh....nein, nein. Vielen Dank.
Einer der netten roten Zwerge hinter Ihnen fährt mich nach Hause. Ich glaub' das geht schon."

Sie lassen Stichwortgelegenheiten ungenutzt?

Sie haben 300 Bewertungspunkte und lassen diese langsam verfallen?

Ihr Schaffensdrang ist am versiegen?

Sie fühlen sich ausgebrannt und leergeblastet?

Dann kommen Sie in die Blasterberatungsstelle.

Wir machen aus Ihren kleinen Problemen riesen große.

Von irgend etwas müssen wir ja auch leben...

"Ach, guten Tag, Herr radon. Was machen Sie denn hier in meiner bescheidenen Praxis?
Haben Sie sich auf dem Blasterboulevard verlaufen?"

»Äh....., nein! Nun ja, also, es ist so.......«

»Ja?«

»Tja, hüstel, wie soll ich sagen....«

»Nun?«

»Ich war zufällig hier in der Gegend, Sie wissen schon, und da wollte ich Ihnen nur mal eben 'guten Tag' sagen....nichts weiter.«

"Tatsächlich? Haben Sie denn nichts zu tun?
Ich dachte, Sie sind ein Physiker?
Ist es nicht so?"

»Ach so! Mja, schon aber....nein, ich wollte einfach mal so Ihre Praxis bewundern. Man hat ja schon so viel davon gehört.«

»Hat man das?«

»Oh, ja! Ach, und da ist ja auch das Bild vom Königreich Bhutan. Das gibt es also wirklich....Na, ich geh' dann mal.....Ähm, was mir noch gerade zufällig so einfällt: wurde das Gespräch hier eigentlich aufgezeichnet?«

»Sicher. Sehen Sie das Aufnahmegerät dort neben den Büchern?«

»Meine sie das kleine Ding da neben dem DSMIV?«

"Nein. Das ist meine Mcnepfanclub Mitgliedsmedaille.
Ich meine den grossen grauen Kasten dort. Neben der Kühlturmwärter Skulptur."

»Ach das! Ich dachte, das sei Ihre Gummizelle...Naja, dann auf Wiedersehen...«

»Wiedersehen, Herr radon. Und gehen Sie bitte leise hinaus. Mein ins künstliche Koma versetzte Patient, dessen mümmelmännischer Name aber geheim bleiben sollte, darf keinesfalls wieder aufwachen.«

»Ich pass' schon auf.«

»Gut. Und noch etwas..«

»Ja?«

»Sie haben es geschafft!«

»Was?«

»Sie können es sich abholen. Ich habe es meiner Sekretärin, Fräulein KajsaBergqvist , schon ausstellen lassen, als ich Sie unten in die Praxis kommen sah..«

»Ich verstehe nicht......«

"Ihre Bescheinigung. Das Gutachten.
Sie sind jetzt ein Blasterstar.
Hochoffiziell.
Das war doch der Zweck ihres Besuches....
Nicht war?"

»Mhhh. Danke.«

Knall!

"Als ob mich hier im Blaster irgend jemand mögen und freiwillig besuchen würde....
'Hallo sagen'! Das ich nicht lache....
Fräulein KajsaBergqvist? Haben Sie die Infusion Terachlorphenat bereit? Herr Hase braucht heute eine extra harte Dosis...."