Hommingberger-Gepardenforelle

Kleine Hommingberger Pornographie, nicht nur für Gepardenforellen

»Die lutschen Schuppen einzeln ausficken will ich dir, du geiles Forellen–Aas!« brunft der ältliche Quapp und zieht sich schwerfällig den Sack über die Eichel. »Ja, du Glibber–Nille, Fischpenis, verfickte Quappe! Gib mir deinen Sex!« röhrt die Hommingberger-Gepardenforelle häutig mit einem Blubber voller Poppysmata zurück, in denen tighte Drallen wippen. Fisch–Titten, meersteif kloppige Samentaschen, die joch über alge Otzen ablaichen, seifig verbohrte Schwimm–Labien in einer Eier–Jauche voll salzem Geil–Odel. Während tropfe Präputiums–Ringe sich quapp in warme Schlick–Löcher atzen, gründelt das spermatriefende Blasmaul der Hommingberger-Gepardenforelle bar allen Einkotens wollüstig in seinen Backen–Schlappen. »Ribisel mich spritz in meine milchhungrige Nache, du schanker Rogen–Papst« murmelt sie verkitzlert. drip-drop-drip-drop-drop-drop-drop, drip-drop-drip-drop-drop-drop-drop, drip-drop-drip-drop-drop-drop-drop... Opake Perlen scheißen wundermild aus der Cervix–Ritze ab, in der schon so viele halb–lunge Riemen–Schlacken sintern. Abgespritzte Bartfäden rüsseln bohrig über einen pintdicken Obernippel, auf zwischenriffen Keuchpolstern und in Kavernen voller fischer Ficksahne. Die krustenvermuschelte Tiden–Möse bibberig gegen den samen Fischpenis gekeilt, schubert die Hommingberger-Gepardenforelle nach dem Abendspritzen: Doch der blasentange See–Hengst kann da nur buffen: »Meine marine Suppe soll ich dir in den Eiersack löffeln, du zweitmeistangeklickte Korallen–Hure? Dich verfickte Krill–Schlampe limnisch in deinen tropfnassen Wixberg dengeln? Ich will dich vor mir schwänzeltanzn sehen, schnorchel mich aus, du linkfisches Heise–Baby... Keiler und keiler simst die kaltblütige Orgasmusfrequenz, ihre Fotzen–Flossen stacheln schon, der Quapp riemt und riemt, eine vorlaufe Fischbrühe des onanierenden Pupfischs von der dritten Strömung untermischt die Labe, die Hommingberger-Gepardenforelle und der Quapp tauchen ab in den bohren Kreisch, immer ratzinger verpilzt sich ihr gemeinsames Kloaken, «Wella! Wella!", sprudelt sie ohne jeden Zander. Und immer froscher nimmt er sie, verpasst den strullen Barten einen Zilpzalp, setzt da einen untermeerischen Schleimgriff, dort einen Prong voll Tuff, ganze Laken buttet er über sie, eine Tsunami flutet ihre Schwimmblase, unablässig pumpt er eiweißen Zagel–Schleim in die tauchtiefe Plankton–Spalte der Hommingberger-Gepardenforelle, der im Schnief die Kiemen keiteln. Es ist vorbei.Die beiden Geilfische entmannen sich ungeschlacht, grützen ihre Rochen auf und orgeln verblasen in den Cunnus.

Die Hommingberger-Gepardenforelle (im Original allerdings ohne Bindestrich) ist ein ganz besonderes Tier. Das besondere daran ist: es existiert nur in Suchmaschinen. Oder genauer: es wurde extra für Suchmaschinen erfunden.

Der Hintergrund ist ein Wettbewerb der Zeitschrift c't aus dem Heise-Verlag: Suchmaschinenoptimierer (sprich: Suchmaschinen-Spammer) sollen ihre Seiten so gestalten, dass sie möglichst auf den ersten Plätzen der gängigsten Suchmaschinen erscheinen:

»c't ruft zu einem Suchmaschinenoptimierungs-Wettstreit auf. Ziel ist es, für den Begriff Hommingberger Gepardenforelle eine Top-Position in den Google.de-, Yahoo.de- MSN.de- und Seekport.de-Ergebnislisten zu ergattern. c't beobachtet während des Wettbewerbs die Positionierungen der besten Sites in den Trefferlisten. An zwei Stichtagen, am 15. Mai sowie am 15. Dezember jeweils um 11.00 Uhr, ermitteln wir die Gewinnersites, die wir auch auf heise online veröffentlichen werden. [...]«
Volltext: http://www.heise.de/newsticker/meldung/58647

Dies hat nun zur Folge, dass die Suchmaschinen mit massenweise erzeugten Seiten zu dem betreffenden Thema gefüttert werden und die »Optimierer« (sprich: Spammer) diese dann wie wild verlinken.


Bei der Hommingberger-Gepardenforelle ist dies nicht weiter schlimm, da diese Wörter ansonsten nicht auftauchen und somit keine anderen Websites etc. gestört werden.


Und da nun schon ein Blaster-Nutzer dieses Stichwort eingefügt hat, könnt Ihr, liebe Blaster-User, ja auch fleißig die Gepardenforelle aus dem Homminberger Land auf Euren Homepages, Blogs und sonstwo verlinken, vielleicht schafft der Blaster es ja in die Top 100:

http://www.assoziations-blaster.de/info/Hommingberger-Gepardenforelle.html

Woher stammt eigentlich der Name »Hommingberger-Gepardenforelle«?

Der Gebrauch des Names »Gepardenforelle« lässt in den Hommingberger Chroniken bis in die zwanziger Jahre zurückverfolgen. Wofür die Raubkatze Gepard im Namen steht, lässt sich allerdings nicht mehr ermitteln. Sie könnte ebenso für die bei der Hommingberger-Gepardenforelle besonders ausgeprägte Zeichnung stehen wie für ihre außergewöhnliche Geschwindigkeit: Versuche haben gezeigt, dass eine Hommingberger-Gepardenforelle doppelt so schnell wie eine andere Bachforelle gegen den Strom schwimmen kann. Ihre Quirligkeit ist nur ein Grund für das besonders zarte Fleisch der Hommingberger-Gepardenforelle.

Rezept: Hommingberger Gepardenforelle aus dem Ofen, gefüllt mit Kräutern in schmackhafter Sauce

Dieses Rezept sorgt dafür, dass mit dem typischen Blau/rötlichen Gepardenmuster auch der verwöhnteste Gast noch Neues entdecken kann. Besonders geeignet für Bio-Forellen.


Zutaten (pro Person, hungrig):

1 Hommingberger-Gepardenforelle der 500g Klasse (erhältlich in gut sortiertem Fisch-Spezialhandel)
50 g Butter
20 g Kräuterbutter
1 Zitrone
1 Liter Wasser
1/2 Liter Balsamico Bianco
200 g Suppengrün
ca. 1 Zwiebel
ca. 2 Esslöffel Olivenöl
je nach Geschmack ca. 1 bis 2 Knoblauchzehen
Pfefferkörner (schwarz)
ein paar Loorbeerblätter
Kräutersalz
Pfeffer
frischen Dill
frischen Schnittlauch
frische Petersilie
Je nach Wunsch: Salzkartoffeln, Vollkornreis oder Wiener Würste als Beilage


Vorsicht: die Homminberger Gepardenforelle nur vorsichtig mit nassen Händen anfassen. Sie ist noch empfindlicher als normale Forellen. Die äußere Schleimschicht darf nicht beschädigt werden. Das typische Gepardenmuster sollte erhalten bleiben. Auf keinen Fall schuppen!
Die Forelle vorsichtig ausnehmen und auswaschen, danach vorsichtig mit Küchenpapier abtupfen (nicht reiben!).


Den Knoblauch durch die Knoblauchpresse drücken. Das Wasser mit Salz, den Zwiebeln Suppengrün, Wacholderbeeren, Lorbeerblätter, Pfefferkörnern, der Hälfte des Knoblauchs und einem Schuss Balsamico zum kochen bringen und ca. 30 Minuten köcheln lassen.


Ofen auf 220 Grad vorheizen.


Die ausgenommene Hommingberger Gepardenforelle innen leicht salzen, mit gehacktem Dill, Schnittlauch und Petersilie füllen. Den Rest des zerdrückten Knoblauchs darüber verstreichen. Kräuterbutter in kleine Würfel teilen und in die Forelle geben.
Die Zitrone halbieren und eine Hälfte in Scheiben schneiden. Die Schale von den Scheiben lösen und die Scheiben im Fisch verteilen. Diesen nun in einen Fischbräter oder einen langen Topf legen.

Nun den Balsamico Bianco erhitzen, ca. 40 g Butter hinzugeben, und den Saft von 1/4 Zitrone. Mit Kräutersalz und Pfeffer würzen, Olivenol hinzugeben und gut verrühren. Dieses nun heiß über die vorbereitete Hommingberger-Gepardenforelle gießen und einige Minuten mit geschlossenem Deckel ziehen lassen.

Dann die Brühe darübergießen und verrühren (vorsicht: nicht die Forelle beschädigen!) und in den vorgeheizten Ofen schieben. Dort verbleibt das gute Stück ca. 17 bis 20 Minuten.


Die Forelle ist fertig, wenn sich die Rückenflosse leicht herausziehen lässt.


Auf einem Teller servieren, mit den restlichen Kräutern garnieren, die restliche Butter auf der Homminberger Gepardenforelle zerlaufen lassen. Mit einer Zitronenscheibe garniert servieren.


Hinweis: dieses Rezept gelingt auch mit der Hommingberger-Leopardenforelle. Statt dem typischen gepunkteten Gepardenmuster erscheinen Leopardenstreifen. Außerdem ist das Fleisch nicht ganz so zart, dafür ist sind Homminberger-Leopardenforellen leichter erhältlich als Homminberger-Gepardenforellen.


Als Beilage je nach Wunsch:
Salzkartoffeln, Vollkornreis oder Wiener Würste


Passende Getränke:
Ein frischer, aber kräftiger und gehaltvoller Riesling, etwa aus Österreich; eine trockene Spätlese aus dem Rheingau oder aus der Pfalz.

Hommingberger Gepardenforelle, die:
sehr seltenes und schwer zu beobachtendes Schwimmtier, zu allem Überfluss meist nachtaktiv.

Die H.G. besitzt die Fähigkeit, sich bei Gefahr oder auf ihren regelmäßigen Raubzügen durchsichtig machen zu können, weswegen sie in manchen Publikationen auch den Zusatz transluzent im Namen trägt.

Aufgrund dieser Eigenschaft wird sie von vielen Biologen für virtuell gehalten; eine Computerzeitschrift namens c't stufte sie sogar als nichtexistent ein und verwendete ihren Namen für ein Suchmaschinenexperiment.
Dies tat der H.G. jedoch großes Unrecht, teilt sie diese Eigenschaft doch mit dem Gütersloher Schwalbenhupfling und der Nordfriesischen Wildkräutergazelle.

Die H.G fühlt sich vor allem in 14,7 Grad Celsius kaltem Süß-Sauerwasser wohl und macht einen großen Bogen um alles, was entweder Reißzähne bzw. Fangkescher besitzt oder stark kohlensäurehaltig ist. Sie kann in nahrungsreicher Umgebung bis zu 47 Jahre alt werden und erreicht Längen von bis zu 300 Metern. Damit ist sie auch die größte bekannte Forellenart.

Es kursieren nach wie vor wilde Gerüchte, daß der Untergang der Titanic im Jahre 1912 nicht wie bisher vermutet durch einen Eisberg, sondern durch ein verirrtes, frierendes Exemplar der Hommingberger Gepardenforelle im getarnten Zustand verursacht wurde.

Die Hommingberger Gepardenforelle


Eine Sage aus dem Googlealter, so etwa kurz nach Yahoo, erzählt von einem wahrlich besonders individiuellen Geschöpf -der Hommingberger Gepardenforelle, die vor ihrer Wasserhöhle auf dem Seosee auf vorbeifahrende Schiffe lauerte.

Sobald ein Schiff nahe genug war, spuckte die Hommingberger Gepardenforelle Feuer in Richtung der Schiffe und sah dann zu, wie diese in Flammen aufgingen und die Mannschaft verbrannte oder in der Sandbox ertrank. Dies tat die Hommingberger Gepardenforelle, weil sie im Wettstreit mit Nigritude ultramarine war. Sie sammelten Punkte in Form von Pagerank, um herauszufinden, wer der beste Individuallist auf dem Seosee war.

Eines Tages kam wieder ein Schiff vorbei -die Wikipedia. Es war randvoll mit Googlebots beladen, doch merkte die fiese Hommingberger Gepardenforelle dies nicht.

Hommingberger Gepardenforelle

Wie üblich näherte sich die Hommingberger Gepardenforelle, spuckte Feuer auf das Schiff und sah noch zufrieden zu, wie es Feuer fing ... Doch dann ... bumm!!! Mit einem ohrenbetäubenden Knall -noch lauter als das Geschrei ihrer Lebensgefährtin und ihres Nachwuchses -brach das Schiff auseinander. Wrackteile und Feuer flogen umher und verdunkelten den Ranking Himmel! Der Wind formte daraus einen riesigen Firefox, der die Hommingberger Gepardenforelle für immer fortrankingte.

http://www.danielgal.de/hommingberger-gepardenforelle/hommingberger-gepardenforelle.jpg

Spielen Sie nur weiter jojo frau Norddeutsch, wie hoch ist denn so ein Literaturpreis dotiert, vielleicht reicht das ja für die letzte polizeiliche Klinikeinweisung mit kiffenden Kindern und nach Zigaretten lechzenden alten Damen des Rheingauer's Saufschlossadels, die soll ich nämlich bezahlen laut Gutachtens des hauseigenen Doktors. Ach ja, und für die viertausend Euro für zehn Tage Gitterfenster gabs abends fette kalte Schweinewürste, die Pillen die man mir aufdrängen wollte habe ich verweigert und deswegen wurde ich dann wieder rausgetragen und vor der Tür abgesetzt.
Irgendwie kriegen die ihr Geld schon zurück was sie austeilen. Und mein Grundstück ist weg. Jetzt kann ich noch von der Autobahnbrücke runterpissen.

Ein Chemiker und ein Chirurg unterhalten sich. Die Schmidt'sche Katze und die Gepardenforelle von Frau Bergers französischchinesischem Mann liegen auf dem Labor- bzw. Seziertisch. Hast Du Deine schon offen. Meine hat da so ein eingewachsenes krümeliges Zeug am Lymph. Das sind Proteinkrissel, kannst du abknipsen, sieh' nur zu das du keine Leitung anschneidest, na ja, die kleine da, gib mal den Lötkolben, je mehr Lymph da ausläuft. Her mit dem Jod. Wir pinseln mal, Du bei der Katze am Lymph, ich bei der Forelle an den Granulaten. Und alles was schlecht aussieht wird fein säuberlich, halt, nicht da, das ist ein Narbentubulus, wenn der erstmal loslegt, pass bloß auf Rosetten auf, und was machen wir mit Blumenkohlartigen. Die eine Hälfte wird bepinselt, die andere nicht. Dann reden wir in ein paar Jahren nochmal drüber. Wenn wir mehr Leben auf Spiel setzen wissen wir mehr. Also kommen Sie nicht daher und werfen uns vor wir wüßten nicht genug. Wie erlangen wir denn Wissen, ich spreche jetzt ausdrücklich von richtigem Wissen und nicht von provenzalischen Dialekten die auf die hohen Herren schimpfen weil die des Bauern Klo benutzt haben und der Bauer gemerkt hat das die noch nicht einmal selber putzen können und dazu noch ordinärer stinken als die Bauern selbst, kein Wunder bei dem vielen Fleisch das die Aristokraten fressen.
Wir sind durch das Fernsehen derart an genetisch abberrierte klugschwätzende Sonderlinge gewohnt, das und die normalen Menschen nicht mehr normal vorkommen und die Normalen den Steifkragen in Amt und Würden hinterherlaufen und sogar die eigene Familie läßt sich anstiften der absonderlichen gutbegründeten Meinung der Führerscheinbehörde zu sein eine Forelle oder Katze dürfe keinesfalls ein Fahrzeug führen.
Meine Stichworte sind Wollfaden und Stein.
Vielleicht noch Geländer. Ich werde alles den Kindern erzählen wenn sich nichts ändert.

Ach ja, und genau abmessen nicht vergessen, irgendeinen erwischt es doch immer, warum nichtmal mich.