Blasterpsychiater

»Sie sind also Privatier, Herr, Äh...ist ja auch egal...- also, Sie leben recht gut vor sich hin, ohne zu arbeiten? Und dennoch wächst der Betrag auf Ihrem Konto jeden Monat um einen beträchtlichen Betrag? Ist das so?«

»Tja, eigentlich arbeite ich schon... im gewissen Sinne sogar sehr intensiv, jedoch nicht nach herkömmlichen Maßstäben.«

»Aha, und das macht Sie depressiv?«

»Nein, nicht direkt. Ich habe aber das Gefühl, mich in einer Scheinwelt zu befinden, in deren Abgründen ich mein unermessliches Talent verschwende, ohne die mir angemessene Anerkennung dafür zu erhalten. Sie müssen wissen, ich bin ein GENIE!«

»Soso, ein Genie also... Moment, lassen Sie mich notieren : Narzistische Persönlichkeit, extrem verletzlich, dadurch aggressiv...«

»Also im Grunde verlangt es Sie nach einer grösseren Aufgabe, etwas, das für eine Persönlichkeit mit Ihren gewaltigen Fähigkeiten angemessen ist. Liege ich da richtig?«

»Ganz genau. Ich brauche ein Forum, eine Bühne. Ich brauche eine ungeteilte Huldigung...«

»Ich verstehe Herr...äh...McDonalds, äh....«

"Mhhh. Hier hätte ich etwas für Sie: Stellung auf einem Südsee-Archipel. Exaltierte Persönlichkeit gesucht, mit Hang zum Personenkult. Sollte bereit sein, tägliche Huldigungen und Anbetungen zu ertragen. Dringend erforderlich: Fähigkeiten zum Wundertun und Universen-Erschaffen.
Stelle ab sofort frei.
Na, wie wär das für Sie, Herr...äh...Bauernfängerssohn?"

»Tja hört sich nicht schlecht an...aber welche Bezeichnung trägt der Beruf?«

»Moment....ah, hier stehts: Inselgottheit. Sie würden den ganzen Tag angebetet werden. Ist das nichts?«

»Ja wunderbar! Aber warum ist die Stelle frei? Ist die ganze Insel konvertiert und nun gottlos?«

»Nun...so ähnlich....die Leute, sie haben...nun ja,sie haben ihren letzten Gott quasi inselüblich entlassen.«

"Wie? Entlassen? Wie soll ich mir das vorstellen?
Kann man einen Gott denn entlassen?"

»Sie haben ihn aufgegessen.«

»Was???? Aber warum?«

»Er war nicht mehr bereit, die Huldigungen seines Stammes entgegenzunehemen. Er sagte, er müsse auch einmal schlafen. Da haben sie ihn gefressen.«

»Ach so... Na, das sollte für mich kein Problem sein, ich kann so ein bißchen Gottesverehrung locker 24 Stunden ertragen. Wann kann ich anfangen?«

"Sofort, Herr, äh....ach hier...Herr Mcnep. Dann man viel Spaß!

»Können Sie sich daran erinnern, wo Sie gestern um diese Zeit waren?«

»Ich war hier!«

»Hier, wo ich jetzt bin?«

»Genau«

»Sind Sie oft hier?«

»Fast täglich«

"Warum sind Sie so oft hier? Müssen Sie herkommen?
Fühlen Sie ein starkes Verlangen?"

»Ich komme einfach her, hier fühle ich mich wohl.«

»Und sind Sie immer die gleiche Person, ich meine, haben Sie immer den gleichen Namen?«

»Nein, manchmal bin ich auch Sie...«

»So, Frau, äh, Honolulu....-Frau ist doch richtig, oder?«

»Mja...«

»Wie war denn die Kur, die ich Ihnen verschrieben habe? Sind Sie gut erholt?«

»Mja, äh..., schon....«

"Und? Wie ist es mit ihren Wahrnehmungen?
Haben Sie in letzter Zeit irgendetwas merkwürdiges gesehen?"

»Nein, eigentlich nicht. Ich glaube, es war mal ganz gut, ein wenig Abstand vom Blaster zu bekommen.«

"Ganz meine Meinung. Tja, dann kann ich Sie ja guten Gewissens entlassen.
Soll ich Ihnen ein Taxi rufen?"

"Äh....nein, nein. Vielen Dank.
Einer der netten roten Zwerge hinter Ihnen fährt mich nach Hause. Ich glaub' das geht schon."

"Ach, guten Tag, Herr radon. Was machen Sie denn hier in meiner bescheidenen Praxis?
Haben Sie sich auf dem Blasterboulevard verlaufen?"

»Äh....., nein! Nun ja, also, es ist so.......«

»Ja?«

»Tja, hüstel, wie soll ich sagen....«

»Nun?«

»Ich war zufällig hier in der Gegend, Sie wissen schon, und da wollte ich Ihnen nur mal eben 'guten Tag' sagen....nichts weiter.«

"Tatsächlich? Haben Sie denn nichts zu tun?
Ich dachte, Sie sind ein Physiker?
Ist es nicht so?"

»Ach so! Mja, schon aber....nein, ich wollte einfach mal so Ihre Praxis bewundern. Man hat ja schon so viel davon gehört.«

»Hat man das?«

»Oh, ja! Ach, und da ist ja auch das Bild vom Königreich Bhutan. Das gibt es also wirklich....Na, ich geh' dann mal.....Ähm, was mir noch gerade zufällig so einfällt: wurde das Gespräch hier eigentlich aufgezeichnet?«

»Sicher. Sehen Sie das Aufnahmegerät dort neben den Büchern?«

»Meine sie das kleine Ding da neben dem DSMIV?«

"Nein. Das ist meine Mcnepfanclub Mitgliedsmedaille.
Ich meine den grossen grauen Kasten dort. Neben der Kühlturmwärter Skulptur."

»Ach das! Ich dachte, das sei Ihre Gummizelle...Naja, dann auf Wiedersehen...«

»Wiedersehen, Herr radon. Und gehen Sie bitte leise hinaus. Mein ins künstliche Koma versetzte Patient, dessen mümmelmännischer Name aber geheim bleiben sollte, darf keinesfalls wieder aufwachen.«

»Ich pass' schon auf.«

»Gut. Und noch etwas..«

»Ja?«

»Sie haben es geschafft!«

»Was?«

»Sie können es sich abholen. Ich habe es meiner Sekretärin, Fräulein KajsaBergqvist , schon ausstellen lassen, als ich Sie unten in die Praxis kommen sah..«

»Ich verstehe nicht......«

"Ihre Bescheinigung. Das Gutachten.
Sie sind jetzt ein Blasterstar.
Hochoffiziell.
Das war doch der Zweck ihres Besuches....
Nicht war?"

»Mhhh. Danke.«

Knall!

"Als ob mich hier im Blaster irgend jemand mögen und freiwillig besuchen würde....
'Hallo sagen'! Das ich nicht lache....
Fräulein KajsaBergqvist? Haben Sie die Infusion Terachlorphenat bereit? Herr Hase braucht heute eine extra harte Dosis...."

"Aber sehr gern FräuleinV...
Nein, das ist überhaupt kein Problem.
Ich habe einen Lastenfahrstuhl im Hause...
Ja, Sie können auch gerne eine kleine
Erfrischung bekommen.
Oha!
Das ist aber ein wenig viel!
Na gut, ich werde sehen,
was ich in so kurzer Zeit machen kann.
Aber meinen Sie nicht,
dass ein halbes Schwein
ein wenig zu viel ist?
Ja, die drei Schwarzwälderkirschtorten
liegen ebenfalls für Sie bereit.
Gut, ich freue mich auf Ihren Besuch.
Ja, selbstverständlich anonym!
Niemand wird es mitbekommen!
Es sei denn, der Fahrstuhl bliebe stecken....
Nein, nur ein kleiner Scherz,
Fräulein...äh...Dings...
Gut, dann bis heute nachmittag!
Auf Wiedersehen..."

"Fräulein KajsaBergqvist, hätten Sie
einen Augenblick Zeit für mich?"

"Ja, Herr Dr. Wenkmann, ich komme schon....
Was kann ich denn für Sie tun,
Wenkilein...?"

"Fräulein kajsaBergqvist, es ist so...
Was sagten Sie?
Wenkilein?
Ich muss doch sehr bitten!"

"Verzeihung, Herr Wenkmann...
Bitte seien Sie mir nicht böse..."

"Schon gut.
Wie dem auch sei...
Gleich kommt meine nächste Patientin
und da müssen einige Vorbereitungen
getroffen werden."

"Aber Herr Dr. Wenkmann!
Den Champagner habe ich selbstverständlich
wie immer schon kaltgestellt.
Und ungestört werden Sie auch bleiben,
da ich alle übrigen Termine abgesagt habe."

"Gut, gut!
Aber darum geht es nicht...
Wir müssen einige Umbaumaßnahmen vornehmen,
da heute eine ganz besondere Patientin den
Weg in meine Praxis nehmen wird..."

"Ich verstehe, Sie Schlingel!
Soll ich die spezielle Ausrüstung bereitlegen?"

"Genau!
Holen Sie einen Hammer,
Nägel, verstärkte Schrauben
und massive Holzbretter..."

"Herr Dr. Wenkmann!
Die Spezialbehandlung?
Hach, ist das aber lange her...
Hat Sie es denn verdient?"

"Sie missverstehen mich,
Fräulein KajsaBergqvist.
Zügeln Sie Ihre Fantasie, denn
wir müssen jetzt ein wenig improvisieren.
Handwerklich improvisieren.
Sind Sie denn, was Handarbeit betrifft, begabt?"

"Aber Herr Dr. Wenkmann!
Was für eine Frage!"

"Gut!
Dann lassen Sie uns loslegen!
Der Sessel muss dringend verstärkt werden,
der darf keinesfalls zusammenbrechen,
wenn sie sich draufsetzt.
Ich will jegliche Peinlichkeiten verhindern.
Auch die Couch und das Bett sollten wesentlich
stabiler werden.
Hier, ich habe ein paar Stahlplatten besorgt.
Und rollen Sie den Sitzball raus, um Gottes Willen!
Sie soll doch keinen Schock bekommen!"

»Wird gemacht, Herr Wenkmann!«

Fräulein KajsaBergqvist blickte unsicher umher.

"Herr Wenkmann,
wer ist denn eigentlich für heute angemeldet?
Eine Footballmannschaft?
Oder hat Herr mcnep seinen Sumoringerclub
zu einer Gruppentherapie vorbeigeschickt?"

"Weder noch.
Es kommt, wie gesagt, nur eine einzige Person.
Eine Frau.
Sie will Ihre Traumfigur erreichen,
aber ohne etwas dafür zu tun.
Das wird eine harte Nuss;
ich sollte sagen: Ein harter Kürbis.
Aber sie ist eine äußerst liebenswerte
und intelligente Person,
also halten Sie sich mit Ihren bissigen
Kommentaren zurück.
Nur ihren Namen,
Den habe ich vergessen....
Erinnerte mich irgendwie an die Nasa...
Oder war es Star Trek?
Ach, egal...
Würden Sie mich kurz am Rücken kraulen?
Ich fühle mich ein wenig verspannt..."

Ja wie soll ich sagen ... Das hört sich jetzt vielleicht komisch an...
Haben Sie ein Taschentuch?
Danke.
Also ... also ich schreibe eigentlich immer mehr oder weniger über ein Themengebiet.
Und das interessiert dann keinen...
... *buhuhuuu* ...
Und dann ... *schluchz* ... dann kriege ich immer keine Bewertungspunkte, außer ich habe ausnahmsweise mal

a) völligen Humbug geschrieben
b) etwas total Langweiliges gebracht oder
c) das Thema verfehlt.

Sagen Sie ehrlich, Doktor, können Sie mir helfen?

»Sagen Sie, wo halten Sie sich den ganzen Tag auf ?«

»Im Assoziationsblaster«

»Wo liegt das denn?«

»Manchmal glaube ich, das liegt in meinem Kopf. Ich meine, wenn ich bei meiner Arbeit bin und irgendein interessantes Wort aufschnappe, dann formuliere ich gleich einen Text, den ich dann später in den Blaster stelle...«

»Aha, interessant... und dieser Blaster, verschafft er ihnen Befriedigung?«

»Oh, ja, ich bekomme Bewertungspunkte...dann bin ich immer froh!«

»Mhhhhmm...und wenn Sie keine Bewertungspunkte bekommen?«

»Ach, egal, das war dann bestimmt irgendein ungebildeter Hirni, der meine Texte nicht versteht.«

"Gut, gut... warten Sie, was sagten Sie da? Hirni?
Moment ich muß das gerade mal hier eintragen...
Mist, den Begriff gibt es schon... Was sagten Sie gerade?"

"Ja, wenn ich es dir doch sage!
Ich habe dich gestern angerufen...!
Aber nein!
Ich habe keine andere....
Nein, nun....
Also....
Engelszünglein, ich...."

"Herr Dr. Wenkmann?
Darf ich Sie kurz stören?"

"Was ist, Fräulein KajsaBergqvist?
Wie Sie sehen,
habe ich zu tun..."

"Aber da ist ein Mann im Empfangsbereich...
Und er ist sehr ungehalten!
Er sagt, er müsse Sie sofort sprechen.
Er hat eine Maske auf...
Und an seinem Gürtel hängen
jede Menge Schlüsselanhänger...."

"Ah, so?
Schlüsselanhänger?
Maske?
Das klingt allerdings sehr interessant....
Gut!
Ich kümmere mich gleich darum.
Schicken Sie ihn zu mir rein..."

» Sehr gern, mein kleines Hasilein.....«

"Was?

»Nichts, Herr Dr. Wenkmann...Ich eile...«

"GrummmelbrummmelHasilein...
Engelszünglein?
Bist Du noch dran?
Tut mir Leid,
ich habe hier...
Hallo?
Na, das kann ja heiter werden
heute abend...."

KLOPF! KLOPF!

»Herein!«

»Guten Tag, Herr Dr. Wenkmann....«

"Tag, werter Unbekannter.
Nette Maske, die Sie da haben!
Erinnert mich irgendwie
an Japan..."

"Ach?
Nun gut.."

Der Unbekannte klimperte nervös an
seinen unzähligen Schlüsselanhängern,
die er wie Trophäen an seinem
eisenbeschlagenen Gürtel trug.

"Herr Dr. Wenkmann,
ich habe ein Problem.."

"Das höre ich öfter...
Sagen Sie, hat Ihr Problem
zufällig etwas mit Ihrer bizarren
Sammelleidenschaft zu tun?"

Er deutete unverhohlen auf die
beeindruckende Menge an obszön
baumelnden Schlüsselanhängern.

"Was? Ach das...
Nein, nein, das stört mich nicht...."

Der Unbekannte trat jetzt sehr dicht
an Dr. Wenkmann heran,
so als wolle er ihm
einen Kuss geben....

"Hören Sie, Wenkmann!
Sie müssen mir helfen!
Dringend!
Aber es darf niemand erfahren,
dass ich hier war!
Niemand!
Verstehen Sie?"

Der unbekannte rüttelte bedenklich
energisch an den Schultern
des Blasterpsychiaters.

»Jaja, schon gut...ich verstehe...«

Dr. Wenkmanns Blick ging
schnell zur Wand hinüber,
wo der in Öl
gefasste Akt seiner letzten,
recht hingebungsvollen
Patientin befestigt war.

Nein, die Kamera dahinter war wirklich
nicht zu erkennen...
Da hatte der
Blasterverwalter ganze
Arbeit geleistet.

"Also, was ist es?
Was kann ich für Sie tun?"

"Hören Sie...
Ich bin....
Ich habe....
Wie soll ich sagen..."

»Nun?«

»Ich habe versagt!«

"Versagt?
Inwiefern haben Sie versagt?"

"Ich bin....
Ich bin durch einen Test gefallen..."

"Moment...
Ich notiere...
'Totales Versagen'
'Test nicht bestanden'
Sagen Sie, Herr...Äh....Unbekannter,
um was für einen Test handelt
es sich denn?"

KEUCH!
WÜRG!

"Entschuldigung!
Was für ein Test?
Tja....
Es war...
Es war ein IQ Test..."

"Oho!
Verstehe...
Und nun fürchten Sie um Ihren
guten Ruf in der Blastergemeinde?"

"So ist es....
Können Sie mir da nicht ein
wenig helfen?
Ich meine, Sie haben da
doch bestimmt ein paar Pillen
für mich?"

"Tja, ich befürchte nicht...
Aber Sie können hier in der Strasse
einmal bei der Apotheke 'dasGift'
anfragen...
Dort bekommen Sie zumindest
etwas gegen Ihre depressive Stimmung....
Aber warten Sie!
Mir fällt da etwas Besseres ein..."

Dr. Wenkmann kramte geräuschvoll
in seiner Schublade....

"Hier!
Das ist die Lösung!"

"Das Rezept für die
Intelligenzmedizin?"

"Nein!
Die Lösung für den
Intelligenztest!
Beste Qualität!
Ich habe Sie einem
wahren Genie hier
im Blaster abgekauft!
Ich kann Ihnen den Namen zwar
nicht sagen,
aber er hat sich von meinem Geld
inzwischen nach Samoa zurückgezogen....
Also, ich mache Ihnen einen Vorschlag...."

Dr. Wenkmanns Blick ging erneut
zu der Schlüsselanhängersammlung..

"Sie geben mir diesen Anhänger
da und wir sind quitt!"

"Aber Herr Dr. Wenkmann!
Da haben Sie aber einen
ausgefallenen Geschmack!
Hätte ich mir denken können...
Das NikeNemo Exemplar also,
Sie Perversling....
Es gibt da aber nur einen
entscheidenden Haken
bei der ganzen Geschichte..."

»Und der wäre?«

"Kurz bevor ich den Test absolvieren
sollte, habe ich mir ebenfalls
eine Lösung besorgt.
Die habe ich dann Punkt für
Punkt abgeschrieben...
Und wissen Sie was?"

»Na?«

"Der Verkäufer hat als Wohnsitz
Samoa angegeben.."

»Ach....?«

Sie lassen Stichwortgelegenheiten ungenutzt?

Sie haben 300 Bewertungspunkte und lassen diese langsam verfallen?

Ihr Schaffensdrang ist am versiegen?

Sie fühlen sich ausgebrannt und leergeblastet?

Dann kommen Sie in die Blasterberatungsstelle.

Wir machen aus Ihren kleinen Problemen riesen große.

Von irgend etwas müssen wir ja auch leben...