Film

Im Film passiert oft das:

Es klingelt an der Tür. Die Frau geht zur Tür und öffnet. Draußen steht ein Mann. Sie sagt: »Aah, sie sind es. Kommen sie doch rein.« Der Mann sagt »Danke«, betritt die Wohnung und hängt seinen Hut an den Ständer. »Haben sie Hunger? Möchten sie einen Kaffee?« fragt die Frau. »Ich sterbe vor Hunger! Und Kaffee nehme ich auch.« sagt der Mann. Die Frau sagt »Gut, dann mache ich uns eine Ente mit Knödel und Rotkohl. Das dauert drei Stunden. Vorher gibt es Kaffee, den ich schon seit Tagen in meiner Kaffeemaschine stehen habe.« und verschwindet in der Küche. Der Mann läuft ihr nach. Dann sieht man die zwei in der Küche ein paar Sätze reden. Der Mann sitzt am Tisch, trinkt den abgestandenen Kaffee aus einem braunen Becher, die Frau werkelt geschäftig mit den Küchengeräten herum. Spätestens nach drei Minuten sagt der Mann: »Entschuldigen sie, ich muß los.« Die Frau sagt »Schön. Dann bis zum nächsten Mal« und der Mann geht.

Realismus im Film ist wohl realer als das Leben sein kann. Spät abends wird die Frau sich schön die Ente reinziehen und endlich den ekelhaften Kaffee wegschütten. Hoffe ich.

Der ewig gleiche Feuerball von Hollywood rollt, begleitet von Dolby-Surround-Technik, auf mich zu, ich drücke mich tiefer in den Kinosessel, denke, kommt mir alles so bekannt vor, neben mir wird Popcorn krachend gekaut, Cola geschlürft, mitgebrachte Bierdosen werden zischend geöffnet, und der ewig gleiche Feuerball von Hollywood hat den Helden erwischt, nicht erwischt, je nachdem, welche Variante heute dran ist.

Kennt hier irgendjemand »Die Bartholomäusnacht« (La Raine Margot) von Patrice Chéreau? Ich hab' ihn vor etwa acht Jahren mal gesehen und wäre dabei fast eingeschlafen. Allen Leuten, die mich seitdem nach meiner Meinung gefragt haben, habe ich immer wieder erzählt, wie scheiße ich den Film fand.

Gestern abend habe ich »La Raine Margot« nach langer Zeit zum ersten mal wiedergesehen. Ich war restlos verwirrt und verdattert, weil ich mich fast an jedes einzelne Bild erinnern konnte. Und WAS für Bilder das waren! Es wundert mich nicht, daß sie ihre Spuren in meinem Unterbewußtsein hinterlassen haben. Es wundert mich lediglich, daß mein Bewußtsein nichts davon mitbekommen hat...

»La Raine Margot« ist ein geradezu genialer Film. Genau wie alle anderen Filme von Patrice Chéreau. Nur war ich vor acht Jahren zu kurzsichtig, um das zu begreifen. Monsieur Chéreau, j'ai honte et je vous demande pardon!

Man sollte heutzutage im Kino sehr vorsichtig sein. Womöglich gibt es viel weniger blöde Filme als blöde Zuschauer.

In der Stunde meines Todes wurde ich in einen Filmvorführraum gebracht. Mein Religionslehrer legte eine Rolle ein und im Zeitraffer wurde der kurze Film meines Lebens abgespielt.
Es gab keine Zuschauer.
Am Ende gab es nur den Relilehrer, der verhalten zwei, drei Mal in die Hände klatschte und schließlich bedauerte, daß nicht mehr Leute gekommen waren.
Dann trat ich wieder hinaus aus dem dunklen Raum in die große Aula meiner alten Schule. In Schaukästen wurden Artefakte meines Lebens ausgestellt. Ich sah beispielsweise den selbstgehäkelten Schmetterling aus dem Handarbeitsunterricht, den grünen Ordner mit meiner Facharbeit über Gleichungen dritten Grades, meinen geliebten Roboter Brian, meine Romane und schließlich die Arbeit, welche die Mathematik im 21. Jahrhundert revolutioniert hatte.
Aber das alles schien mir in diesem Moment unwichtig, hatte es mich doch schließlich nicht meinem eigentlichen Ziel, der Überwindung der Zeit, näher gebracht. Aber vielleicht würde meine Hinterlassenschaft einst anderen Menschen dabei helfen.
Plötzlich bemerkte ich am Ende des Raumes ein helles Leuchten. Ich ging darauf zu, um die Quelle zu erkennen. Es war eine offene Tür.
Gleißendes Licht trat hindurch. Es schien heller als die Sonne zu sein und doch war es für die Augen eine Wohltat, in dieses Leuchten zu sehen.
Ich wandte mich noch einmal um zur Aula, doch es gab nichts dort, daß nur annähernd so schön wie diese Tür ins Licht war.
Also schritt ich hinein.

Ein Blitz erfasste mich, erleuchtete mich und dann war das Licht verschwunden.
Statt dessen stand ich auf einer grünen Wiese.
Ich hatte einen neuen Körper und ein neues Leben in einer neuen Zeit. In der Ferne sah ich Anzeichen von Zivilisation.

Lächelnd ging ich darauf zu.

Ich gehe gerne ins Kino, vor allem sehe ich mir gerne Filme aus Genres an, die allgemein nicht so populär sind. Da wäre zum einen der Ölfilm: Handelt in der Regel von irgendwelchen Scheichen, blonden Europäerinnen oder Amerikanerinnen, Geld, Intrigen, CIA, Russland und natürlich schwarzem Gold. Fast immer mit Happy End. Seit Armageddon ist der Ölfilm auch für Science-Fiction-Fans interessant gewesen. Dann gibt es natürlich auch noch den Schmutzfilm. Handwerklich häufig mangelhaft geht es hier meist um Sex, Drogen und Rock'n Roll. Hauptdrehort ist die Lehmkuhle bei Bad Drecksau, zumindest für den deutschen Schmutzfilm. Hat aber bisher keinen Platz im Mainstream gefunden. Erwähnenswert ist auch der Tesa-Film, der oft arg künstlich und klebrig daherkommt, meist ohne richtige Handlung.

Natürlich war Deep Impact schlecht. Das kommt aber auch immer darauf an, wie man einen Film ansieht. Wer nur auf die Effekte guckt und ob es auch genug Action gibt, der findet den Film natürlich gut. Wen allerdings mehr die Logik der Story, die Leistung der Schauspieler und der Film als Gesamtleistung interessiert, der könnte bei Deep Impact einige gravierende Mängel erleben. Beispielsweise eine meiner Lieblings-würg-Szenen: warum stehen Tausende Menschen, die tagelang gewarnt wurden wann und wo die Flutwelle kommt und wie gross sie sein wird etc., warum stehen diese Leute zu genau diesem Zeitpunkt auf der Autobahn im Stau, wo sie natürlich alle sterben. Im Gegensatz zu einigen Oberschlauen, denen die Flucht von der Autobahn in die Berge gelingt, die ZUFÄLLIg so hoch sind, dass die Flutwelle sie nicht erreichen wird. Warum sie nicht schon etwas frpüher dorthin gegangen sind, weiss ja keiner. Ist auch egal. Show must go on.

Heute, ja heute, kam ja nicht nur »Plan 9 vom Outer Space«, sondern auch »Nordrand«, von so einem Österreicher im Fernsehen, und weil ich mir Plan 9 vor Jahren schon mit meinem amerikanischen Dairy State-Schwager auf Video angekuckt hatte, hab ich mir eben Nordrand angesehen, und der ist nämlich mit der Österreichischen Schauspielerin Nina Proll, die in etwa so alt wie wir selbst sein dürfte. Jetzt ist das schon so ein Scheiss irgendwie, man fühlt sich immer irgendwie ertappt, die Schauspielerin hatten wir schon in diesem Josef Hader-Krankentranspotfilm gesehen, und da haben wir gleich nachgekuckt, was die noch für Filme gemacht hat, und da sind wir damals auf den gestoßen, und wo wir heute in der Zeitung gelesen hatten daß der kommt, haben wir uns gedacht »och, lassen wir Otomo Yoshide mal Otomo Yoshide sein (der auf Konzert gekommen wär), und sehen uns halt den Film an (ja scheisse, OTOMO YOSHIDE verpasst, ich Depp!!! (oder so, weiß den Namen nicht ganz auswendig))«, naja, und das ist halt bescheuert, man fühlt sich wie ein Idiot, weil man eigentlich, wenn man sowas macht, ein Verbrechen gegen die Menschheit begeht, nicht weil man Otomo Yoshide verpasst, das ist eher ein Verbrechen gegen die eigenen Ohren, sondern weil man eben... Sagen wir es so, diese Nina Proll, die schaut, nein, sie schaut nicht in dem Sinn gut aus als daß man sich denkt »och, diese Anmut, diese Aristokratische Anumt (was sowieso ein Scheiß ist, aristokratische Anmut), sondern sie ist einfach, äh, total Drall, jaja äh, also Schenkel und Brüste und Arme und so, und so mit dickem Gesicht und allen, und man sieht sie da als Wiener Sozialhilfenfamileientochter in ihren engen Kaufhauspullovern durch die Hochhaussiedlung stöckelt, und da denkt man nämlich gleich wieder an all die Madeln du die man halt aus dem Millieu, nur vielleicht gerade noch ein zwei Familieneinkommensklassen höher auch aus eigener Erfahrung zumindest von weitem schon mal gesehen hat, und dann kommt DIE SCHAM, weil das ja eigentlich eine ganz fürchterliche REGRESSION ist, ein Unrecht an allen flachbrüstigen, fahlhaarigen, auch natürlich den etwas zu sehr dicken Mädchen, an all den weiblichen Personen mit den allzu markanten Gesichtszügen, die sich in der U-Bahn nach der Arbeit oder sonstwas still hinsetzen und einfach DESILLUSIONIERT sind, und einen mit einer Art Hass ansehen, weil sie genau merken, und sich denken «du hast dir den Film mit der Nina Proll angesehen, und für mich hast du keine Augen, nur für die dralle Tochter die im Leben eh alles geschenkt bekommt, dabei würdest du mich mögen, wenn du mich nur kenne würdest!», und da packt einen wie gesagt die SCHAM, wenn man den Film ankuckt, und sich da eben die Nina Proll auf dem Futon in ihrem aus allen Nähten platzenden Pullover räkelt, obwohl man noch nicht mal unzüchtige Gedanken hat, sondern nur ein bisschen ans «Kuscheln" denkt, jaja, und dann sagt man sich, DAS IST ZUVIEL, WIR MACHEN DEN FILM AUS, UND KAUFEN UNS ZIGARETTEN UND BIER AN DER TANKSTELLE, weil das ist nämlich ja eigentlich genauso als wenn die Damen über den dümmlichen Brad Pitt reden, der noch nicht mal schön ist, sondern halt nur kompakt gebaut ist, und halt so eine Projektionsfresse hat, wo nichts schön ist, aber eben auch nichts abstoßend, so ein ostdeutsches Dorfjugendlichengesicht halt, und dann erinnert man sich dran, wie man selber nach Luft schnappt, wenn einem die Madeln die man kennt und die nichtmal besonders dumm sind, jedenfalls nicht dümmer alsm man selbst hier in eindeutiger Weise über diesen geometrischen Mann reden, über diesen wohlgeformten Hohlkörper, Rechteck, Rechteck, Rhombus, Quadrat, Kugel, goldener Schnitt, und dann überkommt einen DIE SCHAM!!! Echt jetzt!

Die Logik ist im Film so ziemlich das unwichtigste. Wer beispielsweise James Bond doof findet, weil der mit dem Motorrad auf ein startendes Flugzeug draufspringt oder ähnliches, der kann auch gleich daheim bleiben und die Blümchen auf der Tapete zählen. - Wobei: Was machen denn die Blümchen da auf der Tapete? Wer hat sie da hingetan? Das ist doch total unlogisch! Außerdem muß man die nicht gießen. Richtige Blumen muß man gießen. - Aber nicht die Blumen von James Bond. Die haben nämlich eine Gießautomatik und einen Vertrocknungs-Schutz.

Der Film war besser als ich ihn in Erinnerung hatte. Wie jung Brad Pitt damals noch war, selbst der Scientologenvampir war in seiner Rolle besser als in meiner Erinnerung. Als Jugendlicher habe ich etwa zehn Anläufe gebraucht, um den Film ganz zu sehen. Entweder war ich zu betrunken, zu bekifft oder mir wurde Sex angeboten...
Ja, der Sex vor der Glotze hat mich von so manchem Film ferngehalten.
Als ich das erste Mal den lang ersehnten Star Wars Episode 1 sehen wollte, hat sie mir zur Steigerund des Erlebnisses einen geblasen.
Nur bin ich nicht in der Lage ,es dann auch dabei zu belassen. Den Film habe ich schliesslich in der Nacht gesehen, als sie später schlief. Ich war masslos entäuscht, der Sex war um Welten besser gewesen als dieser grottenschlechte Klamauk.
Ich weiss gerade selbst nicht so genau worauf ich eigentlich hinaus will. Vielleicht ist beim schauen des Films, eine Erinnerungsschublade aufgesprungen die bisher klemmte.
Das übliche auskotzen also...
Sorry.