Nachbarsjunge

kann den alten Sack genau beobachten, wie er den Nachbarsjungen unten auf der Wiese anstarrt ... der liegt auf dem Bauch und macht an seiner Playstation rum ... der alte Sack hinter der Gardine bewegt sich ... hüpft er auf oder ab oder was ... oder hat Krämpfe ... jetzt lehnt er den Kopf an die Scheibe und keucht ... jedenfalls, die Scheibe beschlägt ... jetzt hat er das Alpenveilchen runtergeschmissen ... muß ich die Ambulanz rufen oder was ...

Jetzt beobachte ich ihn gerade wieder, unseren halbwüchsigen Nachbarsjungen.....das ist vielleicht ein geiles Früchtchen geworden....ich dachte ich spinne.....nur mit Badeslip bekleidet, liegt er rücklings auf dem Rasen......natürlich hat er schon wieder einen Steifen im Badeslip.....kann ich von hier aus genau sehen......er liegt da schon eine ganze Weile wie Adonis....ein herrlicher Anblick, dieser stark erregte schlanke, fast nackte Bengel......er bewegte sich kaum, Arme und Beine lagen weit gestreckt auf dem Rasen......nur seine Lenden heben und senken sich kaum merklich.....ein wirklich geiles Bild......was wohl gerade in seinem Kopfkino abläuft......er berührt sich nicht.....nur sein Becken lässt er ein wenig kreisen......sein Steifer drückt den Stoff seines dünnen Slips erheblich nach vorn.....plötzlich drückt er seine Lenden ruckartig hoch und fickt sozusagen steil nach oben.....er fasst sich dabei nicht an......unglaublich.....er macht immer nur diese geilen Fickbewegungen.....sie werden allerdings immer schneller......jetzt höre ich ihn sogar leise keuchen.....seine Schenckel drücken sein Becken noch einmal bis zur Schmerzgrenze nach oben....dann zucken seine Lenden mehrmals krampfartig......sein kleiner Arsch schnellt noch einmal hoch nach oben.....es schüttelt ihn heftig und unkontrolliert.....mit rasendem atmen und erleichtert keuchend lässt er sein langsam fallen.....

Was, in deinem Alter wäscht dir die Mama noch den Po! sage ich zu Tim, Sohn von Katrin, der Nachbarin
Das ist lustig! findet Tim: sie steckt mir einen Finger rein und ich kneife zu und sie tut als ob sie ihn nicht mehr rauskriegt! Das ist so lustig! Lass mich endlich los! bettelt Mami, aber ich lass nicht los!


(Darüber muss ich mit Katrin mal reden.)

Er ist immer höflich und korrekt und sehr attraktiv. Der Gedanke, ihn zu verführen, erregt mich täglich stärker. Wie soll ich das nur anstellen?
Ich entscheide mich für den direkten Weg. Er hat er meine Aufforderung, mit mir mitzukommen, offenbar schon erwartet. Ich scheine in eine Phantasie zu gehören, die er schon oft im Kopf durchgespielt hat.

In meiner Wohnung angekommen, reißt er sich seine Klamotten hektisch von seinem jugendlichen und unverbrauchten Körper. Während er mich ganz langsam und fachmännisch entkleidet, versteift sich sein Glied erwartungsfroh. Keine Ahnung, wer ihm beigebracht hat, wie man eine Frau verführt.

Da komme ich also von der Arbeit zurück. Bevor ich den Nachbarsjungen Tim zu mir hole, mache ich ein wenig Ordnung. Finde einen Slip von Tim.
Wenn der sich auszieht, kann es nicht schnell genug gehen. Seinen Slip kickt er sonstwo hin.
Während ich meine Klamotten auch unter extremen Umständen immer sorgfältig auf einem Stuhl ablege.
Beim Aufräumen ist mir jede Unterbrechung recht.
Setze mich in den Sessel und presse meine Nase in den Slip -
- und in dem Moment klingelt es.
Tim, vorwurfsvoll: »du bist ja schon da! wie lange denn schon?!«
"Schau, Tim. Ich komme zurück und entdecke sofort den Slip, den wir neulich vermisst haben. Ich kriege Sehnsucht nach dir. Muss mich aber erst mal hinsetzen und an deinem Slip riechen.
So pervers bin ich!! Anstatt dich zu holen, geile ich mich an deinem Slip auf und fange an zu träumen!"

Neulich war es nicht ein Slip. Es war ein Tanga, der zwar nicht roch, mich aber noch viel mehr in Erinnerungen schwelgen ließ!

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Jonas schrieb am 12.2. 2024 um 15:09:04 Uhr über
umriss

Was soll ich auch sonst tun - bis er wieder von der Schule zurück ist - ist als diesen Fetisch, diesen Tanga anbeten.
Sosehr ich meine Nase anstrenge - er riecht nicht, weder ist da der ganz private Intimgeruch von Tim, meinem Nachbarsjungen, noch sein Parfüm.
Ich dehne das so herrlich elastische Stoffdreieck - wie absurd, mit dem Abdruck meiner Faust mir diese wunderbare Fülle, ein Überquellen sogar vortäuschen zu wollen.

Jetzt muss ich an Tims Schulheft denken, wo er auf einer der letzten leeren Seiten einen Filzstift - ich musste mich an die Tischkante stellen und ihn drauflegen - meinen Schwanz entlang bewegte.
Da muss es in der Schule wohl Schwanzvergleich für Fortgeschrittene geben.

Durch ihr Kellerfenster kann Frau Christine Sacknagel aka Kellerquassel unsere Haustür beobachten, und sieht, wie mein kleiner Freund Leander mich besuchen kommt.

Kein Sex! Ich fotografiere ihn nur. Er ist stolz auf seinen Körper und posiert gern.
Aber zuerst stehen wir innen an der Wohnungstür und horchen hinaus.

Da kommt sie hochgeschlurft. Jetzt lehnt sie sich gegen die Tür, um zu lauschen. Wir riechen sogar das üble Aroma, das durch den Briefkastenschlitz dringt.
Dann beginnt der Spaß: wir machen ein Lustgestöhne, fick mich, fick mich! ruft Leander, und ich klatsche in die Hände und Leander schreit: o mein armer Po! und dann sind wir wieder ganz leise.
Leander: heult sie? Ich: nein, nein, sie befriedigt sich.

Leander (2 Häuser weiter) bringt ihn mit. Ein leicht gebogener Zapfen aus buntem Glas. Wie aus lauter bunten Glaskügelchen zusammengesetzt. Eine Seegurke?
Ferien in Venedig. Besuch einer Glasfabrik. Neugierig nimmt Leander das Stück in die Hand - »sei vorsichtig!«
Während die Eltern weiter flanieren, tut ein junger Glasbläser geheimnisvoll, lockt Leander zu sich, nimmt ihm die »Seegurke« aus der Hand. Bückt sich, und während er andeutungsweise die Gurke sich in den Po steckt, schaut er Leander tief in die Augen.
Für einen Sonderpreis erwerben die Eltern das »hübsche Stück«.
»Ja, Geschenk für dich! Kriegst du aber erst, wenn wir wieder zuhause sind!«

Ja. Leander hat regelmäßig, die Eltern blieben ahnunglos, damit geübt. Der Creme-Verbrauch im Badezimmer blieb unauffällig.

Habe ich doch sein Poloch immer wieder fotografiert.
Da ist sogar ein Video, wo 2 Minuten lang das Poloch immer wieder sich öffnet, weit öffnet und schließt.

Und seit neulich weiß ich ganz sicher, dass er zuvor noch nie pogefickt wurde.

Mithilfe von Google-Lens habe ich mich vergewissert: in Murano werden tatsächlich bunte Dildos aus Glas hergestellt .

Jonas schrieb am 2.2. 2024 um 19:36:17 Uhr über
beschönigen

Jonas schrieb am 2.2. 2024 um 19:07:43 Uhr über
übleNachrede

Tim, mein Nachbarsjunge, berichtet, wie er einst dafür gesorgt hat, dass ein Lehrer die Schule verlassen musste.

Hat er dich befummelt?

Nicht deswegen. Doch, indirekt. Musste mal ins Lehrerzimmer. War zu früh, bin ganz leise reingegangen und hab gehört, wie dieser Lehrer sich mit einem anderen, auch so einem Schwuli, unterhalten hat. Und wie er sich über mich lustig gemacht hat.

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Und wenn du erfährst, dass 𝒊𝒄𝒉 schlecht über dich rede?

Kann ich mir nicht vorstellen - - - im Gegenteil! Ich könnte den größten Scheiß machen: du würdest mich in Schutz nehmen!

Bist du sicher?

Ganz sicher!

»Ich weiß, wo du hinschaust!« sagt Tim, mein Nachbarsjunge. »Und warum!«
Sein kleiner Busen. Die Nippelchen, sonst weich, jetzt fest.

"Du magst es, wenn ich wie ein Mädchen aussehe!
- Warum eigentlich?"

Neuerdings fragt Tim energisch nach. Ich musste ihm sogar offenbaren, was ich in meinem Büro den ganzen Tag so treibe.

»Du magst doch Mädchen eigentlich gar nicht!«

»Ein Mädchen ist für mich wie eine schöne Birne. Wir waren doch in Lübeck letztes Jahr. Erinnerst du dich? Weißt du noch, im Marzipanmuseum? Die Birnen aus Marzipan?«
»Ich mag kein Marzipan!«
»Es gibt Leute, die mögen das. Greifen lieber zu einer Marzipanbirne als zu einer echten.«

Tim begreift schließlich: verlockend für mich ist ein Junge, der aussieht wie ein Mädchen, aber keinesfalls eines sein darf.

Er begreift auch, dass man ein eine Marzipanbirne nicht hineinbeißt wie in eine saftige Birne. Er fände das sogar eklig.
»Ja, pervers!« bestätige ich, »andrerseits, eine Birne in feine Scheibchen schneiden ist ja auch pervers!«

Tim: »du könntest ja die Birne halbieren. Vierteln. Von der Viertelsbirne vorsichtig abbeißen. Das würde doch gehen!«


Dann fällt mir noch ein Bild ein.
Im Obstkorb sind zwei Birnen. Eine mit Stiel, bei der andern fehlt er - jeder würde doch die mit Stiel wählen.

Ich hab´s genau gesehen.....unser Nachbarsjunge stand letztens in der lauen Sommernacht nackt auf dem Balkon und hat sich einen runtergeholt....
Ich selbst wurde schnell extrem hart dabei, zu sehen, wie der schlanke, nackte Bengel es sich selbst machte......und ich dachte noch, eigentlich ist er doch noch viel zu jung für sowas......aber dann kam es ihm anscheinend doch schon ganz gewaltig.....er spritzte mindestens 8 mal.