Versicherung

Schnell PC-versichern!


Sicherlich haben auch Sie nach der LoveLetter Attacke die Werbebanner-Offerte gelesen: Virenversicherung - für nur eine Mark am Tag. Toll: Ich kann mich also gegen eine Virenattacke versichern lassen. Und wenn ich wieder einmal blöderweise einen elektronischen Liebesbrief öffne, der all meine Dateien löscht, dann bekomme ich auch noch Geld dafür.

Die große Frage ist nur: Wie wird der Virus nachweislich festgestellt und dingfest gemacht? Ich meine, die meisten Anwender lassen doch bereits panisch die Virenalarm-Glocke durchs Dorf schallen, wenn der Drucker plötzlich nicht mehr druckt (Toner alle), der Mauszeiger festfriert (Batterie in Funkmaus leer) oder kleine Männchen über den Bildschirm wackeln (Scherzprogramm aktiv). Wird der Geschädigte von der Versicherung gezwungen, nachträglich einen Virenscanner auf dem System zu installieren, um den Übeltäter zu entlarven? Zu dumm, dass in diesem Fall einige Scanner die Installation verweigern.

Und wie misst man eigentlich die Höhe des Schadens, den ein Virus angerichtet hat? Der Highscore aus dem Lara-Croft-Spiel ist weg: unbezahlbar? Und rechnet man bei gelöschten MP3-Raubkopien einfach so, als hätte man sie legal erworben? Überhaupt: Was ist mit Sicherheitskopien? Gibt es wie beim Zahnarzt einen Bonus, wenn nachweislich wenigstens alle halbe Jahre ein Backup angefertigt wurde? Fragen über Fragen.

Während wir über die Virenversicherung sinnieren, keimt bereits der Gedanke nach weiteren Versicherungsmodellen auf. Vor Jahren schon hat ein Freund von mir eine Hardware-Versicherung abgeschlossen. Die durfte mächtig blechen, da dank einer Rund-um-die-Uhr-Inanspruchnahme der Gerätschaften nach und nach jedes PC-Teil seinen Geist aufgab. Die Investition von ein paar Mark im Monat hatte sich gelohnt. Auch wenn die Versicherung damals flehte, bitte nicht auch noch das Notebook ins Badewasser fallen zu lassen. Ob das wohl auch in Milch schwimmt?

Wir warten derweil auf eine dringend nötige Newbie Versicherung, die PC-Neueinsteiger vor der eigenen Unwissenheit schützt. Und zahlt, wenn der sonntagnachts herbeizitierte PC-Techniker den »völlig defekten Rechner« mit einem Knopfdruck auf den Ein-Schalter des Monitors reparieren kann. Genau diese Versicherung würde dazu führen, dass alle Neueinsteiger nicht mehr zu jeder unpassenden Gelegenheit den besten Freund mit PC-Kenntnissen anrufen, weil sie die Festplatte aufgeräumt und dabei ein bisschen zu viel des Guten getan haben. Sie sie würden sich stattdessen gleich an den Fachmann wenden. Dann müsste man auch nicht mehr völlig fremden »Freunden eines Freundes« am Telefon sagen: »Pass mal auf, es gibt genau zwei Sorten von Computerproblemen. Meine - und Deine.«

Eine Microsoft-Versicherung wäre auch nicht ohne. Nicht nur, um MS-typische Bugs und die von ihnen verschuldeten Arbeitsausfälle in klingende Münze zu verwandeln, sondern auch, um die Anschaffungskosten für Tools ersetzt zu bekommen, die Windows eigentlich von Hause aus mitbringen sollte - etwa einen besseren Dateimanager, einen Texteditor, der auch wirklich etwas kann, und natürlich einen ZIP Packer. Spendable Versicherungen sollten auch noch das Geld für eine Bildbearbeitung und ein neues Solitaire-Kartenspiel drauflegen.

Oder eine Future-Versicherung: Die könnte die Kosten der Fachzeitschriften abdecken, die man als PC-Anwender unbedingt kaufen muss, um technisch auf dem neuesten Stand zu bleiben. Schließlich muss ja jedes Jahr aufs Neue ein verbesserter Rechner gekauft werden. Um zu wissen, welche Komponenten da unbedingt mit einzubauen sind, stehen lange Lesestunden in Fachmagazinen an.

Völlig unrealistisch und nicht finanzierbar wäre allerdings die PC-Spiel-Versicherung. Sie würde ein Upgrade der eigenen Hardware bezahlen, um die Mindest-Systemvoraussetzungen erfüllen zu können, die auf einem neu erschienenen Computerspiel aufgeführt sind. Das könnte nun wirklich keine Versicherung der Welt mehr bezahlen.


-- aus dem »Stern Newsletter Computer«

Dazu ein Netzfundstück:
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Zitate deutscher Versicherungskunden:



Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt. Da sind echt total lustige Sachen dabei, lest es euch mal durch! *lol*

1.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen
behoben.
2.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
3.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
4.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
5.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.
6.
Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich
und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über
mein Auto.
7.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.
8.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.
9.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am
Kühler.
10. Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.
11. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden.
12. Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.
13. Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin
meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht
nachkommen wird.
14. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer
unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
15. Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben
ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft
hochzuhalten.
16. Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins
Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr...
17. Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
18. Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
19. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
20. Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
21. Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite
er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
22. Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den
Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
23. Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
24. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug
der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
25. Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald
lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
26. Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
27. Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und
kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
28. Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
29. Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.
30. Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den
Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
31. Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne
Versicherung fahre ich nicht.
32. Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
33. Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind.
Schon gar nicht von Ihrem Computer.
34. Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es
angemessen, dass Sie mich endlich zur »Frau« machen.
35. Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
36. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines
Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
37. Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen
sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
38. Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in
Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
39. Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart und bei meinem Beruf das »w« weggelassen.
40. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die
Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
41. Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.
42. Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut.
alles gezeigt was sie sehen wollten
43. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
44. Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes
verknittert.
45. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
Vorderteil blickte...
46. Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir
zusammen und verschwand dann spurlos.
47. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
48. Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte
das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
49. Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.
50. Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht
vorher anzuzeigen.
51. Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen
Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben-
nämlich nichts!
52. Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während
der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine
Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
53. Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug
noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
54. Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger
Aufforderung nicht mehr auf.
55. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte
Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
56. Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten
unfallfrei gefahren.
57. In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen
einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild
durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem
Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort
gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei
parkenden PKWs den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich
bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
58. Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr.
Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine
Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
59. Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres
Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
60. Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung
abgeschleppt werden.
61. Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern
geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den
entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der
totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.
62. Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer
schweren Kastritis zu tun.
63. Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie
Sicht zu hindern.
65. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein
Vorderteil blickte.
66. Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
67. Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und
fuhr ohne mich weiter.
68. Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig
traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
69. Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum
Verlassen der Strasse führt.
70. Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von
meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers
hingehalten.

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»jaja, der mittlere in der hackordnung, den musst du an die kurze leine nehmen, sonst ist er weg.« wirklich? der kleine kann noch nicht weg, der große lebt sich aus. und der mittlere schaut, wann sich die tür öffnet, um endlich frei zu sein. und wenn der mittlere für den kleinen der große ist, spürt der mittlere nicht unbedingt die verantwortung für den kleinen, wenn er für jede eigene entscheidung vom großen geschurigelt wird. wenn kinder streiten, ist es schwer sich als großer raus zu halten. und mancher ist mehr kind, als du ahnst.

fair? sicher ist eh subjektiv. keine ahnung, woher das stammt. von se oder sic? was passiert, wenn ich mich vergesse, gibt´s da jemand, dem das auffällt? und wenn es auffällt, will ich überhaupt, dass es auffällt? oder bediene ich nur den wunsch anderer nach ihrer eigenen sicherheit neben mir? hab keine lust, mich sicher einengen zu lassen.