Kurze-speckige-Lederhosen

Hier noch ein paar Beispiele von gegenseitigen Quälereien. Heilsbronn war in Trautskirchen alleiniger Pfarrpatron und alleinige Kuratelbehörde über die vermögende Kirchenstiftung. Letztere bestritt die Ausgaben für Kultusbauten. Reichten die Mittel nicht aus, so schoß Heilsbronn zu. Hans Joachim von Seckendorf wollte aber die volle Baulast Heilsbronn aufbürden, das Kirchenvermögen mitverwalten etc. Die Regierung entschied (1587) für Heilsbronn, welches nach diesem Entscheid, um jeden Schein eines edelmännischen Anspruches zu beseitigen, vom Kirchthurm die Uhrtafeln (Zifferblätter) mit dem Seckendorf–Lochinger’schen Wappen abnehmen ließ. Schließlich gestattete Heilsbronn zwar das Seckendorf’sche Wappen aus der dem Seckendorf’schen Schloß zugekehrten Seite des Thurmes, aber nicht auf der Seite gegen die Gasse und das Wirthshaus hin. Heilsbronn besetzte (1612) die Todtengräbersstelle.

Ich bin die Anja und ich werde zu Hause sehr streng erzogen. Meine Mutter schaut immer nach, ob ich auch keine Dummheiten mache, zum Beispiel Pornos unter der Bettdecke lesen. Uns Kinder juckte es, etwas verbotenes zu tun. »Wir binden dem Dackel der Nachbarin ein paar Büchsen an den Schwanz oder erschießen unseren Hamster.«

Ich war bemüht, diese Schande zu verstecken, bevor meine Eltern was erfuhren. Also steckten wir sie unter unsere BHs. Plötzlich stand eine dunkle Fratze vor mir. Intuitiv schrie ich: »Penno? Ruediger? Kim Jong Un? Der dicke Herr Speibl?«

Ein kleiner Giftzwerg hatte jennys Bällchen gefressen und war daran erstickt. Nun lag er tot vor mir. Ich musste ins Büro kommen. »So etwas gibt es hier nicht, Sarah!« brüllte mein Chef. »Ich werde dich das kleine Einmaleins schon lehren. Was sind das für Sitten überhaupt? Erst die Schule schwänzen, dann beim Nachbarn die Scheibe einschmeißen, dann Dope rauchen und dann noch Mohammedbildchen nach Pakistan schmuggeln. Nicht zu vergessen schwarzfahren, Hamster massakrieren, eine Barbiepuppe schänden und satanistische Sprüche in der Kirche aufsagen. Außerdem hast du den Führer der sozialistischen Peitschengruppe nicht gegrüßt. das gibt normalerweise Todesstrafe!«

»Alter«, sagte ich, »schau vor dich auf den Boden, bald fehlen dir die Hoden!« Ich stieß ein Stoßgebet aus. »Dreck, Dreck, sozialdemokratischer Dreck! Heilige Mutter Gottes, lass Tante B., das Eierköpfchen und den feisten Herrn Speibl verschwinden!« Ein Blitz schlug im Besigheimer Irrenhaus ein. Getroffen war Ruedigers Gummizelle. »Ich möchte diese wohlige Gefühl immer wieder erleben. Geht‘s euch auch so?« Alles war zerstört. Am Horizont erhob sich ein Atompilz.

Ich bin auch schon deutlich in den Sechzigern. Den Nackten bekomme ich schon seit meiner Kindheit voll. Ich konnte die Schmach nicht verstecken. Derart schlechte Noten hatte ich ja noch nie gehabt! Auch ich wäre mir absolut nicht zu schade so eine Strafe mit höchstem Genuss höchstpersönlich zu vollziehen, um derartigen Kinderfickern mit der Peitsche ihre schlechten Eigenschaften aus dem Leib zu schlagen und ihnen gebührendes Benehmen einzuprügeln.

»Mutti, ich will nach Hause!« schrie ich. Die Kindersch*nder hier in Ölde waren mir doch sehr unheimlich.

»Was haben Sie sich dabei gedacht, junges Fräulein«, tadelte mich der Oberboss.

Ich hatte ein altes Heimatlied auf den Lippen: »Oh, frivol ist mir!« Doch das schien meinen designierten Peiniger nicht zu beeindrucken. »Jetzt geht es rund. Jetzt hat die Maus Turbulenz. Jetzt rotiert der gestiefelte Kater, mein Kind!« »Ich werde dich so lange versohlen, bis dein geliebter Po zum Fahrkartenautomat wird.« »Ich kann Karaoke«, sagte ich. Ich stieß ein Stoßgebet aus. »Dreck, Dreck, sozialdemokratischer Dreck! Heilige Mutter Gottes, lass Tante B., das Eierköpfchen und den feisten Herrn Speibl verschwinden!«

Dann »Ähhh...« Mmmmh. Ich bin mir nicht ganz klar, ich mag dieses Ich fühle mich eine Verletzung, weil sie nicht ernst. Schließlich möchte ich für wohltätige Zwecke zu bestrafen. Entweder bin ich der Zweck? Jedenfalls habe ich beschlossen, mir die Kraft geben getrieben wurde, nach dem Schlag in das Gesicht von einem Anstieg der Tugend. Zu Beginn des Jahres etwas vorsichtiger, und von der Mitte links-rechts. Dann ein wenig von dem Geist, und bald »uuuhh!« Die »Mmmmh« gemacht wurde. Pause. Haaach, wie war das geiiil.

Finde deinen Beitrag sau geil, es ist das richtige Wetter für uns Kerle die kurze speckige vollgewichste Krachlederne Lederbux auszuführen. Wie ich schon geschrieben habe, tragen wir vier Kerle, alle Dreitagebart und alle in der kurzen speckigen vollgewichsten Lederbux, Männersocken und Turnschuhe, finde ich gut und auch männlich bei uns geilen Kerlen. Haben früh schon den stahlharten Ständer in der Lederbux der die Frontklappe beult. Eine Unterbux tragen wir Kerle nicht, wenn wir die geile kurze speckige vollgewichste Lederbuxen an haben, die bei uns Kerlen sau eng sitzt, geilen speckigen Knackarsch und die dicke fette Beule in der Lederbux, muss sein bei uns geilen Kerlen. Meine Schwester steigt immer öfters in unsere kurze speckige vollgewichste Lederbuxen und in unsere dreckigen Männerschweiss Socken von uns Kerlen. Macht uns Kerle erst so richtig rattig und geil. Schon sau geil a Weibsbild in der kurzen speckigen vollgewichsten Männer-Lederbux und in unseren dreckigen Männerschweiss Socken. Wir Kerle haben voll den stahlharten Ständer der die Frontklappe beult. Das wir uns dann gegenseitig hart einen runter wichsen, ganz normal bei uns geilen Kerlen und muss sein. Lassen die Frontklappe runter und unser geiler stahlharter Fickkolben springt raus. Unsere Schwester muss uns Kerlen dann einen blasen, macht uns erst dann immer geil und rattig. Wir packen dann unsere Schwester am speckigen Lederbuxen Arsch und greifen mut groben Zugriffen in den Schritt bei unserer Schwester, die dann schreit, ich will auch ein geiler Kerl sein, habe euere kurze speckige vollgewichste Männerlederbux und euere dreckigen Männerschweiss Socken an und will gefickt werden. Wir besorgen es ihr hart, denn sie will ha auch ein richtiger Kerl sein, richtig männlich bei unserer Schwester, was wir geil finden.

Ich bekam als Jugendlicher ständig den Hinternvoll, habe es aber bis heute nie bereut. Aber ich bekam davon ein Puppenklötengesicht, und das kam so: »Ich hab dir doch schon tausend Mal gesagt, du sollst das sein lassen«, zischte mich eine Stimme von hinten an. Auch ich wäre mir absolut nicht zu schade so eine Strafe mit höchstem Genuss höchstpersönlich zu vollziehen, um derartigen Kinderfickern mit der Peitsche ihre schlechten Eigenschaften aus dem Leib zu schlagen und ihnen gebührendes Benehmen einzuprügeln.

Auf dem Klo hatte ich meinen Fußball liegenlassen. Ein kleiner Giftzwerg hatte jennys Bällchen gefressen und war daran erstickt. Nun lag er tot vor mir.

»Du keine elende Hure. Weißt du, dass du unsere gute Nachbarschaft ruiniert hast? Das wird mich ein Vermögen kosten!«

»Ich werde dich das kleine Einmaleins schon lehren. Was sind das für Sitten überhaupt? Erst die Schule schwänzen, dann beim Nachbarn die Scheibe einschmeißen, dann Dope rauchen und dann noch Mohammedbildchen nach Pakistan schmuggeln. Nicht zu vergessen schwarzfahren, Hamster massakrieren, eine Barbiepuppe schänden und satanistische Sprüche in der Kirche aufsagen. Außerdem hast du den Führer der sozialistischen Peitschengruppe nicht gegrüßt. das gibt normalerweise Todesstrafe!« »Bitte lieber böser Onkel, strieme mich, ich habe dieses wohlige Gefühl so gern. Und wenn du willst, kannst du mich auch noch auf die Lippe hauen.«

Als der alte Sack sich gerade an mir vergehen wollte, kam mir mein Traumprinz Moritz von Poritz zu Hilfe. Er ritt auf einem Schimmel voller Pimmel. Als er auf den alten Sack traf, rief er den Zauberspruch: »Alle Pimmel fliegen hoch.« Da flogen die Pimmel vom Schimmel und versohlten die perverse Tunte aus der Chefetage. Da kam der Bofrost-Mann vorbei. »Ich bin der Bofrost-Mann«, sagte der Bofrost-Mann. »Guten Tag«, sagte ich. Ich war glücklich. Die böse Geschichte hatte ein gutes Ende.

Ich bin ein fünfzehnjähriger junger transsexueller Bursche, der in der Schule ständig krumme Sachen dreht. Einmal haben wir unserem Lehrer aufgelauert. Ich bereue es noch heute. Die Verführung war größer als die Disziplin, und so liefen wir alle die Treppe herunter. Da passierte es.

Wir gingen also zum Drogendealer und besorgten uns voll krass Crack und Dope und Weed und H und Speed und überhaupt. Wir waren so richtig auf Party.

Ich sah auf die Uhr. Schon 12, ich würde das Meeting versäumen! »Keep cool«, sagte ich. Ich habe in der Friedenswerkstatt Deeskalationspraxis gelernt und hatte nun Gelegenheit, das Erlernte zu testen.

»Du bist nicht Beckenbauer, sondern viel schlimmer!« schrie mein alter Herr. Das Stöckchen schwang wie sein ranziger Schwingpimmel.

»Bitte tu das nicht, tu das nicht, tu das nicht. Oh bitte tu das nicht, tu das nihicht ...« »Raubkopieren ist strafbar«, sagte er. »Bitte tu es nicht!« wimmerte ich.

Mein pädophiler Onkel drehte mich durch die Wurstmaschine und fraß mich bei lebendigem Leibe als kannibalistisches Mettbrötchen. ... Nee, mal ehrlich, ihr Sadomasospacken braucht doch so perverse Vorstellungen, damit ihr einen hochkriegt.

Der RòhrStóck suchte nach einem Ziel auf meinem Popöchen. »Zähle mit: Eins, zwei, drei, vier ..« »... 18, 20, 2, 0, 4 ...« »NEIIIN!« »Doch!« Und schon hatte ich seinen RòhrStóck in einen Brennstab verwandelt. Jeder der ihn berührte, hatte sein Leben lang Blumenkohl am Pillermann.

Tooooor! Mein Onkel lag mit Rührei am Boden. Dabeben ein verbrannter RòhrStóck Doch das Spiel ging weiter. 1:0 für Sandra. Maja wollte nie mehr solch brutale Geschichten erzählen. Zur Strafe verschwand sie hinter Gittern im Hamsterkäfig.

Ja, junge »Damen« benehmen sich häufig so, dass man es nur als ein Schrei nach Züchtigung verstehen kann! Unsere Töchter sind es - von 7 bis 18 Jahren - gewohnt, dass sie im Kinderzimmer warten müssen, ohne Essen und vor allem ohne Unterhaltung (Stecker raus!). Nun gut, dieser Text ist frei erfunden, denn als sozialdemokratischer Nichtsnutz muss ich mich doch irgendworan aufgeilen. Außerdem helfe ich Herrn Freude, Geld zu verdienen - auch wenn diese Texte »etwas unappetitlich« sind. Diese wunderschöne Einrichtung namens Pädo-Asozialen-Blaster ist schließlich nichts für Weicheier. Damals waren die Zeiten sehr streng, und oft mussten wir auch hungern. Das verführte mich geradezu zu einer Aktion, die ich noch bereuen würde. Wir gingen also zum Drogendealer und besorgten uns voll krass Crack und Dope und Weed und H und Speed und überhaupt. Wir waren so richtig auf Party.

Ich bekam einen furchtbaren Schock.

Ein kleiner Giftzwerg hatte jennys Bällchen gefressen und war daran erstickt. Nun lag er tot vor mir.

Ich musste ins Büro kommen. »So etwas gibt es hier nicht, Sarah!« brüllte mein Chef.

»Du hast die Muslimbrüder zu deiner Facebook-Party eingeladen. Die Blumenbeete sind hin. Und wie kriege ich die Blutflecken aus dem Teppich wieder raus? Von den Einschusslöchern im Garagentor mal gar nicht zu reden!« »Ich kann Karaoke«, sagte ich.

»Ich werde meinen gelben Onkel holen und dich abstrafen!« brüllte er. »Meinst du den Kim Jong Un oder vielleicht den gelblichen Kackhaufen, den du gestern nicht abgezogen hast?«

Tooooor! Mein Onkel lag mit Rührei am Boden. Dabeben ein verbrannter RòhrStóck Doch das Spiel ging weiter. 1:0 für Sandra.

Ich sang das Lied von Gajus Judokus Quark; »Warum bin ich so fröhlich, so unausstehlich fröhlich«.

Bei mir ist die Zeit auch knapp. Ich bin ein russischer Lederbuxensoldat. Mein Feldwebel ist bereits weg und ich hab voll den Stress mit dem Feind hier im Schützengraben und mit der ethnischen Säuberung. Fahr den schweren T72-Schrottpanzer bereits jetzt jeden Tag auf den Frontwegen »schwarz« mit meinen Kameraden oder oder auch mit meiner Mami, die mir ab und zu die vollgeschissene Kackhose reinigt und muss noch Theorie lernen für den Panzer Führerschein CE für schwere Armata, den ich gerade mache mit noch anderen Burschen von den Nachbarn Schützengräben. Rechtschreibschwäche habe ich auch, aber was macht das schon in einem voll männlichen Vernichtungskrieg? Fahren auch bereits alle »schwarz« den schweren T90. Geile Sache in der kurzen speckigen vollgewichsten Krachledernen Lederbux den schweren T72-Schrottpanzer zu fahren, macht mich so richtig rattig und geil. Ganz gut, denn da sind die Burschen, deren Knochen oben aus dem Turm rausfliegen, wenn es hier kracht. Da mein Geldwegel desertiert ist und zum ficken noch nichts neues da ist, wichsen wir Kameraden immer auf Putinbildchen, die wir eigentlich dem Volk schenken sollten. Mein geiler stahlharter Männerschwanz beult die Frontklappe des T72 und es ist schon vorgekommen, dass mein nackter stahlharter Kolben zehn feindliche Soldaten gleichzeitig vernichtet hat, da kracht es richtig in der Krachledernen. Bei meinen Kumpels die auch den LKW Führerschein CE für den schweren T72-Schrottpanzer gerade machen ist es das gleiche, rummsdibums die Frontklappe beult, und manchmal zerlegt es auch einen von uns. Es kommt schon mal vor, dass dabei unsere Gedärme umherfliegen und volles Rohr unsere Scheiße in die feindlichen Reihen fliegt, geile Sache. Doch so richtig versaut geht's bei uns geilen Kameraden nach der Rechtschreib Stunde zu, da wird hart gewichst mit den Rekruten und auch mal sich gegenseitig erschossen. Wir drücken auf die Knöpfe unsere Abschussvorrichtung, lassen die Frontklappe runter und dann ballern wir los. Man tötet mit der Faust am Schaft und treibt die gegnerische Front vor und zurück bis die Leichen nur so herumliegen. So ein harter Krieg ist schon sau geil und das alles in der kurzen speckigen vollgeschissenen explodierenden Lederbux, muss sein und männlich ist es auch. Geile Sache unter uns Kanonenfutter, sind geil drauf den mit der russischen Flagge dekorierten Sargdeckel über uns zu haben, sind halt richtig kernig Männer. Finde ich gut.

Resümiren wir das Resultat:

Die einzig praktisch mögliche Befreiung Deutschlands ist die Befreiung auf dem Standpunkt der Theorie, welche den Menschen für das höchste Wesen des Menschen erklärt. In Deutschland ist die Emancipation von dem Mittelalter nur möglich als die Emancipation zugleich von den theilweisen Ueberwindungen des Mittelalters. In Deutschland kann keine Art der Knechtschaft gebrochen werden, ohne jede Art der Knechtschaft zu brechen. Das gründliche Deutschland kann nicht revolutioniren, ohne von Grund aus zu revolutioniren. Die Emancipation des Deutschen ist die Emancipation des Menschen. Der Kopf dieser Emancipation ist die Philosophie, ihr Herz das Proletariat. Die Philosophie kann sich nicht verwirklichen ohne die Aufhebung des Proletariats, das Proletariat kann sich nicht aufheben ohne die Verwirklichung der Philosophie.

Ich wohne mit meinen Eltern und befreundeten Familien am Inn zwischen Passau und Salzburg auf einem Reiterhof. Ich bin dort nach der Schule auch im Stall und auf den Aussenanlagen am arbeiten.
Wir tragen von haus aus Reitsachen,bzw.Krachlederne.
Ich fühl mich sauwohl in den geilen speckigen Lederhosen.Egal,ob kurz,oder Kniebundlederhosen. Mein Lederhosenpimmel steht immer,wie'ne eins,wennich in die geile Krachledernen steige.Da muss ich mir auch erstmal einen wichsen,dass die Ficksahne nur so spritzt.Wir Kerle auf dem Hof treffen uns dann während der Arbeit und wichsen uns gegenseitig einen. Die Lederhosen werden vom geilen steifen Pimmel hinterm Latz ordentlich ausgebeult. Da auch wir die Krachlederne blank an-
ziehen,kann man seinen geilen Schwanz in der Krachledernen bequem hinter dem Latz an- wichsen,oder beimKumpel greifen.So mancher Tag
wird so in den >Pausen<ordentlich zum Lederhosen-
wichstag. Einfach eine geile Sache in der Krach- ledernen seine Abenteuer zu erleben.Im allgemeinen geht es bei uns immer etwas versaut in den Leder- hosen zu.Vor allen Dingen, wenn unsere Madels auf-
tauchen. Die tragen auch lieber Lederhosen,als Dirndl. Geil anzusehen.Da geht in der geilen Krachledernen erst recht das Klappmesser auf. Die finden das toll. Dann geht auf dem heuboden schonmal die Post ab.Einfach Lederhosengeil