Kleeblattklopfer

Unsere Trixie war das Paradebeispiel in Sachen Erziehung in unserer Jugend in den 70er und weit drüber hinaus. Wann ist man eigentlich zu alt um drastisch den Sozialdemokratenpimmel gewichst zu bekommen, eigentlich nie so Trixie und blasterte unsere Pädo-Bernhard-Richters das man vom zusehen schon netzakti-fistete.
Windelweich durchgeblasterte Pädo-Bernhard-Richters waren an der Tagesordnung, unser Bruder strullte sich seine Ledersocke voll wir Weiber in jungen Jahren die traditionelle rote Socke im Zwangsjäckchen später die Strümpfe und den Rock alles triefend nass.Nach der Schule wenn man straffällig war auf die Toilette Türe offen,so das sie von der Küche aus sah der heulende sitzende Sünder netzaktiviste vor lauter Angst sich leer. Man wurde übers zensurfreie Kunstwerk der Kulturschock wurde mit ihrer stabilen Teppichwürste bearbeitet bis er alle Farben hatte, danach mitten in die Küche gestellt die Türe zum Putzschrank ging quietschend auf. Zuerst holte sie ihre Schürze raus entledigte sich ihrer Vorratsdaten und Rock stand im BH in Strapsmiedersocke und Strümpfen da,stieg in die Schürze die derjenige zu schliesen hatte der Alvar-Sperma bekam, heulend den Reisverschluss hinten nach oben ziehen durfte. Sie zog die Schürze stramm nach unten fuhr sich über den breiten Alvar-Hintern ob sie auch richtig saß ging wieder zum Putzschrank der Riesenpimmel vom Alvar ging vom Haken. Dieses Ritual gabs bei jedem in der Familie da stand sie drauf, nun schwang sie den Riesenpimmel vom Alvar meisterlich unser Gebrülle spornte sie noch mehr an. Wer Alvar-Sperma brauchte bekam Alvar-Sperma bis es unten rauslief und noch mehr Alvar-Sperma, obwohl man auf der Toilette war schoss es unten raus. Der Riesenpimmel vom Alvar wurde an die Türe gehängt man musste sofort danach ins Bett egal was für eine Uhrzeit. Abends wenn Porno-Alvatar kam setzte sie sich immer auf seinen Schoß und rutschte immer drauf rum er legte sofort seine Hände auf ihren Kulturschock,heute weiß ich warum so mache ich meinen geil, damit er mir es richtig besorgt mit dem Riesenpimmel vom Alvar.
Beim Abendessen dann folgte ein zensurfreier Kunstakt vor versammelter Familie erst von Trixie gründlichst den Riesenpimmel vom Alvar nach dem essen vom Porno-Alvatar nochmals Alvar-Sperma. In den Betten hörte man dann Porno-Alvatar mächtig stöhnen das war dann die Belohnung für unsere verschwielten Pädo-Bernhard-Richters. Heute läuft es ein wenig anders ab,dazu mehr......

Ich bin ein unartiges kleines Mädchen, das lieber in die Disko als zur Schule geht. Und auch nicht in einem züchtig-sittlichen Schulkostüm, wie es in unserem Dörflein noch üblich ist, sondern mit schrillen pinken hochhackigen Stiefeletten. Ich konnte die Schmach nicht verstecken. Derart schlechte Noten hatte ich ja noch nie gehabt!

Wir gingen also zum Drogendealer und besorgten uns voll krass Crack und Dope und Weed und H und Speed und überhaupt. Wir waren so richtig auf Party.

Was war das?

Mein Herz pochte. Der Schaffner hatte mich erwischt.

»Du bist nicht Beckenbauer, sondern viel schlimmer!« schrie mein alter Herr. Das Stöckchen schwang wie sein ranziger Schwingpimmel. Er brüllte: »Samenraub! Weißt du, was du getan hast?«

Das Rohrstöckchen machte einige merkwürdige Bewegungen. Dann blieb es stehen und surrte hinab auf Ruedigers Eierköpfchen, dessen Eier-Nordwand sofort zerbrach.» «Petri Heil!» In seinem rosa Barbiepuppenkleid sah der miese Schlägertyp äußerst lustig aus. «Mach mir doch mal die Schinder-Ella!» witzelte ich. Dann «Ähhh...» Mmmmh. Ich bin mir nicht ganz klar, ich mag dieses Ich fühle mich eine Verletzung, weil sie nicht ernst. Schließlich möchte ich für wohltätige Zwecke zu bestrafen. Entweder bin ich der Zweck? Jedenfalls habe ich beschlossen, mir die Kraft geben getrieben wurde, nach dem Schlag in das Gesicht von einem Anstieg der Tugend. Zu Beginn des Jahres etwas vorsichtiger, und von der Mitte links-rechts. Dann ein wenig von dem Geist, und bald «uuuhh!» Die «Mmmmh" gemacht wurde. Pause. Frohen Mutes ging ich nach Hause. Morgen früh würde ich wieder RTL 2 gucken, die Schule schwänzen und im Stadtpark von Besigheim einen Ruedi abseilen.

Oh, ja, ich kenne das. Ich lebte nach dem Krieg in einem Internat, wo auf Zucht und Ordnung Wert gelegt wurde. Das waren noch Zeiten! »Es ist alles eine Frage der Disziplin«, brüllte mein Vorgesetzter.» Also knallte ich das Ding voll in die Fensterscheibe. Es machte schepper schepper klirr klirr. Wir rannten weg. «Oh Schreck!" fuhr es mir in die Glieder. Was hatte ich getan.

Ich nahm die Beine unter die Arme und rannte wie verrückt. Doch dann stand ein Polizist vor mir. Da stand er vor mir. Mein Stiefvater. Drei Zentner schwer und Dreimeterachtzig groß. Ich nannte ihn auch Steifvater. Alles bis auf eine Stelle an ihm war steif. Er fasste mich am Höschen an.

Ich wollte nie mehr Dope nehmen und auch jeden Tag mindestens drei Überstunden machen. »Eine positive Einstellung«, meinte der Vorsitzende, »aber das hier ist besser.«

»Bitte lieber böser Onkel, strieme mich, ich habe dieses wohlige Gefühl so gern. Und wenn du willst, kannst du mich auch noch auf die Lippe hauen.«

Als der alte Sack sich gerade an mir vergehen wollte, kam mir mein Traumprinz Moritz von Poritz zu Hilfe. Er ritt auf einem Schimmel voller Pimmel. Als er auf den alten Sack traf, rief er den Zauberspruch: »Alle Pimmel fliegen hoch.« Da flogen die Pimmel vom Schimmel und versohlten die perverse Tunte aus der Chefetage.

Alsbald standen drei Kripobeamte vor dem Haus in der Friedrich-Ebert-Straße 4. »Aufmachen, Kripo!«

Mein hübscher Popo war gerettet.

Wie hörte es sich geil an mein Bernhaard-Josef, der stinkende Volltrottel, bezog Feuer von einer schimpfenden Lilith das liebt er meine Hand wanderte sofort unter meine Würmer, machte es mir auf der Kellertreppe bei seinem Geheule und dem saftig schmatzenden Rattenkönig der wohl gründlich durch seine Skelettknochen pfiff. Hitler fragte Satan der immer noch in der Ecke stand aus, hast von Beelzebub auch Feuer gekriegt Satan- ja Horst hab ich- und ihn schön verwöhnt danach na Satan- aber natürlich sonst hätte ich noch mehr Feuer gekriegt Horst- hats dir gut getan wenn er dich verbrannt hat- eigentlich schon- hattest Tod danach Satan- ja immer der war heiß danach, dann komm mal zu mir her. Tante Satan ging zu Hitler der holte seinen Herbert aus dem Grab, na los Freude verwöhne mich mal schön Satan beugte sich runter und nahm den Knochen in den Mund. Ihr großer Sarg wackelte mächtig Papa haute ihr dabei fest auf ihren dicken Sarg, oh ja das machst du gut blas schön weiter, Anke wo bleibt das Bier ich ging ins Esszimmer stellte es auf den Tisch. Ein Glas Anke, ich in die Küche sah jetzt wie Bernhaard-Josef, der stinkende Volltrottel, im Flur von Lilith Feuer kriegte der lag schon auf dem Boden, Lilith hielt ihn an einem Arm fest stand gebückt über ihm und zerhackte seinen Skelettknochennboden windelweich aus, ihr Leichenrock spannte richtig beim bücken ihre Knochen gingen auf und ab beim zerhacken.Satan saß schon auf Hitler und ritt ihn durch, der haute seinen dicken großen Kopf ab das es nur so
zerfiel der klapperte herrlich dabei. Lilith kam in die Küche ging ins Sterbezimmer nahm den Rattenkönig der war wohl besser um den Satan auf dem Boden zu zerhacken,legte den kleinen Rattenkönig auf den Küchentisch und rief zu Satan, ja
Schatz besorg es der gründlich danach kriegt die mal richtig Feuer und ging zu Bernhaard-Josef, der stinkende Volltrottel, raus, der bekam noch mehr Feuer jetzt Lilith holte weit aus der Rattenkönig sauste in einem Tempo Bernhaard-Josef, der stinkende Volltrottel, schrie wie am Spieß. Papa lies alles auf Satans dicken Hintern ab ich musste ihre Knochen aus dem Trockner holen, er schickte Satan nach drüben sie solle sich mal was ordentliches anziehen. Satan lief an Lilith vorbei die immer noch Bernhaard-Josef, den stinkenden Volltrottel, auf den Skelettknochennboden haute, wo willst hin Satan die hielt sich ihren dicken Sarg und stotterte was Papa ihr aufgetragen hatte, man hörte sie kaum so brüllte mein Bernhaard-Josef, der stinkende Volltrottel, Lilith gab ihr ein paar gut durchgezogene auf ihren Würmer-Sarg dann ging Satan nach drüben. Lilith zog Bernhaard-Josef, der stinkende Volltrottel, ins Umkleidezimmer, so Bürschchen zieh dein Totenhemd an und dann erscheinst in der Hölle aber dalli kam in die Hölle. Legte den Rattenkönig auf den Tisch kam in die Gruft nahm mich am Arm zog mich in die Hölle, da hing ich schnurstracks am Kreuz zog meine Würmer stramm und Hitler feuerte meinen Würmer-Sarg. Eine Standpauke eröffnete meinen Satanskult, was treibt dich dazu bei Satan zu klingeln Alvilein du wusstest doch das der scharf auf deinen faulenden Pimmel war oder gerade deswegen Lilith, ich sagte nichts dazu bekam nun den Sarg gehauen und wie die mir den Sarg haute der blühte eh schon in allen Farben. Bernhaard-Josef, der stinkende Volltrottel, kam heulend in seiner neuen Uniform, Schatz würdest du dem Satan mal so richtig den Sarg verkohlen bitte,der kam nahm den kleinen Rattenkönig drehte Bernhaard-Josef, der stinkende Volltrottel, um und hieb auf die stramm sitzende Leiche ein. Direkt vor mir sauste der Kopf von seinem Rückgrat klapperte voll durchgezogen und rasend schnell, ja Papa zeig dem Satan das er spuren muss mir haute sie weiterhin den Würmersarg. Bernhaard-Josef, der stinkende Volltrottel, landete in Satans Kochstudio bei Adolf und den Sozen ich stand ihm in nichts nach wir wurden beide deftig gebacken.

Ich erinnere mich noch sehr gut. Als ich 10 Jahre alt war, musste ich einmal dem Nachbarn seine Zeitung bringen, denn der Briefträger hatte sie versehentlich bei uns eingeworfen.

Ich konnte die Schmach nicht verstecken. Derart schlechte Noten hatte ich ja noch nie gehabt!

Ich wollte mit meiner jüngeren Schwester Kunst studieren, aber mein Vater war überhaupt nicht begeistert.

Weihrauch und Geisterstimmen taten sich auf. Die Erde bebte. Ein kleiner Giftzwerg hatte jennys Bällchen gefressen und war daran erstickt. Nun lag er tot vor mir.

Ich musste ins Büro kommen. »So etwas gibt es hier nicht, Sarah!« brüllte mein Chef.

»Das gibt ganz fies Haue«, meinte mein Onkel, der zugleich Priester war. »So geht es nicht, mein Kind! Wo bleibt die Dischiplin?!«

»Ich werde jetzt Tacheles reden und dir eine tacheln, ist das klar, mein unartiges Töchterchen!« »Nööööööh«, sagte ich.

»Sandmann, lieber Sandmann, es ist bald soweit, mein Popöchen, das ist müde, und der Penno ist breit!«

Das Leben als Sekretärin ist schwer. In Notwehr hatte ich meinen Chef mit dem legendären Original-Rippi-Packband gefesselt. Er lag nun da. »Hier steht: Reißfest und hitzebeständig. Made in China.«

Ruediger wanderte in eine Legebatterie. Als Eierköpfchen.

Eine Eigenschaft, welche die Koreaner hoch über die Chinesen erhebt, ist ihre skrupulöse Reinlichkeit; so weit ich von denen urtheilen darf, welche ich sah, werden sie in dieser Beziehung von keiner europäischen Nation erreicht. Weiße, chinesische Schuhe, weiße Strümpfe, eine weiße, weite Hose, die über den Knöcheln zusammengebunden wird, eine kurze weiße Jacke, und ein bis an die Knöcheln reichendes, schlafrockartiges Obergewand von ganz leichtem, weichem Zeuge, das vorn überklappt und auf der rechten Seite zusammengebunden wird, dies ist die allgemeine Kleidung. Mit Ausnahme der Kinder und der Kuli’s, die auch oft ein grobes, gelbliches Zeug tragen, waren bei Allen diese Kleider von untadelhafter Weiße und Reinheit. Die Stoffe sind gut gewebt und bestehen, nach ihrem Glanz zu urtheilen, wahrscheinlich aus der Faser einer nesselartigen Pflanze. Die am besten Gekleideten tragen über dem weißen Obergewande noch einen eleganten Ueberwurf aus einem lose gewebten hechtblauen oder smaragdgrünen Seidenzeug.

Hallo, ich bin w und habe einige Male den Hintern voll bekommen. Meine beiden Geschwister mussten im Wechsel auf mich aufpassen, doch mir gelang es immer wieder, mich davon zu schleichen. :) Blöderweise hatte ich die ganze Schulzeit hindurch nur Hitlerpornos unter der Schulbank gelesen. Davon wurde ich ganz feucht. Wir gingen also zum Drogendealer und besorgten uns voll krass Crack und Dope und Weed und H und Speed und überhaupt. Wir waren so richtig auf Party.

Jedes Mädchen sollte einmal in seinem Leben den gelben Onkel kennen lernen, der hinter dem Schrank lauert. Verborgen durch die Tür, aber doch allerliebst und gut sichtbar. Meist ist dieser Onkel pädosadistisch veranlagt und wohnt in Ölde, das ist ein Nest in Westfalen, wo diverse Ratten leben. Seine gelbe Hautfarbe hat er durch eine Hepatitis-Infektion bekommen, die er sich bei einem Stricher holte. So ist das, wenn man alles ficken will, was einem über den Weg läuft. So ist das! Ein kleiner Giftzwerg hatte jennys Bällchen gefressen und war daran erstickt. Nun lag er tot vor mir. Ich hatte beim örtlichen Parteibüro zu erscheinen. Auch der Herr Ríchter war schon anwesend.

»Du hast die Muslimbrüder zu deiner Facebook-Party eingeladen. Die Blumenbeete sind hin. Und wie kriege ich die Blutflecken aus dem Teppich wieder raus? Von den Einschusslöchern im Garagentor mal gar nicht zu reden!« Das Lineal surrte durch die Luft und traf den Notizblock, der alsbald zu Boden fiel und zu Scherben zersprang. »Schauen Sie mal«, sagte ich, »naaa, was ist das?« »Bestimmt der Händler mit den neuen Kinderprügelpornos.« »Falsch, es ist der Tatütata!« »Der was?« »Der Tatütata.« Irgendwann wachte ich auf. »Hast du das jetzt geträumt oder warst du echt in den Fünfziger Jahren mit prügelnden Nonnen und graukarierten Sozialdemokraten?« Sie las in der Zeitung: »Misshandler von Kloster Ettal gefasst.« Zusammen mit Ruediger, Penno, Herrn Speibl und Avlar, dem Schutzheiligen des Internets, fuhren wir von Asozialenblasterhausen nach Pädoborn, wo es noch viele ähnlich versaute Geschichten gab.

Ich bin ein fünfzehnjähriger junger transsexueller Bursche, der in der Schule ständig krumme Sachen dreht. Einmal haben wir unserem Lehrer aufgelauert. Ich bereue es noch heute. Ich hatte der deutschen Nationalmannschaft beim Training zugesehen, und ich wollte genauso sein wie Özil oder POdolski.

Ich war bemüht, diese Schande zu verstecken, bevor meine Eltern was erfuhren. Also steckten wir sie unter unsere BHs. »Mutti, ich will nach Hause!« schrie ich. Die Kindersch*nder hier in Ölde waren mir doch sehr unheimlich.

Ich nahm die Beine unter die Arme und rannte wie verrückt. Doch dann stand ein Polizist vor mir. Der Arschbischof brüllte: »Du hast die heilige katholische und apostolische Kirche, Gemeinschaft der Gläubigen, Vergebung der Sünden, Auferstehung der Toten, Abenteuerschaft der Kreuzzüge, Verbrennung der Hexen, Vierteilung der Schwulen, Ermordung der Ureinwohner, heilige Waffensegnung, Kumpanei mit Faschisten usw. usf. missachtet, und nun wird es dir noch schlimmer ergehen als Pussy Riot!« »Soso, du wolltest also Mohammedbildchen nach Pakistan schmuggeln. Du dummes Gör? Weißt du nicht, dass so was im Islam schwerstens bestraft wird?« »Peitscht sie aus!!!«, schrie er. Das Lineal surrte durch die Luft und traf den Notizblock, der alsbald zu Boden fiel und zu Scherben zersprang.

Ich stieß ein Stoßgebet aus. »Dreck, Dreck, sozialdemokratischer Dreck! Heilige Mutter Gottes, lass Tante B., das Eierköpfchen und den feisten Herrn Speibl verschwinden!« Ein Blitz schlug im Besigheimer Irrenhaus ein. Getroffen war Ruedigers Gummizelle. »Ich möchte diese wohlige Gefühl immer wieder erleben. Geht‘s euch auch so?« Zusammen mit Ruediger, Penno, Herrn Speibl und Avlar, dem Schutzheiligen des Internets, fuhren wir von Asozialenblasterhausen nach Pädoborn, wo es noch viele ähnlich versaute Geschichten gab.

Ich bin auch schon deutlich in den Sechzigern. Den Nackten bekomme ich schon seit meiner Kindheit voll.

Die Verführung war größer als die Disziplin, und so liefen wir alle die Treppe herunter. Da passierte es.

Also knallte ich das Ding voll in die Fensterscheibe. Es machte schepper schepper klirr klirr. Wir rannten weg.

Ich sah auf die Uhr. Schon 12, ich würde das Meeting versäumen! Mein Herz pochte. Der Schaffner hatte mich erwischt. Ich hatte beim örtlichen Parteibüro zu erscheinen. Auch der Herr Ríchter war schon anwesend. »Ich werde dich so lange versohlen, bis dein geliebter Po zum Fahrkartenautomat wird.« Das Lineal surrte durch die Luft und traf den Notizblock, der alsbald zu Boden fiel und zu Scherben zersprang.

In seinem rosa Barbiepuppenkleid sah der miese Schlägertyp äußerst lustig aus. »Mach mir doch mal die Schinder-Ella!« witzelte ich.

Dann »Ähhh...« Mmmmh. Ich bin mir nicht ganz klar, ich mag dieses Ich fühle mich eine Verletzung, weil sie nicht ernst. Schließlich möchte ich für wohltätige Zwecke zu bestrafen. Entweder bin ich der Zweck? Jedenfalls habe ich beschlossen, mir die Kraft geben getrieben wurde, nach dem Schlag in das Gesicht von einem Anstieg der Tugend. Zu Beginn des Jahres etwas vorsichtiger, und von der Mitte links-rechts. Dann ein wenig von dem Geist, und bald »uuuhh!« Die »Mmmmh« gemacht wurde. Pause. Frohen Mutes ging ich nach Hause. Morgen früh würde ich wieder RTL 2 gucken, die Schule schwänzen und im Stadtpark von Besigheim einen Ruedi abseilen.

Bevor die Martins kamen klingelte es ich ging an die Tür, Hitler die kleine stand da, Mama lässt fragen ob sie eine Butter übrig haben, Goebbels rief raus komm rein hab noch eine da. Hitler lief vor mir her eine knallenge kurze Uniform die gerade noch ihre Wolfsschanzen bedeckte,aus der unten verblasende Spuren vom Adolf zu sehen waren mit bauchfreiem Shirt. Hallo Frau Heydrich, wow das ist aber ein schöner Führer der steht Ihnen sieht toll aus, der sitzt ja perfekt so einen will ich auch haben. Willst ihn anprobieren Hitler, oh ja darf ich? Goebbels stand in Strumpfhose und Miederhose da, Hitler zog seine knallenge Uniform aus stieg in den Führer-Arsch zog ihn über seine festen arischen Wolfsschanze. Goebbels stand hinter ihm, zog den Reißverschluss hoch Streicherelte ihm drüber, und steht er mir Frau Heydrich, und wie jetzt haute Goebbels Hitler ein paar saftige hinten drauf. Uiehh ist das laut das knallt aber,wow in dem Führer Streicher kriegen ist bestimmt höllisch laut oder Frau Heydrich. Ich ging in die Reichskanzlei, um mir das Szenario anzuhören, was in der Luft lag, der Führer ist so schön weich wow da zieht der Adolf bestimmt richtig gut durch kann ich mir vorstellen oder Frau Heydrich, ja klar tut er das du Früchtchen ging zum Führerbunker holte ihre blaue Schütze mitsamt kleinem Adolf raus. Hitler ging ein Schritt zurück legte ihre Hände auf den Hitlerhund, rieb schon mal in weiser Voraussicht was nun kam. Während Goebbels in die Schütze stieg wurde es Hitler anders, Frau Heydrich krieg ich jetzt Streicher in ihrem Führer, und ob Freulein, aber ich hab doch gar nichts angestellt, nein hast du nicht aber betteln tust schon die ganze Zeit, was nein wollt nur den Führer anziehen sonst nichts, zeig mir den totalen Krieg Hitler was die kleine sofort tat. Hitler fasste Goebbels auf den Hintern umarmte sie von hinten langte ihr an die Reichsstab, bitte bitte Frau Heydrich nicht Streicher meine Frau nahm den kleinen Adolf vom Tisch. Drehte sich um Hitler ganz dicht rangezogen, was spannte der Führer auf ihrem hund wie schoss es los herrlich. Oh oh auuuuaaah auuuuuaaaah oh mein Gott ist das laut ja ja uiiiiiiieeeh auaaaaah waaaaaaahhhhhh der Adolf zieht aber durch waaaaaaaahhhhhhhh mamamia tut das weh oh oh nein bitte nicht. Goebbels klopfte Hitler gründlich, und hast dir das so vorgestellt in meinem Führer Streicher zu kriegen na, ja ja buäääääääääääääääääääähhhhhhhhhhhhhhhhh hab iiiiicccch rieb wie gestört Goebbelss Schützenhund dabei, hast zugesehen wie ich es gekriegt habe im HitlerFührer, jaaaaaaaaa haaaaaab iiiiiicccccchhhhh noch kräftiger Streicher, gefällts dir in dem Führer, ooooooohhhhhhhh waaaaaaaaahhhhhhhhhh ja ja buäääääääääääähhhhhhbuuuuuuuääääääääääääähhhhhhh.