MeinZustand

Ich war in meinen Leben aufgrund diverser Krankheiten schon häufig bei Ärzten. Auf mein Gewicht wurde ich häufig mehr oder weniger nett angesprochen. Einige Zitate habe ich aber im Kopf behalten.

Erst vor kurzem war ich bei einer Frauenärztin (ich wiege so ca. 130 kg bei 171 cm grösse). Die ärztin hat mich gefragt ob ich bei meinen Gewicht überhaupt schonmal verkehr hatte. Ich habe daraufhin gelacht und gemeint »ja, natürlich«. Als ich draussen war, ging es mir dann gar nicht mehr so gut.

Ein anderer Frauenarzt meinte:Wieviel wiegen Sie, sagen Sie die Wahrheit, sonst werden Sie geschätzt. Und er meinte sofort dass ich wohl schwanger bin, da die Gebährmutter so tief sitzt... nach dem Schwangerschaftstest war ich nicht schwanger. Die zehn Minuten als ich auf den Test gewartet habe, gingen mir tausend dinge durch den kopf (damals war ich noch in der ausbildung), und
dann war nix.

Ein Radiologe meinte meine Beschwerden (Gelenkschmerzen wegen Verdacht auf rheumatoide Arthritis) wären Verschleißerscheinungen aufgrund meines starken Übergewichts, und ich hätte ganz bestimmt kein Rheuma. Mein Rheumatologe hat dann die Rheumadiagnose bestätigt. Als ich ihm davon erzählt habe, meinte er das wäre immer die einfachste Antwort und an meinen Gewicht würde diese Erkrankung nicht liegen.

Eine Krankenschwester in der Rheumaklinik hat sich mit meiner Zimmernachbarin unterhalten, dass ich doch dringend abnehmen sollte und was ich nicht essen sollte. Ich hatte da starke Schmerzen, war im akuten Schub und konnte mich nicht mehr wehren.

Ich war mal wegen Herzbeschwerden auf einer inneren Station. Dann war Chefarztvisite mit Gefolge und der Arzt meinte: Ich hätte doch ein ganz anderes Problem. Ihr Gewicht, das könne man ja nicht anschauen. Es war übrigens ein voll belegtes 4er Zimmer...

Ein Psychiater meinte, für Sex wäre ich zu dick. Dem habe ich dann allerdings den Kopf gewaschen.

Mehr fällt mir jetzt so spontan nicht mehr ein.

bis vor ca 15 jahren habe ich diskreditierenden, beleidigenden sprüche, abfälligen blicke kampflos hingenommen, mich geduckt und stumm gelitten. dann reichte es mir und ich gewöhnte mir an, eisigen blickes, gezielt und prägnant so arrogant wie möglich zu kontern.

das funktionierte.
funktionierte sogar so gut, daß die dämlichen sprüche inzwischen von selbst beinahe völlig aufhörten.

zuvor sagte ich mir stets: ach o weh, das sind doch ganz arme geschöpfe, die ihre erbärmlichkeit dadurch kompensieren, daß sie andere klein machen, um halbwegs zu überleben.
ja, verdammt, bin ich denn therapeut der restwelt?
nö.

ich bin nicht für die sozialen und emotionalen defizite der anderen verantwortlich und kein punchingball für deren komplexe. da ich andere mit dem gehörigen respekt behandle und ihre menschenwürde achte, erwarte ich im gegenzug das gleiche zurück. sind sie dazu zu dumm, unreif oder aus sonstigen gründen nicht bereit, wehre ich mich.
im dienstleistungsbereich: vorgesetzte holen, beschweren.
in beruf und privatleben: direkt konfrontieren! wie? nun, z.b. fragen:
»was genau bezweckst Du / bezwecken Sie mit dieser bemerkung?«

kommen sprüche wie »nicht so anstellen /zu empfindlich /spaß verstehen«, gibts einen spruch zurück (s.o.) bzgl respekt und eine klare ansage, ich sei nicht gewillt, dergleichen hinzunehmen.

bisher hat noch jede/r daraufhin zurückgerudert.
interessant in diesem zusammenhang:
viele, sehr viele andere korpulente menschen waren und sind mir für dieses offensive benehmen dankbar. ich durfte sogar einmal kräftigen applaus an einer kassenwarteschlange erleben, als mich eine unverschämte jüngere frau anblaffte »schaff mal deinen fetten arsch aus dem weg, ich will hier durch«.

diese dumme person mag nichts gelernt haben, das interessierte publikum hingegen eine menge.
nicht vergessen:
was man hinnimmt, heißt man gut.

Ich stelle fest – man kann sich den Arsch aufreißen, so viel man will, man kann es versuchen, Jedem recht zu machen, man kann so viel tun, um Leute zu erreichen und im Endeffekt kommt irgendwie trotzdem nur selten irgendetwas an. Was wollt Ihr denn bitte noch? Ist echt töfte, was hier abgeht.

Interessieren sich die Menschen eigentlich noch für irgendetwas außer sich selbst? Ich erlebe gerade Rückschläge über Rückschläge und zweifle derzeit erheblich an einem sozialen Miteinander. Dabei ist es egal, ob es um “geschäftliche” oder private Dinge geht. Das zieht mich runter und macht mich so unglaublich traurig. Es läuft einfach nichts gescheit, nichts.

Eigentlich macht es keinen Unterschied, ob man Euch etwas Gutes tun will – Euch Informationen geben möchte, ein Gewinnspiel oder einen Wettbewerb veranstaltet, mit dem Ihr Eure Ideen verwirklichen wollt – oder selbst mal eine klitzekleine Hilfe nötig hat.
So viel versuche ich gerade zu stämmen und merke an jeder dieser Fronten, dass Ihr keinen Bock habt. Aber woran liegt das?

Drei aktuelle Beispiele, die mich sehr belasten:
Ich veranstalte ein attraktives Gewinnspiel mit tollen Preisen und einer superleichten Anforderung, bewerbe es via Zeitung, E-Mail, Brief, Facebook. Keinen interessiert’s. Hä?

Wir verschenken Geld an Jugendgruppen, die gern ‘ne Feier veranstalten wollen, irgendein Projekt angehen, ihrem Verein was Gutes tun möchten und kämpfen um jeden einzelnen Bewerber - wie jetzt?!

Ich werde zu Informationsveranstaltungen bestellt, um über Zukunftsperspektiven Jugendlicher zu sprechen und ihnen Möglichkeiten aufzuzeigen und sehe via Umfrage, dass die Effektivität verflucht gering ist. Wozu mach’ ich mir den verdammten Aufwand, investiere die Zeit und Arbeit darin, wozu?!

Andererseits seid Ihr genauso wenig dazu bereit, Anderen etwas Gutes zu tun. Haben wollt Ihr am liebsten alle, aber irgendwie auch nicht alles… und am besten nix selbst geben.

Ist ja nicht so, als würde ich ständig bei Euch um etwas bitten. Aber schon ein kleiner Vote, wo man keine weiteren persönlichen Daten angeben muss und so viel für mich bewegen würde, ist Euch zu viel.

Und Werbung für diverse Dinge machen, das findet Ihr super, wenn ich das tu’. Aber die Wenigsten zeigen sich dann in irgendeiner Art und Weise dankbar. Im letzten Jahr gab es immerhin mal zwei positive Beispiele, wenn man 944394384 Hühneraugen zusammenkneift, dann sogar drei, aber… eher zwei. Und das war’s dann aber auch.

Leute, was wollt ihr, zum Kuckuck?! Ich hab’ langsam echt keine Kraft mehr…

hallo an alle.
mich plagen seit Monaten teuflische RÜCKENSCHMERZEN:
Bin, während eine Klinikaufenthaltes von Madopar auf Stalevo umgestellt worden. Wirkung, gleich Null!

Weil die Besserung auch erst nach längerer Therapie eintreten könnte, habe ich das Teufelszeug brav 4 Wochen lang geschluckt...

MeinZustand ist wie derzeit folgt: wenn ich längere Ruhepausen gehabt habe, kann ich (fast) normal gehen. Sobald ich aber wenige Meter gegangen bin, kann ich mich nicht mehr aufrecht halten. Der Oberkörper fällt nach vorn, ich werde krumm und klein und habe (wg. Muskelverkürzung?) starke Schmerzen in der Nähe des Nierenlagers.

Da mein Schrittmaß ohnehin extrem kurz gewrden ist, sieht meine Körperhaltung unmöglich aus.

Wer hat ähnlich Erfahrung ? Wer kann helfen ?
gruß
hockerup

Hallo zusammen,

ich bin ganz neu hier im Blaster und benötige mal einen Rat von Euch.
Ich habe seit einem guten Jahr ständig das Gefühl eine schwere Grippe mit Fieber zu bekommen, d.h. ich bin völlig abgeschlagen, bin müde(schlafe auch viel, bringt aber nix), und habe seit kurzem nun auch noch Gliederschmerzen mit Reissen in den Knochen (anders kann ich es nicht erklären, sorry) bekommen.
Bin nun seit fast einer Woche krank und kann überhaupt nicht mehr.
Stundenweise ist es mal besser, dann wird es wieder schlimmer.
Ausserdem niese ich extrem viel, dann bekomme ich oft nen heissen Kopf und es geht dann in die Phase der Schmerzen über.

Ich muss dazu sagen, dass ich einen sehr hohen IgE Wert habe über 2000... anscheinend ist es darüber nicht mehr messbar. Ich nehme deshalb schon
auf eigene Medikation 2 mal täglich Cetirizin.
Ausserdem ist mein CRP seit Jahren zu hoch, mittlerweile ist er bei 33 bzw. 24 gerade aktuell.

Meine Hausärztin hat einen CCP Test gemacht und dieser ist nun ok ausgefallen. Freue mich zwar, dass ich kein Rheuma habe, stehe aber nun wieder davor, dass mir irgendwie keiner glaubt, dass ich mich echt supermies fühle.

War in den letzten Jahren bei fast allen Ärzten, die mir so bekannt sind, Endokrinologe, Gastroenterologe, Kardiologe etc... Ich bin es echt satt.

Habe übrigens noch Hashi, soll aber gut eingestellt sein, die Werte schwanken immer, aber ich glaube es hat nix mehr damit zu tun, da ich mich jeglichen Werten einfach nicht gut fühle.
Bin überhaupt nicht mehr belastbar und kann meinen Job (38,5 Stunden Büro)
kaum noch ausführen.

Weiss einer einen Rat??
Ich bin echt verzweifelt, was man noch testen lassen kann bzw. zu welchem Arzt ich gehen kann.

Vielen Dank im Voraus für die Geduld des Lesens vom langen Text

Shiny

P.S. Meine Mutter hat systemische Mastozytose, sollte vielleicht auch in diese Richtung mal geforscht werden??

Ich hasse diese verdammte schule, die mitschüler, ich will nichts mehr hören von allem.

Bitte helft mir....

Ich hasse es einfach alles so!
Jetzt sind die Semesterferien wieder vorbei, ich hab mich die Hälfte davon mit meinen Depressionen gequält...saß oft da und machte mich stundenlang fertig mit den gedanken in meinem Kopf.
Konnte mich kaum entspannen. Das einzig positive an den Ferien war das Dasein meines Freundes!

Wenn ich in der Klasse bin muss ich wieder allen zuhören, alle erzählen immer so viel. Alle wollen immer wissen wie die Ferien waren, wie toll ihre waren, wie entspannt sie jetzt sind, wie super überhaupt alles ist!!!
ICH KANNS NICHT HÖREN! Ich kann denen ja nicht sagen :»Jetzt lassts mich in Ruhe, es ist mir egal wie eure Ferien waren, meine waren scheiße, danke!!« .
auch wenn mir danach wäre... .

zur Info: Hab vor einem1 1/2 Jahren schule gewechselt, weil ich in der vorigen schule 3 Jahre heftig gemobbt wurde (2 Klassen waren beteiligt..) .

Am Freitag ist dann so ein unnötiges Projekt : »Suchtprävention«. Super! Da kommen zwei Therapeuten, die mit uns über Süchte reden (Drogen, Alkohol, Magersucht, Esssucht und keine Ahnung was noch!!) ...super...ich hatte ne Essstörung...kämpfe oft mit dem Gedanken wieder damit anzufangen...und dann muss ich mir sowas anhören?
Tolles Gefühl!
Niemand in der Klasse weiß dass ich Depressionen hab, niemand weiß was wirklich alles passiert ist, niemand weiß alles von mir! NIEMAND!

Und alle labern und labern und labern von ihren »PROBLEMEN« (,,Ohhh und dann hat er mich wieder angerufen und gesagt es tut ihm leid was er zu mir gesagt hat, und dann hab ich mir gedacht ich verzeih im halt und dann war da aber noch ein typ auf facebook der soooo süß ist......") , die KEINE SIND!

Was ist mir mir bitte los?
Ich will einfach nur in die Schule, den LehrerInnen zuhören, evt ihnen antworten, meine HÜ's bringen, Schularbeiten schreiben und fertig!
Die MitschülerInnen sollen mich lassen verdammt.
Ich mag dieses Spiel nach dem Motto »Ich hab dich sooooooooooo lieb!« nicht. Außerhalb der Schule sieht man sich eh nie!
Außerhalb hab ich meinen Freund (und meine beste Freundin, auf die ich mich aber auch nicht mehr verlassen kann!) ...DER weiß wer und wie ich bin. DER hat miterlebt was alles passiert ist. DER hat mich aus den schlimmen Situationen geholt.

DIE...»FreundInnen« aus meiner Schule...wissen NICHTS!

Und jetzt?
Was soll ich tun?
Wie soll ich mich denen gegenüber verhalten?
Ihnen alles erzählen?
Nein...ich will kein Mitleid. Ich will keine Gefühle zeigen. Ich will nicht sagen dass es mir scheiße geht.

Bitte helft mir...

Seit Tagen quäle ich mich mit meinem Spiegelbild und mit meinen Pfunden herum.
Der Auslöser war der versuchte Einkauf von einigen Herbsthosen und Shirts.
Diese Situation wurde zum Horrortripp.
ich weis das ichecht einiges zugelegt hatte.
Trotzdem hatte ich immer eher ein anderes, nicht so rundes Spiegelbild, von mir als beispiel gehabt.

Doch ich mus zur Realität stehen.
Was da derzeit aus dem Spiegel entgegenschaut ist ganz was anderes.
Da sieht mir ein richtiger Koloss mit zwei Schwimmreifen und einem Atombusen entgegen.
Und sogar an den Beinen (Knie , Oberschenkel), wo ich nie fettpolster hatte, bilden sich die ersten Speckröllchen.

Ich hatte wohl wirklich meine reale wahrnehmung verloren und hatte eben meine Rubensformen ausgeklammert.
Beim Bügeln habe ich zwei jeans in der Hand gehabt und habe gar nicht glauben können ,das die mir gehören!
!!
So kann ich mich nicht lieben und so kann ich nicht zu mir stehen.
Da mus was geschehen und zwar sehr sehr schnell!
Ein Konzept, mit Ernährungsumstellung, mit Bewegung und gesunder Kost mus her.
Durchhalten ist gefragt...

Nie wieder so aussehen wie jetzt ist meine Devise!

Manchen Menschen kann man einfach nich sagen, wie sehr man sie mag, nicht lieben, sondern mag..
mehr mögen, aber trotzdem nich lieben.
mehr als freundschaftlich liebn..

Ich weiß einfach nicht wie ich es erklären soll..
aber solche Menschen gibt es einfach.
Wenn ich sehe das sie sich mit einem andren menschen besser verstehn,
und nie erwähnen das sie froh sind, das es einen gibt,
einfach nur so als freund,
einfach nur dagewesen zu sein,
einfach so,
nein,
sowas kommt von den personen nicht, die man mehr als freundschaftlich liebt, aber wneiger als zu liebn.

sie machen einem nur vorwürfe etwas falsch gemacht zu habn..
sie machen ein schlechtes gewissen (tränen sind in meinen augen zu sehn)
..nein nichts..
man wird als schlechter freund dargestellt,
und so fühlt man sich auch.

als freund, den es nie gab.
Es fühlt sich einfach nur verletztend an.
Als freund, der unerwünscht is, den man hasst,
dem man den tod wünscht.
sowas is schrecklich..

mein herz wird dadurch immer mehr gebrochen..
es tut einfach nur verdammt weh,
als »falscher« oder »schlechter« freund dazu stehn..
ich weiß ncih wie oft ich es ncoh sagn will..
aber es tut einfach verdammt nochmal weh.

Ich überleg deshalb jede nacht aufs neue,
ob ich etwas falsch gemacht hab,
wenn yah, warum,
und dann ob die person vorher zu mir scheiße war,
wenn yah..

warum hab ich dann ein schlechtes gewissen?
am nächsten tag frag ich mich, ob ich mich entschuldigen soll..
dann denk ich immer wieder aus neue »Ja«
und frag mich danach »wieso«, »wieso hab ich mich jetzt entschuldigt« und mach mich dafür verantwortlich das ich so scheiße zu der person war.
Und diese person kritiersiert mich dann auch noch.
das tut einfach verdammt weh.

Es ist sehr schwer über sich selbst zu schreiben :)

Ich bin ein offener manchmal schüchterner und treudoofer Mensch. Lieb gesagt nicht wahr?

Auf mich trifft das Sprichwort : „Stille Wasser sind tief“ zu.


Ich bin sehr verrückt was Haare färben angeht. Bin für jeden scheiß zu haben und mit mir kann man Pferde stehlen.

Ich lebe für meine Arbeit und Liebe auch meinen Job - Bin gelernte Altenpflegehelferin, der es Spaß macht anderen etwas gutes zu tun.

Jedoch bin ich momentan zur Ausbildung zur Bürosachbearbeiterin über eine Fernschule (SGD macht es möglich :) )

Da ich zurzeit nicht mehr in meinen eigentlichen Job arbeiten kann durch einen Burn out (bedingt durch Chef) wollte ich nicht aufgeben und bilde mich weiter und arbeite bei meinen Lebensgefährten im Büro und gehe auf Außendienst mit.

Mein freund arbeitet in der Gebäudereinigung und ist selbstständig. Auch dieser Job macht mir Spaß und ich geh darin auf.


Oft läuft eben das Leben nicht so wie man möchte aber dennoch darf man nie aufgeben und muss sich neue Ziele setzen. Natürlich muss man dafür seine Kraft investieren und etwas dafür tun das man diese Ziele erreicht.

Seitdem ich nicht mehr rauche ist meinZustand die reinste Katastrophe!!!

Guten Morgen Ihr Lieben!

Vielleicht kann mir ja von Euch jemand helfen:

Ich verstehe das einfach nicht... ich dachte ich tue mir und meinem Körper etwas Gutes...und ich muss dazu sagen, dass ich schon seit Wochen kein Verlangen nach Zigaretten mehr verspüre.

Ich rauche nun seit bald 12 Wochen nicht mehr. Ich habe schon länger gemerkt, dass ich mich beim oder nach dem Rauchen total unwohl fühle, daher habe ich von einer auf die andere Minute den Glimmstengel hingeworfen und seitdem keine Zigarette mehr angerührt, aber ehrlich gesagt geht es mir total beschissen.

Mein Stoffwechsel ist total in der Uhr, vor jedem Stuhlgang habe ich die totale Unruhe gepaart mit abnormer Benommenheit. OK, die Gewichtszunahme war ja von vornherein klar und die stört mich jetzt auch nicht so sonderlich...aber was noch dazu kommt, ist, seitdem ich nicht mehr rauche, mein Hormonhaushalt anscheinend TOTAL durcheinander ist. Ich habe die schlimmsten PMS, mit totalen Angstzuständen, Schweißausbrüchen, Kopfschmerzen, Sehstörunngen, Benommenheit, fast Ohnmachtsgefühle mit Herzrasen, Unterleibsschmerzen usw. Mein Rücken und mein Nacken sind ein schmerzendes Stahlgerüst und mein Zyklus ist plötzlich viel kürzer als vorher. Und das sind »nur« DIE Symptome, die zu denen kommen, die eh schon seit Jahren da sind

Ich frage mich, ob es irgendwas damit zutun haben könnte, DASS ich nicht mehr rauche, denn es ist schon komisch, dass es seitdem so krass geworden ist... Oder liegt es vielleicht doch eher an dem Jahreszeitenwechsel...???

Hat jemand von Euch vielleicht eine Idee, was das nun schon wieder sein könnte??? Ok, ich muss dazu sagen, dass ich schon lange MASSIVEN Stress habe. Meine Ehe kriselt, ich stecke mit meinem Ex mitten im Sorgerechtsprozess und hab halt gleichzeitig ein Kind (knapp 4) zu versorgen, meine Arbeit, den Haushalt usw....und NULL Zeit für mich.

Manchmal denke ich, gleich hat mein letztes Stündlein geschlagen...

Kennt jemand von Euch sowas???

Ich würdet mir wirklich sehr helfen!!!

Liebe Grüße

Hallo,

Also ich bin 19 Jahre alt 1,97 groß und männlich. Normalgewichtig.

So mal zu meiner Geschichte :

Vor ca 3 Jahren habe ich Mushroom Pilze genommen was alles ausgelöst hat. Ich schildere mal all meine Probleme

- Fühle mich oft nicht attraktiv vor allem auf Bildern
Habe Mord Gedanken (nur bei Leuten die mir wichtig sind und nur mit einem Messer)
- Habe Selbstmordgedanken jedoch NUR wenn ich eine Bahn sehe.
- Habe verschiedene Zwänge wie z.b Abends Tür verriegeln und 100x gucken ob ich es wirklich gemacht habe und noch andere.
- Ich denke ich habe eine Depersonalisierung denn ich fühle mich sehr unwirklich und unecht es kommt mir 24 Stunden 7 Tage die Woche wie in einer Traumwelt vor
- Ich fühle mich oft traurig
- Kann sehr schlecht über meine Gefühle reden und muss mich nach außen stark machen selbst bei meiner Freundin
- Kann keine Texte oder Bücher lesen und den Inhalt verinnerlichen
- Habe einen hohen Luxus Fetisch bzw möchte immer teure Klamotten eine Rolex und co.
- Schlafe jeden Mittag zwei Stunden und Nachts nur fünf also insgesamt 7
- Bin sehr sehr schreckhaft wenn mir jemand was von Flüchen oder Übernatürlichen Dingen erzählt

Ich denke persönlich das all diese schlimmen Probleme (die ich keinen wünschen würde) allein von meinem Problem kommen das ich mich so unwirklich fühle und wie abgetrennt von meiner Außenwelt (es ist schwer diesen Zustand zu beschreiben). Den zuerst war er da.. und wie als wenn mein körper diesen Druck nicht mehr aushält ist nach und nach der Rest gekommen.

Ich mache zur Zeit mein Abi hab eine tolle Familie wir haben genug Geld ich habe eine Freundin eine Ausbildung und eigentlich alles was man sich wünscht. Außer diese »Krankheit«. Ich denke auch nicht negativ sondern denke immer »Komm das geht noch weg« »Versuch es zu ignorieren« »Gönn dir mal was und entspann dich«. Deswegen verstehe ich nicht wieso um Gottes Willen geht dieses Gefühl nicht weg? Wieso nicht? Wenn ich einen Wunsch frei hätte würde ich mir wünschen wieder »normal« zu sein.

Ich bin seid über 1 Jahr bei einem Jugendpsychologen aber es bringt absolut 0!!! Ich kann es den Psychologen aber nicht sagen weil ich dann immer daran denken muss »macht ihn das traurig?« Ich bin sehr sensibel bin auch Vegetarier und gehe Stress aus dem Weg. Bin vom Körperbau aber sehr groß und breit weshalb alle immer Respekt vor mir haben und denken ich währe aggressiv oder so.

Das einzige was mir hilft/geholfen hat:

- Erfolgserlebnisse (jedoch maximal nur 2 tage)
- Als ich mich neu in meiner Freundin verliebt hatte ( da war das Gefühl wenn ich bei ihr war fast komplett weg)
- Johanniskraut (Als Tabletten Form)
- War einmal bei einer Homöopathin die mir Tabletten gegeben hat was mir auch geholfen hat (jedoch habe ich mittlerweile manchmal Angst das diese Tabletten was mit Magie und Hexen zu tun haben weswegen ich nicht mehr hingehe)

Ich will und kann so nicht mehr weiterleben was für eine Krankheit habe ich? Mein Psychologe weiß es auch nicht. Ich denke aber auch das der Psychologe nicht so gut ist.

Habt ihr Ratschläge, Tipps, Aufmunterungen oder etwas des gleichen für mich?

Habe auch mal überlegt Tabletten zu nehmen. Doch welche? AntiDepressiva ?

Danke fürs lesen :cry:

Ich komme damit nicht klar: eine Bekannte entwickelte sich - meiner Ansicht nach - zur Freundin. In den letzten Wochen war ich 2x in einer schlechten Depriphase. Gerade in dieser Phase hat sie sich jedes Mal von mir zurückgezogen, wollte am Telefon nicht über meine Lage reden, sagte: »Dazu kann ich nichts sagen«.

Gestern Abend hatte ich sie noch mal versucht telefonisch zu erreichen, weil ich wegen einer Sache sehr verzweifelt war. Sie rief dann heute zurück und begann das Gespräch gleich mit einem Vorwurf, warum ich sie angerufen hätte etc. Wir haben das Gespräch dann sehr schnell beendet, d.h. ich habe ihr nicht erzählt, was mich gestern Abend so verzweifelt gemacht hat.

Damit komme ich eben nicht klar: dass ich jemanden nicht anrufen darf, wenn es mir schlecht geht. Das zieht mich dann jedes Mal total runter! Und hat bei den letzten beiden Malen zu einer echten Verschlimmerung des Depressionsanfalls geführt. :( :( :(

Auch heute wieder hat mich die Ablehnung am Telefon total runtergezogen, musste weinen, fühle mich wieder depressiv, mag eigentlich gar nichts mehr tun... :( dabei hatte ich, bevor sie mich zurückruf: Energie, bin aktiv in den Tag gestartet, hätte Pläne für den heutigen Tag... jetzt ist das alles wie weggeblasen durch ihre Reaktion eben am Telefon.

MeinZustand:
Habe gestern ein Eichhörnchen überfahren und es lebte wohl noch .....

Klingt jetzt für einige bestimmt blöd, weil die ja laufend platt auf der Straße liegen :-( Aber ich habe das erste mal ein Tier angefahren und es tat mir gestern richtig weh :°( Ich wohne in einer ganz engen Straße im Grünen und rechts und links parken Autos ... ist eine 30iger Zone, aber oft muß man sogar schleichen wegen der geparkten Autos.

Bin gestern gegen 7.00 Uhr zur Arbeit und da schießt links unter einem Auto dieses Eichhörnchen raus, da war nichts mehr mit Bremsen, das ist mir direkt unter das Auto :-( Ich habe nur gehofft, daß es heil davon kommt und es hat auch nicht richtig geknackt oder so {:( Die Straße ist eh uneben und man merkt das nicht. Ich also weiter gefahren, aber dann habe ich LEIDER in den Rückspiegel geguckt und sah das Tier da zuckend auf der Straße liegen und wie es wohl versuchte, aufzustehen :°( :°( :°( Ich habe es also auf alle Fälle irgendwo mit dem Reifen des RAVs erwischt :°( Das Bild ist noch immer in meinem Kopf :°(

Ich fuhr weiter, denn parken kann man da eh nicht und andere Autos kamen auch schon dahinter und ehrlich .... ich wollte es auch nicht sehen :°(
Auf der Arbeit meinte eine Kollegin, ich hätte es mit dem Wagenheber totschlagen sollen, um es zu erlösen :-o Ich kann das nicht :°( :°(

Und wenn es nur ein bißchen verletzt war, hätte ich es gern zum TA gebracht, aber das weiß man doch nicht :°( Es können ja auch noch so Zuckungen gewesen sein und ich hätte das halb aufgeplatzte Tier dann sehen müssen :°(

bin so am Ende ...
Was hättet Ihr gemacht?