Schlampe

Ich kam spät nachhause, es war schon nach Mitternacht. Im Hausflur brannte Licht, und im zweiten Stock schrieen sich irgendwelche Leute an. Ich erkannte die Stimme von Hausbewohnern. Als ich die Treppe hoch ging, sah ich den jungen bodybuilder auf dem Treppenabsatz stehen, und mit dem alten Mann von 2. Stock links rumzanken. Der alte Mann beschwerte sich, wegen »so was« mitten in der Nacht zu klingeln ?! Ich wollte mich vorbeidrücken, da hielt der halbnackte Muscle-Typ mich an: Ey - hast Du vielleicht 2 Mark für Kippen ? Ich hielt ihm meinen leeren Geldbeutel hin, und ging weiter nach oben. Erst als ich mich auszog, fiel mir ein, daß es nach Mitternacht sehr übel sein kann, keine Kippen zu haben, wenn man unbedingt eine rauchen will. Und da ich sie unten noch am zanken hörte, ging ich nochmal kurz hinunter, und drückte ihm mein angebrochenes Kippenpäckchen in die Hand. Er strahlte mich an: Danke ey ! Nix für ungut, sagte ich, und ging wieder hoch.
Ich zog mich fertig aus, und ging unter die Dusche. Ich war noch mit dem Abtrocknen nicht richtig fertig, da klingelte es bei mir. Mit dem Handtuch um die Hüften öffnete ich. Der Bodybuilder stand draussen, immer noch halbnackt und barfuß: Ey Du, das war echt cool von Dir mit n Kippen, hätt ich nich gedacht von Dir ! Schon ok. Und dann lud er mich ein, zu ihm nach unten zu kommen, er hätte ne Frau da. Ich bräuchte mich nicht anziehen - sie wären eigentlich auch schon nackt.

EY WEISSU EY, ISCH GESTERN IN OBI.
HAB ISCH GESUCHT SO LAMPE FÜR MEIN DUSCHE.
BIN GEGANGEN ZU INFOSUSE UND HAB ISCH GESAGT:»DUSCHLAMPE?«.
EY JETZT HAUSVERBOT...!

Eine Schlampe nennt wird im China auch langdang genannt. Eines der Worte, mit denen angeblich zum Possen der chinesischen Hersteller vor über 10 Jahren die westlichen Frauen auf ihren T-Shirts herumliefen, unwissend, was die Schriftzeichen zu bedeuten hatten. Langdang-T-Shirts aus dieser Zeit wären heute schon Über-Kult, aber 10 Jahre werden die wohl nicht gehalten haben.

Sie wird dir das Gefühl geben, etwas Besonderes zu sein. Beim zweiten Date wirst du dich unsterblich in sie verlieben. Beim dritten sagt sie dir, dass sie einen Freund hat. Sie wird, während sie unentwegt mit dir flirtet, von anderen Kerlen (nicht von ihrem Freund) schwärmen. Sie wird sich dauernd bei dir über ihren Freund beschweren, andeuten, dass Trennung in der Luft liegt. Dann wird sie sagen, ihr Freund sei der erste, mit dem sie in ihrem Leben eine »gesunde« Beziehung führe, das wolle sie auf keinen Fall ruinieren. Sie wird sagen, es könne nicht funktionieren mit euch, während sie ihren Fuß an deinem Bein hochschiebt. Sie wird dir einen Mitleidsfick anbieten und, wenn du gierig und hirnlos annimmst, sagen, dass es doch nicht geht. Sie wird dir sagen, dass sie dich irgendwie liebt, auf eine andere Art, als du sie. Sie wird dich eines abends dazu bringen, sie stundenlang zu küssen, dann wird sie ihre Beine um dich schlingen und deinen Schwanz liebkosen, während dir sämtliche Synapsen explodieren. Sie wird dich des Morgens mit einem Lächeln und weichen Küssen verabschieden und abends am Telefon raunen, dass sie jetzt bei dir sein will. Sie wird dir schreiben, dass sie irgendwie verwirrt sei und nicht wisse, was sie eigentlich wolle. Sie wird sich nicht mehr melden. Sie wird so tun, als sei nie etwas geschehen, und dir erzählen, wie glücklich sie momentan mit ihrem Freund sei. Sie wird dich subtil dazu bringen, den Kontakt mit ihr abzubrechen. Sie wird darauf geschäftsmäßig, halb eingeschnappt, halb erleichtert reagieren, letztlich ist es ihr gleichgültig. Eines Tages wird sie anrufen, weil ihr langweilig ist und sie niemandem sonst zum reden hat.
Du bist natürlich zur Stelle.

Es gibt drei verschiedene Typen.

1.Kannste kriegen, willste aber nicht.

2.Kannste nicht kriegen, willste auch nicht.

3.Kannste nicht kriegen, willste aber.