Wissenschaftler

Wissenschaftler wissen alles. Sie haben immer so schicke weiße Kittel an und sind furchtbar klug! Nicht so wie Mac-benutzende Designer, die den ganzen Tag nichts anderes zu tun haben, als mit dem Assoziationsblaster Assoziationen zu blasten.

Wissenschaftler hielten den Weltraum früher einmal für ein nach ganz reinen Prinzipien aufgebautes Gebilde. Deswegen hieß er auch mal »Kosmos«, was so viel bedeutet wie Ordnung. Heute sind die armen Wissenschaftler total durcheinander wegen den komplizierten und undurchschaubaren Naturgesetzten, aber der Weltraum heißt immer noch nicht »Chaos«. Wahrscheinlich hoffen sie immer noch, die Weltformel zu finden, mit der alles erklärt werden kann. Dann würde endlich wieder Ordnung herrschen im Universum.

Gestern kam eine Stargate-Folge, da wurde dieser Wissenschaftler von einem Wesen entführt, dass aussah, als hätten es die Stargate-Macher mal eben aus Star Trek entliehen. Vielleicht geht das ja da so zu: »Hey, Joe, ich brauche mal eben einen zwei Meter großen gefährlich grunzenden Außerirdischen mit gräßlichem Kopf und vier Fingern, haste da nicht was?« Und Joe antwortet: »Ja klar, in meiner Star Trek Klamotten-Sammlung von Folge XYZ aus der Second Season anno 1997 habe ich da noch diesen Hupelpupel oder wie der hiess, ein gefährliches Monster aus den Tiefen des All!« Aber ich komme vom Thema ab. Also dieser Wissenschaftler in dieser Stargate-Folge, dieser Daniel, wurde entführt von diesem Monster. Leider stellte sich das Monster am Ende als nettes Tier heraus, wie das halt immer so ist, und ich kam um mein Erfolgserlebnis wieder herum. Denn leider hat das Monster dem Daniel nicht einmal voll in die Fresse gehauen. Schade.

Ein Wissenschaftler, der sich mit seiner Forschung um die Verbesserung der Welt bemüht, ist ein Abbild von Ideal ohne Sinn. Denn die meisten Ideale sind einfältig und bestehen nur ihrer selbst wegen. Ein Wissenschaftler ist einer, der sich vom Boden abgehoben hat, auf dem er wirken könnte.

So schaffen Sie mehr Wissen - wiederholen Sie die folgenden Schritte genau nach Anweisung:
Belasten Sie den Blaster.
Ertränken Sie Weidenkätzchen, jung, in Substral.
Verwahren Sie sich gegen die Währungsunion.
Bewahren Sie hektische Unentschlossenheit.
Beschimpfen Sie die Vorsehung für ihre Nachsicht.
Streuen Sie Brotkrumen auf dem Weg zur Post.
Kaufen Sie eine Woche lang jeden Tag Schnürsenkel im Supermarkt.
Sie werden sehen.