MeinProblem

Hi zusammen,

Erstmal 'ne kleine Einleitung...
Ich hab herausgefunden, dass es mir leichter fällt über meine Probleme und Gefühle zu sprechen, wenn ich über das Internet oder andere schriftliche Wege kommuniziere, weil ich mich voll ausprechen kann und mein äußeres Aussehen nicht wichtig ist.
Trotzdem fällt mir das sehr schwer, aber ich muss das machen, sonst wirds nie besser!

Mein Hauptproblem ist, dass es mir sehr schwer fällt neue Freunde zu finden und ich deshalb in tiefe Depressionen falle. Ich finde sehr schwer Freunde wegen dem was ich schon in der Einleitung geschrieben habe. Ich weis einfach nicht wie ich das anstellen soll Freunde zu finden?!?!?

Ich bin deswegen auch in eine Drogensucht (Hasch, Canabis) verfallen.
Dann schien alles fiel leichter und ich war kaum noch depri. Das habe ich fast 6 Monate lang gemacht und in den letzten 2 wurde es immer mehr und es hat mich dann auch nur noch sehr fertig gemacht.
Vor einer Woche hab ich dann aufgehört, weil ich erkannte, dass das auch nicht auf dauer hilft. Aber jetzt bin ich noch stärker depri als vorher, das halte ich bald nicht mehr aus.
Der gedanke, dass es keinen interessiert, wenn ich sterbe, macht mich auch sehr fertig.
In der Klasse werde ich entweder gemobbt, ignoriert oder nur akzeptiert.
Und mit den wenigen, die ich Freunde nennen kann, hab ich auch sehr wenig zu tun.
Manche tun auch nur so, als wären sie Freunde, aber hinter meinem Rücken reden sie wieder voll schlecht von mir, das ich aber nicht bin!!
Aber ich schaffe es nicht, es ihnen ins Gesicht zu sagen, weil ich Angst habe sie dann ganz zu verlieren.
Und die Entzugphase macht auch noch alles schlimmer.

Nur wenn ich Musik höre schöpfe ich die Kraft die ich brauche um das noch auszuhalten.
Ich schöpfe auch noch Kraft daraus, dass ich an die Kraft der Natur glaube. Ich habe deswegen auch viel Leben in meinen einsamen Zimmer.
Tiere widersprechen einem auch nicht und verlangen nicht viel von mir.

Die momentane Situation will ich ja ändern, nur das schaffe ich nie.
zB. ich habe mal mit einem Teil der Klasse gezeltet; da war ich auch wieder glücklich. Als es vorbei war, war es wieder wie vorher.
Und ich will anderen Menschen eine Freude machen, damit ich das Gefühl bekomme, Gutes zu tun, aber das nutzen die meisten nur aus, sodass ich mich dann wie ein Sklave fühle!


--->Ich finde einfach keinen Weg aus den Depressionen, ich gelang immer wieder dorthin.

Ich kann nur hoffen, dass sich mal was ändert.

Gruß Mortifer

Hallo!

Ich habe einen GdB von 50, bin also schwerbeschädigt.

Da ich seit 12 Jahren in ein und derselben Firma arbeite und dieser GdB erst im Laufe meiner Arbeitszeit hier entstanden ist, hat sich für mich daraus nie ein jobtechnisches Problem entwickelt.

Nun bin ich aber aus privaten Gründen gezwungen, mich nach einem anderen Job umzusehen. Und da stellt sich mir nun die Frage: Bin ich dazu verpflichtet, in meiner Bewerbung/Lebenslauf bzw. später im Vorstellungsgespräch darauf hinzuweisen, dass ich schwerbeschädigt bin, sofern ich nicht ausdrücklich danach gefragt werde?

Ich weiß, dass es viele (vor allem kleinere) Firmen gibt, die (natürlich inoffiziell) grundsätzlich keine Schwerbeschädigten einstellen und denke, es schränkt meine Chancen auf dem Arbeitsmarkt stark ein, wenn ich das immer mit angeben muss.

Wie sieht das Gesetz es vor - muss ich das von mir aus angeben, wenn mich niemand danach fragt?

Danke für Eure Antworten!
Claudia

P.S.: Bin natürlich gesundheitlich voll einsatzfähig, d.h. meine Schwerbeschädigung bedeutet nicht, dass ich öfter krank bin oder fehle als andere Mitarbeiter auch.

Hallo erstmal!

Ich red nicht gern um den heißen Brei, also schreib ich einfach mal, was meinProblem ist:
Vor ca. einer Woche habe ich zum ersten Mal bemerkt, dass meine Vorhaut an dem kleinen Bändchen ein bisschen eingerissen ist. Ich habe mir dabei nichts gedacht, lediglich meiner Freundin bescheid gegeben, dass das mit dem Sex vorerst nichts wird.

Ich hab sie in dem Thema natürlich aufgeklärt und wir sind beide zu der Meinung gekommen, dass wir auf eine baldige Heilung hoffen und nichts tun werden.
Seit einer Woche nun reinige ich »ihn« jedesmal nach dem Urinieren gründlich, wobei mir eben aufgefallen ist, woher der Schmerz beim Urinieren kommt: Meine Vorhaut ist auch eingerissen. Ich weiß nicht, wie das passieren konnte, Ich bin vor ca. einer Woche morgens aufgewacht, ging auf Toilette und spürte ein Brennen...

Ich wollte einmal fragen, ob solch ein simples Einreißen der Vorhaut wirklich schon vom Urologen untersucht werden muss? Ich habe dementsprechend nämlich ein sehr großes Schamgefühl, und selbst wenn es notwendig ist, kostet die Untersuchung etwas?

Müssen meine Eltern etwas davon erfahren? Oder gibt es vielleicht doch ein natürliches Heilmittel? Mir ist klar, dass Sachen wie Sex oder Masturbation in dem Fall nicht praktiziert werden dürfen...

Über eine baldige Antwort sowie ein Wunderheilmittel würde ich mich freuen ^^

mfg. Joshua

PS: Eingerissen ist die Vorhaut in dem Sinne, dass ein Riss vorhanden ist... es gibt keine Blutung.

Es wächst mir grad ziemlich über den Kopf. Mein Hund hatte Brechdurchfall, musste öfters den Gang aufwaschen.

Eine Alte von 1 Stock tiefer kam schimpfend und schreiend herauf, mein Hund mache überallhin (bei ihr waren nur 2 Tropfen waschwasser!), klingelte meine Nachbarn raus um Stimmung gegen mich zu machen, erfand angebliche Wasserschäden, die ich nicht bezahlt hätte. Gottseidank verstehe ich mich mit denen recht gut.

Die Sorge um meinen Hund, der mittlerweile verstorben ist, alles war mir zuviel, ich gab mich stark und redete, später schimpfte ich zurück. Sie erfindet Dinge, ich sei arbeitslos, etc, nur um mich zu beleidigen.

Ich fragte sie zurück, ob es ihr Wunsch wäre sie zu erschiessen, sollte sie mal inkontinent und krank werden. Vielleicht lässt sie mich in Ruhe, wenn sie glaubt ich sei verrückt. Mir hats echt gereicht!

Danach klappte ich mit riesen Kopfschmerzen weinend zusammen und hatte 1 Tag Krankenstand.

Es ist dieselbe Frau, die mir die Polizei anruft, weil irgendein Geräusch am Fenster war. Ich hätte Schneebälle geschossen (bei Tauwetter!). Die Polizisten lachten und verschwanden.

Sie ging eine Zeitlang zur selben Zeit aus dem Haus, oft war ich schneller, den Aufzug zu holen. Da zeterte Sie natürlich, ich mache alles extra gegen sie. Eines Tages war sie darüber so wütend, dass sie im Garten ausrutschte und hinfiel. Ich bot meine Hand an, sie schimpfte nur noch mehr. Na gut dann eben nicht sagte ich und entfernte mich.

Diese Nachbarin und zwei oder drei andere sitzen ständig im Sommer auf der Parkbank und zetern über alle Leute, was die nicht alles falsch machen, lieben es, jeden zurechtzuweisen wegen irgendwelcher Lächerlichkeiten.

***

dieses und einige andere Dinge, die sich in letzter Zeit häufen, machen mich krank

***

Seit 2 Wochen ist der Wurm drin, buchstäblich überall:

Mein Hund starb. Kaffeemaschine kaputt. Fernsehfernbedienung kaputt. Videorecorder eingegangen. Brandgeruch im Computer meines Freundes. Fahrradschloss von Hausverwaltung zersägt und Rad konfisziert (es stehe dort falsch). Schwarzfahrerticket (Jahreskarte, konnte Strafe abwenden). Schlüssel im Schloss stecken lassen (slebst aufgebrochen). Kampf um Trockenraumschlüssel, den die Hausverwaltung offiziell nicht mehr zur Verfügung stellt.

Seit 2 Wochen ist jeden Tag irgendetwas schlechtes los.

Ich habe eigentlich alles im Leben, meinen Traummann, einen Job der OK ist.

Nur fühle ich mich nicht mehr Zuhause. Fühle mich beobachtet und verfolgt.

Ich hab das Gefühl, an allen Fronten sei Krieg, kann nicht abschalten.

Freunde sagen mir, ignoriere es. Diesmal gelingt es mir nicht.

Was kann ich machen?

Gibts irgendein Buch?

Warum sind alte Leute oft so gemein und verbittert?

Hallo an alle,
ich erzähle allem mein Leben. Ich brauche dringend Rat, da es nicht auszuhalten ist.

Ich habe mich an meinem Freund verliebt, den ich seit ungefähr zwei Monaten kennengelernt habe. Leider ist es eine gleichgeschlechtliche Liebe und zwar eine einseitige Liebe von mir. Ich bin bi, aber Amor hat geschafft, mich in meinem Freund zu verlieben.

Ich wollte herausfinden, ob er auch Gefühle zu mir hat, habe per SMS Andeutungen gemacht, um herauszufinden, ob er Empfindungen gegenüber mir hat. Er wollte unbedingt von mir herausfinden, was für ein Problem ich habe. Dabei habe ich ihm Vertrauen geschenkt, wenn ich es offenbaren sollte, bleibt er trotz all dem mein Freund. Ich habe ihm weiterhin angedeutet, dass das Thema für mich ein heikles Thema sei und ich sehr sensibel bin, habe aber nie richtig sagen können, dass ich ihm verliebt bin.

Bei unserem letzten Treffen beharrte er darauf, das Thema anszusprechen, da wir angeblich nach seinen Aussagen Freunde sind. Ich schenkte ihm noch mehr Vertrauen, und wollte ihm weiter hin testen, ob er für mich irgendwie Gefühle erweckt hat.

Er ist hetero, da er angeblich eine Freundin hat. Nach seiner Aussage, könne er aber nicht mit einer Person für immer leben.

Ich habe zweimal versucht, herauszufinden, ob er gegenüber Männer etwas empfindet, die erfolglos gebleiben sind.

Nachdem dies passiert ist, reagiert er auf mein Treffwunsch ablehnend und er antwortet auf mein SMS, dass er ständig nun arbeite oder mit anderen zusammentreffe.
Ich bin skeptisch gegenüber diesen Aussagen. Er wollte mich anrufen. Er tut das nicht.

Seit zwei Tagen geht er auch nicht an meine Telefonate ran oder schickt kein SMS. Ich habe ihm mit SMS geschrieben, ob er Probleme hat, da wir Freunde sind, aber er antwortet nicht.

Er hat das irgendwie herausbekommen, dass ich ihm gegenüber Gefühle habe und nun distanziert er sich von mir. Ich habe Vertrauen geschenkt, da er auch sagte, dass ich ihm öffnen solle und alles besprechen solle. Anfang an und hat mit mir gespielt.

Das Problem ist, es ist mir zum zweiten Male passiert, dass ich in einem Hetero-Mann verliebt bin. So langsam glaube ich, dass mich keiner liebt.

Er ist mir sehr wert, da er meinem Leben positive Sachen geschenkt hat, beruflich gesehen.
Nun will ich eure Erfahrungen hören.

Mein Appetit ist vergangen, ich denke ständig nach, habe ich das verdient?

Leute nehmts mir nicht übel wenn ich mir mal nen zweitNick für dieses Thema zugelegt hab, aber es wär mir sonst doch ein wenig zu privat...

Also ich hab da ein problem was mich so älter ich werde immer stärker belastet. Und zwar bin ich 24 Jahre und immer noch Jungfrau.
Ok das ist jetzt natürlich nicht so schlimm, bzw eigentlich überhaupt nicht, aber in meinem Freundeskreis, bin ich damit auf jeden fall der einzige und es macht mich auch immer öfter total Depressiv.

Meine Freunde wissen das gar nicht, weil ich ich schon vor langer zeit als ich mal gefragt wurde »hast du eigentlich schon?« gelogen hab und irgend ne dumme »erstes-Mal-Geschichte« ausgedacht hab.

Versteht mich nicht falsch ich hab überhaupt kein Problem mit Frauen, ganz im gegenteil ich hab viele freundinnen und es gibt auch viele mädelz die sich freuen würden wenn ich sie nach nem date fragen würd, aber das problem ist einfach meine angst beim sex zu versagen...

Das Schlimme bei der Sache ist, dass ich krasse Stimmungsschwankungen bekommen:
Meine Gefühle schwanken dann zwischen »Ach du brauchst doch gar keine Freundin« und krassen Depressionen in den ich mich als totaler Versager fühle, weilich der einzige von meinen freunden bin der »noch nicht hatte«.

Es ist nicht so das es mir nur um den sex an sich geht, es ist eher dieses gefühl, dass ich mit meinem Problem total allein bin, weil mein engster freundeskreis lustig durch die welt vögelt.
Mein ganzes Denken wird immer wieder von diesem Problem »überfallen« und ich grüble stunden lang über eine lösung nach was meiner Psyche natürlich auch nicht gut tut .

Zum beispiel ist da meine beste freundin, die total gut aussieht, mit der ich auch wirklich gerne mein erstes mal hätte und mich auch krass oft anmacht. Aber ich reagiere dann immer total abweisend weil ich denke sie würde merken, dass ich noch jungfrau bin (was mir total peinlich wär weilsie denkt ich hatte schon sex), weil sie halt schon mit vielen typen was hatte.

Dann gibts da noch dieses mädchen was total auf mich steht (hat sie meinem besten kumpel gesagt) und sich mit mir schon die ganze zeit treffen will. Ja super, theoretisch könnt ich ihr jetzt irgendwas von liebe erzähln und früher oder später würd ich mit ihr im bett landen, aber das kannst doch auch nicht sein.... oder sollte ich mich wirklich versuchen mich in sie zu verlieben um die sache einfacher zu machen?...

Eigentlich kann ich euch gar nix richtiges zu der ganzen Sache fragen, aber sagt mir einfach was ihr in meiner Situation machen würdet und wie ihr mit solch komischen depressionen umgehen würdet, weil ich mich teilweise echt sheice und sozusagen »ausgeschlossen« fühle.

Danke

Hallo!
Und zwar habe ich folgendes Problem.
Ich bin jetzt seit ca. 1,5 Jahren mit meinem Freund zusammen, ich bin 30 Jahre alt, mein Partner ist 35 Jahre alt. Wir lieben uns sehr und haben viel Spaß zusammen und könne auch viel zusammen lachen.
Nur beim Geschlechtsverkehr gibt es Probleme. Meine Scheide ist für sein Glied viel zu eng und so ist es mittlerweile so, dass wir nur noch ca. 1 x im Monat Sex haben. Es gibt natürlich andere Varianten wie z.B. mit der Hand befriedigen und viel streicheln oder Oralverkehr, aber auf Dauer gesehen ist es glaube ich nicht so ganz das „Wahre“ für meinen Partner, der gerne öfters Geschlechtsverkehr haben würde als ich.

Was soll ich nur tun, ansonsten harmonieren wir prima zusammen, aber ich bin auch der Meinung, dass der Sex in einer Beziehung sehr wichtig ist. Es kann aber auch nicht angehen, dass ich durch sein großes Glied oder meine zu enge Scheide Schmerzen beim Geschlechtsverkehr habe. Gleitmittel haben wir auch schon ausprobiert, aber viel besser wird es dadurch nicht.
Haben Sie vielleicht einen Rat für mich oder muss ich davon ausgehen, dass er nicht der richtige Partner für mich ist aufgrund körperlicher Beschaffenheit?

Hallo,
ich bräuchte mal eure Meinung.
Ich finde es schade, dass ich schwul bin. Ich hätte später einmal so gerne Kinder, würde sie aufwachsen sehen wollen, sie unterstützen, ihnen ein Vorbild sein. Doch das ist halt so ein Problem wenn man schwul ist.

Außerdem kann ich in meinen Gedanken und Träumen mir nie wünschen, dass der Junge in den ich heimlich verliebt bin auch schwul ist, da ich weiß wie blöd das doch ist, besonders in Hinblick darauf, dass man auf das Große Glück Kinder zu haben verzichten muss. Das will ich mir für eine Person, die mir so wichtig ist nicht wünschen. Lieber würde ich wollen, dass er als Hetero glücklich wird und auch so womöglich viel glücklicher. (btw. er ist wohl eh wahrscheinlich hetero und ich bin auch nicht geoutet, bin Ende 16)

Das alles verwirrt und ärgert mich. Wenn ich die Wahl hätte: »homo oder hetero« ich würde hetero nehmen.
Aber nun bin ich nunmal schwul und möchte das auch akzeptieren und später auch leben.

Nur besteht denn so gar keine Hoffnung später einmal Kinder haben zu können? Ich möchte wenn ich mit 40 Jahren von der Arbeit komme nicht nur von meinem Hund begrüßt werden.

Meine Freundin hat mir vor unserem ersten Mal gesagt, sie sei noch Jungfrau. Zu dem Zeitpunkt war sie schon fast 20. Dazu sieht sie wirklich sehr gut aus!
Allerdings hat sie bei unserem ersten Mal überhaupt keine Schmerzen gehabt bzw. hat sie nicht geblutet. Vielleicht lag das darin, dass sie viel Sport (Leichtathletik) macht und es sich davor schon mit einem Dildo (ziemlich groß) gemacht hat.

Trotzdem kam mir irgendwie der Gedanke, dass sie mich diesbezüglich (Jungfräulichkeit) vielleicht angelogen hätte. Wieso, wüsste ich nicht, aber vielleicht wollte sie mir nicht sagen, dass sie vielleicht schonmal nen one-night-stand hatte oder entäuscht wurde. Sie hat mir auch gesagt, dass sie mit recht vielen Typen so rumgemacht hat, so an die 30 (also auf Partys geknutscht etc.), aber halt angeblich keinen Sex.

Außerdem hat sie schon vor mir die Pille genommen, aber, wie sie gesagt hat, nicht wegen Beschwerden, sondern einfach so. Kann das sein? Ich will ihr ja glauben, aber manchmal macht sie es mir mit ihren unschlüssigen Aussagen etwas schwer. Mir wäre es sehr sehr wichtig einfach nur die Wahrheit zu wissen!

Ich fang ständig an zu spekulieren, was ich selbst schon schlimm finde, aber einfach so hinnehmen will ich das nicht.
Findet ihr es z.B. nicht komisch, dass man es sich als Jungfrau mit einem 3,5-4 cm breitem Dildo macht. Da nimmt man doch was kleineres, oder?

Klar könnte man sagen, es geht mich ja nichts an, aber es ist meine Freundin und sowas ist mir einfach sehr wichtig zu wissen, nicht nur, weil man heutzutage sehr aufpassen sollte.
Ich würde mich sehr über Rückmeldungen freuen.
Viele Grüße

Tim

Mein Beruf ödet mich an ...
... aber, mir fällt auch nichts Besseres ein.

Hallo zusammen,

bis vor 4 Jahren habe ich seit meiner Ausbildung in einer Firma als leitender Büroangestellter gearbeitet.
Mich immer über die Anforderungen hinaus eingesetzt, viele Fortbildungskurse besucht -neben der Arbeit und selbstfinanziert-, mich hochgearbeitet und eigentlich auch in den letzten Jahren nicht schlecht verdient.
Dann Arbeitsplatzabbau - Kündigung - familiäre Probleme - Versuch der Selbständigkeit - allein lebend - Orientierungslosigkeit.

Zur Zeit wieder auf Jobsuche - trotz längerer Arbeitsabstinenz schon eine ganze Reihe Vorstellungsgespräche - »Wir suchen jemanden, der belastbar ist, der Überstunden macht, der bereit ist, mehrmals im Jahr auf Dienstreise zu gehen«, usw.

Schon die 1. Anfahrt zu einem potentiellen Arbeitgeber verursacht in mir Unbehagen. 40, 50 oder 80 Km für eine Strecke - dort keinen Parkplatz finden (das dann vielleicht jeden Morgen), dann die Geschäftsräume - die Vorstellung, dort wieder 10 oder sogar 14 Std. am Tag zubringen zu müssen. Ich tue mich zwischenzeitlich auch schwer, mit den Menschen umzugehen. Alle im Anzug, total busy, ungeheuer wichtig.

Dann sage ich mir: »und wenn ich 100.000 € im Jahr verdienen würde - ich würde mich nie wieder so einsetzen, wie ich das mal getan habe - ihr könnt mich mal.«
Ich habe in den letzten Jahren einen gewaltigen Umdenkungsprozeß durchgemacht - nur noch Bonzen, nur noch Profitdenken, nur noch raffen.
Ich möchte DAS alles nicht mehr (oder auch noch nie) mitmachen.
Aber, alles hinschmeißen, nochmal von vorne anfangen?
Wüßte ich eine Tätigkeit, die mich auch innerlich erfüllt, wo ich sicher sein könnte, dass nicht jemand anderes noch an mir verdient; ich würde für ganz kleines Geld dort arbeiten - nur meinen Lebensunterhalt verdienen, brauche keinen Luxus und kann mich einschränken.
Umweltschutz? Greenpeace, WWF usw. sind doch auch nur Wirtschaftsbetriebe - Kirchen im Grunde auch.

Also, ich finde einfach nicht meinen Weg, weiß oft nicht weiter; bin nur noch orientierungslos.

Gruß

Michael

Hallo liebes Blaster-Team

Ich habe mehrere Fragen an euch, und mich nehmen eure Antworten sehr wunder, da ich wissen möchte warum ich so reagiere.

Also zu erst einmal: Wenn ich im Ausgang bin und einen jungen gutaussehenden Mann sehe, der mein Typ ist, würde ich mich nie trauen ihn anzusprechen, obwohl ich eigentlich wollen würde. Ich mache es nicht aus 2 Gründen, weil ich 1. der Meinung bin das dass die Aufgabe der Männer sein sollte und 2. man keinen Korb bekommen kann. Aber andererseits nervt es mich total darauf zu warten, dass mal einer kommt. Ich weiss nicht so recht, was ich machen soll?

Zu meiner 2. Frage: Ich bin nun seit 4 Monaten solo, was für mich eine sehr lange Zeit ist, ich habe oft im Ausgang nach neuen Bekanntschaften gesucht aus denen eine Beziehung werden könnte, aber vergebens, die Typen entpuppten sich meistens als Arschlöcher. Schliesslich habe ich es aufgegeben danch zu suchen und lasse es einfach auf mich zukommen und seitdem geht es mir sehr gut, es ist nicht so, dass ich einen Freund vermisse, es ist schön wenn man einen hat aber nicht lebenswichtig momentan. Ich konzentriere mich bewusst auf meine Ausbildung Familie Freunde.

Aber manchmal frage ich mich ob das alles nicht eine Art Flüchten ist vor einer neuer Beziehung? Könnte das sein? Ich glaube nämlich das ich der Liebe so zusagen aus dem Weg gehe. Vielleicht hat das mit meiner letzten Beziehung zu tun.... Keine Ahnung ich bin so verwirrt, ich denke einfach zu viel nach.

Was meint Ihr denn?

Vielen lieben Dank

Hallo,
erst mal ist zu sagen, dass ich es klasse finde, dass es diese Seite gibt!

Nun zu meinem Problem:
Ich wasche mich und auch meinen Genitalbereich täglich.
Allerdings benutze ich für meinen Penis jetzt kein spezielles Waschmittel, sondern einfach das normale.
Mein erstes Problem ist, dass mein Penis, auch schon direkt nach dem Waschen unter Dusche stinkt. Ich kriege diesen Geruch einfach nicht weg.
Sollte ich ein spezielles Waschmittel verwenden?

Muss ich meinen Penis nach dem Duschen auch abtrocknen? Wenn ja wie?
Kann es gefährlich sein, wenn ich meinen Penis mit Spiritus oder ähnlichem reinige? Geht dann irgendwie das Gefühl in diesem verloren oder so? Wird die Eichel unempfindlich?

Mein zweites Problem ist, dass mein Sperma ebenfalls stinkt, allerdings noch viel viel schlimmer als mein Penis.
Wenn ich mein Sperma rieche, könnte ich irgendwie direkt kotzen, so schlimm ist das.

Was könnt ihr mir zu meinen Problemen empfehlen?

Im Oktober 2005 bin ich wegen einer Trunkenheitsfahrt meinen Führerschein losgeworden = 2,16 Promille, hatte einen totalen blackout, kann mich absolut nicht mehr erinnern, wie es zu dieser Fahrt kam. Ich trank fast täglich meine 1 bis 3 Bier (0,5 l ) pro Abend und auch mal Wisky bei Partys, Festen o. ä. Anlässen. Ich hatte nie Ausfallerscheinungen und auch keine Probleme mit dem Alkohol in Bezug auf meine Umwelt (negatives Auffallen, Vernachlässigung sozialer Kontakte ...).
Seit Oktober 2005 trinke ich nun keinen Alkohol mehr und hatte auch keine Entzugserscheinungen. Als ich vor Ablauf der Sperrfrist (Juli 2006) meine MPU absolvierte, wurde mir folgendes bescheinigt:

"Wir empfehlen Herrn X, wegen des negativen Ergebnisses der Begutachtung und um weiterhin die Abstinenzbehauptung belegen zu können, eine regelmäßige Kontrolle der Laborwerte ... Zur weiteren Auseinandersetzung mit seiner Alkoholproblematik sowie zur dauerhaften Stabilisierung seiner Abstinenz empfehlen wir Herrn X, sich an eine Suchtberatungsstelle und oder an einen in Verkehrspsychologie besonders qualifizierten Diplompsychologen zu wenden sowie weiterhin regelmäßig Kontakt zu seiner Selbsthilfegruppe zu halten.
Aus den Angaben zu den Bedingungen für die Entwicklung im Trinkverhalten kann aber nicht ausreichend nachvollzogen werden, durch welche persönlichen Gründe überhaupt eine problematische Alkoholbeziehung entstehen konnte (»Es war einfach, um den Tag ausklingen zu lassen, um abschalten und einschlafen zu können«). Eine ausreichend selbstkritische Identifikation und Bewertung der persönlichen Faktoren für die fortgesetzte Akzeptanz extremer Trinkmengen kann aus den Angaben nicht abgeleitet werden... Dementsprechend kann gegenwärtig nicht davon ausgegangen werden, daß er bereits über alternative Bewältigungsstrategien verfügt, um heute mit früher konsumbegünstigenden Situationen unproblematisch verfahren zu können. Die daraus begründbaren Rückfallgefahren verkennt er derzeit völlig (»Zum jetzigen Zeitpunkt ist das Risiko gleich Null« - wiederholter Alkoholkonsum)".


Nun weiß ich nicht was ich bei meiner nächsten MPU tun soll ... soll ich meinen vorherigen Alkoholkonsum höher beziffern, obwohl es nicht der Wahrheit entspricht, um die erhöhte Alkoholfestigkeit (2,16 Promille) zu erklären?
Ich trank weder aus Frust, noch irgendwie stress- oder problembedingt, also habe ich auch mit »alternativen Bewältigungsstrategien« meine Probleme.
... was sind »alternative Bewältigungsstrategien«???

Sicher denke ich auch nur zu kompliziert (?), vielleicht kann mir jemand bei diesem meinen Problem helfen.

Noch mal zu den Fakten: Ende meines Alkoholkonsums Nov. 2005, Beibringung der Laborwerte seit 02 /2006, Teilnahme an einer SHG seit 2006 - ich muß ehrlich gestehen, ich gehe dort hin in der Hoffnung, daß es mir positiv angerechnet wird - denn diese SHG gibt mir nichts, die Probleme der Menschen dort sind nicht meine und ich kann daraus weder »Kraft«, noch Wissen schöpfen, auch mache ich jetzt (aus Verzweifelung!) eine Einzeltherapie bei einem Verkehrpsychologen, nebenbei recht kostenintensiv, doch wenig hilfreich ... ich erzähle, man plaudert, doch ohne neue Erkenntisse meinerseits...

Ich habe kein Problem damit, mir und anderen einzugestehen, daß ich mit dem Alkohol ein Problem hatte , im Gegenteil ich kann offen und ehrlich darüber sprechen und auch damit umgehen, ich habe mich umgehend damit beschäftigt und bin zu dem Schluss gekommen nichts mehr zu tinken, gerade auf Grund dieser Trunkenheitsfahrt mit dieser erschreckenden Erfahrung eines blackouts - das war mein Problem.

Vielleicht habe ich ein Problem damit, zu erkennen, daß ich noch ein Problem mit Alkohol habe ... habe ich es noch? Mir fiel es relativ leicht abrupt mit dem Trinken aufzuhören, ich verspüre weder Saufdruck noch andere so typische Erscheinungen, wie ich sie von den Teilnehmern aus der SHG kenne.

Ich habe ein Problem mit positiven Erkenntnissen, mit der positiven Veränderung meines Lebens, seitdem ich keinen Alkohol mehr trinke und dieses galubhalft (ohne etwas zu erfinden!) einem erneuten Gutachter zu vermitteln, denn es hat sich nichts WIRKLICH bei mir verändert mit der Ausnahme einer völligen Alhoholabstinenz, ich war nie so besoffen, daß ich nicht mehr wußte was ich tat (AUSNAHME diese eine Trunkenheitsfahrt!), ich vernachlässigte weder mich noch meine Freunde, Familie, trank nicht heimlich, war nicht isoliert, pflegte soziale Kontakte, Sport, keinen dicken Kopf am nächsten Tag (2...4 mal im Jahr kam das schon vor), sonstige Aktivitäten etc.pp.

Der Psychologe will von mir wissen, wie sich mein Leben nun verändert hat im Sinne einer zufriedenen Abstinenz und fordert Bewätigungstrategien ...»nachvollziehbare motivierte« - das ist mein Problem!
Diese habe ich nicht. Wenn ich keinen Grund habe Alkohol zu tinken und mir fällt da auch kein Grund ein, denn wie wir ja alle wissen verändert der Alkoholkonsum nichts, außer den Menschen für einen gewissen Moment, dann habe ich logischer Weise keine Bewältigungssträtegien.
Entweder denke ich zu einfach oder zu kompliziert!?
Je mehr ich mich in diese Thematik vertiefe, desto hilfloser werde ich!

Etwaige Bewältigungsstrategie/Veränderungen wären:

-wenn ich Stess habe/hatte, unausgeglichen bin ... treibe ich Sport, lasse mir alles noch ein Mal durch den Kopf gehen und bemerke, dann das es auch vernünftige Problemlösungen gibt, außer sich zu betrinken.
-seitdem ich nichts mehr trinke, kann ich viel offener mit meinem Partner umgehen und die Beziehung ist viel harmonischer
-ich bin viel aktiver, bin öfter mit dem Rad unterwegs unternehme viel mehr mit dem Partner und meinen Freunden
-ich lese wieder Bücher und bin auch sonst ausgeglichener, habe mehr Freude am Leben
-ich habe mehr Appetit und esse regelmäßiger und ausgelichener

... sollen diese Erkenntnisse nun meine eigenen werden, all das (oben genanntes) tat ich auch zuvor, war weder Exentiker noch Koleriker.

... das ist mein Problem, nicht der Umgang mit Alkohol!

Warum ich nicht mit Alkohol umgehen konnte ... ich war zu labil, naiv ... dachte mir nichts dabei, unterschätzte die Trinkmengen-nahm sie als normal, da ich auch keine argen Beeinträchtigungen/Nachteile hatte, erachtete es als normal. Nun tinke ich nichts und fühle mich auch wohl.

Es ist zum verzweifeln....

Bin ich ein hoffnungsloser Fall?

Ich weiß nicht mal so richtig, ob diese Thematik hier wirklich hinein passt; aber ich habe in den letzten festgestellt, dass ein Großteil meiner Bekannt- und Freundschaften einfach seltsam ist.
In mir schwirren seit geraumer Zeit so einige Gefühle und Gedanken - Außenstehenden mögen sie banal erscheinen - aber mir fällt in letzter Zeit immer mehr auf, dass sich meine realen sozialen Kontakte von mir in den grundlegendsten Aspekten zu sehr unterscheiden. Dazu gehören Dinge wie Lebensziele, Arbeitsverhalten/Arbeitsmoral mitmenschliche Intelligenz, wie man seine Alltagsaktivitäten priorisiert, beim Kontaktverhalten etc.

Diese extremen Unterschiede führen bei meinen Bekannten/Freunden und mir zwangsläufig zu Konflikten, oder haben besser gesagt dazu geführt, da ich bereits mit einigen keinerlei Kontakt mehr habe.
Es geht dabei nicht nur einfach darum, dass man den Musikgeschmack oder den Kleidungsstil des anderen grausig findet, sondern es geht um die fundamentalen Aspekte, über die ich häufig nicht einfach so hinweg sehen kann, oder die den anderen massiv stören.
Ich bin z.B. jemand, der einfach mehr Kontakt braucht, sehr viel sozialen Austausch benötigt. Die meisten meiner realen Kontakte können damit nicht viel anfangen. (bei Menschen, die ich vorrangig über Internet kennen gelernt habe, verhält es sich anders - mit denen habe ich mitunter so viel Kontakt, wie ich mit jemandem im realen Leben noch nie gehabt habe).

Die Menschen aus meiner alltäglichen Umgebung sind mit mir oft überfordert, sie blocken ab, sie ziehen den Telefonstecker aus der Buchse oder gehen, wenn meine Nr. auf dem ISDN-Display erscheint, notorisch nicht ans Telefon, oder sie melden sich einfach über sehr lange Zeiträume nicht. Darf ich Menschen böse sein oder sie verurteilen, dass sie in dieser Weise handeln? Nun, da dieses Abblock-Verhalten etwas über die Einstellung der Person mir gegenüber aussagt und man mitunter auch merkt, inwieweit die Person den Kontakt zu mir priorisiert, denke ich schon, dass ich eine gewisse Befremdlichkeit oder Wut fühlen darf.

Wenn ich selbst den Kontakt zu jemandem fast komplett blocke, dann kann etwas nicht stimmen, d.h. dass etwas im Busch ist und dass mir der Kontakt auch nicht wirklich wichtig sein kann...
Es tut weh, auf diese Kälte und dieses Abblockverhalten zu stoßen. Vor allem wenn die Leute einem das im Nachhinein sogar noch erzählen, dass sie den Telefonstecker gezogen haben, bewusst nicht ans Telefon oder ans Handy gegangen sind oder wenn ihnen andere Dinge so viel wichtiger sind... oft banale Dinge, meine ich. Ich hatte auch bis vor kurzem einen Bekannten, der den ausschließlichen Telefonkontakt den realen Treffen vorgezogen hat.

Ich frage mich oft, wieso diese Leute nicht einfach so ehrlich sind, und mir einfach sagen, dass sie keinen Kontakt wollen? Wieso müssen sie einen auf Tuchfühlung schicken? Es ist doch nicht so schwierig, jemandem einfach mal zu sagen, dass man keinen Kontakt möchte und wenn dies auch nur per Brief geschieht.

Momentan denke ich verstärkter über den Kommentar nach, den einige Bekannte und Freunde im Laufe der Kontaktzeit manchmal angebracht haben. Wenn ich z.B. mal bei ihnen anrief, oder nach einem Treffen fragte oder sie auch mal direkt darauf ansprach, weshalb denn so wenige Treffen und Telefonate zustande kommen, bekam ich öfter folgenden Satz zu hören: »Du bist eben mehr auf das Soziale getrimmt - ich aber habe meine Prioritäten nun mal anders definiert!«
Ich finde es schon relativ hart, derlei vor den Buk geknallt zu bekommen; denn was sagt es mir letztlich? --> Ich will mit dir nicht so viel zu tun haben, wie du mit mir.
Würde da nicht letztlich jeder real denkende Mensch die Freundschaft oder Beziehung in Frage stellen?
Jemand von Euch wird sich bestimmt fragen: »Wieso hast du den Kontakt nicht einfach früher oder direkt danach abgebrochen?«
Na ja, wer bricht direkt immer die Freundschaft oder die Beziehung auseinander?
Man kann andererseits in dem Zusammenhang auch fragen: wieso haben die Leute, die das mit den Prioritäten zu mir gemeint oder mich das spüren lassen haben, das nicht getan???

Wenn mir jemand, der z.B. kaum weitere Kontakte und Verpflichtungen hat, mir erzählen will, er hätte über Wochen und Monate keine Zeit, dann kauf ich ihm das einfach nicht wirklich ab. Weil das man sich noch nicht mal 1-2 h einmal in 2 Wochen oder einmal in 4 Wochen treffen kann, glaube ich einfach nicht.

Ich habe einige Bekannte, die leider sehr weit weg wohnen, die ich teilweise nur über Internet kenne oder die ich irgendwann mal im Real-life kennen gelernt habe und mit denen ich nun nur noch Tele- oder Internetkontakt habe, und die sind eigentlich alle der Meinung, dass sie meine Kontakte vom Hörensagen her verkorkst finden. Viele von ihnen sagen auch, dass sie sich das nicht vorstellen können, dass jemand de facto über Monate hinweg keine Zeit für einen haben könne.
Wenn einem der Kontakt wichtig ist, hat man eigentlich auch Zeit!