Die-wunderbare-Welt-des-Yahwe-Mutabo

»Na, wenn das alles ist, kein Problem mein Junge! Strom hab ich, ich bestehe daraus.« Dem Frechdachs wurde ein wenig Angst und Bange, denn er hätte sich so etwas in seinen kühnsten und aufregendsten Träumen nicht vorstellen können.
»Laptop hast Du, Strom habe ich! Wenn wir uns zusammentun nehme ich dich sogar mit auf eine große Reise zu den sieben blauen Strömen.«
»Wow« meinte der kleine Frechdachs und fasste allmählich Vertrauen zu dem seltsamen Wesen.
Das wäre super super super bekloppt, denn wie kann es möglich sein, mit einem »schillernden Laptop« so weit durch die Galaxie zu düsen.
Neee, das konnte sich der kleine Frechdachs gar nicht vorstellen. Außerdem hatte er ein tief verwurzeltes Verhältnis zu seiner Playstation, so dass er sich davon nur ungern Trennen würde, denn diese müsste mit genommen werden und ob das funktionieren würde?
Aber dieser »Stromgnom« war ein ganz überzeugungsstarker, schlauer Bursche. Er überzeugte den kleinen Frechdachs und nahm ihn mit. Sie brachen kurze Zeit später auf zu den sieben blauen Strömen. Und als sie im blauen Nebel ankammen starrte der Frechdachs aufeinmal ganz erstaunt zum Fenster raus. Und Sagte: »Oooohhh, soetwas habe ich ja noch nie gesehen, das kommt davon, wenn ich immer nur Playstation spiele und konnte es gar nicht fassen, was er da sah. Alles war so unbeschreiblich farbenfroh und strahlte wie ein ganz heller Stern. Es war einfach phantastisch. Hier lebst Du schon seit circa 777 777 Jahren?? fragte der kleine Frechdachs. Hm, ja stimmt, sagte der Stromgnom und erzählte von der Zeit, als er noch sehr einsam in seinem Zimmer saß, weil er nur vor seinem Fenster saß (doppeltgemoppelt!!!). Und dann wollte er dem Frechdachs sein Zuhause zeigen. Das war ein wenig zuviel für den Lütten, da fing er an sich zu fürchten, ja er hatte sogar richtig Angst. «Fürchte Dich nicht, denn wir sind in Sicherheit." Da lachte der kleine Frechdachs und wurde neugierig auf das Leben in dieser wundersamen Welt.

Ein kleines Gedicht zur Urintherapie!

Urin – Urin, der fließt nur so achtlos dahin,
wird behandelt wie der letzte Dreck.
„Bleibt mir nur damit weg!“

Das ist die Meinung landauf und landab,
wie bringen wir die Leute da auf Trab?

Liebe Leute, probieren – probieren,
das geht noch immer über studieren.

Der Erfolg stellt sich dann bald ein,
denn Urin vertreibt so manches Zipperlein.

Unser Ziel ist es sie zu motivieren,
und nicht immer neue Tabletten zu probieren.

Wir wissen ja noch gar nicht, was da alles dahintersteckt,
die Bücher über Urin haben aber schon einige Geister geweckt.

Der Ekel wird sich dann bald verlieren,
Urin ist vielseitig verwendbar, aber immer weiter probieren.

Sehr wichtig sind Geduld und Zeit,
dann ist der Erfolg auch nicht mehr weit.

Wie heißt es da schön: „Ohne Moos nichts los“,
aber der Urin fließt noch immer kostenlos.

Mama-Knuffi hat am 27.6.1975 Geburtstag und sie hat Angst, dass sie etwas ausgeben muss. Deswegen hat sie ein Geheimnis. Nur Langhaar-Knuffi weiß es bis jetzt und Mama-Knuffi verrät es nur noch dem Zauber-Knuffi, weil sie ihn gern mag.

Eines Tages hat Zauber-Knuffi gesagt: „Ich soll diese Shampooflasche Langhaar-Knuffi geben.“ Mama-Knuffi hat dann das Shampoo Langhaar-Knuffi gegeben, weil Zauber-Knuffi sie darum gebeten hat. Von dem Shampoo hat Langhaar-Knuffi plötzlich Haarausfall gekriegt. Sie ist dann in einen Laden gegangen und hat sich eine Perücke gekauft. Danach ist sie schnell zum Zauber-Knuffi gegangen und hat gefragt, warum sie plötzlich Haarausfall gekriegt hat. Da hat der Zauber-Knuffi gemerkt, dass er Mama-Knuffi die falsche Flasche gegeben hat.

Fredi, die Ameise, war seinen ersten Tag draußen in der Sonne. Sie fühlte die warmen Strahlen und fand alles wunderbar.
Bis plötzlich etwas die Sonne verdunkelte, es wurde kalt und Fredi bekamm es mit der Angst zu tun.
Er rief nach seiner Mutter. Sie kam sofort und fragte: »Fredi, aber warum schreist du so?«
Da antwortet Fredi: »Mama jemand hat die Sonne gestohlen an meinem ersten Tag, und jetzt bleibt alles kalt und grau!«
Da lachte plötzlich Fredis Mutter und sagte: »Aber Fredi, die Sonne wurde nicht gestohlen, es hat sich nur eine Wolke vorgeschoben.«
Da lachte die Sonne auch schon wieder aus den Wolken hervor und Fredi war wieder zufrieden.

Das Scheidenmilieu ist noch schön sauer und kein Fruchtwasser.
Und dann lachte er. Einfach so. Mein Frauenarzt grinste über das ganze Gesicht. So habe ich ihn noch nie vorher grinsen sehen. Lächelnd meinte er nur trocken: Die Tabletten brauchen sie nicht mehr bis Dienstag nehmen. »HÄÄÄÄ?« dachte ich, »was meint er?«
»Ihr Muttermund ist 2 cm weit offen und komplett verstrichen.«
Und dann deutete er an, dass ich auch keine lange Geburt haben würde.

@ gordieschwuchtel

spiel dich mal nicht so auf du klappstuhl.
du machst ja auch bei den basler den dicken.
versteck dich lieber weiter in deinem kinderzimmer und schreib »tolle«
sachen in irgendwelchen foren.
peinlicher depp, bekommst wohl zu viele ohrfeigen auf cdem weg zur sonderschule.

JOOO....

EinflugSCHIIEENEEIISEEEE!!!

WIE GEIL WAR DAS DENN??

Gott war der Asi, ähnlich wie die alten schrullen aus Schöppingen, aber wenigstens haben auch sie erkannt das NussNuss nene kleinen Penis hat...und das nur , weil sie seine Schuhe gesehen haben! lol

jo ansonsten, hat der M0rzip0ne morgen Geburtstag, und da ich den rest der Woche wohl freibekommen hab, werd ich da wohl hingehen....

@ Björn, vielleicht sollte ich dich jeden Wochenanfang vo der Arbeit sehen, vielleicht bekomm ich dann immer frei!

so ich mach mich vom Acker...bis die Tage...

HENK

Mein Vorschlag ist: packt die Netzfundstücke zu dem Stichwort, zu dem sie passen.
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»Ich, Yahwe, bin klug, nur meine Fundstücke sind doof« glaubt auf die Dauer niemand.

Liebe Grüße an alle :-) :

Hier kommen die Leute hin,die ich ganz besonders grüßen will. Das hat aber nichts damit zu tun,ob ich die ganz besonders mag oder so, nur weil ich mit den Leuten besonders viel Spaß habe. Und hier sind die Süßen alle:

- Esrt mal Vera und Caro, mit denen ich in den Schulpausen so einiges Erlebe: Unsere Sprüche: Guck auf den

Arsch; Karnickelfresse,0-8-15 Bumse, Bumsknödel.....und noch viele mehr,die ich garnicht mehr alle weiß.

- Meine komplette Familie: Ich habe eine riesen Familie und ich kann jetzt nicht alle aufzählen,aber wer genaueres

über meine Familie wissen möchte kann ja unter die Kategorie »My best friends« gehen

-Rudi,Strähne,Kralle,Lothar,Krosse Krabbe, Schaf und Ziege,Anti,El Cativo ; das sind Leute die ich und jemand anders ganz toll finden *g*

- Markus , dass er es überhaupt mit uns aushält ist ein ziemlich grpßes Wunder und jedes Training macht echt

Spaß und ich denke jeder von uns hat ziemlich viel Spaß dabei. Aber er hat ja auch nicht umsonst das kleine

Schildchen »Zickenbändiger« hinten in seinem »Mannschafsbus« hängen!

- Janine(meine absolute Lieblingscousine) ohne sie wären manche Familienfeste vielleicht total langweilig und

mit ihr habe ich auch »Lilo,Stitch und der eifersüchtige Helmüt« erfunden.

- Hans und Simon, diese beiden sind 2 von meinen Cousans und die Süßesten noch dazu.

- Stefie,Marleen und Swana, das sind drei Mädchen aus meiner Klasse und noch dazu drei aus meiner Handballmannschft. Wir werden schon noch Meister *g*

Und sonst noch so ein Leute,die ein paar Grüße verdient haben:

Max J., Sven K. , Pia, Anna-Lena, Katharina J., B. Weber, S. Mack und noch soooo viele andere Leute.......

Der Punker-Knuffi muss zum Frisör gehen, aber er will nicht. Er schlägt einen seiner Freunde. Es war der Teufel-Knuffi. Er flippt aus und hat zwei Knuffis umgebracht. Plötzlich flippt er wieder aus. Immer wieder beißt er jetzt Knuffis. Er ist jetzt ganz böse. Er hat ein paar Babies den Schnuller weggenommen und er bringt weitere Knuffis um. Zum Glück beruhigt er sich wieder. Er wird von vier Polizei-Knuffis verhaftet. Er hat schlechte Laune. In Zukunft tut er so etwas nicht wieder.

Dumm gelaufen, was rene! mit uns zu spielen hat schon bei so manchen zum frühen tode geführt. also für`s nächste mal weißt du bescheid und lass die tabletten aus'm hals. ich weiß nicht was das nussäffchen gemacht hat als ich kurz nicht da war, aber als wieder zurück war hatten wir im gäste-wc ein rohrbruch. hatte heute ein wenig kopfschmerzen von dem kräuterscheiss, bringe ich nächstes mal mit. das ist mal ne echte bestrafung!! neuer rekord beim flunkyball. 4mal ansetzen und nicht mal leer. warte noch immer auf meine cd, felix!!! bitte mit allen guten liedern. bis die tage

Irgendwann in den 90ern, vielleicht 95, 96, oder auch erst 97, genau weiß ichs net mehr, spielte mein Stadtteilverein der VFR Bockenheim sein letztes Saisonspiel, mit Abstand A-Oder B-Jugend Meister, und führte bis zur 88.ten Minute mit 6:0. Ein weiterer Angriff Richtung Gegnertor, Schuß, Torwart lenkt den Ball mit den Fingerspitzen übers Tor, der Schiri gibt Abstoß anstatt Ecke.

Folge: Ein VFR Spieler (zu dem Zeitpunkt gesperrt) regt sich auf, holt seine Knarre raus und hält se dem Tormann an den Kopp und meint: »Gib su, du hasst Ball berüührrt, sagst du!!!!« Andere Spieler mischen sich ein (Keine VFR-Spieler). Worauf sich die Bockenheimer net bitten lassen und eine Massenschlägerei ensteht und die Bullisei anrücken muß und es einige Festnahmen gibt.
Ende vom Lied:
Die Jugendmannschaft wurde für ein Jahr gesperrt und nix mit der Meisterschaft. :cool:

Wie langweilig ist dieses Jahr überhaupt internationaler Fuuuuuuuuussball?
In der Champions-League nur noch Gurken, Italiens Liga entschieden, England entschieden (da nützt auch der Doppelpack vom dicken Hermann nix inklusive Traumtor und neuer Frisur) und Deutschland entschieden (natürlich mit dem Meistertitel für FCB... nicht wahr Siffel? ) Und die Chancen, dass das nächstes nicht anders ist, sind hoch, da Bayern zwar nicht Tevez holt, aber stark an Deco von Porto dran ist. Ich sags euch, wenn die den bekommen, dann läuft der Ballack nächstes Jahr wieder zur Hochform auf. Dann nur noch Jimmy Floyd und dem Triple steht nix mehr im Weg !

In diesem Sinne bis heute Abend (zumindest für die Meisten hoffe ich)

Gruß Matze

Kaum reicht Yahwe den eingebildeten »Altusern« den kleinen Finger, schon nehmen diese die ganze Hand, treten dreimal drauf und sagen noch »So ein Arsch«.

Yahwe, lass dich von diesen bemitleidenswerten Kreaturen nicht beeindrucken, die haben sicher nicht mal in der virtuellen Welt Freunde, das sind einfach Berufsarschlöcher.

Wenn du von denen was nettes nachlesen willst, dann musst du schon Sichworte wie »DerAfterIstEinNotbehelf« entwickeln, diese homophil-intelektuelle Art ist sehr beliebt. Aber auf so ein Niveau begeben wir uns gar nicht herab sondern ertragen lieber täglich unseren Spiesrutenlauf, wir wissen ja bereits wer alles nach der Revolution als erste an die Wand gestellt werden.


Und um nicht komplett vom Thema abzuweichen hier noch ein Fundstück:

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Tom Brause war heute schlecht gelaunt.
Er ging in die Garage, um etwas an seinem Auto rumzuschrauben aber irgendwie wollte keine richtige gute Laune dabei in ihm aufkommen.
Er fragte sich was er ihr denn wieder schlimmes getan hatte. War er wirklich der Bösewicht für den ihn alle hielten?
Es war doch nur ein klitzekleines Einkaufszentrum gewesen. Noch nicht einmal Markenklamotten hatten sie dort vorrätig. Er hatte sich für den gelben Schal entscheiden müssen. Er hatte keine andere Wahl. Pink lag ihm nicht und Braun war laut Aussage einiger seiner besten Freunde bereits seit 1994 out.
Billig war er ja auch nicht gewesen, der Schaal. 4,99. Echte Synthetikwolle. Für ihn zu dem Zeitpunkt das beste vom besten.
Tom Brause griff zum Kasten mit den vielen kleinen Stecksicherungen. Einige waren ihm bei der letzten Bastelaktion an seinem Boliden durchgebrannt, nur weil er die Batterie nicht abgeklemmt hatte.
Bunt grinsten in die Amperezahlen an.
Er nahm eine in die Hand und betrachtete sie genau. Hübsch ist so eine Sicherung beileibe nicht. Nein sie ist eckig, zwar bunt, aber eigentlich dient sie nur einer Sache, der Zweckerfüllung. Und er? Welcher Sache diente Tom Brause.
Der Verwüstung? Dem Chaos? Warum hatte sich seine Freundin nicht über sein Geschenk gefreut?
Er hatte ja vorgehabt einen Schal für sie zu stricken, aber seine nicht vorhandenen Talente waren im dabei in die Quere gekommen.
Tom?
Bist du da?
Tickst du noch richtig?
Was ist los mit dir?
Tom Brause war sich nicht sicher. Hatte er grade zu sich selbst gesprochen? Oder war da noch jemand in der Garage?
Tom?
Hallo?
Was soll das?
Das war nicht er selbst, der da zu ihm sprach. Da war noch jemand und dieser jemand stand ausserdem noch genau hinter ihm.
Tom drehte sich um, und auf den ersten Schreck folgte sofort die Ernüchterung.
Es war sein Vater.
»Tom, kannst du mal bitte für mich und deine Mutter zum Einkaufszentrum fahren? Wir haben keine Milch mehr.«
»klar«, sagte Tom ganz trocken, »kein Problem, ich muss nur noch eben...«
»Was machst du da eigentlich an meinem Auto?«
Erst jetzt erkannte Tom das das eigentlich gar nicht sein blauer Polo gewesen war, an dem er da grade rumschrauben wollte, es war der silberne Mercedes seines Vaters.
»ehm nichts, habs mir nur angesehen«
Tom ging zurück ins Haus um eine Einkaufstasche zu holen und machte sich auf dem Weg zum Einkaufszentrum um die Ecke, gleich beim Dönerladen.
Zurück blieben nur sein Vater und natürlich der gelbe Schal.