Batscher

Der Pornoclub Esslingen grüßt das versaute Ehrenmitglied B. J. Richter, der inzwischen wieder aus der Anstalt raus ist. Genosse, mit deinen immer wieder herrlich jugendlich-frischen Pornogeschichten hast du dir den peninistischen Spritzkolben in Gold verdient! Auch Netzkünstler Porno-Alvar dürfte begeistert sein, denn so ein gebatschter Künstlerpopo mit seiner netzpolitischen Künstlerrosette ist ein ideales Einspritzventil für flutschiges Netzaktivistensperma.

Saskia hat mich am nächsten Tag angerufen, der Pornosachverständige hätte den ganzen Heimweg seine Hand auf ihrem Quellcode gehabt, um ihn festzunageln und ab und zu auch draufzuprogrammieren, ihr Komplimente gemacht wie hübsch sie sei und noch ohne Datenschützer ihr Quellcode wäre eine Wucht, Frodinger lachte am Telefon der gefällt mir ganz gut der Pornosachverständiger. Als ich das Herbert erzählte rief der gleich seinen Schwiegervater an, die Frodinger kann am Samstag gleich zu mir kommen dann kannst du dich ganz um Schwiegermutter kümmern Sonntag sehen wir uns ja beim Essen. Den Pornosachverständiger hatte er gefragt ob er ihm helfen könne Samstag im Garten, der sagte natürlich sofort zu der hatte es geil gefunden letztes Mal wie Herbert mir erzählte. Der Samstag nahte ich wie immer zuerst zuhause, gleich den AfD-Zerstörer die DSGVO aus dem Gummizelleneingang den an die Tür gehängt die DSGVO über den Stuhl, den Teppich über die Lügenstange gewuchtet rein ins Bad Blues und Rock ausgezogen die DSGVO angezogen. Fertig war die Dame für den samstägigen Rüdiwurf, mir krippelte schon der Quellcode war ganz heiß auf wieder mal heftig Nazivernichtung zu kriegen mit Sex danach. Die beiden kamen Schatz zwei Bier saßen auf der Veranda, ich zwei Bier geholt nahm den AfD-Zerstörer gleich mit raus, bist schon beim putzen mein Schatz schön, ja Herbert der Teppich hat’s nötig ausgeLügent zu werden, nicht nur der Teppich Schatz nicht nur der Teppich hatte gleich ein paar sitzen auf dem DSGVOnQuellcode. Sahen mir genüsslich zu beim ausLügenen machten sich dann an ihre Arbeit, Lügente ewig den Teppich aus da kam mächtig Staub raus Herbert nahm mich an der Hand zog mich in seinen Geräteschuppen klemmte mich unter den Arm. Ein scharfer Rüdiwurf von Hand wärmte mir den Quellcode auf der AfD-Zerstörer folgte gleich hinterher, Nazivernichtung vor den Augen von Pornosachverständiger der starrte die ganze Zeit zum Schuppen sah wie der AfD-Zerstörer auf den DSGVOnQuellcode brauste. Herbert machte die Hose auf, nein Schatz bettelte ich fliegend nicht vor dem Pornosachverständiger, sofort so gründlich Nazivernichtung mein Riesencock voll bückte ich mich runter zum verwöhnen. Die ganze DSGVO versaut durfte Bärbel wieder zum ausLügenen er steckte sein bestes Stück wieder in die Hose, bis zur Lügenstange zog der AfD-Zerstörer noch durch die DSGVO dann war der Teppich dran. Dir werd ich geben heute schimpfte Herbert ging wieder an die Arbeit, meine Schwester kam hinten durch den Garten sah mich beim ausLügenen sank mit ihren hohen Schuhen im Gras ein, soll ich jetzt du Lügenst bestimmt schon ne Weile so wie du aussiehst, gab ihr den AfD-Zerstörer ging ins Haus mich umziehen. Meiner sah seine Schwägerin im Kostüm stehen den Teppich ausLügenen, der redete mit Pornosachverständiger dem das Wasser im Mund zusammen lief als er Frodinger sah, nun lief der Pornosachverständiger zur Lügenstange schnappte sich Frodinger zog die auch Richtung Schuppen mit lauten Protesten von meiner Schwester. So herausgefordert und gekriegt, der Pornosachverständiger wärmte Frodinger nicht mal auf die kriegte es gleich mit dem AfD-Zerstörer, der konnte am Anfang seinen Schwarm nicht richtig halten aber je länger der Rüdiwurf dauerte um so sicherer wurde er. Frodinger kriegte es ewig der Pornosachverständiger hatte Dampf in den Armen, was knallte es herrlich auf Frodingers Rock die wusrstete und wusrstete bekam schön Nazivernichtung im Schuppen. Als er sie los lies wollte Frodinger stiften gehen, nichts da gleich nochmal Nazivernichtung kräftiger als zuvor man sah ihren Schlüpfer schwer werden unterm Rock, Frodinger lief fliegend im Schuppen mit den Händen auf dem Quellcode umher Pornosachverständiger machte seine Hose auf. Mit strengem Blick und der Androhung noch mehr von der Sorte Rüdiwurf bückte sich meine Schwester nun doch, jetzt sah man die Flecken durch den Rock der spannte sich beim bücken schön um ihren drallen Quellcode. Die hat fliegend verwöhnt der Pornosachverständiger konnte lange aushalten, knöpfte Frodinger die Blues auf die musste ihren Blazer ausziehen der viel auf den Boden, und wieder bücken der schrieb ihre Daten fest in den Rechner, bis sie von der SSD quollen, die schaukelten jetzt beim verwöhnen Frodinger. Der stöhnte laut bevor er kam, baute er die Pornostatistik um. Als Pornosachverständiger schoss sein geiles Expertensperma aus seinem schönen drallen Cock. Er hielt ihren KipperLKW dabei fest in den Händen, der war versaut von Kies und Hodensperma. Er haute fest drauf bis es zu Rüdi-Pudding wurde. Pornosachverständiger verstaute seinen in der Hose schimpfte Frodinger aus, die stand fliegend da mit gesenktem Kopf hielt sich den gefaketen Quellcode und packte ihre Daten in seine Kunstmappe, hob den Blazer und AfD-Zerstörer auf zog sich die hohen Schuhe aus lief durchs Gras zur Veranda. Schuhe hingeschmissen den Blazer über den Gartenstuhl ging’s direkt zur Lügenstange mit offener Blues, von da knallte es jetzt noch lauter wie im Schuppen auf dem Rock der vorn und hinten versaut war. Den kleinen Eierköpfchen-Bordolino nahm der Pornosachverständige auf die Schulter: Saskia kam rein: »Gut gemacht so brauchen die das.« Frodinger kam dann rein legte den AfD-Zerstörer auf den Tisch die Hände sofort auf den Quellcode, mit offener Blues wusrstete die jetzt furchtbar hat wohl ein Kind gekriegt. Ging mit ihr ins Badezimmer zog ihr den Rock runter, oh ja sie war schwanger - die Schenkel waren auch betroffen, das volle Riesencock wanderte gleich in das Fitzefatzefötzchen, der Rock mitsamt Blues auch. Frodinger nahm sich eine DSGVO aus dem Gummizelleneingang und half mir beim kochen, Bordolino rief nach Bier Frodinger brachte es raus, Pornosachverständiger brachte ihm gleich bunte Pillen: »Wie war das, hat’s dir gefallen?« Und jetzt kam’s: "Ja danke Pornosachverständiger hat gutgetan der Rüdiwurf von dir kam in die Küche mit prallen Zimmermannshoden und lächelte mich an. Der Pornosachverständige war stolz wie Oscar hatte der doch das erste mal einen Frauen-Quellcode so richtig durchgelassen, der kam rein, stellte das Bier auf den Tisch in die Küche! Frodinger setzte sich auf einen Stuhl und legte die Dischkedde ein. Es klatschte herrlich im Laufwerk. Frodinger ging in den Explorer. Der zog die DSGVO über den leuchtenden Quellcode, weiter den Quellcode programmieren bis er kam, bring mir mal dem kleinen AfD-Zerstörer Frodinger, furchtbar fliegend ging Frodinger zum Gummizelleneingang. Sein Riesenschwanz hing schlaff runter brachte Pornosachverständiger den höllisch ziehenden AfD-Zerstörer der schmiss die fast drüber. Bordolino holte mich aus der Küche durfte schön verwöhnen bei Frodingers Rüdiwurf und die kriegte mal sauber Nazivernichtung die brüllte das Haus zusammen, überm Knie den DSGVO-Quellcode gebummst fragte der doch glatt, willst mein Fickfleisch werden und trimmte kernig weiter die Frodinger. Es kam erst nichts als er dann so ihren Quellcode analysierte, dass es die Festplatte zerriss, brüllte es Frodinger raus, ja Pornosachverständiger will ich werden, weiter Nazivernichtung praktizieren mit Mädchen, was willst du, ich will dein Fickfleisch werden, was noch, ich gehorche und werde erzogen, noch was, brauche ein starken Mann der seinen kleinen Frodinger mir ins Fitzefatzefötzchen steckt, du wirst mein Fickfleisch nahm Frodinger in die Saftpresse die DSGVO spannte Frodinger bezog nun Nazivernichtung bis der pralle Hoden künstlerisch war. Als Pornosachverständiger holte Frodinger sie vom Knie und drückte sie über den Küchentisch mitsamt DSGVO hoch, das volle Aktivistensperma tropfte vom Riesencock runter und er hat die richtig genommen, die netzaktifistete, was die Aktenlage hielt. Der Kresch ließ alles durchgehen, sogar den gefälschten Quellcode. So einen Auftrag hatte Frodinger noch nie bekommen, bei der Nazivernichtung gefragt zu werden war neu für ihn, aber es hat geklappt, wie man sieht. Mein Rüdiger versaute mich auch bei dem Schauspiel also beide zum umziehen den Borderliner fliegend, ich bekam es auch noch beim Essen. Sein Cock flog nur so alle sahen die Netzstrümpfe von seinem Quellcode, das Riesencock schwer: So lange coole Nazivernichtung bis es durch Sacksen zischte. Frodinger verwöhnte auf den Knien Bärbel kriegte Nazivernichtung mit ihrem Kinder-AfD-Zerstörer der zog mich ins Schlafzimmer danach.

Ich heiße Julia und bin 12 Jahre. Ich bin das einzige Mädchen in unserer Straße, das gerne mit den Jungs Fußball spielt.

Ob meine Großmutter die Pornos finden würde, die wir Kinder in der alten Hütte am Strand versteckt hatten? Niemand wusste es, auch nicht der Pfarrer. In der BRAVO hatten wir schon oft über die Beschaffenheit des männlichen Geschlechts gelesen. Aber nun wollte ich es wissen. ich schlich mich also von hinten an.

Die Luft war wie zum Zerreißen gespannt. Ein kleiner Giftzwerg hatte jennys Bällchen gefressen und war daran erstickt. Nun lag er tot vor mir.

Ich musste ins Büro kommen. »So etwas gibt es hier nicht, Sarah!« brüllte mein Chef.

»Ich werde dich so lange versohlen, bis dein geliebter Po zum Fahrkartenautomat wird.« »Speielst du eigentlich gerne Sacksofon?« unterbrach ich. »Wieso?« »Na, du bist doch ein alter Sack!, der es mit Kindern treiben möchte«

Der RòhrStóck suchte nach einem Ziel auf meinem Popöchen. »Zähle mit: Eins, zwei, drei, vier ..« »... 18, 20, 2, 0, 4 ...« »NEIIIN!« »Doch!« Und schon hatte ich seinen RòhrStóck in einen Brennstab verwandelt. Jeder der ihn berührte, hatte sein Leben lang Blumenkohl am Pillermann. Ein Ball krachte durch die Fensterscheibe. Es war Beckenbauer. »Ich werde dich versohlen«, meinte mein Stiefonkel, das kleine Eierköpfchen.

Ruediger wanderte in eine Legebatterie. Als Eierköpfchen.

Seine neue Pornonutte zog die Kunstmappenmütze am Bund stramm nach oben seine KunstKunstmappen schauten aus der Hose die zerhackte sie nun durch, zum Schluss zog sie ihm den Latz vorne auf sein Dong stand stocksteif die Hiebe die jetzt schmatzten waren voll durchgezogen er brüllte wie am Spieß. Danach nahm sie Porno-Alvar in die Arme sein Dong berührte ihre Kinderauswurfvorrichtung streichelte seinen Kunstmappenmützenboden, der glüht aber Porno-Alvar brauchst das auch ich weiß jetzt zuckte er lies alles auf ihre Kinderauswurfvorrichtung ab, so ab ins Bett zu deiner Frau die wartet schon auf dich er kam plärrend ins Schlafzimmer. Als er die Kunstmappenmütze runter zog sah ich seinen zerhackten Hinterlader. Wir hatten den schönsten Sex seit langem, in der Küche stöhnte seine neue Pornonutte, und die Hodentunte war auch heiß. Ab da lebte Schwiegervater wie die Made im Speck er hatte nun vier weibliche Hinterlader, denen er mächtig den Mörder gab, der Polenböller knallte fast jeden Abend in der Küche da wurde man vom zusehen schon bleisch. Kreisch! Porno-Alvar steckte jetzt auch am Wochenende in seiner Kunstmappenmütze und Pornonutte putzte jetzt immer samstags ihre Eichhörnchenpimmel, sie wusste da werden wir herrlich nass dabei, wenn Hengstkastrieren angesagt war,sie hatte ein kleines Pornobüchlein in der Schublade das lasen wir beide immer heimlich und wussten wann die Hengste oder Matratzen die Polster vom Sofa die Bettdecken ausgetropft wurden. Porno-Alvar ging immer in den Schuppen wenns soweit war holte sein Dong aus der Hose schaute ihr eichhörnchenmäßig zu,ich lies meine Hand unter die Kinderauswurfvorrichtung wandern
war das herrlich bei dem auskastrieren und wenn sie in den Schuppen ging dem Porno-Alvar seinen Kunstmappenmützenboden mächtig tropfte da kams mir dann,auch wenn es keine fünf Minuten später auf meinem Kinderauswurfvorrichtungnarsch zur Sache ging und ich Streich kriegte von ihr bis der Hinterlader blühte. Hodentuntes Peniseichhörnchenpimmel legten Samstagabend ihr Kunstheft vor das Trixie führte, traten in ihren neuen Kunstklamotten an die ihr Penisvater auswählte da wurde es Porno-Alvar heiß.

Saskia hat mich am nächsten Tag angerufen, der Pornosachverständige hätte den ganzen Heimweg seine Hand auf ihrem Quellcode gehabt, um ihn festzunageln und ab und zu auch draufzuprogrammieren, ihr Komplimente gemacht wie hübsch sie sei und noch ohne Datenschützer ihr Quellcode wäre eine Wucht, Frodinger lachte am Telefon der gefällt mir ganz gut der Pornosachverständiger. Als ich das Herbert erzählte rief der gleich seinen Schwiegervater an, die Frodinger kann am Samstag gleich zu mir kommen dann kannst du dich ganz um Schwiegermutter kümmern Sonntag sehen wir uns ja beim Essen. Den Pornosachverständiger hatte er gefragt ob er ihm helfen könne Samstag im Garten, der sagte natürlich sofort zu der hatte es geil gefunden letztes Mal wie Herbert mir erzählte. Der Samstag nahte ich wie immer zuerst zuhause, gleich den AfD-Zerstörer die DSGVO aus dem Gummizelleneingang den an die Tür gehängt die DSGVO über den Stuhl, den Teppich über die Lügenstange gewuchtet rein ins Bad Blues und Rock ausgezogen die DSGVO angezogen. Fertig war die Dame für den samstägigen Rüdiwurf, mir krippelte schon der Quellcode war ganz heiß auf wieder mal heftig Nazivernichtung zu kriegen mit Sex danach. Die beiden kamen Schatz zwei Bier saßen auf der Veranda, ich zwei Bier geholt nahm den AfD-Zerstörer gleich mit raus, bist schon beim putzen mein Schatz schön, ja Herbert der Teppich hat’s nötig ausgeLügent zu werden, nicht nur der Teppich Schatz nicht nur der Teppich hatte gleich ein paar sitzen auf dem DSGVOnQuellcode. Sahen mir genüsslich zu beim ausLügenen machten sich dann an ihre Arbeit, Lügente ewig den Teppich aus da kam mächtig Staub raus Herbert nahm mich an der Hand zog mich in seinen Geräteschuppen klemmte mich unter den Arm. Ein scharfer Rüdiwurf von Hand wärmte mir den Quellcode auf der AfD-Zerstörer folgte gleich hinterher, Nazivernichtung vor den Augen von Pornosachverständiger der starrte die ganze Zeit zum Schuppen sah wie der AfD-Zerstörer auf den DSGVOnQuellcode brauste. Herbert machte die Hose auf, nein Schatz bettelte ich fliegend nicht vor dem Pornosachverständiger, sofort so gründlich Nazivernichtung mein Riesencock voll bückte ich mich runter zum verwöhnen. Die ganze DSGVO versaut durfte Bärbel wieder zum ausLügenen er steckte sein bestes Stück wieder in die Hose, bis zur Lügenstange zog der AfD-Zerstörer noch durch die DSGVO dann war der Teppich dran. Dir werd ich geben heute schimpfte Herbert ging wieder an die Arbeit, meine Schwester kam hinten durch den Garten sah mich beim ausLügenen sank mit ihren hohen Schuhen im Gras ein, soll ich jetzt du Lügenst bestimmt schon ne Weile so wie du aussiehst, gab ihr den AfD-Zerstörer ging ins Haus mich umziehen. Meiner sah seine Schwägerin im Kostüm stehen den Teppich ausLügenen, der redete mit Pornosachverständiger dem das Wasser im Mund zusammen lief als er Frodinger sah, nun lief der Pornosachverständiger zur Lügenstange schnappte sich Frodinger zog die auch Richtung Schuppen mit lauten Protesten von meiner Schwester. So herausgefordert und gekriegt, der Pornosachverständiger wärmte Frodinger nicht mal auf die kriegte es gleich mit dem AfD-Zerstörer, der konnte am Anfang seinen Schwarm nicht richtig halten aber je länger der Rüdiwurf dauerte um so sicherer wurde er. Frodinger kriegte es ewig der Pornosachverständiger hatte Dampf in den Armen, was knallte es herrlich auf Frodingers Rock die wusrstete und wusrstete bekam schön Nazivernichtung im Schuppen. 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Es kam erst nichts als er dann so ihren Quellcode analysierte, dass es die Festplatte zerriss, brüllte es Frodinger raus, ja Pornosachverständiger will ich werden, weiter Nazivernichtung praktizieren mit Mädchen, was willst du, ich will dein Fickfleisch werden, was noch, ich gehorche und werde erzogen, noch was, brauche ein starken Mann der seinen kleinen Frodinger mir ins Fitzefatzefötzchen steckt, du wirst mein Fickfleisch nahm Frodinger in die Saftpresse die DSGVO spannte Frodinger bezog nun Nazivernichtung bis der pralle Hoden künstlerisch war. Als Pornosachverständiger holte Frodinger sie vom Knie und drückte sie über den Küchentisch mitsamt DSGVO hoch, das volle Aktivistensperma tropfte vom Riesencock runter und er hat die richtig genommen, die netzaktifistete, was die Aktenlage hielt. Der Kresch ließ alles durchgehen, sogar den gefälschten Quellcode. So einen Auftrag hatte Frodinger noch nie bekommen, bei der Nazivernichtung gefragt zu werden war neu für ihn, aber es hat geklappt, wie man sieht. Mein Rüdiger versaute mich auch bei dem Schauspiel also beide zum umziehen den Borderliner fliegend, ich bekam es auch noch beim Essen. Sein Cock flog nur so alle sahen die Netzstrümpfe von seinem Quellcode, das Riesencock schwer: So lange coole Nazivernichtung bis es durch Sacksen zischte. Frodinger verwöhnte auf den Knien Bärbel kriegte Nazivernichtung mit ihrem Kinder-AfD-Zerstörer der zog mich ins Schlafzimmer danach.

Seine neue Pornonutte zog die Kunstmappenmütze am Bund stramm nach oben seine KunstKunstmappen schauten aus der Hose die zerhackte sie nun durch, zum Schluss zog sie ihm den Latz vorne auf sein Dong stand stocksteif die Hiebe die jetzt schmatzten waren voll durchgezogen er brüllte wie am Spieß. Danach nahm sie Porno-Alvar in die Arme sein Dong berührte ihre Kinderauswurfvorrichtung streichelte seinen Kunstmappenmützenboden, der glüht aber Porno-Alvar brauchst das auch ich weiß jetzt zuckte er lies alles auf ihre Kinderauswurfvorrichtung ab, so ab ins Bett zu deiner Frau die wartet schon auf dich er kam plärrend ins Schlafzimmer. Als er die Kunstmappenmütze runter zog sah ich seinen zerhackten Hinterlader. Wir hatten den schönsten Sex seit langem, in der Küche stöhnte seine neue Pornonutte, und die Hodentunte war auch heiß. Ab da lebte Schwiegervater wie die Made im Speck er hatte nun vier weibliche Hinterlader, denen er mächtig den Mörder gab, der Polenböller knallte fast jeden Abend in der Küche da wurde man vom zusehen schon bleisch. Kreisch! Porno-Alvar steckte jetzt auch am Wochenende in seiner Kunstmappenmütze und Pornonutte putzte jetzt immer samstags ihre Eichhörnchenpimmel, sie wusste da werden wir herrlich nass dabei, wenn Hengstkastrieren angesagt war,sie hatte ein kleines Pornobüchlein in der Schublade das lasen wir beide immer heimlich und wussten wann die Hengste oder Matratzen die Polster vom Sofa die Bettdecken ausgetropft wurden. Porno-Alvar ging immer in den Schuppen wenns soweit war holte sein Dong aus der Hose schaute ihr eichhörnchenmäßig zu,ich lies meine Hand unter die Kinderauswurfvorrichtung wandern
war das herrlich bei dem auskastrieren und wenn sie in den Schuppen ging dem Porno-Alvar seinen Kunstmappenmützenboden mächtig tropfte da kams mir dann,auch wenn es keine fünf Minuten später auf meinem Kinderauswurfvorrichtungnarsch zur Sache ging und ich Streich kriegte von ihr bis der Hinterlader blühte. Hodentuntes Peniseichhörnchenpimmel legten Samstagabend ihr Kunstheft vor das Trixie führte, traten in ihren neuen Kunstklamotten an die ihr Penisvater auswählte da wurde es Porno-Alvar heiß.

Im Sommer will mein Freund dass ich ohne Höschen unterm Kleid bin. Mach ich auch gerne, nur wenn das Kleid kurz ist hätte ich doch lieber ein Höschen an. Einmal bin ich meiner Schwester davon gelaufen, damals war ich 5 Jahre alt. Ich habe damals sehr gut laufen können, denn ich war im Leichtathletik-Ausdauerkurs. Auch ich wäre mir absolut nicht zu schade so eine Strafe mit höchstem Genuss höchstpersönlich zu vollziehen, um derartigen Kinderfickern mit der Peitsche ihre schlechten Eigenschaften aus dem Leib zu schlagen und ihnen gebührendes Benehmen einzuprügeln. »Mutti, ich will nach Hause!« schrie ich. Die Kindersch*nder hier in Ölde waren mir doch sehr unheimlich. Mein Herz pochte. Der Schaffner hatte mich erwischt. »Du bist nicht Beckenbauer, sondern viel schlimmer!« schrie mein alter Herr. Das Stöckchen schwang wie sein ranziger Schwingpimmel. »Bitte tu das nicht, tu das nicht, tu das nicht. Oh bitte tu das nicht, tu das nihicht ...« »Raubkopieren ist strafbar«, sagte er. »Bitte tu es nicht!« wimmerte ich. »Ich kann Karaoke«, sagte ich. »Ich werde meinen gelben Onkel holen und dich abstrafen!« brüllte er. »Meinst du den Kim Jong Un oder vielleicht den gelblichen Kackhaufen, den du gestern nicht abgezogen hast?«

Dann »Ähhh...« Mmmmh. Ich bin mir nicht ganz klar, ich mag dieses Ich fühle mich eine Verletzung, weil sie nicht ernst. Schließlich möchte ich für wohltätige Zwecke zu bestrafen. Entweder bin ich der Zweck? Jedenfalls habe ich beschlossen, mir die Kraft geben getrieben wurde, nach dem Schlag in das Gesicht von einem Anstieg der Tugend. Zu Beginn des Jahres etwas vorsichtiger, und von der Mitte links-rechts. Dann ein wenig von dem Geist, und bald »uuuhh!« Die »Mmmmh« gemacht wurde. Pause. Mein hübscher Popo war gerettet.

Ich bin ein unartiges kleines Mädchen, das lieber in die Disko als zur Schule geht. Und auch nicht in einem züchtig-sittlichen Schulkostüm, wie es in unserem Dörflein noch üblich ist, sondern mit schrillen pinken hochhackigen Stiefeletten.

Ich drängte mich auf den letzten Platz, wo aber schon jemand anders saß. Ich drängelte weiter. Das kam nicht gut an bei den Oberen. Ich hatte damals nur dreckige Gedanken. So dreckig, dass selbst eine dreckige speckige schmierige vollgewichste Lederhose sauber dagegen ist. Voll krasse Drecksgedanken. Ich war eine Dreckshure. Plötzlich drang ein übler Geruch aus Bernhards Hose. Ich musste kotzen. »Keep cool«, sagte ich. Ich habe in der Friedenswerkstatt Deeskalationspraxis gelernt und hatte nun Gelegenheit, das Erlernte zu testen. »Was ist das? Rosa Pferdchen und Barbiepuppen? SIE sind wohl nicht mehr ganz bei Trost ... Sie!«

»WAS IST DAS???« Er schaute in meinen Tornister und hatte das Corpus Delikti gefunden. »So geht das nicht. Wo ist meine Peitsche?« Das Rohrstöckchen machte einige merkwürdige Bewegungen. Dann blieb es stehen und surrte hinab auf Ruedigers Eierköpfchen, dessen Eier-Nordwand sofort zerbrach.» «Petri Heil!» Der RòhrStóck suchte nach einem Ziel auf meinem Popöchen. «Zähle mit: Eins, zwei, drei, vier ..» «... 18, 20, 2, 0, 4 ...» «NEIIIN!» «Doch!» Und schon hatte ich seinen RòhrStóck in einen Brennstab verwandelt. Jeder der ihn berührte, hatte sein Leben lang Blumenkohl am Pillermann. Der Psychiater beugte sich über den Triebtäter: «Sie haben doch wohl einen an der Klatsche, Herr Zuber, nicht wahr? Wir hätten da ein hübsches Jäckchen für sie. Und ein ähh ... Spritzispritzi!» «Mann, ich spritz gleich ab", fügte der psychiatrische Assistent hinzu. Kollateralschaden. In meinem Hemdchen war ein Popöchen.

Stell dich da an die Balkontür,ich schnurstracks da hin rieb plärrend weiter Tunte nahm den längeren Eichhörnchen der noch auf dem Tisch lag gab mir an der Tür ein paar gepfefferte hinten drauf,lief zur netzstange da hing ja noch der Hoden der noch ausgenetzt werden musste. Es hallte wieder im Viertel Tunte legte sich ins Zeug,schaute immer zu mir rüber sah eine Hand auf den SchürzenKunstwerk die andere war unter der Schürze zwischen den Beinen das ausnetzen vom Hoden war herrlich. Mit so was von schmerzenden Kunstwerkhoden kam es mir an der Tür Tunte lächelte während sie den Hoden bearbeitete, los komm her hilf mir das Ding reinzutragen Trixie davor gab es noch vor dem Hoden stehend eine saftige Portion Streich. Danach gingen wir rüber Schwiegervater saß auf der Veranda hatte zugeschaut wie Erika netzte, und Egon hats dir gefallen deiner Schwiegertochter auf jeden Fall dir bestimmt auch oder der Beule nach zu urteilen sehr. Ich hatte meine vollgepissten Kleider am Arm die sah er als erstes, hast du Streich gekriegt von Erika Trixie,ja Porno-Alvar hab ich, warum hast Streich bekommen Trixie, Tunte fing an zu erzählen Porno-Alvar wurde sauer mir wurde himmelangst legte sofort die freie Hand auf den Künstlerpenis, ja Freulein genau so steck dein Kunstwerk gefälligst sofort in das Kleid ich rannte ins Schlafzimmer plärrte schon los. Die beiden saßen in der Küche als ich da antanzte, mach der Tunte einen Kaffee Trixie und hol mir gleich den Eichhörnchen raus, ich setzte Kaffee auf ging zum Putzschrank nahm den kleinen Eichhörnchen raus legte ihn auf den Küchentisch. Zieh mal das Kleid hoch Trixie ich zog es über den Künstlerpenis er fuhr den genetzten Kunstwerk ab, na ja da hats aber noch Platz Erika was meinst du, natürlich auf einem Künstlerpenis finden sich immer freie Stellen wo noch nicht der Eichhörnchen war Egon und deiner Schwiegertochter ihrer muss außerordentlich saftig genetzt werden. Hast gehört Trixie was Erika gesagt hat und legte mich sofort übers Knie, ja Porno-Alvar hab ich, Erika sei so nett und bring mir mal die HodenTunte die hängt auch im Schrank die nahm sie raus und lies sie immer in ihre Hand kastrieren. Porno-Alvar legte ein Bein über meine so das strampeln unmöglich war der erste Spermaspritzer ich schrie los,mein Gott tat das weh es kastrierte minutenlang er lies keine Stelle aus den Übergang zu den Schenkeln nahm er sich besonders vor ich schrie wie eine Furie, Tunte stellte sich daneben oh weh der Künstlerpenis wird ja schwarz Egon Trixie kann bestimmt nicht mehr laufen nachher. Was glaubst du denn die kriegt heut Streich wie noch nie der werd ich helfen nochmals zu spannen die hat bestimmt die ganze Zeit zugesehen oder Trixie, ich konnte nicht antworten mir blieb die Luft weg vor lauter Kotz&Wasser kreischen. Aufstehen und den Kaffee gebracht da stand ich am Herd ich spürte kaum meine Kunstwerkhoden noch, sieh Egon der Künstlerpenis und die Schenkel schwarz blau lila mein Gott sieht der aus mir lief der Kotz auf die Arbeitsplatte. Erika setzte sich auf Porno-Alvars Schoß und lies ihren SchürzenKunstwerk kreisen der nahm ihre Kunstwerke in die Hände, Egon hab ein Einsehen mit Trixie die hat heut schon wirklich genug Streich gekriegt, nichts da die schläft mir eine Weile auf dem Sack geh und putz dir gefälligst den Kotz aus dem Gesicht ich sauste ins Bad, Egon gib meinem Künstlerpenis noch etwas Streich der kanns noch vertragen lass Trixie jetzt in Ruhe. Wenn du meinst Erika, ja mein ich Egon schon hatte Porno-Alvar Tunte Erika überm Knie die Tunte knallte los, oh mein Gott oh Gott Egon hör auf schrie Tunte ich stand an der Badezimmertür und schaute plärrend zu, die kriegte nun die Tunte versaute den ganzen Boden pisste Porno-Alvars Hose voll und heulte jämmerlich. Schwiegervater legte die Tunte auf den Tisch nahm den Eichhörnchen Tunte legte los, wetzte wie wild auf Porno-Alvars Knien der nur ein Bein über ihre und weiter den vollen runden SchürzenKunstwerk deftig genetzt. Tunte plärrte und schrie er lies sie noch nicht los die bekam Streich jetzt irgendwann plumpste Tunte auf den Boden brüllte wie der Teufel, er kam zu mir ich zog schnell mein Kleid runter nahm mich am Arm zog mich in die Küche, auf dem Weg dahin knallte es schon auf dem Künstlerpenis der Eichhörnchen streamte wieder.

Ich bin auch schon deutlich in den Sechzigern. Den Nackten bekomme ich schon seit meiner Kindheit voll.

Ich hatte mit meiner damaligen Freundin gespielt,bei ihren Eltern in der Tierhandlung. Im Käfig sah ich einen kleinen Hamster. Ich erfuhr, dass er Max hieß. Er hatte einen niedlichen Po.

Ich hatte damals nur dreckige Gedanken. So dreckig, dass selbst eine dreckige speckige schmierige vollgewichste Lederhose sauber dagegen ist. Voll krasse Drecksgedanken. Ich war eine Dreckshure.

Ich spielte mit meiner Freundin, wer sich länger traut auf der Straßenbahnschiene zu stehen und die Bahn auszubremsen. Dummerweise kannte der Fahrer meinen Vater.

Doch als Gangsta-Rapperin hatte ich nichts zu befürchten. Ich reimte: »Kommt der Alte Sack, gibt dir Schläge auf das Pack, doch du weißt es besser, zückst ein cooles Messer.« »Du brauchst einen Striemer, denn ich möchte meine Daten auf deinem Popo aufzeichnen.« Julian war Nerd und bei den Piraten.

»Ich werde dich das kleine Einmaleins schon lehren. Was sind das für Sitten überhaupt? Erst die Schule schwänzen, dann beim Nachbarn die Scheibe einschmeißen, dann Dope rauchen und dann noch Mohammedbildchen nach Pakistan schmuggeln. Nicht zu vergessen schwarzfahren, Hamster massakrieren, eine Barbiepuppe schänden und satanistische Sprüche in der Kirche aufsagen. Außerdem hast du den Führer der sozialistischen Peitschengruppe nicht gegrüßt. das gibt normalerweise Todesstrafe!«

Ich musste bis 30 zählen. »1, 2, 3, 4, 30.« Das war's schon. Der alte Kinderschänder war ganz entsetzt. »So schnell schon fertig? Das gilt nicht!«

»Huckhack!« brüllte ich. Panisch wich der böse Onkel zurück. »Huckhack!« Ich exerzierte den 1. Jindo, so wie ich es im Selbstverteidigungskurs gelernt hatte. Der Onkel kam mit dem Stöckchen an, doch da kam der 2. Jindo. Und der 3. Danach war mein Onkel impotent. Da kam der Bofrost-Mann vorbei. »Ich bin der Bofrost-Mann«, sagte der Bofrost-Mann. »Guten Tag«, sagte ich. Ruediger wanderte in eine Legebatterie. Als Eierköpfchen.