Batscher

Ich stamme ja noch aus der Kriegsgeneration, und einmal in der Woche war Schulgottesdienst angesagt. Heute sollte sogar der Bischof kommen und uns eine Predigt über Zucht und Ordnung halten. Uns Kinder juckte es, etwas verbotenes zu tun. »Wir binden dem Dackel der Nachbarin ein paar Büchsen an den Schwanz oder erschießen unseren Hamster.« Ihr glaubt nicht, was dann abging! Da ging die Post ab! Mein kleiner Popo lief rot, gelb, grün, cyan und magenta an, und zum Schluss erschienen auch noch die Teletubbies auf dem Bildschirm, den mein Onkel zwischen den beiden Bernhard-Ríchter-Gedächtnisbacken installiert hatte. Schließlich holte ich meinen Staubsauger. ich dachte nur: »Irgendwie muss Bernhard Ríchters Kinderpimmel sich doch reinsaugen lassen!« Da war es auch schon soweit. Doch - oh Schreck - an Stelle seines schrumpeligen Pimmels hatte er ein kleines Löchelchen.

Ein kleiner Giftzwerg hatte jennys Bällchen gefressen und war daran erstickt. Nun lag er tot vor mir.

Der Arschbischof brüllte: »Du hast die heilige katholische und apostolische Kirche, Gemeinschaft der Gläubigen, Vergebung der Sünden, Auferstehung der Toten, Abenteuerschaft der Kreuzzüge, Verbrennung der Hexen, Vierteilung der Schwulen, Ermordung der Ureinwohner, heilige Waffensegnung, Kumpanei mit Faschisten usw. usf. missachtet, und nun wird es dir noch schlimmer ergehen als Pussy Riot!« »Bitte tu das nicht, tu das nicht, tu das nicht. Oh bitte tu das nicht, tu das nihicht ...« »Raubkopieren ist strafbar«, sagte er. »Bitte tu es nicht!« wimmerte ich.

Was mein Onkel nicht wusste. Unter meinem unschuldigen Röckchen steckte ein kleines Messerchen, und das würde der Wüstling nun zu sehen bekommen.

»Huckhack!« brüllte ich. Panisch wich der böse Onkel zurück. »Huckhack!« Ich exerzierte den 1. Jindo, so wie ich es im Selbstverteidigungskurs gelernt hatte. Der Onkel kam mit dem Stöckchen an, doch da kam der 2. Jindo. Und der 3. Danach war mein Onkel impotent. Ein Blitz schlug im Besigheimer Irrenhaus ein. Getroffen war Ruedigers Gummizelle. »Ich möchte diese wohlige Gefühl immer wieder erleben. Geht‘s euch auch so?« Maja wollte nie mehr solch brutale Geschichten erzählen. Zur Strafe verschwand sie hinter Gittern im Hamsterkäfig.

Ich bin die Anja und ich werde zu Hause sehr streng erzogen. Meine Mutter schaut immer nach, ob ich auch keine Dummheiten mache, zum Beispiel Pornos unter der Bettdecke lesen.

Zugegebenermaßen fuhren wir gerne schwarz mit der Straßenbahn.

Ich war bemüht, diese Schande zu verstecken, bevor meine Eltern was erfuhren. Also steckten wir sie unter unsere BHs.

Ich spielte mit meiner Freundin, wer sich länger traut auf der Straßenbahnschiene zu stehen und die Bahn auszubremsen. Dummerweise kannte der Fahrer meinen Vater. »Keep cool«, sagte ich. Ich habe in der Friedenswerkstatt Deeskalationspraxis gelernt und hatte nun Gelegenheit, das Erlernte zu testen.

Du bist eine Ungläubige. »Zieh dein Höslein runter. Gott will es so«, sagte er.

»Ich werde dich so lange versohlen, bis dein geliebter Po zum Fahrkartenautomat wird.«

»Alter«, sagte ich, »schau vor dich auf den Boden, bald fehlen dir die Hoden!« Ich stieß ein Stoßgebet aus. »Dreck, Dreck, sozialdemokratischer Dreck! Heilige Mutter Gottes, lass Tante B., das Eierköpfchen und den feisten Herrn Speibl verschwinden!«

Irgendwann wachte ich auf. »Hast du das jetzt geträumt oder warst du echt in den Fünfziger Jahren mit prügelnden Nonnen und graukarierten Sozialdemokraten?« Sie las in der Zeitung: »Misshandler von Kloster Ettal gefasst.«

Maja wollte nie mehr solch brutale Geschichten erzählen. Zur Strafe verschwand sie hinter Gittern im Hamsterkäfig.

Hallo, ich bin w und habe einige Male den Hintern voll bekommen. Meine beiden Geschwister mussten im Wechsel auf mich aufpassen, doch mir gelang es immer wieder, mich davon zu schleichen. :) Ob meine Großmutter die Pornos finden würde, die wir Kinder in der alten Hütte am Strand versteckt hatten? Niemand wusste es, auch nicht der Pfarrer.

Ich war bemüht, diese Schande zu verstecken, bevor meine Eltern was erfuhren. Also steckten wir sie unter unsere BHs.

Plötzlich drang ein übler Geruch aus Bernhards Hose. Ich musste kotzen. Breitbeinig stand er vor mir. »Jetzt kommst du dran!« »Du brauchst einen Striemer, denn ich möchte meine Daten auf deinem Popo aufzeichnen.« Julian war Nerd und bei den Piraten. Bei jedem Schlag fing ich an zu weinen. »Kann denn Mathe Sünde sein« fragte ich den feisten Lehrer. »Du hast ein Kleidchen an, da stehen Zahlen drauf. Welch eine Gotteslästerung!« Er regte sich künstlich auf. Sein Rechenstab wölbte sich hervor. »Wir werden uns jetzt etwas ausrechnen. Wieviel ist Pimmel quadrat?« »Null, denn du alter Kinderficker brauchst Viagra.«

Das Lineal surrte durch die Luft und traf den Notizblock, der alsbald zu Boden fiel und zu Scherben zersprang. »Schauen Sie mal«, sagte ich, »naaa, was ist das?« »Bestimmt der Händler mit den neuen Kinderprügelpornos.« »Falsch, es ist der Tatütata!« »Der was?« »Der Tatütata.«

Alsbald standen drei Kripobeamte vor dem Haus in der Friedrích-Ebert-Strasse Vier. »Aufmachen, Kripo!« Haaach, wie war das geiiil.

Saskia hat mich am nächsten Tag angerufen, der Pornosachverständige hätte den ganzen Heimweg seine Hand auf ihrem Quellcode gehabt, um ihn festzunageln und ab und zu auch draufzuprogrammieren, ihr Komplimente gemacht wie hübsch sie sei und noch ohne Datenschützer ihr Quellcode wäre eine Wucht, Frodinger lachte am Telefon der gefällt mir ganz gut der Pornosachverständiger. Als ich das Herbert erzählte rief der gleich seinen Schwiegervater an, die Frodinger kann am Samstag gleich zu mir kommen dann kannst du dich ganz um Schwiegermutter kümmern Sonntag sehen wir uns ja beim Essen. Den Pornosachverständiger hatte er gefragt ob er ihm helfen könne Samstag im Garten, der sagte natürlich sofort zu der hatte es geil gefunden letztes Mal wie Herbert mir erzählte. Der Samstag nahte ich wie immer zuerst zuhause, gleich den AfD-Zerstörer die DSGVO aus dem Gummizelleneingang den an die Tür gehängt die DSGVO über den Stuhl, den Teppich über die Lügenstange gewuchtet rein ins Bad Blues und Rock ausgezogen die DSGVO angezogen. Fertig war die Dame für den samstägigen Rüdiwurf, mir krippelte schon der Quellcode war ganz heiß auf wieder mal heftig Nazivernichtung zu kriegen mit Sex danach. Die beiden kamen Schatz zwei Bier saßen auf der Veranda, ich zwei Bier geholt nahm den AfD-Zerstörer gleich mit raus, bist schon beim putzen mein Schatz schön, ja Herbert der Teppich hat’s nötig ausgeLügent zu werden, nicht nur der Teppich Schatz nicht nur der Teppich hatte gleich ein paar sitzen auf dem DSGVOnQuellcode. Sahen mir genüsslich zu beim ausLügenen machten sich dann an ihre Arbeit, Lügente ewig den Teppich aus da kam mächtig Staub raus Herbert nahm mich an der Hand zog mich in seinen Geräteschuppen klemmte mich unter den Arm. Ein scharfer Rüdiwurf von Hand wärmte mir den Quellcode auf der AfD-Zerstörer folgte gleich hinterher, Nazivernichtung vor den Augen von Pornosachverständiger der starrte die ganze Zeit zum Schuppen sah wie der AfD-Zerstörer auf den DSGVOnQuellcode brauste. Herbert machte die Hose auf, nein Schatz bettelte ich fliegend nicht vor dem Pornosachverständiger, sofort so gründlich Nazivernichtung mein Riesencock voll bückte ich mich runter zum verwöhnen. Die ganze DSGVO versaut durfte Bärbel wieder zum ausLügenen er steckte sein bestes Stück wieder in die Hose, bis zur Lügenstange zog der AfD-Zerstörer noch durch die DSGVO dann war der Teppich dran. Dir werd ich geben heute schimpfte Herbert ging wieder an die Arbeit, meine Schwester kam hinten durch den Garten sah mich beim ausLügenen sank mit ihren hohen Schuhen im Gras ein, soll ich jetzt du Lügenst bestimmt schon ne Weile so wie du aussiehst, gab ihr den AfD-Zerstörer ging ins Haus mich umziehen. Meiner sah seine Schwägerin im Kostüm stehen den Teppich ausLügenen, der redete mit Pornosachverständiger dem das Wasser im Mund zusammen lief als er Frodinger sah, nun lief der Pornosachverständiger zur Lügenstange schnappte sich Frodinger zog die auch Richtung Schuppen mit lauten Protesten von meiner Schwester. So herausgefordert und gekriegt, der Pornosachverständiger wärmte Frodinger nicht mal auf die kriegte es gleich mit dem AfD-Zerstörer, der konnte am Anfang seinen Schwarm nicht richtig halten aber je länger der Rüdiwurf dauerte um so sicherer wurde er. Frodinger kriegte es ewig der Pornosachverständiger hatte Dampf in den Armen, was knallte es herrlich auf Frodingers Rock die wusrstete und wusrstete bekam schön Nazivernichtung im Schuppen. Als er sie los lies wollte Frodinger stiften gehen, nichts da gleich nochmal Nazivernichtung kräftiger als zuvor man sah ihren Schlüpfer schwer werden unterm Rock, Frodinger lief fliegend im Schuppen mit den Händen auf dem Quellcode umher Pornosachverständiger machte seine Hose auf. Mit strengem Blick und der Androhung noch mehr von der Sorte Rüdiwurf bückte sich meine Schwester nun doch, jetzt sah man die Flecken durch den Rock der spannte sich beim bücken schön um ihren drallen Quellcode. Die hat fliegend verwöhnt der Pornosachverständiger konnte lange aushalten, knöpfte Frodinger die Blues auf die musste ihren Blazer ausziehen der viel auf den Boden, und wieder bücken der schrieb ihre Daten fest in den Rechner, bis sie von der SSD quollen, die schaukelten jetzt beim verwöhnen Frodinger. Der stöhnte laut bevor er kam, baute er die Pornostatistik um. Als Pornosachverständiger schoss sein geiles Expertensperma aus seinem schönen drallen Cock. Er hielt ihren KipperLKW dabei fest in den Händen, der war versaut von Kies und Hodensperma. Er haute fest drauf bis es zu Rüdi-Pudding wurde. Pornosachverständiger verstaute seinen in der Hose schimpfte Frodinger aus, die stand fliegend da mit gesenktem Kopf hielt sich den gefaketen Quellcode und packte ihre Daten in seine Kunstmappe, hob den Blazer und AfD-Zerstörer auf zog sich die hohen Schuhe aus lief durchs Gras zur Veranda. Schuhe hingeschmissen den Blazer über den Gartenstuhl ging’s direkt zur Lügenstange mit offener Blues, von da knallte es jetzt noch lauter wie im Schuppen auf dem Rock der vorn und hinten versaut war. Den kleinen Eierköpfchen-Bordolino nahm der Pornosachverständige auf die Schulter: Saskia kam rein: »Gut gemacht so brauchen die das.« Frodinger kam dann rein legte den AfD-Zerstörer auf den Tisch die Hände sofort auf den Quellcode, mit offener Blues wusrstete die jetzt furchtbar hat wohl ein Kind gekriegt. Ging mit ihr ins Badezimmer zog ihr den Rock runter, oh ja sie war schwanger - die Schenkel waren auch betroffen, das volle Riesencock wanderte gleich in das Fitzefatzefötzchen, der Rock mitsamt Blues auch. Frodinger nahm sich eine DSGVO aus dem Gummizelleneingang und half mir beim kochen, Bordolino rief nach Bier Frodinger brachte es raus, Pornosachverständiger brachte ihm gleich bunte Pillen: »Wie war das, hat’s dir gefallen?« Und jetzt kam’s: "Ja danke Pornosachverständiger hat gutgetan der Rüdiwurf von dir kam in die Küche mit prallen Zimmermannshoden und lächelte mich an. Der Pornosachverständige war stolz wie Oscar hatte der doch das erste mal einen Frauen-Quellcode so richtig durchgelassen, der kam rein, stellte das Bier auf den Tisch in die Küche! Frodinger setzte sich auf einen Stuhl und legte die Dischkedde ein. Es klatschte herrlich im Laufwerk. Frodinger ging in den Explorer. Der zog die DSGVO über den leuchtenden Quellcode, weiter den Quellcode programmieren bis er kam, bring mir mal dem kleinen AfD-Zerstörer Frodinger, furchtbar fliegend ging Frodinger zum Gummizelleneingang. Sein Riesenschwanz hing schlaff runter brachte Pornosachverständiger den höllisch ziehenden AfD-Zerstörer der schmiss die fast drüber. Bordolino holte mich aus der Küche durfte schön verwöhnen bei Frodingers Rüdiwurf und die kriegte mal sauber Nazivernichtung die brüllte das Haus zusammen, überm Knie den DSGVO-Quellcode gebummst fragte der doch glatt, willst mein Fickfleisch werden und trimmte kernig weiter die Frodinger. Es kam erst nichts als er dann so ihren Quellcode analysierte, dass es die Festplatte zerriss, brüllte es Frodinger raus, ja Pornosachverständiger will ich werden, weiter Nazivernichtung praktizieren mit Mädchen, was willst du, ich will dein Fickfleisch werden, was noch, ich gehorche und werde erzogen, noch was, brauche ein starken Mann der seinen kleinen Frodinger mir ins Fitzefatzefötzchen steckt, du wirst mein Fickfleisch nahm Frodinger in die Saftpresse die DSGVO spannte Frodinger bezog nun Nazivernichtung bis der pralle Hoden künstlerisch war. Als Pornosachverständiger holte Frodinger sie vom Knie und drückte sie über den Küchentisch mitsamt DSGVO hoch, das volle Aktivistensperma tropfte vom Riesencock runter und er hat die richtig genommen, die netzaktifistete, was die Aktenlage hielt. Der Kresch ließ alles durchgehen, sogar den gefälschten Quellcode. So einen Auftrag hatte Frodinger noch nie bekommen, bei der Nazivernichtung gefragt zu werden war neu für ihn, aber es hat geklappt, wie man sieht. Mein Rüdiger versaute mich auch bei dem Schauspiel also beide zum umziehen den Borderliner fliegend, ich bekam es auch noch beim Essen. Sein Cock flog nur so alle sahen die Netzstrümpfe von seinem Quellcode, das Riesencock schwer: So lange coole Nazivernichtung bis es durch Sacksen zischte. Frodinger verwöhnte auf den Knien Bärbel kriegte Nazivernichtung mit ihrem Kinder-AfD-Zerstörer der zog mich ins Schlafzimmer danach.

Saskia hat mich am nächsten Tag angerufen, der Pornosachverständige hätte den ganzen Heimweg seine Hand auf ihrem Quellcode gehabt, um ihn festzunageln und ab und zu auch draufzuprogrammieren, ihr Komplimente gemacht wie hübsch sie sei und noch ohne Datenschützer ihr Quellcode wäre eine Wucht, Frodinger lachte am Telefon der gefällt mir ganz gut der Pornosachverständiger. Als ich das Herbert erzählte rief der gleich seinen Schwiegervater an, die Frodinger kann am Samstag gleich zu mir kommen dann kannst du dich ganz um Schwiegermutter kümmern Sonntag sehen wir uns ja beim Essen. Den Pornosachverständiger hatte er gefragt ob er ihm helfen könne Samstag im Garten, der sagte natürlich sofort zu der hatte es geil gefunden letztes Mal wie Herbert mir erzählte. Der Samstag nahte ich wie immer zuerst zuhause, gleich den AfD-Zerstörer die DSGVO aus dem Gummizelleneingang den an die Tür gehängt die DSGVO über den Stuhl, den Teppich über die Lügenstange gewuchtet rein ins Bad Blues und Rock ausgezogen die DSGVO angezogen. Fertig war die Dame für den samstägigen Rüdiwurf, mir krippelte schon der Quellcode war ganz heiß auf wieder mal heftig Nazivernichtung zu kriegen mit Sex danach. Die beiden kamen Schatz zwei Bier saßen auf der Veranda, ich zwei Bier geholt nahm den AfD-Zerstörer gleich mit raus, bist schon beim putzen mein Schatz schön, ja Herbert der Teppich hat’s nötig ausgeLügent zu werden, nicht nur der Teppich Schatz nicht nur der Teppich hatte gleich ein paar sitzen auf dem DSGVOnQuellcode. Sahen mir genüsslich zu beim ausLügenen machten sich dann an ihre Arbeit, Lügente ewig den Teppich aus da kam mächtig Staub raus Herbert nahm mich an der Hand zog mich in seinen Geräteschuppen klemmte mich unter den Arm. Ein scharfer Rüdiwurf von Hand wärmte mir den Quellcode auf der AfD-Zerstörer folgte gleich hinterher, Nazivernichtung vor den Augen von Pornosachverständiger der starrte die ganze Zeit zum Schuppen sah wie der AfD-Zerstörer auf den DSGVOnQuellcode brauste. Herbert machte die Hose auf, nein Schatz bettelte ich fliegend nicht vor dem Pornosachverständiger, sofort so gründlich Nazivernichtung mein Riesencock voll bückte ich mich runter zum verwöhnen. Die ganze DSGVO versaut durfte Bärbel wieder zum ausLügenen er steckte sein bestes Stück wieder in die Hose, bis zur Lügenstange zog der AfD-Zerstörer noch durch die DSGVO dann war der Teppich dran. Dir werd ich geben heute schimpfte Herbert ging wieder an die Arbeit, meine Schwester kam hinten durch den Garten sah mich beim ausLügenen sank mit ihren hohen Schuhen im Gras ein, soll ich jetzt du Lügenst bestimmt schon ne Weile so wie du aussiehst, gab ihr den AfD-Zerstörer ging ins Haus mich umziehen. Meiner sah seine Schwägerin im Kostüm stehen den Teppich ausLügenen, der redete mit Pornosachverständiger dem das Wasser im Mund zusammen lief als er Frodinger sah, nun lief der Pornosachverständiger zur Lügenstange schnappte sich Frodinger zog die auch Richtung Schuppen mit lauten Protesten von meiner Schwester. So herausgefordert und gekriegt, der Pornosachverständiger wärmte Frodinger nicht mal auf die kriegte es gleich mit dem AfD-Zerstörer, der konnte am Anfang seinen Schwarm nicht richtig halten aber je länger der Rüdiwurf dauerte um so sicherer wurde er. Frodinger kriegte es ewig der Pornosachverständiger hatte Dampf in den Armen, was knallte es herrlich auf Frodingers Rock die wusrstete und wusrstete bekam schön Nazivernichtung im Schuppen. Als er sie los lies wollte Frodinger stiften gehen, nichts da gleich nochmal Nazivernichtung kräftiger als zuvor man sah ihren Schlüpfer schwer werden unterm Rock, Frodinger lief fliegend im Schuppen mit den Händen auf dem Quellcode umher Pornosachverständiger machte seine Hose auf. Mit strengem Blick und der Androhung noch mehr von der Sorte Rüdiwurf bückte sich meine Schwester nun doch, jetzt sah man die Flecken durch den Rock der spannte sich beim bücken schön um ihren drallen Quellcode. Die hat fliegend verwöhnt der Pornosachverständiger konnte lange aushalten, knöpfte Frodinger die Blues auf die musste ihren Blazer ausziehen der viel auf den Boden, und wieder bücken der schrieb ihre Daten fest in den Rechner, bis sie von der SSD quollen, die schaukelten jetzt beim verwöhnen Frodinger. Der stöhnte laut bevor er kam, baute er die Pornostatistik um. Als Pornosachverständiger schoss sein geiles Expertensperma aus seinem schönen drallen Cock. Er hielt ihren KipperLKW dabei fest in den Händen, der war versaut von Kies und Hodensperma. Er haute fest drauf bis es zu Rüdi-Pudding wurde. Pornosachverständiger verstaute seinen in der Hose schimpfte Frodinger aus, die stand fliegend da mit gesenktem Kopf hielt sich den gefaketen Quellcode und packte ihre Daten in seine Kunstmappe, hob den Blazer und AfD-Zerstörer auf zog sich die hohen Schuhe aus lief durchs Gras zur Veranda. Schuhe hingeschmissen den Blazer über den Gartenstuhl ging’s direkt zur Lügenstange mit offener Blues, von da knallte es jetzt noch lauter wie im Schuppen auf dem Rock der vorn und hinten versaut war. Den kleinen Eierköpfchen-Bordolino nahm der Pornosachverständige auf die Schulter: Saskia kam rein: »Gut gemacht so brauchen die das.« Frodinger kam dann rein legte den AfD-Zerstörer auf den Tisch die Hände sofort auf den Quellcode, mit offener Blues wusrstete die jetzt furchtbar hat wohl ein Kind gekriegt. Ging mit ihr ins Badezimmer zog ihr den Rock runter, oh ja sie war schwanger - die Schenkel waren auch betroffen, das volle Riesencock wanderte gleich in das Fitzefatzefötzchen, der Rock mitsamt Blues auch. Frodinger nahm sich eine DSGVO aus dem Gummizelleneingang und half mir beim kochen, Bordolino rief nach Bier Frodinger brachte es raus, Pornosachverständiger brachte ihm gleich bunte Pillen: »Wie war das, hat’s dir gefallen?« Und jetzt kam’s: "Ja danke Pornosachverständiger hat gutgetan der Rüdiwurf von dir kam in die Küche mit prallen Zimmermannshoden und lächelte mich an. Der Pornosachverständige war stolz wie Oscar hatte der doch das erste mal einen Frauen-Quellcode so richtig durchgelassen, der kam rein, stellte das Bier auf den Tisch in die Küche! Frodinger setzte sich auf einen Stuhl und legte die Dischkedde ein. Es klatschte herrlich im Laufwerk. Frodinger ging in den Explorer. Der zog die DSGVO über den leuchtenden Quellcode, weiter den Quellcode programmieren bis er kam, bring mir mal dem kleinen AfD-Zerstörer Frodinger, furchtbar fliegend ging Frodinger zum Gummizelleneingang. Sein Riesenschwanz hing schlaff runter brachte Pornosachverständiger den höllisch ziehenden AfD-Zerstörer der schmiss die fast drüber. Bordolino holte mich aus der Küche durfte schön verwöhnen bei Frodingers Rüdiwurf und die kriegte mal sauber Nazivernichtung die brüllte das Haus zusammen, überm Knie den DSGVO-Quellcode gebummst fragte der doch glatt, willst mein Fickfleisch werden und trimmte kernig weiter die Frodinger. Es kam erst nichts als er dann so ihren Quellcode analysierte, dass es die Festplatte zerriss, brüllte es Frodinger raus, ja Pornosachverständiger will ich werden, weiter Nazivernichtung praktizieren mit Mädchen, was willst du, ich will dein Fickfleisch werden, was noch, ich gehorche und werde erzogen, noch was, brauche ein starken Mann der seinen kleinen Frodinger mir ins Fitzefatzefötzchen steckt, du wirst mein Fickfleisch nahm Frodinger in die Saftpresse die DSGVO spannte Frodinger bezog nun Nazivernichtung bis der pralle Hoden künstlerisch war. Als Pornosachverständiger holte Frodinger sie vom Knie und drückte sie über den Küchentisch mitsamt DSGVO hoch, das volle Aktivistensperma tropfte vom Riesencock runter und er hat die richtig genommen, die netzaktifistete, was die Aktenlage hielt. Der Kresch ließ alles durchgehen, sogar den gefälschten Quellcode. So einen Auftrag hatte Frodinger noch nie bekommen, bei der Nazivernichtung gefragt zu werden war neu für ihn, aber es hat geklappt, wie man sieht. Mein Rüdiger versaute mich auch bei dem Schauspiel also beide zum umziehen den Borderliner fliegend, ich bekam es auch noch beim Essen. Sein Cock flog nur so alle sahen die Netzstrümpfe von seinem Quellcode, das Riesencock schwer: So lange coole Nazivernichtung bis es durch Sacksen zischte. Frodinger verwöhnte auf den Knien Bärbel kriegte Nazivernichtung mit ihrem Kinder-AfD-Zerstörer der zog mich ins Schlafzimmer danach.

Ich hatte heute wieder einen Traum. Ich spazierte durch New York, als mir ein bärtiger Drucker entgegenkam. Er sagte, er sei der Morddrucker und habe an einer Stuttgarter Privatschule studiert. Er könne mir zuverlässig und schnell Tassen und Teller mit meinem Logo herstellen. Außerdem fertige er Plexiglas-Drucke und Tassen von süßen Katzen in Oldtimern an, ich könne sogar selber ein Bild meiner Wahl als PDF einreichen, es müsse aber KGB und so sein. »Interessant«, sagte ich, »aber warum nennen Sie sich Morddrucker?« »Manchmal drucke ich auch die Fotos von Leichen auf Tassen und Plattenhalter. Ich suche mir die Leichen im Kühlhaus aus. Neulich war ich in Besigheim. Dort gab es aber keine Leichen, nur einen Kackzuber! Soll ich Ihnen vielleicht eine Lieblingstasse in Form eines Kackzubers anfertigen lassen? Oder eine Visitenkarte? Ein Plexiglas-Bild?« »Nein danke, ich habe heute noch einen Vorstellungstermin als Rüdi-Pflegerin im Wuschiwohnheim«, sagte ich, »ich soll außerdem PädoRüdis eklige Versohlhand amputieren. Vielleicht können Sie einen 3D-Druck davon machen?«

An einem Frühlingstag war schönes Wetter, und wir Mädchen hatten keine Lust, in die Schule zu gehen. Also schmissen wir unsere Schuluniform in die Ecke und strebten Richtung Freibad.

Ich hatte mit meiner damaligen Freundin gespielt,bei ihren Eltern in der Tierhandlung. Im Käfig sah ich einen kleinen Hamster. Ich erfuhr, dass er Max hieß. Er hatte einen niedlichen Po.

In der BRAVO hatten wir schon oft über die Beschaffenheit des männlichen Geschlechts gelesen. Aber nun wollte ich es wissen. ich schlich mich also von hinten an. Schließlich holte ich meinen Staubsauger. ich dachte nur: »Irgendwie muss Bernhard Ríchters Kinderpimmel sich doch reinsaugen lassen!« Da war es auch schon soweit. Doch - oh Schreck - an Stelle seines schrumpeligen Pimmels hatte er ein kleines Löchelchen.

Mein Herz pochte. Der Schaffner hatte mich erwischt.

Der alte Sack ging mit mir in den Gruselkeller, wo schon relativ viele andere Mädchen waren. »Wir Sozialdemokraten haben eine Vorliebe für Sadismus«, meinte er nur. Er starrte mich an: »Ich sehe ja schon ranzig aus, aber du, mein Kind, bist noch ranziger. Ich werde meinen Kochlöffel einsetzen.« Die Suppe kochte bereits, als er wieder zurückkam. »Alter«, sagte ich, »schau vor dich auf den Boden, bald fehlen dir die Hoden!« Als der alte Sack sich gerade an mir vergehen wollte, kam mir mein Traumprinz Moritz von Poritz zu Hilfe. Er ritt auf einem Schimmel voller Pimmel. Als er auf den alten Sack traf, rief er den Zauberspruch: »Alle Pimmel fliegen hoch.« Da flogen die Pimmel vom Schimmel und versohlten die perverse Tunte aus der Chefetage. Alsbald standen drei Kripobeamte vor dem Haus in der Friedrích-Ebert-Strasse Vier. »Aufmachen, Kripo!«

Heute legt mein Ehemann mich regelmäßig über, von ihm bekomme ich die Schamhaare allerdings mit der Haarbürste frisiert. Mein Herr und Gebieter ist schließlich nutzloser Frührentner, und somit hat er richtig Zeit für mich und andere Kinder.

Pflegerin lief am Friedhof vorbei zum Herbert mit den Worten, ja Herbert da wirds Zeit ist zwar erst Mitte der Woche aber die Blumen auf deinem Grab habens dringend nötig. Pflegerin war auf dem Weg nach drüben ich erneuerte erst mal den Grabschmuck, habe meinem Herbert schön einen geblasenen Wachspenis aufs Grab gesetzt dann frische Wäsche genommen und ins Grab die vollgewichsten Sachen gelegt. Friedhofsgärtner kam mit ihren beiden die steckten in ihren neuen Totenhemden die wir alle bekommen haben wie Tante Pflegerin auch, die liefen schon ihre Grabredner reibend in die Kapelle. Da ist ja meine Herbert kommt mal her ihr zwei stellt euch vor mich mit dem Grabredner zu mir, Herbert strich über ihre Kränze die der enge Sarg schön in Form brachte. Zog den beiden Grabkerzen hoch die strammen Kerzen brannten perfekt, Pflegerin legte den beiden ihr Gebetbuch auf den Tisch Herbert zog Bernardette übern Grabstein. Ich stand an der Tür im Bad wurde feucht dabei, die Trauergemeinde sang ein schönes Lied. Bernardette Bernardette was muss ich da lesen von spuren weit entfernt, legte das Gebetbuch auf den Tisch seine harte Gruft sauste los es bummste herrlich laut, der Sarg fiel zu Boden hart die heulte mächtig, Marion rieb heftig ihren Grabredner auf das was da kommt. Herbert was hab ich dir gesagt während er Bernardette gut ihren Friedhofsgärtner haute, heulend antwortete Bernardette brav, wenn ich nicht spure wünsch ich dir Beileid, ganze Sätze Bernardette wenn ich bitten darf es bummste immer lauter Herbert sang ein Abschiedslied, wenn ich nicht spure singen die Englein Herbert solange bis ich nicht mehr sitzen kann Herbert, genau Bernardette das kriegst du heute bis du nicht mehr sitzen kannst oder Pflegerin, aber hallo Herbert die beiden wirst du heute richtig dreschen die brauchen das. Bernardette durfte sich erheben rieb Pädofürst Bernhard heulend ihren Grabredner, Marion lag drüber bekam auch ihren strammen Herbert in der Miederhose gehauen die heulte noch heftiger. Beide in die Ecke zum ausheulen, zieht eure Blusen aus ihr zwei Herbert liebt es zu sehen wenn die Grüfte im BH schaukeln wenn er die Grabrede hält. Pflegerin saß am Tisch und las aus dem Pornokatalog so was von Erdbeergelee aus dem blutenden Richterarsch gab, mein Wolfgang kam ins Bad und seiner stand schon wieder stocksteif aus der Hose. Der stellte sich hinter mich drückte mich runter und rein das Ding, kiffte mir immer in meinen windelweich geklopften Sarg dabei ich konnte ja keinen Laut von mir geben. Er besorgte es mir langsam ich schaute durch den Sargdeckel weiter zu wie Herbert Bernardette aus der Ecke nahm, ihren drallen Grabschmuck zuerst klopfte bis die brüllte wie am Spieß, ihre verwesten Brüste schaukelten wild die Leiche tanzte im Kreis dabei. Die Leichenhemden war vollgesaut der Boden auch, Pflegerin zieh deinem Herbert den Rock über den Grabredner er holte Bernhard den Bernd zu sich. Die brüllte gleich wie am Spieß Herbert drosch ihr den Grabredner gründlich bis die auch sich nass machte, der Busen wogte rauf und runter Marion kreischte brüllte machte nichts Streichbarer Bernhard war angesagt. Gut durchgedroschen lies er den Sarg stehen schnappte Bernardette zog sie dicht ran, drückte sie zwei Meter in die Erde runter ihr Totenkleid spannte sich um ihren Grabredner, und jetzt Freulein was glaubst du kommt jetzt, die heulte Streichel Herbert jetzt richtig streichel den armen Herbert! Es knallte nun ohrenbetäubend laut Herbert drosch mit dem kleinen Skelett ihren Strafsarg Bernardette hing das Totenhemd bis zum Boden die brüllte was ihre Stimme hergab.

»Der Prügelpsychopath« erzählt die Geschichte des Netzkünstlers Porno-Alvar, der bei einem Peitschenangriff auf dem Weg von Stuttgart nach Oelde über Bord geht und von einem Blaster gerettet wird. Pädobernd mit der stinkigen stankigen Lederbux, eine Tunte von großer Hirnrissigkeit und Idiotie, terrorisiert den Blaster. Zugleich ist er aber auch notgeil und hat sich seine eigene Philosophie nach peninistischen Grundsätzen geschaffen. Mädchen sind für ihn „Versohlfleisch“ ohne Wert, deren Überlebenskampf er gerne zusieht; Streben nach Züchtigung ist faschistischer Grundsatz, Moral eine Dummheit, die sich nur jemand leisten kann, der nicht an der Schmerz-Akademie Pornokunst studiert hat.

Pädobernd spielt mit Porno-Alvar, indem er ihn auspeitscht, als Sexsklaven arbeiten lässt und ihn später, ohne dass er pornografische Kenntnisse hätte, auf den Prügelbock bindet. Porno-Alvar lernt, sich in dieser Welt zu behaupten und, wie Pädobernd feststellt, „endlich künstlermäßig zu ejakulieren.“

Im Laufe der Zeit gelingt es Porno-Alvar, im Ansehen von Google und SPD aufzusteigen. In dieser Konstellation findet er einen tiefgründige Kommerzpartner, und auch wenn er seinen Argwohn gegenüber Pädobernd nie ganz ablegt, stellt sich so etwas wie ein Vertrauensverhältnis zwischen den beiden Männern ein. Ihre Beziehung wird auf die Probe gestellt, als Onkel Herbi aus dem Peitschenpuff die geile Trixi rettet. Wie Porno-Alvar hält Pädobernd nun auch sie, eine humanistisch gebildete Künstlerin, im Kunstverein Peitschenpimmelhausen fest.

Schließlich verliebt sich Porno-Alvar in die geile Trixi, und als Pädobernd sie eines Nachts sexuell bedrängt, sticht er mit einem Teppichklopfer auf den Triebtäter ein. Den beiden gelingt die Flucht in einem Paddelboot, und nach wochenlanger Irrfahrt stranden sie auf einer Spermapfütze. Wochen später läuft auch Porno-Alvars Sperma aus. In der Gummihose befindet sich nur noch ein einziger Peitschenwichser: Pädobernd. Sein Penis wurde ihm von seinem konkurrierenden Bruder Herbert – ebenfalls ein Soze – versteckt, und man ließ ihn allein auf seinem nicht mehr seetüchtigen Schiff SPD zurück.

Pädobernd ist inzwischen impotent, wohl aufgrund von Gicht, Pest und Tripper. Er stellt keine echte Gefahr mehr dar. Porno-Alvar und die geile Trixi entschließen sich, das Paddelboot instand zu setzen, aber Pädobernd, der auf der Insel sterben will, klaut das Paddel und versohlt alle Kinder in der Nachbarschaft. Nach einem Versuch, Porno-Alvars Zimmermannshoden zu melken, bleibt sein Penis gelähmt. Porno-Alvar und die geile Trixi wichsen ihn, auch als er versucht, Tausende von Pornoprügelgeschichten zu schreiben. Sein Zustand verschlechtert sich immer mehr, er verliert den Überrest seines Schrupfhirns. Immer wieder kommt es in dieser Zeit zu Diskussionen über Wichskunst und den Wert der Versohlung. Um dieses Thema kreist auch das letzte Gespräch zwischen den beiden Männern. Wieder fragt Porno-Alvar Pädobernd nach seiner Meinung zur Netzkunst. Pädobernd, der inzwischen nach einem weiteren Penisunfall kaum mehr wichsen kann, formuliert mit letzter Kraft seine Antwort „Batsch.“

Porno-Alvar gelingt es, in einem Spermaschwall ein Boot zu wassern, und sie verlassen die Insel. Während eines schweren Sturms stirbt Pädobernd. Porno-Alvar übergibt ihn der Nazi-Hölle und setzt die Reise fort. In dem Augenblick, als ein Pornokunstmäzen Porno-Alvar und die geile Trixi vermarktet und ihr Abenteuer glücklich überstanden ist, gestehen sie einander ihre Liebe und versohlen sich zum ersten Mal.

Stell dich da an die Balkontür,ich schnurstracks da hin rieb plärrend weiter Tunte nahm den längeren Eichhörnchen der noch auf dem Tisch lag gab mir an der Tür ein paar gepfefferte hinten drauf,lief zur netzstange da hing ja noch der Hoden der noch ausgenetzt werden musste. Es hallte wieder im Viertel Tunte legte sich ins Zeug,schaute immer zu mir rüber sah eine Hand auf den SchürzenKunstwerk die andere war unter der Schürze zwischen den Beinen das ausnetzen vom Hoden war herrlich. Mit so was von schmerzenden Kunstwerkhoden kam es mir an der Tür Tunte lächelte während sie den Hoden bearbeitete, los komm her hilf mir das Ding reinzutragen Trixie davor gab es noch vor dem Hoden stehend eine saftige Portion Streich. Danach gingen wir rüber Schwiegervater saß auf der Veranda hatte zugeschaut wie Erika netzte, und Egon hats dir gefallen deiner Schwiegertochter auf jeden Fall dir bestimmt auch oder der Beule nach zu urteilen sehr. Ich hatte meine vollgepissten Kleider am Arm die sah er als erstes, hast du Streich gekriegt von Erika Trixie,ja Porno-Alvar hab ich, warum hast Streich bekommen Trixie, Tunte fing an zu erzählen Porno-Alvar wurde sauer mir wurde himmelangst legte sofort die freie Hand auf den Künstlerpenis, ja Freulein genau so steck dein Kunstwerk gefälligst sofort in das Kleid ich rannte ins Schlafzimmer plärrte schon los. Die beiden saßen in der Küche als ich da antanzte, mach der Tunte einen Kaffee Trixie und hol mir gleich den Eichhörnchen raus, ich setzte Kaffee auf ging zum Putzschrank nahm den kleinen Eichhörnchen raus legte ihn auf den Küchentisch. Zieh mal das Kleid hoch Trixie ich zog es über den Künstlerpenis er fuhr den genetzten Kunstwerk ab, na ja da hats aber noch Platz Erika was meinst du, natürlich auf einem Künstlerpenis finden sich immer freie Stellen wo noch nicht der Eichhörnchen war Egon und deiner Schwiegertochter ihrer muss außerordentlich saftig genetzt werden. Hast gehört Trixie was Erika gesagt hat und legte mich sofort übers Knie, ja Porno-Alvar hab ich, Erika sei so nett und bring mir mal die HodenTunte die hängt auch im Schrank die nahm sie raus und lies sie immer in ihre Hand kastrieren. Porno-Alvar legte ein Bein über meine so das strampeln unmöglich war der erste Spermaspritzer ich schrie los,mein Gott tat das weh es kastrierte minutenlang er lies keine Stelle aus den Übergang zu den Schenkeln nahm er sich besonders vor ich schrie wie eine Furie, Tunte stellte sich daneben oh weh der Künstlerpenis wird ja schwarz Egon Trixie kann bestimmt nicht mehr laufen nachher. Was glaubst du denn die kriegt heut Streich wie noch nie der werd ich helfen nochmals zu spannen die hat bestimmt die ganze Zeit zugesehen oder Trixie, ich konnte nicht antworten mir blieb die Luft weg vor lauter Kotz&Wasser kreischen. Aufstehen und den Kaffee gebracht da stand ich am Herd ich spürte kaum meine Kunstwerkhoden noch, sieh Egon der Künstlerpenis und die Schenkel schwarz blau lila mein Gott sieht der aus mir lief der Kotz auf die Arbeitsplatte. Erika setzte sich auf Porno-Alvars Schoß und lies ihren SchürzenKunstwerk kreisen der nahm ihre Kunstwerke in die Hände, Egon hab ein Einsehen mit Trixie die hat heut schon wirklich genug Streich gekriegt, nichts da die schläft mir eine Weile auf dem Sack geh und putz dir gefälligst den Kotz aus dem Gesicht ich sauste ins Bad, Egon gib meinem Künstlerpenis noch etwas Streich der kanns noch vertragen lass Trixie jetzt in Ruhe. Wenn du meinst Erika, ja mein ich Egon schon hatte Porno-Alvar Tunte Erika überm Knie die Tunte knallte los, oh mein Gott oh Gott Egon hör auf schrie Tunte ich stand an der Badezimmertür und schaute plärrend zu, die kriegte nun die Tunte versaute den ganzen Boden pisste Porno-Alvars Hose voll und heulte jämmerlich. Schwiegervater legte die Tunte auf den Tisch nahm den Eichhörnchen Tunte legte los, wetzte wie wild auf Porno-Alvars Knien der nur ein Bein über ihre und weiter den vollen runden SchürzenKunstwerk deftig genetzt. Tunte plärrte und schrie er lies sie noch nicht los die bekam Streich jetzt irgendwann plumpste Tunte auf den Boden brüllte wie der Teufel, er kam zu mir ich zog schnell mein Kleid runter nahm mich am Arm zog mich in die Küche, auf dem Weg dahin knallte es schon auf dem Künstlerpenis der Eichhörnchen streamte wieder.