MeineGeschichte

Im Kindergarten hatte ich eine interessante Begegnung mit der Justiz. Sabine wollte immer und immer wieder aus dem Buch »Mein kleiner Esel Benjamin« vorgelesen haben.

Ich hasste dieses Buch und ich hasste Sabine. Also versteckte ich das Buch hinter einem Stapel großer Bauklötze, die etwa so groß wie Mauersteine waren.

Die nächsten Tage vergingen - abgesehen von Sabines Heulereien - so friedlich wie lange nicht mehr. Dann sah ich das Unheil heraufziehen, als sich Sabine dem Regalfach mit den Bauklötzen näherte und wenige Minuten später triumphierend mit dem Buch zur Kindergärtnerin rannte und petzte.

Es wurde ein Stuhlkreis einberufen, um Gericht zu halten, wer das Buch versteckt hatte. Der Verdacht fiel bald auf Stefan, Sabines gestörten Bruder. Da sich kein Delinquent freiwillig stellte (ich war gelähmt ob meiner Faszination), geriet Stefan immer stärker unter Verdacht. Er schwitzte und beteuerte seine Unschuld unter Tränen. Ich glaubte ihm, blieb jedoch offensichtlich allein mit diesem Urteil. Die Kindergärtnerin nämlich postulierte: »Stefan, du lügst! Wer lügt, hat eine rote Nase.«

Stefan hatte eine rote Nase. Und er sagte die Wahrheit, wie ich wusste. Die Kindergärtnerin, deren Postulat offensichtlich von falschen Prämissen ausging, hatte keine rote Nase. Und ich auch nicht. Mein erstes Justizirrtum ließ mich stumm bleiben. Ein Unschuldiger an meiner Stelle war besser als ich selbst.

Als ich 5 Jahre alt war, starb mein Großvater. Kurze Zeit später bekam ich Heuschnupfen und Übergewicht. Dann starb mein Vater, und meine Mutter erwischte mich beim onanieren. Das war blöd und ich war 15. In der Schule bekam ich nur einser, und bekam erst Astma, dann Abitur. Und schwere Akne, die ich heut noch habe. Ich machte Führerschein und fuhr Autos zu Schrott. Mit Geld habe ich nie umgehen können. Ich studierte Jura, weil ich zu faul war zum Arbeiten, und fing an zu trinken, weil ich wegen dem Astma und der Akne depressiv geworden war. Ich unterzog mich einer Psychotherapie und einem juristischen Staatsexamen. Das zweite hat mich kaum noch interessiert. Seit 10 Jahren bin ich Anwalt, und seit 3 Jahren verheiratet. Seit 1 Jahr fahre ich Motorrad und habe lange Haare. Ich bin ein bischen verliebt in die Frau, die unter uns wohnt. Sie ist 10 Jahre älter als ich. Vor 2 Jahren habe ich mir einen Hund gekauft, den ich sehr liebe. Meine Frau hat eine Tochter, die ist total doof.

Guten Dark und Grüss Goth miteinander!

Goths
• Don't always wear black
• Don't workship satan
• Are not evil
• Do not want to kill people
• Do not hate everybody
• Are not always depressed
• Can be happy too
• Are usually nice people
• Are normal, just like you

††† In Goth we trust †††

Und denkt drann:
Jeder hat irgendwo seine dunklen Seiten,
der eine will sie ausleben, der andere eben nicht.

Ich bin eben einer, der seine dunklen Seiten auslebt. Zwar ist dies von außen nicht auf anhieb ersichtlich, denn ansich bin ich ein humorvoller, lebensfroher, aber eher zurückhaltener Mensch und sehr Tollerant. Wird diese Tolleranz jedoch überschritten kommt meine andere Seite ans Licht und das wird mit Sicherheit nicht lustig (anderen vll bekannt unter 'seine Beherrschung verlieren').
Soweit ist es glücklicherweise noch nie gekommen und mein zweites Ich hatt sich, wenn man mich zu sehr gereizt hatte, wenn dann nur kurzzeitig gezeigt. Da ich wirklich nicht nachtragend bin, ist die Sache recht schnell verjährt. In der Regel keine 2 Stunden und ich kann keiner Fliege mehr was zu Leide tun.
Durch dieses in sich hineinfressen der Wut, steigt jedoch die Gefahr einer regelrechten Wut-Explosion (mein zweites Ich) und jetzt kommt die Musik ins Spiel.
Wie bei einem Dampfkessel wirkt die Musik auf mich wie ein Ventil, welches kontinuierlich und kontrolliert den Überdruck abbaut.

Eine andere Möglichkeit mein Druck abzubauen liegt in der Natur. Ich liebe sie, die Natur ist sowas von faszinierend, was dort alles für komplizierte Abläufe von statten gehen und was für interessante Gesetzmäßigkeiten herschen ist sagenhaft. Das wird auch der Grund sein, wesshalb ich mich entschieden hab die Richtung der Physik zu gehen und auf der Suche nach der Weltformel die Geheimnisse der Natur zu enthüllen.
Ich setze mich gerne einfach mal raus und entspanne, lausche und genieße und gebe so meine überschüssige Energie an die Natur ab.
Das kann ich hier bei mir an der Südgrenze Berlins, mitten im Grünen wunderbar machen.

Was ich noch viel mehr liebe, ist die Nacht! Sobald die Sonne den Boden küsst, fange ich an, die gespeichert Energie wieder regelrecht aufzusaugen. In der Dämmerung fang ich an aufzublühen und würde am liebsten raus in die Nacht, um die Häuser ziehen und rein ins Nachtleben. Ganz nach meinem Motto, Carpe Noctem (nutze die Nacht). Nachts bin ich völlig anders drauf, prall gefüllt mit positiver Energie. Ganz im Gegensatz zum Tag, an dem ich Reaktionszeiten einer Schlaftablette besitze.

Doch muss ich den Tag nicht alleine durchstehen, sondern hab immer irgendwo einen meiner Freunde, die über mich wachen. Die Raben!
Mein Gott wie ich sie liebe! Dieses pechschwarze Gefieder, diese schwarzen, stahlglänzenden Augen mit ihrem listigen, verschlagenen Blick und ihre kräftige Stimme, welche bei mir oftmals für Gänsehaut sorgte. Der Rabe gehört nich umsonst zu den Singvögeln. Faszinierend find ich ebenfalls seinen Flug, in diesem typischen, rauschenden Geräusch. Es wäre ein Traum für mich im Besitz eines zutraulichen Rabens zu sein, nur zu dumm das Raben Wildtiere und gesetzlich geschützt sind.

..Und jetzt soll mich mal noch einer fragen wie ich auf mein Nick gekommen bin -.-

Das war jetzt erstmal ein kleiner Einblick von mir, lasst euch nicht unterbuttern und genießt das Leben!!!

Die meisten von Euch werden mich möglicherweise beschimpfen, aber ich möchte meine Geschichte trotzdem erzählen.
Ich bin verheiratet und habe ein 12jähriges Kind.
Ich lebe mit meiner Frau seit 20 Jahren zusammen und seit der Geburt meiner Tochter gibt es eigentlich so gut wie keinen Sex mehr.
Seit 4 Jahren habe ich ein Verhältnis mit einer Kollegin.
Ich bin völlig verrückt nach ihr.
Am Anfang war es eine rein sexuelle Beziehung. Inzwischen ist es mehr.
Ich werde inzwischen eifersüchtig und habe nun in ihrem Telefon einige SMS mit eindeutigen Kontakten zu einem anderen Mann gefunden.
Mir ist natürlich klar, dass ich das nicht hätte machen sollen.
Ich bin völlig überfordert mit der gesamten Situation.
Ich weiß nicht mehr wie ich mit der Angelegenheit umgehen soll.

Ich werde Euch nun meine ganz persönliche Geschichte erzählen und so unwirklich sie klingt, sie ist wirklich passiert!:

Ich habe mir nichts mehr als ein Kind gewünscht und wurde auch sehr schnell nachdem ich die Pille abgesetzt hatte schwanger.
Ich hatte die typischen vorzeichen Ziehen im Bauch, Brustschmerzen und es war soweit alles OK. Bin zum FA und da war auch noch alles i. O. 4. SSW.
Doch dann drei Tage nach der untersuchung setzten auf einmal leichte Blutungen ein und ich ging zum FA der schaute nach und es war noch alles Ok gab mir Hormone da er dachte die Butungen seien von dem Stress den ich zu der Zeit hatte (Mein Dad hatte esrt 2 Tage zuvor einen Herzinfarkt gehabt und lag auf der Intensivstation)
war also beruhigt, dass mit dem Kind alles in ordnung ist. Wurde natüröich auch krank geschrieben und blieb überwiegen im Bett liegen.
Die Blutungen hörten aber nicht auf doch das Kind dentwickelte sich normal 7. SSW Das Herz schlug.
Mein Dad erholte sich auch langsam wieder und auch bei der Untersuchung in der 9 SSW war noch alles OK bis auf die Blutungen die aber weniger geworden waren.
Dann in der 10. SSW kam der Schock:
Ultraschall Untersuchung ich erkannte nichts auf dem Bild und mein FA sagte auch nichts dazu nur das etwas nicht in Ordnung ist und ich doch in ein Krankenhaus zur Untersuchung sollte.
Er machte mir einen Termin dort aus noch am selben Tag und ich wusste nicht genau was los war wusste nur das etwas nicht stimmte.
Ich fuhr mit der Bahn zum Krankenhaus noch total voller Hoffnung(ich war ja so naiv)Auf dem Überweisungsschein stand auch nichts genaues drauf nur die bitte zur Mituntersuchung.
Im KH angekommen musste ich erst noch ca 1 Std. warten und dann kam ich in ein Untersuchungszimmer.
Dort legte ich mich auf den Stuhl und es wurde erneut eine US Untersuchung durchgeführt. Der Artz sagte nicht viel nur soviel das er das noch nie gesehen hätte in seiner ganzen Zeit und der Student solle doch genau hinsehen, das bekäme er auch nicht wieder zu sehen. Da Fragte ich dann endlich nach was denn los sei.
Der Arzt sagte: Es handelt sich hier um einen Siamesischen Zwilling. 2 Köpfe und nur 1 Körper.
Mir schossen tausend Gedanken durch den Kopf und dann liefem die Tränen.
Ich durfte mich wieder anziehen und musste dann wieder zu dem Arzt zu einem Gespräch.
Er sagte mir ohne Umschweife:» Das Kind hat keine Überlebenschanche. Es hat 2 Wasserköpfe und ist nicht Zeitgerecht entwickelt. SIe müssen abtreiben. Da wir aber ein Christliches Haus sind nehmen wir einen Schwangerschaftsabbruch nicht vor obwohl er medizinisch bedingt ist. «
Mit diesen Worten entlies er mich zu meinem FA.
Auf dem Weg zur Bahn rief ich den FA an und sagte Ihm es sei ein Siamesischer Zwilling und er meinte nur ja das wisse er. Wieso hat er mir nichts gesagt?Den ganzen Weg über konnte ich nur weinen.
Ich bin dann wieder zu Ihm in die Praxis um dort das weitere zu klären.
Sie nahmen mich gleich dran und dann kam der nächste Hammer:
Nach dem Gesetz muß eine solche Diagnose von 3 Ärzten unabhängig voneinander gestellt werden.
Also mußte ich noch einmal zu einem Arzt den ich nicht kannte. Den Termin machte mein FA aber leider erst 3 Tage nach Diagnose Stellung.
Das waren schlimme Tage ich kann mich gar nicht mehr genau daran erinnern.
Der 3. Arzt war nett aber auch er sagte er habe so etwas in seiner Zeit noch nicht gesehen und fragte mich ob er die Us-Bilder für Vorträge verwenden dürfe. Ich willigte ein denn mir war eh alles egal. Der 3. Arzt sollte auch den medizinisch bedingten Schwangerschaftsabbruch vornehmen.
Ich wollte dies ambulant tun, das hies aber erneut 2 Tage warten. Da ich keine andere Wahl hatte wartete ich. Ich erinnere mich noch an die letzte Dusche mit meinen 2 Babys im Bauch. Ich habe lange warmes Wasser über meinen Bauch laufen lassen und erneut bitterlich geweint.
In den ganzen Tagen ist mir mein Freund nicht sehr zur Seite gastanden da er eh noch kein Kind wollte und ausserdem sah man ja noch nichts. Er konnte mich auch nicht verstehen wieso das so schlimm für mich war.
Dann kam der Tag der OP:
ich ging morgens alleine ins Krankenhaus (ich war stark, weinte keine Träne)Ging da rein und wurde gleich gebeten mich umzuziehen.
Dann nahm man mich in den OP wo man mir ein Zäpfchen legte damit der Muttermund weicher wird. Bevor man dies tat, fragte man mich »Ob ich mir sicher bin das ich das Kind nicht will, denn wenn das Zäpfchen erst mal liegt gibt es kein zurück« Da war es vorbei mit meiner »Stärke« Ich brach in bittere Tränen aus. Hatte die nicht meine Akte gelsen? Musste ich Ihr noch sagen wieso ich das machen muß?
Ich antwortete Ihr das es sein muß aus medizinischen Gründen. Sie legte das Zäpfchen und ich mußte in einen Raum ins Bett leigen. Sie sagte noch es kann sein das es anfängt im Unterleib zu ziehen wie bei der Periode.
Ich wartete also auf den Schmerz und er kam auch ganz leicht. Ich weiss nicht wie lange ich da lag. Die hatten mir auch schon was zur Beruhigung gegeben.
Dann wurde ich in den OP geführt und sah den Operateur und dann hat man mich auch schon in Narkose versetzt. Als ich wieder zu mir kam lag ich in meinem Bett und blutete stärker als bei meiner Periode.
Ich bekam dann noch im Nebenbett mit dass eine Frau zu Ihrer Freundin sagte »Das war schon OK ich wollte das Kind nicht haben«
Ich war fertig mit der Welt!Weinte mir die Augen aus dem Kopf. Keine der SChwestern kümmerte sich um mich, da lag ich nun ganz alleine.
Man begleitete mich nur einmal aufs Klo und da haben die nichts gesprochen außer ob mein Kreislauf OK sei.
Nach 3 Stunden durfte ich dann gehen.
Mein Freund holte mich ab und ich hatte das erste mal das Gefühl das auch er verstand was soeben geschehen war.
Ich konnte und wollte aber nicht darüber reden und so schwiegen wir uns an.
Was in den Tagen danach war weiss ich gar nicht mehr nur noch dass ich 4 Wochen danach wieder zur Arbeit bin.
Ich habe das alles bis heute mit niemandem besprochen aber in der anonymität kann ich es endlich loswerden.
Ich finde es hart das man auch unter medizinischer Indikation zu 3 verschiedenen Ärzten gehen muß die alle Öl ins Feuer gießen. Andererseits kann ein Arzt vorschnell ein falsches Urteil fällen.
Leider hatte ich nach dieser Erfahrung auch noch 2 Fehlgeburten.
Die erste in der 6 Woche, der Foetus ging komplett ab und das 2. Mal musste ich erneut ausgeschabt werden in der 8. Woche.
Ich wollte aber so gerne ein Kind und gab uns noch einen Versuch.
Und heute bin ich die glücklichste Mutter der Welt, ich habe eine gesunde kleine Tochter mit 7 Monaten und ein 2. ist auch schon unterwegs.
Dennoch mußte ich über diese Erfahrung schreiben denn ich denke oft daran was wäre wenn?
Auch mein Mann (inzwischen sind wir verheiratat) kommt inzwischen immer öfter und will darüber reden »Wie wohl die anderen Kinder gewesen wären?«
Ich wünsche allen sehr viel kraft die so etwas durchmachen müssen!!
Ich habe es geschafft und wenn jemand darüber reden möchte ich habe immer ein offenes Ohr für Hilfe suchende denn das schlimmste ist, wenn man nicht darüber reden kann. Ob mit den eigenen leuten weil sie einen nicht verstehen, oder man will einfach mit jemandem reden möchte den man nicht kennt so wie ich es gerade tue.
Nun fühle ich mich schon viel besser!

ok

mich kotzt die deutsche bahn im moment mehr als nur megamäsig an !!!
ich bin gerade wirklich extremst geladen, wirklich derbst sauer!!!!!

gestern war das treffen in bochum. ich wußte das ich da nur mit dem zug hinfahren werde da ich mich in der ecke deutschlands null auskenne und weltmeisterin im verfahren trotz navi bin *mal nur so am rande anmerk*

also hab ich mir tickets besorgt und schon immer mind. ne halbe stunde umsteigezeit eingeplant, weil schliesslich fahr ich ja nicht zum ersten mal mit der deutschen bahn. ich kenn die pappenheimer also so langsam
aber gestern bzw heute haben die echt den vogel abgeschossen

am montag bin ich kurz nach 7 uhr von meiner wohnung los gegangen damit ich pünktlich am bahnhof bin. und ich traute meinen augen nicht, der zug kam pünktlich *ich erlaubte mir einen kleinen inneren freudeschrei <--- blöder fehler*
die deutsche bahn hat es geschafft bis köln so viel zeit zu verbummeln (auf weitem feld und flur rumstehen wegen bauarbeiten oder anderem mist) das mir die halbe stunde umsteigen nicht reichte und mein anschlußzug nach bochum schon lange weg war. da war noch »nur« etwas angefressen, aber hab mich dank einer recht unfreundlichen deutschen bahn mitarbeiterin zu nem anderen zug durchgewurschtelt der mich dann bis bochum brachte. cool, ich kam da nur 1,25 std später an als geplant. hatte ja aber schon extra in weiser vorraussicht meine ankunft in bochum mit 2 std vor dem treffzeitpunkt veranschlagt *woher ich das wohl gewußt habe *
naja, mein ärger war noch in nem normalen »deutsche-bahn-bereich« (standartärger bei solcher verspätung, also nichts neues).

aber die rückfahrt bringt mich echt an den rand mir nen schlachtplan für diese versagerbahn zu überlegen

wie gesagt fuhr mein zug in bochum mit 69 minuten (und hier bin ich jetzt mal pingelig!!) verspätung los ( sollte 22:50 uhr sein, wurde 23:59 uhr) und er holte auch nicht eine einzige minute davon wieder ein
*kurz ne baldriantablette einwerf eh ich weiterschreib sonst schrei ich das i-netcafe noch zusammen *
die verspätung hatte zur folge das ich logischerweise meinen anschlußzug in mainz nie im leben erreichen würde. also hab ich die (wow, die war sogar freundlich) deutsche bahm mitarbeiterin im zug gefragt wie ich denn am besten nach regensburg zurück komme. nach langem hin und her suchen sollte ich bis frankfurt a.M. mitfahren und mich da dann an der servicepoint wenden.
gesagt getan, ich fuhr also bis frankfurt mit wo ich dann um knapp vor 3 uhr ankam um mich da dann gleich beim servicepoint zu melden.

welche humorvolle dame da saß, mit einem blöden spruch nach dem anderen auf den lippen und die mir erklärte das ich hätte besser in köln aussteigen sollen um von dort aus weiter zu fahren: da bin ich schon kurz vor dem innerlichen überkochen gewesen. die mitarbeiter der deutschen bahn sind anscheinend entweder freundlich und unwissend oder scherzkekstechnisch und besserwisserisch unterwegs, was mir in beiden fällen nicht wirklich weitergeholfen hat.
also erklärte mir die servicetante das meine nächste zugverbindung um 5:51 uhr sei (man merke sich es war in dem moment erst kurz nach 3 uhr). auf meine frage wo ich denn bitteschön die nächsten stunden zeit totschlagen sollte empfahl sie mir entweder die bänke am gleis oder die bahnhofsmission
ich muß dazu sagen das ich unendlichen horror hab nachts allein auf nem bahnhof stundenlang zu warten (schlechte erfahrungen gemacht)
also rauchte ich erst noch schnell ein zwei ziggis und ging wirklich zur bahnhofsmission. ohweija war mir kalt. lags an der allgemeinen wettertemperatur oder meinen nerven war egal, ich hab mir da erstmal noch ne hose und nen langärmeliges t-shirt zusätzlich angezogen (mal wieder wußte ich zu hause wohl schon das ich das besser im rucksack auch noch mitnehmen sollte ). ich hatte in der bahnhofsmission zwar nicht ganz so horror wie wenn ich am gleis gewartet hätte, aber ich mußt dann erstmal einfach nur heulen (sorry).
hab mir dann die zeit mit lesen überbrückt und versucht nicht das ganze laute männergeschnarche bzw alk-gelalle wahrzunehmen (wolfgang hohlbein - anubis sei dank, das buch lenkt wirklich gut ab wenn man sich über die ersten 120 seiten drübergequält hat), musik kann ich im moment gerade gar nicht ertragen (ka warum nicht).
um 5:51 uhr hab ich mich dann in meinen zug gesetzt und dann mit der deutschen bahn mitarbeiterin (sehr diskussionsfreude tante *sfz*) mich unterhalten warum auf meinem ticket ganz ein anderer zug steht als der wo ich gerade drinnen sitzen würde -.- *grmml* . ich bin ja schon dankbar das sie es nach 10 minuten eingesehen hat warum wieso weshalb.

um 7:59 uhr bin ich dann in nürnberg angekommen, und hänge hier jetzt für weitere 1,5 std fest bis mein nächster zug (um 9:35 uhr) fährt. dann noch einmal umsteigen und ich bin zu hause *hoff*


also, lieben dank deutsche bahn das ich mich nicht alleine in meiner wohnung langweilen mußte heute, sondern diverse bahnhöfe und die frankfurter bahnhofsmission kennenenlernen durfte. ist echt nett von dir


im moment liebsten würde ich gerade vor wut ein stück aus der schiene beißen wenn die jetzt bis regensburg noch mehr verspätung bauen dann platz ich und die müssen dann die sauerei wegwischen


so, ich mach jetzt hier ende, weil doch hoffentlich mein zug nachher gleich eintrudeln wird.

machts gut, und nochmals sorry wegen dem geschreibe hier.

Nach einem ersten Schläfchen hat man mich zu meiner Mami gebracht.
Ich sollte dort ein bisschen zu essen bekommen.
Aber leider klappte es nicht so recht, ich war zu müde und Mami noch zu fertig. Aber am Anfang macht das ja noch nichts, denn ich brauch´ ja noch nicht so viel. (Die nette Schwester hat mir dann aber trotzdem ein bisschen Tee aus der Flasche gegeben.)

Am nächsten Tag, meinem ersten offiziellen Lebenstag, hat man mich dann in meinem Bettchen zu meiner Mami ins Zimmer geschoben. Mami ging es aber immer noch nicht so besonders gut, daher klappte das mit dem Anlegen noch nicht. Aber ich war ja eh zu müde, um viel zu essen. Die Schwester versorgte mich mit ein bisschen Tee, das war genug.

Heute bekam ich auch den ersten Besuch. Die Mutter meiner Mami hielt es gar nicht aus und setzte sich in der Früh ins Auto und fuhr nach Graz. Sie wollte mich unbedingt sehen. Ich kann es ihr nicht verdenken!
Ich glaube, sie war sehr glücklich meine Mami zu sehen und natürlich auch mich. Außerdem war sie froh, dass ich endlich ???angekommen“ bin. Sie hatte auch an meinem ???Geburtstag“ mit Mami telefoniert, einmal als sie gerade die PDA bekommen hatte und ein zweites Mal ganz aufgeregt am Abend, da Mami zu Mittag meinte, es würde vermutlich nur mehr 2, 3 Stunden dauern. Na ja, sie saß halt wie auf Nadeln. Und sie war auch ganz viel aufgeregt. Nach ein paar Stunden für Oma dann wieder beruhigt nach Hause.

Am Abend kam dann noch Besuch von Onkel Herbert. Das ist ein ganz Lustiger und Haare hat er auch kaum. Fast so wie ich. Er hat immer ganz vorsichtig in mein Bettchen gelugt. Und Mami hat er auch ein bisschen aufgemuntert.

Papi kam immer nach dem Arbeiten vorbei, er wollte mich auch sehen und anfassen. Ist ja auch ganz neu für ihn, kann man verstehen. Ich muss mich ja auch an ihn gewöhnen und ihn fühlen und riechen.

Nachts wurde ich von den Schwestern betreut, da es Mami immer noch nicht gut ging und sie sie schlafen lassen wollten. Allerdings muss hier irgendwas schief gelaufen sein, denn ich bekam nicht genug zu trinken. Da ich ein bisschen Gelbsucht hatte, war ich recht müde und meldete mich nicht von selber, daher haben mich die Schwestern ???übersehen“. Das hatte aber zur Folge, dass ich am nächsten Tag Durstfieber hatte. Zu wenig Flüssigkeit und erhöhte Temperatur. Also musste ich viel mehr trinken. Daher weckten mich die Schwestern dauernd, so ein Unding.

Meine Mami war zwar schon ein bisschen besser auf den Beinen, jedoch bekam ich bei ihr noch nicht genug zu trinken und brauchte zusätzlich noch Tee. Tagsüber war das auch kein Problem. Am Abend war mein Fieber weg und es ging mir schon wieder sehr gut.

Hatte diesmal wieder Besuch und zwar kam Tante Birgit. Gerade als ich bei Mami an der Brust gelegen bin. War ein ungünstiger Zeitpunkt, aber sie hatte leider auch nicht viel Zeit. Aber ich glaube, ich werde sie noch öfters sehen, ich hab´ das so im Gefühl.

Nachts kam ich dann das erste Mal wieder zu Mami. Sie legte mich an und ich trank so viel ich konnte, aber es war mitten in der Nacht und ich ziemlich müde! Mami sagte dann der Schwester, dass ich noch Tee brauche. Die Schwester meinte darauf nur, warten wir mal ab. Na ja, sie hat dann trotz Mami´s Proteste abgewartet, was zur Folge hatte, dass die Tagschwester am nächsten Morgen wieder mit der Nachricht kam, ich hätte noch Durstfieber und dadurch sei meine Gelbsucht schlimmer geworden. Es wäre doch besser, wenn man mich in den Brutkasten zur Phototherapie legen würde.

(Die Tagschwester war auch ziemlich angefressen, da sie anscheinend irgendwie interne Probleme mit der Ausführung von Anweisungen hatten. Denn auch Mami´s Anweisungen wurden ja nicht gehört! Blöderweise wurde das alles auf meinem (kleinen) Rücken ausgetragen. )

So kam es, dass ich dann für 3 Tage in den Brutkasten musste und Mami ihre Milch abpumpen musste, damit die Schwestern die Kontrolle behielten, was ich denn nun wirklich zu essen bekam. Da es meist zu wenig war, wurde ich zugefüttert. Tag und Nacht musste Mami an diese unangenehme Pumpe.
Diese ersten Tage sind vermutlich der Grund dafür, dass Mami nicht genug Milch für mich hat. Es konnte sich einfach nicht richtig einspielen. Denn ich wollte die Brust und habe immer ordentlich gesaugt.

Am Sonntag, den 30.01. wurde ich dann endlich wieder aus dieser ???Sonne“ herausgenommen. War zwar schön warm und genauso stelle ich mir den Strand in Italien vor, aber die blöde Schutzbrille vermisse ich sicher nicht.


Gerade rechtzeitig, denn an diesem Tag hatte sich hoher Besuch angesagt. Die Mutter und Schwester von Mami und die Eltern und Schwester von Papi. Da musste ich doch fit sein. Es war ganz komisch, die letzten paar Tage war ich ganz alleine an meinem ???Strand“ und bekam nur ab und zu Mami und eine Schwester zu sehen und da waren dann ganz viele Leute. Ich bin auch in etlichen Armen gelegen, aber muss doch sagen, Mami´s habe ich am Liebsten. Aber ich hab´ auch ganz viele Geschenke bekommen, da kann man dann schon mal eine Ausnahme machen.  
Abends als dann alle weg waren, habe ich mich ganz müde in Papi´s Arme gekuschelt und die Ruhe genossen. 

Am Montag hat es sich Mami noch mal so richtig gut gehen lassen, denn eigentlich hätte sie ja schon nach Hause gehen können, aber sie wollte lieber noch schauen, dass mit mir alles ok ist. Heute haben die Schwestern ihr auch gesagt, sie solle mich anlegen. Dann sollte sie noch abpumpen und dann bekam ich noch was zugefüttert. Da muss man doch verrückt werden. Ich hatte auf dieses Affentheater keine Lust. Blödsinn.Um verschiedene Ängste loszuwerden, unterhielt sich Mami ganz viel mit den Schwestern und fragte ganz viel. Scheint auch genug gewesen zu sein – mir geht´s gut.

Abends kam dann noch mal Onkel Herbert, der diesmal Tante Petra als Verstärkung mitbrachte. Ich bin wohl ziemlich Angst einflößend. Sie überreichten Mami einen Umschlag. Ja, eigentlich war er für mich gedacht, aber meine Sekretärin ist für solche Dinge zuständig. Dieser Umschlag enthielt eine Karte und irrsinnig viel Geld, für mich zumindest. Dieses Geschenk haben mir die Skaterfreunde von Mami und Papi gemacht, ist das nicht lieb. Gleich ein Grund mehr, so bald wie möglich, skaten zu gehen. Muss mich ja bedanken.

Die letzte Nacht wurde durch eine Dauerschnarcherin vereitelt, aber sie ging dennoch recht schnell vorbei.

Und dann war er da, der 01.02., der Tag an dem ich mit Mutti nach Hause durfte und Papi uns ganz glücklich und aufgeregt abholte.

Ich glaube, wir hatten alle ein bisschen Bammel, obwohl dann doch die Vorfreude überhand nahm. Nach einem erneuten Kinderarztbesuch ging es los.

Es ist schon ein tolles Gefühl, das erste Mal angezogen zu werden (anzuziehen), das Krankenhaus hinter sich zu lassen und den Maxi Cosi Sitz auszuprobieren.

Und erst der Eintritt in die Wohnung, die von nun an, nie mehr so sein wird, wie sie mal war. Besser – anders!

Für mich waren die neuen Eindrücke außerhalb des Krankenhauses fast erdrückend, aber das ist ja klar, denn es ist ja wirklich alles neu für mich. Aber das was ich sah, hat mir gefallen und Mami und Papi haben mich ganz viel lieb, dass konnte man von Anfang an spüren. Auch sind sie ganz liebevoll und zärtlich zu mir, fast etwas übervorsichtig (ich bin nicht aus Zucker), aber wir sind ja das erste Mal ganz alleine und auf uns gestellt.

Ich freu mich! Juhu !!!  

hey leute...habe da ein etwas größeres problem und einige fragen...
hoffe mir kann da jemand helfen...

habe im november 2007 eine ausbildung als friseurin angefangen.
habe vorher,dort in dem betrieb ein 4 wöchiges praktikum gemacht.
dieses praktikum verlief eigentlich recht gut,es hat spaß gemacht und man wurde ganz normal behandelt und hin und wieder sogar mal gelobt wenn man etwas gut gemacht hat.
seid dem ich dort aber fest angestellt bin ging es los...gleich am ersten tag war meine ausbilderin und meine cheffin richtig komisch,egal was schief läuft,immer bin ich die jenige die schuld hat.
das komische ist auch,das alle leute aus meiner klasse und auch freundinnen von mir die ausbildung als friseurin machen bzw. gemacht haben,einen tag die woche frei haben.da bei manchen der salon ja montags eh zu hatt.aber viele friseure haben ja jetzt auch montags geöffnet...genauso wie unser laden.
ich muss aber die ganze woche durch arbeiten.von montags bis samstags.dienstag und mittwochs habe ich berufsschule,wo ich aber auch beide tage jewels 8 schulstunden habe (mir wurde gesagt,das diese beiden tage,sofern sie jeweils 8 stunden haben) aber als voller arbeitstag angerechnet werden,und mir deshalb 1 freier tag die woche zu steht.
habe also nur den sonntag um auszuruhen...

das finde ich ehrlich gesagt nicht gerade so toll,was mich aber noch viel mehr stört,ist das ich noch dazu FAST jeden tag überstunden machen muss,da einige mitarbeiter auch nach ladenschluss oder morgens schon vor den öffnungszeiten noch kunden annehmen.bin da also fast täglich 1-2 stunden länger als ich müsste.ich habe mich deswegen noch nicht einmal beschwert,weil es sich ja schliesslich auch nicht gerade so gut macht.das einzige was ich mal gesagt habe,in einem gespräch das zwischen der ausbilderinund der cheffin abblief war,das ich manchmal etwas überfordet bin da ich auch oft nicht dazu komme meine pause zu machen die mir auch zusteht und ich so abends meist ziemlich kaputt bin.

kurz nach silvester wurde ich vom arzt für 4 tage krank geschrieben,da ich eine nasen nebenhölen entzündung und keine stimme hatte.
da ich weiss das meine cheffin bei krankheit von mitarbeitern etwas eigenartig reagiert,habe ich erst vor ladenöffnung morgens angerufen und bescheid gesagt das ich zum arzt gehe und bin hinterher,nach dem arztbesuch auch gleich persönlich hingefahren um meine kranmeldung abzugeben,so das sie sehen und auch durch die stimme hören,das ich wirklich krank bin und nicht einfach nur so tue.

meine cheffin meinte darrauf hin das sie mit dem gedanken spielt mich zu entlassen weil ich für 4 tage krank geschrieben wurde.zu der zeit war ich auch noch in der probezeit und ich hatte schon echt panik das sie ihre ankündigung wahr macht.das war dann aber zum glück nicht der fall,die sache war nur die,das als ich wieder gesund war wurde ich noch schlimmer behandelt als vorher.musste abends noch länger im laden bleiben,wurde wegen jeder sache dumm angefahren und es wurden mir sachen unterstellt die ich zum einen angeblich gesagt und getan hätte,was aber nicht der fall war.

habe dann um ein gespräch zusammen mit meinem stiefvater und der cheffin gebeten wo die ausbilderin dann auch dabei war.bei dem gespräch kam dann nur raus,das sie sowas wie zb. mit der kündigung wegen krankheit und sowas nie gesagt hätte und dasauch wenn ich krank gewesen »wäre« ich doch trotzdem hätte in laden kommen können und teilweise mit helfen können.

das ganze gespräch war für umsonst.die probezeit habe ich nun seid 2 wochen rum und es hat sich nichts gebessert,im gegenteil.es wird immer schlimmer.ich habe selbst schon angst irgendetwas falsch zu machen oder zu vergessen weil es dann gleich wieder ärger gibt...ich fühle mich dort einfach nicht mehr wohl.

die cheffin hatte mir noch gesagt das sie,seid ihrer gesamten berufslaufbahn(seid dem sie ausbildet) insgesamt an die 80 auszubildende hatte und es davon aber nur knapp an die 19 geschafft haben weil sie entweder gekündigt worden sind oder viele auch freiwillig gegangen sind.das sie mir sowas auch noch erzählt....das spricht doch irgendwo für sich oder?habe mal mit meiner lehrerin darrüber geredet,alsich ihr erzählt habe in welchem salon ich bin meinte sie das sie die cheffin kennt,ducrh die ganzen letzen ausbilder sprechtage der vorherigen auszubildenden.sie meinte auch das ich dort nicht glücklich werden werde in dem laden...

ich weiss nicht mehr weiter,ich habe schon immer ein scheiß gefühl wenn ich morgens den laden betrete und hoffe immer das die zeit so schnell wie möglich rum geht...

was kann ich denn da machen?einfach so kündigen geht nicht mehr,da die probezeit vorbei ist,außerdem will ich ja nicht auf der straße ohne ausbildung sitzen.
zum anderen würde ich gerne wissen ob jemand weiss,ob mir dieser »freie« tag zusteht oder nicht....habe mal ausgerechnet.mit den beiden berufsschultagen (die ja wie gesagt als volle arbeitstage angerechnte werden) komme ich in der woche auf 51 1/2 stunden.in meinem ausbildungsvertrag steht aber das die regelmäßige wöchentliche ausbildungszeit 40 stunden beträgt.die 51 1/2 stunden sind aber die stunden die ich eh im laden bleiben muss,die überstunden habe ich dazu noch nicht gerechnet weil das ja immer unterschiedlich ist.

ich weiss nicht mehr weiter....kann mir da wer helfen?

1) Vor kurzem sprach mich ein 16jähriger Schüler im Unterricht an und teilte mir mit, er wisse, wo ich wohne. Da ich meine Adresse nicht an meine Schüler weitergebe, fragte ich erstaunt, was er damit meine. Die Antwort war, der Name der Straße beginne mit ... - er nannte an dieser Stelle die ersten beiden Buchstaben der stadtbekannten Bordellstraße. Weiterhin bekam ich an den Kopf geworfen, ich würde mich doch auch immer hinter dem Baumarkt X herumtreiben - also im »Revier« der hiesigen Straßenprostituierten... Das hämische, um nicht zu sagen dreckige Gelächter einiger Mitschüler ließ auf uneingeschränkte Bewunderung für diese »netten« Bemerkungen schließen. Auf diese Weise kann man(n) eine Lehrerin auch als »Hure« beschimpfen, ohne dieses Wort zu benutzen!

2) Kurz vor Weihnachten bat eine meiner Kolleginnen einen 15-jährigen Schüler, den anderen Schulhof aufzusuchen, da sie aus verschiedenen Anzeichen an seinem aktuellen Aufenthaltsort einen Streit mit einem Mitschüler befürchtete und einer Eskalation vorbeugen wollte. Die Antwort des Schülers (zu seinen Begleitern gesprochen) war: »Die Fotze ist doch behindert!« Die Nachfrage einer ebenfalls anwesenden weiteren Kollegin beantwortete er mit dem bekräftigenden Ausruf: »Ist doch wahr!«

3) Vor den Herbstferien baute sich ein 14-jähriger Schüler auf dem Schulhof vor einer Kollegin auf, die seiner Ansicht nach einen seiner Mitschüler am Vortag ungerechtfertigt kritisiert hatte. Der Schüler reckte seinen Unterleib nach vorn und machte mit der rechten Hand Bewegungen, als masturbiere er... Diese Gestik entspricht in ihrer Aussage vermutlich einem gängigen Ausdruck jugendlicher Machos, nämlich »Ich fick dich!« - So etwas müssen Lehrerinnen sich heutzutage von Schülern anbieten lassen...

4) Den letztgenannten Ausdruck bekam ich kürzlich von einem Sechstklässler an den Kopf geworfen. Ich hatte den Schüler wegen eines tätlichen Angriffs auf Klassenkameradinnen angesprochen und bekam daraufhin von ihm in höchst aggressivem Ton gesagt: »Fick dich!«

5) Vor nicht allzu langer Zeit bekam ich, als ich gerade eine Gruppe männlicher Jugendlicher auf dem Schulhof passiert hatte, hinterhergerufen: »Die muss man mal bumsen!« Der Rufer war natürlich nicht zu ermitteln - soviel Mut, zu seinem schlechten Benehmen zu stehen, hatte er wohl nicht.

So nahm ich 25 Kilo ab - dann wurde ich schwanger
Hallo Ihr Lieben !
Toll, dass man hier einen Diät Bericht schreiben kann, denn Ihr glaub nicht, was mir so alles passiert ist....
Angefangen hat es Silvester 2000.
Wir, mein Mann und meine zwei Söhne, waren bei meinen Eltern zum Abendessen eingeladen. Als ich im Bad bin, denke ich, ach, steig mal auf die Waage - und: Schock!
Ich war 29 Jahre alt, war 1,63 m groß und wog 85 Kilo ! Da war ich bedient.
Silvester ist ja eh so die Zeit, über sein Leben nach zu denken und ich war völlig gefrustet. Noch keine 30 Jahre und wie sollte denn das noch enden? Also beschloß ich, was zu tun. Natürlich erzählte ich es keinem, denn auf Sprüche wie »Na was macht Deine Diät?« oder so, hatte ich keine Lust. Gesagt getan.
Angefangen habe ich damit, dass ich mir vom Weihnachtsgeld ein Trimmrad und einen Roll-Max (für die Bauchmuskeln) angeschafft habe. Dann habe ich alle Süßigkeiten weggelassen und viiiiiiiiiiel getrunken.
Immer, wenn es zeitlich ging, fuhr ich 10 Minuten auf dem Rad und machte anschließend Sit-ups.
Mein Bauch war - und ist - mein Problem....
Dann mußte ich ja mittags immer für meine »Männer« kochen, was natürlich einiger Planung bedurfte. Also beschloß ich, es mit der Trennkost zu versuchen. Ich kochte komplette Mahlzeiten, in denen ich dann nur Reis und Gemüse aß, der Rest noch Gyros oder ähnliches. Das ging gut, ich wurde satt und die Family war zufrieden.
An den Tagen, an denen ich gearbeitet habe, war es noch einfacher. In der Kantine konnte ich dann immer zwei Gemüsesorten und Kartoffeln nehmen.
Dann kam mein Sportfimmel. Also ging ich ins Fitnesstudio zum Probetraining. Toll. Ich war begeistert von den Körpern der anderen und kam richtig in Fahrt.
Meinen Mann hatte ich immer noch nichts erzählt. Einmal, im Bett, fragte ich ihn, ob er denn gemerkt hätte, dass ich 10 Kilo abgenommen habe.
Ja, sagt er, Deine Brüste sind kleiner geworden....
Toll, Typisch Mann. Das fällt auf, ha ha.
Na, ich also weiter gemacht.
Da mein Mann gegen Fitness-Studios ist, habe ich ihm nicht erzählt, dass ich einen 3 Monats-Vertrag abgeschlossen habe um mein Gewicht richtig in Gang zu bringen.
Wenn ich von der Arbeit kam (Gleitzeit) bin ich dort manchmal noch zum Kurs gegangen oder war an den freien Vormittagen (Kinder im Kiga und Schule) beim Step-Aeorobic.
Mir ging es richtig gut, das Gewicht fiel stetig, von Kleidergröße 48 auf 38/40. Dann kam der Hammer. Mein Mann wurde immer komischer. Also sprach ich ihn an. Erst druckste er rum, dann unterstellte er mir, dass ich fremd ging!!
Denn: Warum sollte ich sonst abnehmen? Da mußte ja ein anderer Mann dahinter stecken.
Mir fehlten die Worte. Da tat ich was für mich, fühlte mich wohl, und dann das?
Nach einer heftigen »Diskussion« klärten wir das, aber irgendwie vergißt man sowas nicht.
Es wurde Frühling, ich zog enge?
Hosen an und war stolz auf mich. Auf einmal grüßte mich meine Nachbarin nicht mehr. Zuerst beachtete ich es gar nicht, doch dann fiel es zunehmend auf. Dann klärte sich auf das:
Sie war neidisch.
Toll. Da nimmt man ab, nur für einen selbst und so sind die Reaktionen der Umwelt!
Eine Kollegin ging sogar soweit, zu fragen, ob ich krank sei. Da fällt einem doch nichts mehr zu ein, oder?
Mein Traumgewicht von 59 Kilo hatte ich in nur 3 Monaten erreicht, morgens trank ich jetzt einen Slim-Fast Vanille, mittags Trennkost und abends aß ich mit der Familie Knäckebrot mit Mozzarella oder ähnliches.
Das Joggen fing ich auch noch an, denn der 3 Monats-Vertrag mit dem Studio war zu ende (und zu teuer auf Dauer) und so konne ich Familie und Beruf und Sport besser unter einen Hut bringen.
Tja, und dann wurde ich schwanger und erwartete mein drittes Kind.
Oh, jetzt konnte ich ohne Reue alles essen, mein Elan war völlig weg. Sport treib ich auch nicht mehr, na ja... Was dann kam, könnt Ihr Euch ja denken. Ich nahm 20 Kilo in der Schwangerschaft zu.
Meine Tochter ist mittlerweile 9 Monate alt und ich stille sie noch teilweise. Ich habe noch 10 Kilo zuviel und werde im Frühling auch wieder mit dem Joggen anfangen. Dann - Trennkost, keine Süßigkeiten und Jogging - das bringt es ! Alles andere hat sich bei mir nicht bewährt.

Ich bin richtig traurig, entsetzt.
Gerade war ich zu Fuß unterwegs um einige Behördergänge zu erledigen - da ich heute keine Lust hatte was zu kochen, habe ich mir einen Döner gekauft und auf dem Rückweg gegessen - ohne in die rechtfertigung zu verfallen, schreibe ich doch dass ich sehr selten Fast Food esse, meist ist es mir einfach zu teuer.

Jedenfalls kam in an einer Bank mit älteren Herrschaften vorbei, als ich sie gerade passiert hatte hörte ich üble Äußerungen über meine Persoen »Wie kann man nur so fett sein, das ist doch nicht krankhaft, dass ist doch nur angefressen..« »Wie kann man nur so rumlaufen.« usw.

Ich hatte eigentlich gedacht ich sei stark. Ich hatte eigentlich gedacht so etwas würde nach jahrelanger Therapie an mir abprallen. Doch das tut es nicht. Im Gegenteil - ich fühlte mich als ob mir jemand das Herz entreißen würde, alles zog sich in mir zusammen. anschließend saß ich eine Stunde lang auf meiner Terasse und weinte. Ich habe echt keine Kraft mehr - es kostet mich soviel Kraft meinen Körper so zu akzeptieren wie er jetzt ist, nach jahrelanem Diätwahn & anschließender Gewichtszunahmen - SetPoint nach oben geschraubt... das übergewicht wird bleiben, so jedenfalls die diagonose des Chefarztes in der Klinik.

Es fällt mir schwer nicht wieder zurückzuverfallen in alte Muster, und ich versuche recht sportlich zu sein, mich viel zu bewegen - und doch bin ich wie eingesperrt in meiner Hülle - wie in einem Panzer, .. all das kostet mich Kraft und doch ich versuche ein normales Leben zu führen.

Und dann passiert so etwas, und ich bin völlig fertig. Ich ertrage so etwas nicht. Am liebsten würde ich mich heute verstecken, bin wie apathisch.
was soll ich nur tun?
Ich will nicht zurück in die Essstörung, aber ich ertrage es auch nicht mit Übergewicht leben zu müssen und mich anpöbeln zu lassen...

Da bin ich doch gestern mit meinen Kindern beim Metzger gewesen und kaufte ein Hühnchen. »Ist das?« der kleine Finger zeigt auf Kaninchenfleisch. Au weh! Was jetzt? »Kaninchen« , »und das?«
»Kalbfleisch«. »Kalbli weh!«... mit Tränen in den Augen. Das Huhn ist aber schon eingepackt und ich weiss, dass Jérôme nie Tofu essen würde und mich macht der Gedanke Vegetarierin zu werden auch nicht glücklich. Auf jeden Fall lehnen die zwei geschlossen wie ein Mann die angebotenen Wurststückli ab (zum 1. Mal!!!), strafen den Metzger mit einem »tot gemacht!« und einem verächtlichen Blick und wir ziehen davon. Zu Hause angekommen, erzähle ich die Geschichte und nehme ein lakonisches »Dann sollen sie doch Reis essen, mir doch egal!« entgegen und brate widerwillig das Huhn, mit Zwiebelchen und Tomaten, Champignons und Speckscheiben. Riecht lecker, mein Unbehagen löst sich. Am Tisch dann aber wieder »Ist das?« »Huhn« »Hmmmm, tot gemacht«, mir wird übel und ich bringe keinen Bissen mehr runter, während sich die Monster auf das Huhn stürzen, von Tränen keine Spur mehr und auch meine Portion (samt Haut!) ist verschwunden. Den Reis kann ich mir aufwärmen, wenn die Üebelkeit verflogen ist...
Heute gibts Kartoffelgratin mit Salat, ich lasse mich da nicht fertig machen! Und wenn die Monster dann schlafen, brate ich mir (und nur für mich!!!) ein riesiges Steak, schön blutig oder mache mir Tartar, schön scharf, oder... hmmm!

Einen wunderschönen Tag allen!