DATENMÜLL

Mir fehlt(e bisher) ein Stichwort bei dem man mal so richtig ohne nachzudenken seinen Mist loswerden kann.
Daher nun also „Datenmüll“.

Dabei muss gesagt werden, dass es schwer ist Datenmüll zu definieren. Denn sobald jemand Stift, Papier oder Tastatur zur Hand nimmt und einen Text schreibt, muss man ihm/ihr zumindest das Recht einräumen, den Text nicht zu verabscheuen solange man ihn nicht gelesen hat.
Dennoch hier nun also die Kategorie Datenmüll!
!“§$%&()=?`*’_:; Dazu erzähle ich euch nun, dass ich bereits so ( ) kurz davor stand diese Kategorie einzuführen, als mir mein „ich verachte dich, ich hasse dich abgrundtief, bist du eigentlich total beknackt, eines Tages werde ich dich mit einer Axt...“-Computer - korrigiere PC - einen Strich durch die Rechnung machte und mich aus dem Netscape-Navigator warf. Warum auch immer.;.jczj f
Und auf grund von bis zur selbstzerstörung gehendem kampfes gegen alles was tasten hat eckigist undwo pc draufsteht fange ichgv nun an dich wie #-..-.#_Ä&/%mit datenmüll zu ärgern erg.#_ich weiß das ist dir egal, aber solange ich meine vernünftigen daten die auf dir sind wenigstens einigermaßen behalten will , was mich vor der axt zurückschrecken lässt, müllei hc dich hin und wieder mit dastenmüll zu auch wenns dir ega l ist egal um dich dann doch wieder ach arghhtrhjdgflkjdhgfklöngblbäöpoujkljüpoöjklcbföjkgflxd warum sapiorusekrlöjdnm,gf.warumwarumwarumwarum

Ich wurde mal von einer Frau gefragt, die sich eher mit dem Sozialen, gar Politischen und nicht weniger dem Kunstgeschichtlich-Archäologischen befasste, dazu auch noch Rachmaninov und die Beatles mochte, was ich denn gerade läse (sie gebrauchte bestimmt jenen conjunctivus brachialis). Nachdem sie vorher etwas über Rudolf Steiner referiert hatte (sie gehörte zu jenen, die, wenn sie über Rudolf Steiner referieren, es so tun, als sei es selbstverständlich, dass es den Gegenüber brennend interessiere), erwartete sie von mir einen ähnlich lodernden Vortrag. Ich sagte: »öh, so 'n Buch über Kosmologie«, und schloss den Vortrag damit ab. »Aaah, ja«, entgegnete sie knapp. Ich schämte mich sehr, so etwas zu lesen; ich vermutete Jahre später, meine Wortkargheit hinsichtlich des Themas hatte einen arg arroganten Eindruck auf sie gemacht. Das war aber nur eine späte Spekulation. Ich bin sicher, im Moment des Ereignisses schämte ich mich so sehr wie sie mich bemitleidete und sie war froh, dass ich mich so kurz gefasst hatte. Und eigentlich schäme ich mich heute noch und, wenn ich überhaupt noch was lesen würde, läse (conjunctivus brachialis!) ich so was lieber heimlich unter der Bettdecke. Überhaupt weiß ich gar nicht, wie ein Leben ohne Scham funktioniert, also ich meine, wie sich das von innen anfühlt. Diese sozial-politisch-kunsthistorisch-archäologische Steiner-Leserin schien mir allerdings nah vor dieser Himmelspforte gestanden haben; man stelle sich einmal vor: sie legte, ohne ihre leckere Tortellini essenden Gäste zu fragen, ein Klavierkonzert von Rachmaninov auf und gestikulierte von herrlich schwelgenden Streichern redend mit ausgebreiteten Armen am Tisch herum. Das war einer meiner vielen und ganz großen in Depression endenden Abende.

(egozentrischer Scheißtext)

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Interview der Woche
Interview vom:So. 12.11.2000 • 11:05
Hans – Olaf Henkel, Präsident des Bundesverbandes der Deutschen Industrie (BDI) Das Gespräch führte Ursula Welter
Hans – Olaf Henkel
Welter: Herr Henkel, als Sie 1995 an die Spitze des BDI traten, da hat Ihnen der damalige baden-württembergische Wirtschaftsminister Spöri ein unverkrampftes Verhältnis zu den Sozialdemokraten attestiert. Spielt das für Sie eine Rolle, welche Partei in Deutschland regiert?
Henkel: Schon. Ich unterstütze immer die Partei, die sich für Freiheit, für Selbstverantwortung und für weniger Staat einsetzt. Insofern muss ich Ihnen sagen – ganz offen, ist mir die F.D.P. vom Parteiprogramm her die liebste Partei. Aber ich bin kein Parteimitglied.
Welter: In Ihrer Autobiographie gehen Sie recht hart ins Gericht mit der Regierung Kohl. Ich habe gelesen, dass Sie ihn einen ‚schlauen Verhinderer‘ nennen, also einen, der es verstanden hat, die notwendigen Reformen hinauszuzögern. Sind Sie – rückblickend – insofern auch froh, dass die Ära Kohl zu Ende gegangen ist?
Henkel: Nein, das kann man so nicht sagen. Ich habe ja auch viele gute Dinge dieser Regierung angerechnet. Aber wie das so ist, wenn man eine Bilanz aufstellt: Die Presse interessiert sich immer nur für die Passivseite. Und zweifellos hat die Regierung Kohl eine Aktiv und eine Passivseite. Was natürlich mein Hauptthema betrifft, nämlich die wirtschafts sozial und finanzpolitischen Reformen, die wir eigentlich von dieser Regierung erwartet hätten, da wurde ich in diesen fünf Jahren - oder vier Jahren, muss ich sagen -, in denen ich mit der Regierung zusammenarbeitete, doch ziemlich enttäuscht.
Welter: Ist das jetzt besser geworden?
Henkel: Auch nicht. Es ist heute ähnlich. Vor allen Dingen stehen wir wieder vor einem neuen Reformstau – wenn man sich mal überlegt, was zum Beispiel das Arbeitsministerium vor hat: Man will die Zwangsteilzeit einführen, man will die befristeten Arbeitsverhältnisse einschränken, man hat das 630-Mark-Monster wenn ich das mal so nennen darf – uns aufoktroyiert, man hat den Kündigungsschutz für kleine Unternehmen wieder angezogen, man hat die Reform der Lohnfortzahlung im Krankheitsfall zurückgedreht. Man will jetzt sogar die Bürokratie beim Betriebsverfassungsgesetz wieder anheben. Also, ich mache mir schon Gedanken. Allerdings muss ich sagen: In den letzten 18 Monaten hat sich – zumindestens bisher – unsere Gesellschaft doch schneller bewegt als in vielen Jahren vorher zusammen. Aber das würde ich nicht unbedingt der Regierung in die Schuhe schieben; da haben viele mit zu tun.
Welter: Seitens der F.D.P. hieß es, dass die Punkte, die Sie gerade angesprochen haben und auch die Tatsache, dass der Finanzminister gesagt hat, ‚Steuererleichterungen über das jetzt beschlossene Maß hinaus werde es nicht geben‘, das sei ein Zeichen dafür, dass die Regierungsparteien – oder die SPD in diesem Fall – zu ihrem reformfeindlichen Denken zurückkehre.
Henkel: Das ist eine Gefahr. Ich glaube, noch sind wir nicht ganz so weit. Man muss eines der Regierung zugute halten, dass mit dem Rücktritt von Oskar Lafontaine tatsächlich eine 180-gradige Kehrtwendung in der Finanzpolitik und in der Budgetpolitik eingezogen ist. Erinnern wir uns doch einmal daran: Oskar Lafontaine hat dieser Gesellschaft – wenn Sie so wollen – höhere Löhne und mehr Schulden verschrieben, um dann über mehr Bedarf zu Mehrauslastung der Fabriken zu kommen; das würde dann wieder zu neuen Steuern führen, usw.. Also, das ist natürlich eine Theorie, die kaum jemand noch in der Welt glaubt. Das erinnerte mich so ein bisschen an die Münchhausen’sche Geschichte von dem Mann, der sich an seinen eigenen Haaren aus dem Sumpf gezogen hat. Und mit Hans Eichel hat sich das Blatt doch gewendet. Wir haben jetzt jemanden, der - zumindestens mittelfristig – ansteuert, einen ausgeglichenen Haushalt zu haben, irgendwann auch mal wieder Überschüsse zu erwirtschaften. Und das Stichwort ‚Sparpaket‘ steht für mich eigentlich synonym für die Veränderung in der sozialdemokratischen Partei, die Steuerreform schon etwas weniger, weil sie große Lücken für den Mittelstand aufweist, und weil sie wirklich klar und deutlich hinter das fällt, was die Regierung mal versprochen hat – nämlich einen einheitlichen Steuersatz für Unternehmen in Deutschland - ab dem 1.1.2000 von 35 Prozent. Selbst zum 1.1.2005 werden wir mit dieser Steuerreform weit davon entfernt sein. Aber immerhin, es hat sich was getan. Und ich kann nur hoffen, dass Eichel hart bleibt beim Sparen – eigentlich noch härter wird, um dann mögliche Freiräume zu schaffen für Steuersenkungen.
Welter: . . . die er dann aber auf nahe Zukunft erst mal nicht hat. Er hat in einer Grundsatzrede in Berlin in der vergangenen Woche ja gesagt, dass bis 2012 die Abgabenquote und Schuldenquote auf 38 Prozent gesenkt werden sollte. Das ist ein relativ langer Zeitraum. Kann man so lange warten mit Steuersenkungen?
Henkel: Das kann man so – wenn man darauf achtet, wer denn Steuern zahlt. Also ich glaube, dass wir – sagen wir mal – als Gesellschaft insgesamt eine Steuerlast tragen, die durchaus dem Durchschnitt von Europa entspricht. Nur müssen wir wissen, dass relativ zu anderen europäischen Gesellschaften, mit denen wir ja auch in Wettbewerb stehen, die Unternehmen in Deutschland relativ viel zahlen. Zum Beispiel in diesem Jahr werden die Unternehmen so viel Steuern zahlen wie noch nie zuvor. Der deutsche Konsument zahlt weniger als der durchschnittliche Konsument in Europa. Und das deutsche Unternehmen zahlt durchschnittlich mehr als in Europa. Und beide – Unternehmen und Arbeitnehmer – leiden darunter, dass der Staat eigentlich von den Bruttoverdiensten oder Bruttoumsätzen zu viel herausholt, um es weiter zu verteilen. Deshalb ist ein ‚Bündnis für mehr Netto‘ eigentlich im Interesse aller Beteiligten. Also, mein Petitum an Herrn Eichel ist: Weiter sparen, bei den konsumtiven Ausgaben vor allen Dingen sparen, damit wir beim Thema ‚Investitionen‘ wieder mehr ausgeben können – Bildungsinvestition, aber auch solche in unsere Verkehrsinfrastruktur.
Welter: Die Absichten sind da, aber wie ist es mit den Zeiträumen? Sind Sie da zufrieden?
Henkel: Nicht ganz. Also, er hat ja ursprünglich mal gesagt, 2006 sei das erste Jahr eines ausgeglichenen Haushaltes für den Bund. Ich glaube, er müsste sich ein anderes Ziel setzen, also 2003. Und vor allen Dingen muss man sicherstellen, dass auch die anderen Körperschaften in Deutschland sich hieran beteiligen. Es nützt ja nicht viel, wenn der Bund vorbildlich irgendwann mal in den nächsten fünf Jahren einen ausgeglichenen Haushalt hat, bei den meisten Ländern und in den Kommunen das aber nicht der Fall ist. Vielleicht kann sich ja Eichel hier ein Beispiel an Bayern nehmen. Diese Gesellschaft muss es lernen, dass sie das Prinzip der Nachhaltigkeit eben auch bei der Finanzpolitik praktiziert, das heißt: Wir dürfen unseren Kindern nicht Jahr für Jahr steigende Schulden und mehr Zinsen hinterlassen.
Welter: Nun ist die Schwierigkeit aber für die Bundesregierung offensichtlich, das auch in den Gewerkschaftskreisen deutlich zu machen.
Henkel: Ja, ich glaube, dass die Bundesregierung hier einen kleinen Fehler macht. Sie lässt sich im Augenblick von den Gewerkschaftsfunktionären doch ziemlich treiben. Sie muss sich mal daran erinnern: Erstens haben die Gewerkschaften ja nicht die Vertretung der Majorität der deutschen Beschäftigten. Wir haben ca. sieben bis acht Millionen Menschen noch in Gewerkschaften, wir haben aber insgesamt über 80 Millionen Menschen in Deutschland. Und ich glaube, es ist wichtig, dass auch die Bundesregierung mal merkt, dass in vielen Bereichen - und in einigen Gewerkschaften ist das besonders stark der Fall - die eigentlich gar nicht mehr die Interessen der Arbeitnehmer vertreten, zumindestens nicht mehr die langfristigen Interessen - übrigens schon lange nicht mehr die Interessen der Arbeitslosen und schon gar nicht die Interessen der Kinder. Die Bundesregierung – glaube ich – müsste sich lösen von dieser Verbindung und müsste mehr argumentieren im Interesse der Kinder und im Interesse der nachfolgenden Generation. Und mich bedrückt es auch, dass die Gewerkschaften sich so einseitig zu Rentner-Interessenvertretern ich möchte mal sagen – fast degradieren lassen. Sie sollten sich mehr für die Interessen der Arbeitslosen stark machen und – wie gesagt – auch für die Interessen unserer Kinder. Ich glaube, dann kämen wir weiter . . .
Welter: . . . was natürlich nicht ganz einfach ist, je näher Wahlen rücken.
Henkel: Ja, ich verstehe das auch nicht ganz. Ich glaube, das ist nicht ganz richtig. Beim Umweltschutz haben wir ja doch begriffen; das Prinzip der Nachhaltigkeit im Umweltschutz ist akzeptiert in der Gesellschaft. Und man kann das auch vermitteln in allen anderen Politikbereichen. Nehmen Sie mal das Thema ‚Sparpaket‘: Noch vor einem Jahr war die Popularität dieser Regierung ziemlich unten; sie war so tief, wie – glaube ich – noch nie eine Regierung in der Nachkriegszeit, und Bundeskanzler Schröder hatte das mit der Unpopularität des Sparpaketes begründet. Heute ist Eichel der dritt-populärste Minister im Kabinett – wegen des Sparpakets. Das heißt, man kann schon die Bevölkerung mitziehen, wenn man sie aufklärt. Und ich fordere diese Bundesregierung auf, mehr für die Aufklärung zu tun. Mit anderen Worten: Mehr das zu sagen, worauf es ankommt – und weniger das, was ankommt.
Welter: Damit wäre bald der Widerstand der Gewerkschaften auch vorprogrammiert.
Henkel: Ja, ich weiß nicht: Warum sind die deutschen Gewerkschaften – oder Teile der deutschen Gewerkschaften – eigentlich anders als die in anderen Ländern. Für mich ist das eine zentrale Frage. Wenn man sich das mal überlegt, was da in Holland passiert ist: In Holland haben die Gewerkschaften mit den Arbeitgeberverbänden das Tarifkartell geknackt. Das heißt, man hat akzeptiert, dass Löhne und Arbeitszeit in Betrieben verhandelt werden, wenn die es denn wollen. In Deutschland ist das bisher nicht möglich gewesen. In Holland hat man jahrelang Lohnzuwächse verteilt – unterhalb des Produktivitätszuwachses. Das hat dazu geführt, dass heute die holländischen Firmen Arbeitskräfte in Deutschland suchen, weil sie selbst nicht mehr genug haben. In Holland haben vor kurzem die Arbeitgeberverbände und die Gewerkschaften vorgeschlagen, die Arbeitslosenversicherung zu privatisieren. Wenn ich das morgen täte, ich glaube, ich könnte in Großbritannien um politisches Asyl nachsuchen. Was ist eigentlich der Grund für den Unterschied zwischen Holland und Deutschland? Die Unternehmer klicken genau so wie die Deutschen, und ich glaube, die Arbeitnehmer auch und die Politiker auch. Ich möchte hier einmal ganz klar und deutlich sagen: Es gibt in Holland eben keine Gewerkschaft – so wie die IG Metall. Und das macht den Unterschied aus. Solange wir konsensual vorgehen, das heißt, wir uns immer einigen, dass alles das, was gemacht wird, auch von der IG Metall zu akzeptieren ist, dann bewegt sich diese Gesellschaft per Definitionen mit der Geschwindigkeit des Langsamsten bei uns. Und das ist zu langsam, denn die anderen Gesellschaften werden schneller.
Welter: Greifen wir das Thema ‚Rente‘ auf, Sie haben das angedeutet, auch die Haltung der Gewerkschaften dazu. Da haben wir eine Woche der Wechselbäder jetzt hinter uns. Zunächst das ‚Basta‘ des Kanzlers vor dem ÖTV-Kongress dann der Hinweis, dass die Förderung der privaten Altersvorsorge verschoben wird – mit entsprechenden Folgen auch für die Rentenreform. Ist das reformfreudig aus Ihrer Sicht, oder nicht?
Henkel: Es wird langsam ein Ärgernis. Ich meine, wir haben schon viele Versprechen und ‚Bastas‘ gehabt. Nehmen Sie mal die Ökosteuer. Da hat die rot-grüne Regierung in ihrem eigenen Koalitionsvertrag hineingeschrieben, dass sie keinen nationalen Alleingang macht. Sie hat den dann trotzdem gemacht, nachdem sie unter deutscher Ratspräsidentschaft vergeblich versucht hatte, den anderen europäischen Ländern dieses verrückte deutsche Modell einzureden. Das hat keiner haben wollen. Dann steht im Koalitionsvertrag drin, dass alle weiteren Stufen abhängig von der Energiepreisentwicklung auf den Weltmärkten zu behandeln sei. Da hat sie sich auch nicht dran gehalten. Ausgerechnet dann, wenn die Ölpreise ganz oben sind, kommt die nächste Stufe. Und – wie gesagt – das Versprechen, den Mittelstand steuerlich ordentlich zu behandeln, wurde ebenfalls nicht eingelöst. Und jetzt kommt dieses ‚Basta‘. Also, ich glaube, die Regierung hat gute Arbeit geleistet beim Thema ‚Sparpaket‘ und recht gute auch beim Thema ‚Steuerreform‘, übrigens auch bei dieser etwas – ich möchte mal sagen – ‚lässigen‘ Greencard-Lösung immerhin besser als gar nichts. Und es ist schon eine Leistung, dass diese Gesellschaft heute über Zuwanderung spricht. Das war vor zwölf Monaten noch ein Tabu – ein weiterer Beweis, dass tatsächlich in Deutschland aus Tabus Diskussionen werden, aus Diskussionen werden Kommissionen und aus Kommissionen werden denn auch Gesetze. Das gibt es. Aber die Bundesregierung steht heute an einem Scheideweg. Ich stelle fest, dass sie schon jetzt wieder Angst vor den nächsten Landtagswahlen hat, und dass man sich schon wieder Gedanken über 2002 macht. Ich finde, auch die rot-grüne Koalition, aber auch die Opposition können Wählerstimmen gewinnen mit vernünftiger Politik und auch mit solcher Politik, die nicht unbedingt den Wählern heute schmeckt, aber von der man dann weiß, dass sie nachfolgenden Generationen nützt.
Welter: Wenn wir über Reformen sprechen, dann ist der Weg nicht so weit zum Thema ‚Europäische Währungsunion und Euro‘. Es wird immer wieder gesagt an den Devisenmärkten, dass mangelnde Reformen und fehlende Reformen in Europa auch ein Grund dafür seien, dass der Euro – jedenfalls im Außenwert – schwach sei. Teilen Sie diese Meinung?
Henkel: Ja, es ist natürlich sehr schwer für mich, die wirkliche Ursache dieser Schwäche festzustellen. Es gibt ja sehr viele Theorien, und für mich ist es auch die plausibelste – ich möchte es sogar noch einmal zuspitzen: Die Unfähigkeit der drei größten Euro-Länder Italien, Frankreich, aber Deutschland vorne weg muss ich sagen –, den Arbeitsmarkt zu liberalisieren: Diese Unfähigkeit lähmt die Investitionsbereitschaft in Europa. Überall in der Welt – übrigens auch in anderen europäischen Ländern – hat man ja sehr gute Erfahrungen mit der Liberalisierung des Arbeitsmarktes gemacht. Nehmen Sie mal Spanien: Dort werden schon seit einigen Jahren im Monat 20.000 Mark netto neuer Arbeitsplätze geschaffen. Und ich habe dem Bundeskanzler vor einigen Wochen vorausgesagt, dass die Arbeitslosenrate in Spanien, die heute noch höher ist als unsere, in den nächsten zwei bis drei Jahren unter unserer liegen wird. Und ich finde auch das Ziel der Bundesregierung, die Arbeitslosenzahl im Jahre 2002 auf 3,5 Millionen zu senken, ist einfach lächerlich - wir haben ja jetzt schon 3,650. Man sieht daran, dass die Bundesregierung nicht das geringste Interesse daran hat, diesen Arbeitsmarkt zu ändern oder einen richtigen Arbeitsmarkt herzustellen. Und solange das nicht passiert, solange wird der Euro auch relativ schwach bleiben. Und was mir gar nicht gefällt, ist diese immer wieder geäußerte Hoffnung – auch von höchsten Stellen der Politik –, dass man das Problem dadurch lösen würde, indem ja auch Amerika irgendwann in Schwierigkeiten geräte. Also, darauf soll man sich nicht verlassen. Wir haben jetzt eine über zehn Jahre lange Wachstumsperiode in Amerika. Die Arbeitslosenrate ist sukzessive heruntergegangen. Wir haben dramatische Haushaltsüberschüsse – was für ein wunderschönes Problem für den neugewählten Präsidenten, sich mal zu überlegen, was er mit den Überschüssen macht. Das sind alles Rezepte, die wir von denen abkupfern können – die übrigens auch in Holland, Dänemark, Irland, Großbritannien, ja sogar in Portugal praktiziert werden. Also es wird Zeit, dass wir unsere Hausaufgaben machen. Dann wird der Euro auch wieder stärker.
Welter: Das heißt, Sie meinen, dass die Euroschwäche kein zyklisches, sondern ein strukturelles Problem ist?
Henkel: Davon bin ich überzeugt, wobei ich sagen muss: Wir haben natürlich in der Vergangenheit – jetzt rede ich einmal von der Mark zum Dollar – ja auch Schwankungen gehabt, ja – wesentlich größere Schwankungen. Ich erinnere mich noch sehr gut: Als Präsident Reagan damals an die Regierung kam, stieg der Dollar auf 3,30 DM. Und ein paar Jahre später ging er mal runter auf 1,37 DM. Also, diese Oszillation, die hatten wir früher auch schon; die waren sogar stärker als beim Euro. Und ehrlich gesagt, wenn man mich heute fragt: wäre eigentlich ohne Euro die Mark heute stärker oder schwächer als der Euro – ich wüsste die Antwort nicht so genau. Ich gehe nicht davon aus, dass sie unbedingt stärker gewesen wäre.
Welter: Sie haben ja eingangs zu den Befürwortern der Europäischen Währungsunion gehört . . .
Henkel: . . . dazu zähle ich auch noch . . .
Welter: . . . und heute vermutlich auch noch. Nun steht die Auszahlung des Bargeldes an. Die Bevölkerung ist stark verunsichert. Was kann man tun, was kann man sagen, um vielleicht da ein bisschen mehr Sicherheit zu schaffen?
Henkel: Ja, das ist natürlich ein Problem, was uns bei der Einführung des Euro immer begleitet hat. Wir hatten ja nie einen Zeitpunkt in Deutschland, zu dem eine Volksbefragung eine Mehrheit für die Einführung des Euro ergeben hätte. Das war eine - ich möchte mal sagen - eine Leistung von oben, der Politik. Und ich will das gar nicht kritisieren, denn meine Kollegen und auch ich sagen oft: ‚Mensch, nun trefft doch mal eine Entscheidung, auch wenn sie nicht populär ist‘. Und der Euro war ja mal so ein Beispiel, und deshalb möchte ich die damalige Regierung – aber auch die jetzige, denn die hat das ja mit unterstützt – nicht dafür kritisieren, dass sie das ohne Volksbefragung gemacht hat. Aber ich glaube, man sollte schon jetzt doch mal darauf achten, dass man auch das, was mit dem Euro ja entschieden wurde, nämlich die Konvergenzkriterien, die Notwendigkeit der Angleichung an die europäischen Länder – dass man das auch mal ein bisschen praktiziert. Im Augenblick sind wir in vielen Bereichen der Ausreißer, und nicht mehr die anderen. Nehmen Sie die Betriebsverfassung. Niemand in Europa will sie haben; das ist eine Sackgasse, eine europäische Sackgasse. Und trotzdem wird der Herr Riester nicht müde, immer weiter in diese Sackgasse hineinzulaufen. Das verstehen unsere europäischen Partner nicht. Oder wir führen die Ökosteuer ein - ich hatte das schon erwähnt -, die keiner in Europa will in dieser Form, die übrigens auch für die Umwelt nichts tut, sondern sich in einigen Teilen sogar gegen die Umwelt versündigt – nämlich immer dann, wenn deutsche saubere industrielle Prozesse ins Ausland sozusagen verlegt werden, aufgrund dieser Energiekosten oder der Drohung steigender Energiekosten. Also hier haben wir massenhaft Beispiele dafür, dass diese Bundesregierung deutsche Sonderwege geht. Und ich finde das nicht ganz konsistent mit anderen Diskussionen, die wir zum Beispiel haben. Da wird dem Herrn Merz unterstellt, dass er mit dem Begriff ‚Leitkultur‘ einen hegemonialen Anspruch angemeldet hätte – von Herrn Geißler –: Eine Unverschämtheit sondergleichen. Und kein Wunder, dass dann der politische Gegner ähnliche Töne spuckt. Aber gerade die Leute, die den Herrn Merz dafür kritisieren, sind die, die auf allen möglichen Gebieten dauernd deutsche Sonderwege in Europa gehen. Und wir müssen aufhören damit.
Welter: Sie haben den Namen Riester jetzt mehrfach genannt. Riester steht ja auch in den eigenen Reihen in der Kritik; in der SPD-Fraktion brodelt es. Es gibt Äußerungen, dass er sein Geschäft nicht verstehe. Teilen Sie das?
Henkel: Nun, also ich muss sagen: Er hat einen Job, der ist sehr schwer. Das ist eine sehr komplizierte und komplexe Materie. Man hat‘s ja gemerkt, denn er brauchte eine gewisse Zeit, sich einzuarbeiten. Wir haben das allerdings beim 630-Mark-Job schon einmal mit ihm erlebt, und ich befürchte, das, was er jetzt vor hat – bei dieser Zwangsteilzeit oder bei dieser Ausweitung der betrieblichen Mitbestimmung –, dass wir ähnliches erleben werden. Ich glaube, wir haben hier auch einen kleinen Konstruktionsfehler. Den hatte die alte Bundesregierung übrigens auch schon. Ich hatte mich immer darüber aufgeregt, dass Herr Blüm zuständig für die Rente und für die Pflegeversicherung war. Und wir haben ihn ja eigentlich als ‚Pflegeversicherungsminister‘ wahrgenommen und als ‚Rentenminister‘. Was immer er abgeliefert hat – will ich gar nicht bewerten. Aber – und das ist das Witzige: Wir haben beide bisher nicht als Arbeitsminister wahrgenommen. Und ist nicht die vornehmste Aufgabe eines Arbeitsministers, die Bedingungen in Deutschland zu schaffen, die dafür sorgen, dass wir dann auch Arbeitsplätze schaffen? Zu diesem Thema höre ich ihn nicht, sondern es geht immer nur um mehr Verteilung, es geht um die Befriedigung gewerkschaftlicher Ansprüche – es geht nicht um die Arbeitslosen. Und dieser Webfehler müsste mal geändert werden. Also eigentlich brauchte man den Arbeitsminister in solcher Form nicht; man sollte die Verantwortung zum Beispiel dem Wirtschaftsministerium zuschlagen, wie das in anderen Ländern auch so üblich ist – in Sachsen auch. Da funktioniert es auch sehr gut. Aber so beißt sich – glaube ich – die Verantwortung irgendwie immer wieder.
Welter: Also mehr ein Problem der Konstruktion, nicht der Person?
Henkel: Auch, auch.
Welter: Sie haben im Laufe Ihrer Arbeit immer wieder die verkrusteten Strukturen auch des deutschen Tarifsystems beklagt. Sehen Sie da – was das betrifft – Fortschritte in den letzten Jahren?
Henkel: Ja, aber ich sehe sie nicht wegen der verschiedenen Regierungen, sondern ich sehe sie ‚trotz‘ dieser bestehenden Strukturen; und zwar – interessanterweise – bekommen wir hier sehr viel Hilfe vom Osten Deutschlands. Also ich bin begeistert über das, was sich da abspielt. Die IG Metall hat dort seit 91 über 50 Prozent ihrer Mitglieder verloren, die meisten Arbeitgeber sind nicht mehr in den Arbeitgeberverbänden. Und die Leute nehmen ihr Schicksal selbst in die Hand und entscheiden selbst, wie viel gezahlt wird und wie lange gearbeitet wird. Sie sagen zu recht: ‚Das machen wir nicht mehr mit, dass hier so ein ‚Rasenmäher‘ - wie ein Flächentarif -, der für alles eine Lösung hat aber dann für niemanden eine richtige‘. Dieser Flächentarif ist ein Flickwerk im Osten Deutschlands. Übrigens: Überall in der Welt hat man ja mit diesem Tarifkartell aufgehört. Ich habe nichts gegen Flächentarife, ich habe nur dagegen was, dass man – wenn man denn gern mit seinem Betriebsrat eine Abmachung treffen möchte über Bezahlung und Arbeitszeit – dass man das nicht darf. Das ist so typisch deutsch. Das gibt’s nur noch in Deutschland und in Österreich – und Gott sei Dank in der Realität immer weniger in Ostdeutschland.
Welter: Was die Tarifrunden der zukünftigen Zeit angeht: Es ist auffällig, dass die Europäische Zentralbank, aber auch der Internationale Währungsfond in seinem Deutschlandbericht – beide darauf hinweisen, dass – wie der IWF schreibt – ‚die Saat wieder aufgehen könnte überzogener Lohnrunden‘, dass die Lohn-Preis-Spirale wieder in Gang kommen könnte. Sehen Sie das?
Henkel: Das ist natürlich eine Gefahr. Ich erinnere mich mit Schrecken an die letzte dramatische Lohnrunde Anfang 95, die zigtausende Arbeitsplätze in Deutschland vernichtet hat und die dazu führte, dass auch die Konjunktur wieder abgewürgt wurde. Wir schlagen uns hier gegenseitig auf die Schultern und sagen: ‚Es ist ja phantastisch – die Konjunktur läuft – dieses Jahr drei Prozent, nächstes Jahr vielleicht 2,7‘. Wissen Sie, man muss sich mal an ein paar einfache Dinge erinnern: Erstens sind wir mit diesen Prozentzahlen im unteren Drittel von Europa. Zweitens ist Europa hinter dem Rest der Welt. Das heißt: Überall boomt es, und es werden Arbeitsplätze geschaffen – und wir plätschern da so hin. Und der Wettbewerb zwischen Gesellschaften, der geht nach den gleichen Regeln, wie der Wettbewerb zwischen Unternehmen. Das heißt: Selbst, wenn Sie sich so ein bisschen bewegen – die anderen sind aber schneller – dann passiert - was? Dann fallen Sie zurück; und wir fallen zurück. Und der dritte Punkt: Ich komme noch einmal auf den Euro. Ich stelle mal die Frage – und das ist eine Frage, die stelle ich auch kritisch an meine Kollegen in der Industrie: Ich glaube, viele meinen, sie hätten alles mögliche getan und seien jetzt wieder die Weltmeister. Und es stimmt ja auch – in diesem Jahr werden wir für eintausend Milliarden Mark exportieren, mehr als je zuvor. Aber was mir Sorge macht, ist: Man meint, das hätte man alles selbst geschafft. Dabei ist ein großer Teil dieses Wachstums im Export eben ein Resultat des Euro. Und der Euro – das ist die Gefahr – könnte sich zu einem ‚süßen Gift‘ entwickeln, dass ein Unternehmer sagt: ‚Na ja, ich brauche jetzt keine Strukturanpassung zu tun, meine Qualität stimmt, es ist ja bestens‘. Und er legt sich wieder hin. Und plötzlich wacht er eines Tages brutal auf. Und deshalb – finde ich – sollte jeder Verantwortliche in Deutschland, der also für ein Unternehmen verantwortlich ist, aber auch die Verantwortlichen für das ‚Unternehmen Deutschland‘ sich mal die Frage stellen: Was wäre hier eigentlich los, wenn der Euro nicht um 25 Prozent abgewertet worden wäre, sondern zum Beispiel wenn er um 25 Prozent zugelegt hätte? Auf diese Frage sollte jeder eine gute Antwort haben.

Johann Wolfgang von Goethe



Der Tragödie erster Teil



Straße

Faust. Margarete vorübergehend.

FAUST:
Mein schönes Fräulein, darf ich wagen,
Meinen Arm und Geleit Ihr anzutragen?

MARGARETE:
Bin weder Fräulein, weder schön,
Kann ungeleitet nach Hause gehn.
(Sie macht sich los und ab.)

FAUST:
Beim Himmel, dieses Kind ist schön!
So etwas hab ich nie gesehn.
Sie ist so sitt- und tugendreich,
Und etwas schnippisch doch zugleich.
Der Lippe Rot, der Wange Licht,
Die Tage der Welt vergeß ich's nicht!
Wie sie die Augen niederschlägt,
Hat tief sich in mein Herz geprägt;
Wie sie kurz angebunden war,
Das ist nun zum Entzücken gar!

Mephistopheles tritt auf.

FAUST:
Hör, du mußt mir die Dirne schaffen!

MEPHISTOPHELES:
Nun, welche?

FAUST:
Sie ging just vorbei.

MEPHISTOPHELES:
Da die? Sie kam von ihrem Pfaffen,
Der sprach sie aller Sünden frei
Ich schlich mich hart am Stuhl vorbei,
Es ist ein gar unschuldig Ding,
Das eben für nichts zur Beichte ging;
Über die hab ich keine Gewalt!

FAUST:
Ist über vierzehn Jahr doch alt.

MEPHISTOPHELES:
Du sprichst ja wie Hans Liederlich,
Der begehrt jede liebe Blum für sich,
Und dünkelt ihm, es wär kein Ehr
Und Gunst, die nicht zu pflücken wär;
Geht aber doch nicht immer an.

FAUST:
Mein Herr Magister Lobesan,
Laß Er mich mit dem Gesetz in Frieden!
Und das sag ich Ihm kurz und gut:
Wenn nicht das süße junge Blut
Heut Nacht in meinen Armen ruht,
So sind wir um Mitternacht geschieden.

MEPHISTOPHELES:
Bedenkt, was gehn und stehen mag!
Ich brauche wenigstens vierzehn Tag,
Nur die Gelegenheit auszuspüren.

FAUST:
Hätt ich nur sieben Stunden Ruh,
Brauchte den Teufel nicht dazu
So ein Geschöpfchen zu verführen.

MEPHISTOPHELES:
Ihr sprecht schon fast wie ein Franzos;
Doch bitt ich, laßt's Euch nicht verdrießen:
Was hilft's, nur grade zu genießen?
Die Freud ist lange nicht so groß,
Als wenn Ihr erst herauf, herum
Durch allerlei Brimborium,
Das Püppchen geknetet und zugericht't
Wie's lehret manche welsche Geschicht.

FAUST:
Hab Appetit auch ohne das.

MEPHISTOPHELES:
Jetzt ohne Schimpf und ohne Spaß:
Ich sag Euch, mit dem schönen Kind
Geht's ein für allemal nicht geschwind.
Mit Sturm ist da nichts einzunehmen;
Wir müssen uns zur List bequemen.

FAUST:
Schaff mir etwas vom Engelsschatz!
Führ mich an ihren Ruheplatz!
Schaff mir ein Halstuch von ihrer Brust,
Ein Strumpfband meiner Liebeslust!

MEPHISTOPHELES:
Damit Ihr seht, daß ich Eurer Pein
Will förderlich und dienstlich sein'
Wollen wir keinen Augenblick verlieren,
Will Euch noch heut in ihr Zimmer führen.

FAUST:
Und soll sie sehn? sie haben?

MEPHISTOPHELES:
Nein! Sie wird bei einer Nachbarin sein.
Indessen könnt Ihr ganz allein
An aller Hoffnung künft'ger Freuden
In ihrem Dunstkreis satt Euch weiden.

FAUST:
Können wir hin?

MEPHISTOPHELES:
Es ist noch zu früh.

FAUST:
Sorg du mir für ein Geschenk für sie! (Ab.)

MEPHISTOPHELES:
Gleich schenken? Das ist brav!
Da wird er reüssieren!
Ich kenne manchen schönen Platz
Und manchen altvergrabnen Schatz;
Ich muß ein bißchen revidieren.
(Ab.)

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Das internationale humanitäre Recht müsse beachtet werden, forderte die Bundesregierung. Mit der Bombardierung ziviler Ziele wachse die Gefahr weiterer Eskalation und einer Stärkung der Moslemrebellen, erklärte das Auswärtige Amt am Mittwoch in Berlin. Zur Beilegung der Krise sollten die Möglichkeiten der Organisation für Sicherheit und Zusammenarbeit in Europa (OSZE) genutzt werden.

Vexillologie ist der neuere Begriff für die Flaggenkunde (vom lateinischen vexillum). Sie wurde erst in jüngster Zeit systematisiert und organisiert, doch soll damit nicht gesagt sein, daß es nicht auch früher schon eine wissenschaftliche Beschäftigung mit Flaggen gegeben hätte. In Großbritannien waren ehedem im „Flag Circle“ bekannte Fachautoren zusammengeschlossen, und viele der heute benutzten Nachschlagewerke wurden von diesen Gelehrten sowie von Kollegen in anderen Ländern zusammengestellt.

Well, my next project is still hidden in the cloudy clouds, i hope i'll be able to start something new in november. just send me your e-mail-address if you want to be informed when something new is taking place on this page.
There have been reviews of »When I am King« in the September Issue of Wired and in the October Issue of Spin Magazine. The Ignatzes and the SPX didn't take place because of these terrible terror attacks in America. I hope this all will turn out as good as possible in the end.

Fans of Seuss and heroin will want to check out the wide array of »The Monkey Who Was a Junkie« merchandise available at the Modern Humorist Store!

Woher kommen wir? Wohin gehen wir?
Und währenddessen: Wie verhindern wir die Selbstzerstörung unserer Welt und Menschheit? Dieses umfangreiche zentrale Thema wird aber immer aus einer ganzheitlichen Sicht angegangen, vermischt mit ganz konkreten Problemen der Tagespolitik in den sozialen, wirtschaftlichen, militärischen, wissenschaftlichen Bereichen, mit dem jeweiligen Stand unserer künstlerischen und wissenschaftlichen Entwicklung etc. Meist (aber nicht immer) kommen solche analytischen Texte zuerst in die Monatzeitschrift »Gesellschaftsreform jetzt!«, um später dann, in Themenbereiche zusammengefasst, jedoch ebenfalls auf ganzheitlicher und »vermischter« Weise, in Form von Büchern oder Broschüren wiederveröffentlicht zu werden.

Das Handbuch »kein mensch ist illegal« ist im Sommer 1999 im ID-Verlag Berlin erschienen und stellt die wichtigsten Aspekte praktischer Unterstützungsarbeit für illegalisierte Flüchtlinge und MigrantInnen vor. Anhand der bisherigen Schwerpunkte der Kampagne werden Erfahrungen bilanziert und vor dem Hintergrund des Regierungswechsels Perspektiven einer »Legalisierung von unten« diskutiert.

His Excellency Rowland Issifu Alhassan, Ghana's new ambassador in Germany, has charged his countrymen and women to organise themselves as Ghanaians in cities and states across the country. The ambassador, who was speaking at the recent third annual German-Ghana Family Day in Saarbrücken, said umbrella organisations would be better placed to look after the wider interests of their members and promote their collective welfare in Germany (picture)

National symbols
Macedonian Flag
Macedonian Anthem
Macedonian anthem is in Real Audio format. If your browser did not start it automaticaly click here

Tip: Compare the translation with the original by clicking the »View Original Language« link on a translated web page.

Wieder gibt es in unserer Kolumne »Der Kri-Ticker« knappe Rezensionen aktueller Comics. Diesmal haben Johnny, Greg und Martin die subjektiven Urteile gesprochen...

Hier siehst Du einige Live-Fotos. Außerdem kannst Du hier mehrere Lieder in ihren Live-Versionen (was es damit genau auf sich hat, kannst Du in der Wer Wie Was-Abteilung nachlesen - ja, lies es ruhig, ist nämlich eigentlich ziemlich interessant!) hören oder downloaden. Die meisten Stücke sind bisher unveröffentlicht. Es gibt sie nur im Internet auf dieser Seite sowie bei www.stora.de
Alle zwei Monate (das nächste Mal allerdings erst im Jan/Feb 2002) kommt ein neues File hinzu!

Inhaltsverzeichnis:
Revolution und Konterrevolution in Afghanistan
Die ausländische Einmischung, die den Afghanistan-Konflikt lenkt, muß aufhören
Afghanische Frauen im Würgegriff der Islamisten
Die Politik der Taleban ist nichts anderes als ein unerklärter Vernichtungskrieg gegen wehrlose Frauen und Kinder Afghanistans
Goldgräberstimmung
in Transkaukasien
Ursachen, Verlauf und Perspektive
des Afghanistan-Konfliktes

... zu den Texten der Autoren:
Karl Marx
Friedrich Engels
Wladimir I. Lenin
Josef Stalin
Rosa Luxemburg
Ernst Thälmann
Leo Trotzki
Walter Ulbricht
... und andere Autoren

ALL SIX INSTALLMENTS!
THE COMPLETE
MR. HAT-ON-HIS-HEAD
ADVENTURE!
UNAFRAID!
UNVARNISHED!
MONTGOMERY WART NEWS!
Click here to learn about the new Montgomery Wart story in
I HATE COMICS!
Click here to learn about the DEELUX EDITION of SCATTERBRAIN, containing a cool 4-page full-color Montgomery Wart adventure!
Click here to learn about
Montgomery Castle!
mailroom
Latest Update: 01-07-01
look at this cool magazine I found
spit brothers
Latest Update: 01-17-01
come draw with me
Latest Update: 12-27-01
mark martin fan fiction
Latest Update: it's been awhile...
may i help you?
Latest Update: it's been awhile...
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archived come draw with me
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marky mark britches
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Notwist schaffen mit »Neon Golden« einen Chartseinsiteg auf Platz 10. +++ Refugium Internet: Nachdem TW-6, das einzige landesweit ausgestrahlte Privatfernsehen in Russland, auf Anordnung des russischen Medienministeriums sein Programm einstellen musste, will man verstärkt das Netz nutzen. Die Nachrichten von TW-6 sollen künftig vom Radiosender Moskauer Echo gesendet und ins Internet gestellt werden. Allerdings verfügen nur etwa fünf Prozent der russischen Bevölkerung über einen Internet-Zugang. +++ Infoquelle Internet: Wer heute die einschlägigen Newsseiten besucht, wird auf zahlreiche Zitate Dave Grohls zur neuen Foo Fighters-Platte stoßen. Hier ein paar Kostproben: »I'm just screaming my balls off the whole time. So there's no real melody and there's drums all over the place. But they're not just heavy for the sake of being heavy. They're heavy because of all the energy that went into them, and I think a lot of that came from all the touring we did in the last year-and-a-half.« +++ Und noch eine News in Sachen Foo Fighters: Gitarrist Chris Shiflett hat mit der Band Sugarcult einen Song aufgenommen. »Bouncing Off the Walls« wird auf dem Soundtrack-Album des Films »National Lampoon's Van Wilder« zu hören sein. Einen deutschen Starttermin gibt es für den Film noch nicht. +++ Zum Schluss eine Wiedervereinigung? David Duchovny erwägt, zum Abschluss der »X-Files« als Agent Fox Mulder zurückzukehren. Chris Carter dazu: »David war dem gegenüber aufgeschlossen, und nun kommen die rechtlichen und logistischen Komplikationen.« Wir erinnern uns: Zuletzt klagte Duchovny gegen die Erfolgsserie bezüglich eines Anteiles an den Einnahmen. +++ Slayer gehen jetzt die Suche nach einem neuen Schlagzeuger an. Auf ihrer Homepage soll demnächst eine Liste von zehn Songs veröffentlicht werden, deren Beherrschung jeder Kandidat per Videoband belegen muss. Aus allen Einsendungen wird eine erste Auswahl von potentiellen Schlagzeugern getroffen, die dann zu Vorspielterminen eingeladen werden. +++ Der Knochen kommt auch mal zum Hund: Haven werden in England einige Prelistening-Parties veranstalten. Zu hören gibt es dort das Debüt Album der Band, »Between The Senses«, welches in Deutschland am 2. April erscheinen soll. +++ Ex-Weezer-Bassist Mikey Walsh hat zusammen mit Nate Albert, Joe Sirois und Johnny Rio von den Mighty Mighty Bosstones eine Band namens The Brakes gegründet. Angeblich hat die Combo auch schon ein Album aufgenommen, welches im April in den Staaten veröffentlicht werden soll. +++ Neue Supergroup die Zweite: The Pharcyde und Souls of Mischief haben ihren seit langem geäußerten Worten Taten folgen lassen und sich zusammengetan. Als Almyghty Myghty Pythons haben sie die Single »AMP« fertig. Ein Album soll folgen. +++ Nach bisher unbestätigten Informationen ist Mikey Doling dabei, ein Snot-Live-Album vorzubereiten. Doling, inzwischen bei Soulfly beschäftigt, soll das 1998 in Malibu aufgenommene Material zur Zeit in Malibu abmischen. Snot gelangten zu tragischer Berühmtheit, nachdem ihr Sänger Lynn Strait kurz nach Veröffentlichung des Debütalbums bei einem Autounfall verstarb. Ein Tribut-Album mit Korns Jonathan Davis, Sugar Rays Mark McGrath und System of a Downs Serj Tankian erschien im Jahr 2000. +++ Feeder würdigen ihren Schlagzeuger Jon Lee mit einem Videofile auf der Bandhomepage. Außerdem werden dort in Kürze die Reden, die Lees Bandkollegen auf dessen Beerdigung hielten, auf der Seite gepostet werden. +++ Peggy Lee ist im Alter von 81 verstorben. Wie die Familie bekannt gab, erlag die Jazz-Sängerin in ihrem Haus in Bel Air einem Herzinfarkt.

Leggett Freed!
Freelance writer and book author Vanessa Leggett was released from federal custody in Houston on Jan. 4, after serving 168 days in jail for refusing to testify before a federal grand jury and turn over her research materials. A panel of the U.S. Court of Appeals sitting in Houston (5th Cir.) upheld the July 20 contempt order on August 17, finding journalists do not have a right to refuse to testify before a grand jury. She has asked the U.S. Supreme Court to review the case, but no decision has been made by the high court.
Latest status: Leggett was freed on Jan. 4, but her attorney will still press her appeal with the U.S. Supreme Court.

Erklärungen zu PageRank
PageRank verlässt sich auf die einzigartige demokratische Natur des World Wide Webs, indem es die weitverzweigte Link-Struktur als einen Indikator für die individuelle Einschätzung der Qualität einer Seite nimmt. Der Kern ist dabei, dass Google einen Link von Seite A zu Seite B als ein »Votum« von Seite A für Seite B interpretiert. Aber Google sieht sich mehr als nur das Ausmaß der Zustimmung oder der Links auf einer Seite an; Google analysiert ebenfalls die Seite, die das Votum abgegeben hat. Das Votum von einer Seite, die selber »wichtig« ist, zählt mehr und hilft, andere Seiten »wichtig« zu machen.

NOWHERE FAST
I'd like to drop my trousers to the world
I am a man of means (of slender means)
Each household appliance
Is like a new science in my town
And if the day came when I felt a
Natural emotion
I'd get such a shock I'd probably jump
In the ocean
And when a train goes by
It's such a sad sound
No ...
It's such a sad thing
I'd like to drop my trousers to the Queen
Every sensible child will know what this means
The poor and the needy
Are selfish and greedy on her terms
And if the day came when I felt a
Natural emotion
I'd get such a shock I'd probably jump
In the ocean
And when a train goes by
It's such a sad sound
No ...
It's such a sad thing
And when I'm lying in my bed
I think about life
And I think about death
And neither one particularly appeals to me
And if the day came when I felt a
Natural emotion
I'd get such a shock I'd probably lie
In the middle of the street and die
I'd lie down and die ...
Oh, oh

INTRODUCTION

ACT I

Melee Island
Pirate Attack
Stop the Catapult
Getting A Crew

Lucre Island
Law Office
The Robbery
Duplicating the Scent
Catching Pegnose
Finding the Loot

ACT II

Melee Again
The Blue Painting

Jambalaya Island
Transmogrification Academy
Starbucaneer's
Stan's Time Shares
Silver Monkey Head
The Golden Man
The Bronze Hat

ACT III

Monkey Island
The Milk Bottle
The Accordion
Gubernatorial Symbol
Monkey Kombat
Giant Monkey Robot

ACT III+

Melee Island
Kicking Large Butt





INTRODUCTION

Revision 11/30/00- The sequence of events on Jambalaya Island were incorrect. You could not successfully complete the quest for the Golden Man because you first must obtain the Dunce Cap from the Pirate Transmogrificatiion Academy. The steps in Act II have been corrected.

Thanks to Jan Philipp Giel for bringing this to our attention.

A Word About Control - EMI has no in-game mouse control. Guybrush is controlled with the keyboard, a joystick, or a gamepad. If you choose to use the keyboard for control make sure you have the joystick/gamepad disabled. You can do this by pressing the F1 key during game play then choosing »O« to display the Options menu. If the joystick/gamepad is not disabled Guybrush can act strangely and be hard to control with the arrow keys. Our hero can exhibit such strange behavior like walking in circles or repeatedly entering and exiting buildings without any input from you. Finally, you may have to do as I did on my system, physically unplug the joystick/gamepad from the computer since disabling them from the options menu did not completely turn them off. Once the joystick/gamepad was physically disabled, control of Guybrush was normal and without incident.

Directions - In this walkthrough, North, South, East and West means the top, bottom, right and left edges of the screen.

Participating In Insult Sports - To win an insult contest you must give an insult that your opponent cannot answer correctly. Stump your opponent enough times and you win. Guybrush always gives the first insult. The opponent then responds with an answer. If the answer is correct, the opponent immediately flings an insult back to Guybrush who must answer correctly. If Guybrush answers correctly then the sequence starts over with Guybrush being able to offer another insult. However, each insult must be one not previously used by either contestant.

If one of the contestants gives a loser answer he loses the chance to offer a new insult. This is how you can tell you're winning. You can give another insult without having to answer one in return. Trip up your opponent enough times and Guybrush wins the contest.

Click here for a list of the insults and their proper answers:



ACT I
THINGS TO DO ON MELEE ISLAND WHEN YOU'RE DEAD

PIRATE ATTACK

1. Pirates attack Guybrush and Elaine as they return from their honeymoon. Guybrush finds himself lashed to the mainmast.

2. Turn Guybrush and use the »U« key to kick over the brazier of hot coals then »P« to pick one up. Kick the hot coal to the loaded cannon on the right side of the screen.

3. As Elaine leaves to go to the courthouse, she gives Guybrush instructions to stop the catapult and then get to her lawyers on Lucre Island.



MELEE ISLAND

STOP THE CATAPULT
1. Talk to the pirate operating the catapult. Notice that the funny-looking cactus to the right of the mansion resembles a slingshot without the sling.

2. Go South through the arch and walk to Melee Town.

3. Continue East to another screen and enter the SCUMM Bar.

4. Walk to the back of the bar. In the right rear corner is a drunk with a birthday balloon and a bowl of jerky pretzels on his table. Guybrush needs the pretzels but the drunk prevents him from taking them. Look at the balloon so you can mention it to the dart players later.

5. Go back to the front of the bar and talk to the dart players. Ask them about the holes in the wall around the dartboard so they will offer to show you their skill. Bet them that they can't hit the balloon. When they do, go to the drunk's table and pick up the bowl of jerky pretzels and put them in inventory. Be careful not to eat the pretzels instead of putting them away.

6. Leave the SCUMM bar, go east and Walk To Melee Island to bring up the map. Go SW to the Harbor. Talk to the Lady of Leisure, the Harbor Mistress, and discover you don't have authority to get a ship. Pick up the popped inner tube from the ground by the grog machine.

7. Go back to the Governor's Mansion and use the popped inner tube on the cactus that looks like a slingshot to really make it a slingshot.

8. Give the jerky pretzels to the pirate operating the catapult. When the pirate leaves to eat the pretzels, tinker with the catapult controls.

9. After the catapult is destroyed watch the cut scene with Elaine and Charles L. Charles, the candidate who will be running for governor against Elaine. Follow Elaine into the mansion.

GETTING A CREW
1. Go to the table by Elaine, pick up the government job contract form and give it to her. After she signs it talk to her and mention that Guybrush is having a little trouble getting a ship without authority to requisition one. She will give Guybrush the Gubernatorial Symbol.

2. Go to the east side of the room and get the government paper from the china cabinet. If you walk away from the cabinet and look at the contract before putting it in inventory, you'll discover it's a Melee Government Employment Contract - Cushy Edition. Give it to Elaine to have it signed.

3. Return to Melee Town and talk to the two familiar looking pirates near the bookstore again. After you get Guybrush to recognize them as Carla, the Swordmaster of Melee Island, and Otis, keep after them to join the crew. Offer them cushy government jobs and when Carla says they want contracts, give them the signed cushy government contract. They agree to join the crew.

4. Go to the SCUMM Bar and talk to the Crusty Sailor, Ignatius Cheese, at the table next to the drunk's. Ignatius is the owner of the SCUMM bar as well as the navigator Guybrush needs for his crew. Soak up all the local color you can stand then get him to join the crew by challenging and beating him at a game of insult arm wrestling. For a shortcut through the dialogue pick sentences 1,3,1,1,2,1,1. To win the arm wrestling, see the section titled »Participating in Insult Sports« at the beginning of the walkthrough.

5. After winning the insult arm wrestling, return to the Harbor and use the Gubernatorial Symbol on the Harbor Mistress. She gives you a ship, The Dainty Lady. The crew arrives and Guybrush is off to Lucre Island »in search of high adventure and a legally binding restraining order.«



LUCRE ISLAND

LAW OFFICE
1. Go NE and climb the stairs. If you try to enter the Bait Shoppe Guybrush suggests you go to the Law Office first. So, go west between the Town Square and the Hall of Justice, turn west again and you will be in front of the Law Office of W.T.D.

2. The lawyers give Guybrush a copy of Grandpa Marley's will. There is a safe deposit chest in the Lucre Bank that contains the deed to the Governor's Mansion and the »most terrifying secret of the Caribbean, the ultimate insult.« Talk to the lawyers again and they tell Guybrush to get the deed. If you go through all the dialogue you can hear some cute lawyer jokes.

THE ROBBERY AND DISCOVERING THE ROBBER'S IDENTITY
1. Leave the office and go next door to the bank. Before you go inside, notice the window on the top floor is open. Inside the bank you see Ozzie, the Bad Guy, having trouble cashing an Australian traveler's check. When he snaps his cane and leaves, talk to the Bank Teller, Brittany. Go through the dialogue and tell her you want to get the deposit chest.

2. While Guybrush is in the vault a masked man posing as Guybrush robs the bank. He comes into the vault, confronts Guybrush, and takes off the mask. Notice he has either a little or no nose. He then takes the chest and locks Guybrush in the vault.

3. Once Guybrush is alone in the vault:

Pick up the old sword and the medium sea sponge from the table.
Pick up the large sea sponge from the floor behind the table.
Look in the cubicle in the wall where the safe-deposit chest was stored. Take the music box and the bottle of fine grog.
Pick up the handkerchief from the floor in front of the door.
Pick up the small sea sponge that is under the handkerchief.

4. Now:

Use the old sword on the bottom hinge of the door.
Use the broken sword with the crack.
Use all three sea sponges on the crack.
Use the bottle of fine grog with the sponge-filled crack.

5. In the confusion that follows the opening of the vault door, Guybrush is arrested for the robbery and taken to jail. He now has the »Voodoo Anklet of Extreme Discomfort« on his ankle, so he can't leave Lucre Island, and must clear himself of the false charges.

6. Go to the Iron Maiden and pick up the tin of chicken grease. Talk to the pirate in the cell. It's Otis. He's been arrested for picking flowers somewhere.

7. Talk to Inspector Canard. Guybrush discovers that the real bandit is probably Pegnose Pete and to clear himself he must: catch the real perpetrator, recover the loot, and come up with evidence to back his story up.

8. Return to the bank. The manager is standing outside. Talk to him. Guybrush finds that the bank is closed because it's the scene of a crime and the manager won't allow anyone inside. Take the hint about the open window to heart. That will be the way in, but how?

9. Go to the side of the bank and look at the manhole. Use the broken sword on the manhole. Look at the manhole cover. Write down what is scratched inside: »Mindy loves Fred - Larry loves Mindy.« These names may be different for different games and you'll need to know them later.

10. Since the robber has no nose, perhaps he's gotten a false one from the Palace of Prostheses. Go west to the Palace of Prostheses and talk to the guy with two eyepatches. You find out he's named Deadeye Dave and has a keen sense of smell and can identify customers by their scent. Use the handkerchief the robber left in the vault on Deadeye and discover Deadeye's nose is stuffed up. The smell will have to be amplified somehow.

11. Now use the handkerchief with Guybrush and you discover:

It is monogrammed with the initials »PP«
It smells of hickory smoked fish
It smells of flowers growing in a cesspool
It smells of fish snot
It smells like a corpse floating in a bog
It smells like a lumberjack wiped his arm pits with it
It has the faintest wiff of something nice

These are the scents Guybrush must reproduce for Dave to identify the name Pegnose has been using at the shop.

12. Asking about the no-nose pirate draws a blank but you also discover that even if Dave had a name he couldn't get the records from the filing system because Pongo, the trained monkey that operates the filing system, has run off.

13. Tell Dave you're looking for some gifts - free ones. When Deadeye tells you the story use the names you found on the manhole cover as answers. Answer correctly and Deadeye will give you Prosthetic Skin.

14. Play the music box for Deadeye Dave. Before it stops playing go to the window and steal the wooden prosthetic hand from the first basket on the left. You must be quick. If the music stops before you get the hand, Deadeye will hear you and prevent you from stealing the hand.

15. Return to the manhole outside the bank. Use the Prosthetic Skin with the manhole then use the skin stretched over the manhole. Guybrush will bounce through the open window into the bank.

16. Go down the ladder and use the pull-chain. When the lights go on, face west and notice the strange nose-shaped shadow cast upon the wall at the end of the balcony.

17. Go to the desk in the lower left corner and pick up the ScupperWare.

18. Climb the ladder, walk around the balcony and look at the strange shadow. Guybrush finds a prosthetic nose. Inspector Canard arrives and takes the nose as evidence.

19. Exit through the window. Go east from the bank to the scene with the town square then east from there to the House of Sticks.

20. Ozzie enters the House of Sticks right after Guybrush and picks up a new stick to replace the one he broke in the bank. Pick up the wood shavings left behind from Ozzie's stick. Talk to Freddie and find out: Pegnose is the greatest pirate thief on Lucre Island, probably lives in the marsh, and is afraid of ducks. Supposedly a duck pecked his nose off.

DUPLICATING THE SCENT
1. Leave the House of Sticks and go west to the perfume stand. Pick up the cologne from the counter. Talk to the annoying perfume pusher, Hugo. You learn, among other things, that Hugo saw Pegnose run by heading towards the deepest forests of Lucre Island. Pick up an empty spritzer bottle from the pile near the edge of the building. Use the empty spritzer bottle with the wood shavings to make homemade perfume (Cedar Cologne).

2. Leave the perfume stand and go east to the Bait Shoppe. Pick up the duck that's walking around in front of the Bait Shoppe. Go inside and talk to the Salty Old Cur and hear his version of how Pegnose lost his nose (school of fish bit it off), and that Pegnose probably lives in the marsh and no one can navigate the marsh.

3. Go to the free bait cabinet and use the homemade perfume on the free bait. Pick up the free bait. Go into inventory and combine the free bait with the ScupperWare.

4. Use the wooden prosthetic hand with the termite circus that's to the right of the free bait cabinet.

5. Go west to the Law Office and leave town through the gateway under the arch that's between the Law Office and Lucre Bank.

6. Go north to the Mystes O' Tyme marsh. Notice the raft and the puddle. Use the homemade perfume with the puddle then leave the swamp.

7. Go west to the foreboding mansion, Ozzie's place. Pick the flower by the fountain and combine the flower with the homemade perfume.

8. Enter the creepy mansion and begin a conversation with Ozzie. End the conversation soon as you can and spray the stuffed platypus at Ozzie's feet with the cologne (not the homemade perfume). Ozzie gets angry - »You've befouled my platypus!« - breaks his cane and stomps off to order a new one.

9. Return to town to the House of Sticks and use the termite-infested prosthetic hand on Ozzie's new cane. It's in the rack to the right of the entrance. Ozzie then comes in, picks up his new cane and leaves, dribbling a trail of sawdust behind him. You'll need this trail later to follow Ozzie.

FINDING AND CATCHING PEGNOSE
1. Go back to Deadeye Dave in the Palace of Prostheses. Spray him with the homemade perfume. Make a note of the name he tells you. Ours was »Yahootie P. Everywhere.« Yours will probably be different. Guybrush must now operate the filing system and retrieve this card to get the directions through the marsh.

2. Twiddle with the file retrieval system controls and look at the three dials. Don't touch anything yet. Each dial has five faces with a picture on each face. Each face stands for a group of letters.

Face 1 (bunny) = A-D
Face 2 (palm tree) = E-H
Face 3 (pumpkin) = I-M
Face 4 (monkey) = N-S
Face 5 (bananas) = T-Z

3. You must spin the dials so the three faces on top show the letter groups in which the three initials of the name Guybrush was given are contained. Then you must press the red button right of the dials to retrieve the file.

4. In our case the initials are »YPE«. All dials start out with face 1 on top. The first dial is spun so face 5 (bananas) is on top. The second dial is spun to face 4 (monkey) and the third dial to face 2 (palm tree). The red button is pressed and Guybrush gets a document containing the directions to Pegnose Pete's house. Remember, the name you were given will probably be different, therefore you'll have to spin the dials based on the three initials of your name - not the initials used here as an example.

5. The directions written on the card will be two columns of numbers, one a time, the other a direction, in the form of »12:10 E« or »12:15 W«. There will be eight entries. Write the directions down. They are randomly generated each time the game is played. Yours will be different than mine. The directions will be needed to get through the marsh later. The file will be in Guybrush's inventory, of course, and can be looked at anytime, but they're easier to use written down since you won't be switching in and out of inventory each time a direction is needed.

6. Go to the center of town and talk to Brittany. She's standing in front of the fountain. There's no point in it but it's slightly funny. Leave Brittany and go East to the Bait Shoppe then South to the docks. Once on the docks go to the far west end and you'll find two pirates playing chess.

7. To get through the marsh Guybrush needs the timer the chess players are using. They won't let you take the clock so Guybrush must distract them both. Talk to the portly pirate chess player. Start the conversation with any sentence, then use number 5 then number 4. The number 4 sentence will always distract the pirate from the game. If he's distracted enough, the pirate will let go of his chess piece and his partner will force him to use it as a move. You may have to use sentence 4 to distract the pirate several times before he actually lets go of the piece.

8. Once the portly pirate has been distracted talk to his partner, the skinny pirate. Open the conversation with any sentence then distract him with sentence 4 (something about Brittany). Distract the skinny pirate until he drops his piece and the portly pirate forces him to use that as a move. Both pirates begin throwing chess pieces and calling each other names. When you get control of Guybrush, take the clock.

9. Go back through town and exit through the archway between the bank and the law office. Go to the marsh, use the raft, then use the clock. Now it can get confusing so you should probably save the game here.

10. The clock face appears on the lower right of your screen. Look at the time the clock face displays. Look at the directions you found on the file you got from Deadeye Dave. Find the time listed in the directions that corresponds to the time on the clock face and move the raft off the screen in the direction printed next to the time.

11. Each time you enter a new screen, check the time and move off screen in the direction corresponding to the new time. Continue in this way until you get to a gate where there's a Guybrush double, a future Guybrush.

12. Move to the gate and Guybrush will give you a key. Ask him who he is. Write down the answer he gives (different each time). He then gives you two items. These are also different each time. Note what they are so you can find them in inventory later.

13. Choose »Open gate« then talk to him. Write down the number he gives you then unlock the gate with the skeleton key that you should now have in inventory. Before you move through the gate Guybrush will give you a third item. The three items are usually the same; a rope, a rubber chicken with a pulley in the middle, and a gun. However, the order in which they're given is different each time.

14. Go through the gate and continue following instructions until you come to the gate again. Give Guybrush the key, answer his question with the answer he gave you earlier (the question was »Who are you?«). Now give him the first two objects he gave you in the order they were given. You can find them in inventory already in the correct order. He then asks you for a number. Answer with the number he gave you earlier. If all is done correctly a little scene runs and you're left alone in the mist standing on the raft. Continue following the directions given by the clock until you get to the house of Pegnose.

15. Walk up the pier to the house and trigger the scene of Guybrush eavesdropping on a conversation between Pegnose and Ozzie.

16. Use the chicken grease on the doormat then use the duck on the window. Voila! Pegnose is captured.

FINDING THE LOOT FROM THE BANK
1. Meanwhile, back at the jail, Guybrush isn't entirely cleared even though he has captured Pegnose. It's off to confront Ozzie. Go west from the jail and exit town. Take the trail to Ozzie's mansion and go inside.

2. Accuse him of hiring Pegnose to frame Guybrush for the robbery. When Ozzie asks what Pegnose's Booty Showcase looks like say it has »Lots of booty.«

3. When Ozzie leaves follow him into the forest. You can keep up by following the sawdust trail the termites in his cane leave behind.

4. Go East then North around behind the little hill from which Ozzie came and climb down the hidden passage into the booty showroom.

5. Look around the showroom. Use the red button on the edge of the dining table to draw back the curtain from the unbreakable window. Behind the window are the bank booty and the Marley heirlooms.

6. Go back up the ladder and dive into the deep water north of the hill.

7. Get the ScupperWare ready and open it when the bioluminescent fish swim by. Once a fish is trapped inside the ScupperWare, Guybrush has a handy lantern.

8. Go west through the secret entrance and find the heirlooms and treasure on a little island. Pick up the heirlooms and treasure as well as the itty-bitty brass screw that falls from the chest.

9. Leave the cave and walk up the east side of the next screen to get to shore. Go around the hill to the West and return to Melee Town and the Hall of Justice.

10. Show the brass screw to Inspector Canard. Guybrush is cleared, he collects his crew and heads back to Melee Island.



ACT II
ENTER THE MANATEE

MELEE ISLAND AGAIN

THE BLUE PAINTING
1. Talk to Elaine after the animation runs. Elaine decides that she should take care of LeChuck, Guybrush should take care of Ozzie Mandrill and the Ultimate Insult. Guybrush should start by talking to the voodoo Lady.

2. Leave the mansion, go to Melee Town and into the International House of Mojo.

3. Go to the hand-shaped table and pull the finger next to the thumb (it's just identified as »finger« in the dialog). The mirror on the east side of the room will spin around and the Voodoo Lady will appear.

4. Ask the Voodoo Lady everything you can about the Ultimate Insult then about the Marley heirlooms. Lastly, ask what Guybrush is supposed to do with the wedding presents.

5. Go east through town and exit to Meelee Island. Notice the SCUMM Bar has been renamed the LUA Bar. Take the trail north to Meathook's House of Wax.

6. Disturb Meathook at is work then deny the rumors of Guybrush's death. Ask about the candles then exit the conversation. Take a paintbrush from the bucket Meathook showed you then leave.

7. Take the trail to the harbor. Check out the coin return slot of the grog machine. Take the quarter and use it in the machine. Now kick, punch, shake and yell at the machine. Take a can of grog from the pile that falls out.

8. Return to Melee Town and enter the LUA Bar. Go to the rear of the bar to where the little ships are floating in channels. Talk to the patron then return to the lower level and sit at an empty stool.

9. Talk to the waitress then order something to eat; something cooked. You'll get the flaming scuttlefish. Get the paintbrush out of inventory and get ready. When the flaming boat comes down the channel, jam the paintbrush in the sushi boat propulsion mechanism. You should time it so the flaming boat stops just under the picture on the wall after the boat has turned the corner and is on its way back to the kitchen. When the cook comes out to investigate, run into the kitchen and use the can of grog on the sushi boat steam generator. If you've stopped the boat in the correct position you'll see an animation and be presented with the ruined »blue picture«--a map of the tri-island area. If you were unsuccessful the cook catches you in the kitchen and throws you out. Try again. The cook leaves the paintbrush on the bar near the stool and you have enough grog for one more try. If you fail the second time, you'll have to return to the harbor for another can of grog.

10. Look at the picture in inventory by using the »L« key. On the back of the painting is a depiction of the the parts that make up the Ultimate Insult. It's made up of:

a silver monkey head
a bronze hat
a golden man

11. After you get the picture go back to the docks and walk to the Dainty Lady. Look at the figurehead. Pierced ears? Is that enough clue for you? Use the earrings, necklace, pen, and painting on the figurehead in that order.

12. After the animation involving the figurehead, Elaine comes and reclaims the Gubernatorial Symbol. The crew is now off to Jambalaya Island.



JAMBALAYA ISLAND

PIRATE TRANSMOGRIFICATION ACADEMY
1.Use the community rowboat and go east to Knuttin Atoll. End the conversation with Admiral Casaba quickly as you can and leave. Land at the pirate shantytown on the southern coast of the atoll.

2. Go north to the big blue and white Pirate Transmogrification Academy. Talk to the teacher and get Guybrush enrolled.

3. When the final exam arrives give the most piratey answers available to the three questions so Guybrush will fail the course.

4. Once back on the doorstep, and in possession of the dunce cap, use the fire alarm on the right side of the building. When Miss Rivers leaves, run inside and get the whistle from the toy chest before she returns. It may be difficult to get Guybrush to see the whistle. You may have to pick up a Pirate Trading Card first. I didn't, but you might. If you fail to find the card before Miss Rivers returns, you can always use the fire alarm again.

5. Go to the center of the atoll and visit the puppet theater. There you can talk to Hellbeard, the last pirate to be victim of the Ultimate Insult. Keep going through the dialog until you can talk to the little Guybrush puppet, then to the puppeteer.

6. End the conversation with the puppeteer (Hellbeard) and quickly use the blue painting on him before he ducks back down behind the curtain. After he runs away, pick up both the puppets.

7. Return to the rowboat and go back to Jambalaya Island.

STARBUCANEER'S
1. Walk left from the ship, go up the stairs and into town.

2. Go to Starbucaneer's. It's the big building in the bottom center. Go to the window and look at the empty groggoccino cup. Go inside, turn to Guybrush's left and get the empty cup from the plants in the planter.

3. Stand near the tourist lady in the center of the room and look into her bag. Take the StarBuccaneer's logo mug.

4. Visit the counter and use the empty groggoccino cup (from the window) on the clerk to get a free refill.

5. At the west end of the counter is a tray of mini-bagels with Schmear Whiz on them. Take one. They're free.

6. Eat the bagel (horrible!) and put the remains in inventory. Leave the shop.

STAN'S TIME SHARE
1. Head north for the stairs and leave town. Follow the trail SE to the Stan's Time Share.

2. Get a pamphlet from the stack of pamphlets on the desk.

3. Take the jar of glue from under the window that's left of the door to the house.

4. Stand in front of the desk and prepare to talk to Stan. Drink the cup of groggoccino then talk to Stan. Ask about real estate until you're offered the choices of »Gimme the pitch!« or »I'm not interested.« Choose the pitch. When it's done you get a Planet Threepwood coupon. Without the groggoccino, Guybrush falls asleep during the pitch and doesn't get the coupon.

SILVER MONKEY HEAD
1. Go back to town and run a few errands. Get the empty groggoccino cut refilled at Starbucaneers.

2. Go to the center of town to the statue of Tiny LaFeet. Compliment the tourist there on his ensemble then ask him what he's doing. Find out all you can about Tiny LaFeet. Notice the hat's been taken from the statue.

3. Go to the micro-groggery and talk to the bartender. Ask for a drink and he gives you a mug of Grog Jr.--just enough alcohol to »stun a skinny parrot.« You can also talk to Carla and ride the mechaical manatee, neither of which is required.

4. Go inside Planet Threepwood and read the specials from the board near the door. Enter the restaurant section, go to the rear and talk to the waitress. Order some food and when she asks how you'll pay, choose the Mega Monkey Meal Ticket.

5. While you're sitting with your free Monkey Mug, talk to the Jolly Pirate and get a free Pirate Caricature. Answer anything you like to the questions he asks Guybrush during the drawing. The object is only to get the caricature.

6. Combine the caricature with the glue then the glued caricature with the StarBuccaneer's Logo Mug to make a fake Monkey Mug. Use the fake Monkey Mug with the Monkey Mug and you have the Silver Monkey Head.

THE GOLDEN MAN
1. Leave town to the map of the island and go SW to the tall rock.

2. Talk to the diver, Marco DePollo, until you can ask about joining the competition then have Guybrush say he would like to dive against Marco. When Marco tells Guybrush to go to the judges and get certified end the conversation.

3. Face the table and use the juicy wad of chewed up bagel chunks and Schmear Whiz with the baby seal oil. Go north from Marco and turn west. Follow the boardwalk to the judges.

4. There are three judges: the hippie judge, the grouchy judge and the wise old judge. Have Guybrush tell them he wants to compete. He gets a physical and is certified.

5. When Guybrush is certified, send him back to tell Marco. Marco dives then you gain control of Guybrush at the end of the plank. Just run him off the end.

6. Guybrush gets low scores and Marco wins. Talk to the grouchy judge and ask him why he is giving you such low scores. After he says he's paid to make sure Marco wins, examine the pamphlet you got from Stan's timeshares. My, my! Use the pamphlet on the grouchy judge. Next time he'll judge more fairly.

7. Ask the hippie judge what was wrong with the last dive. He tells you there are four types of dives:

Keelhaul - done by pressing the up arrow key
Rum Barrel - done by pressing the down arrow key
Spinning Swordsman - done by pressing the right arrow key
Alpha Monkey - done by pressing the left arrow key

Guybrush must watch what Marco does and match his dive combination. Go back and tell Marco you want to compete again.

8. Watch what combination Marco does and match it. For instance if he does an Alpha Monkey, Spinning Swordsman, Alpha Monkey combination you must duplicate it. Have Guybrush put on the dunce cap you got from the academy to satisfy the middle judge. Move Guybrush along the plank until he starts moving by himself then quickly enter the arrow key combination that will duplicate Marco's combination. In our example here it would be: left arrow, right arrow, left arrow. If you use the arrow keys on the numeric pad, make sure numlock is off. If Guybrush is successful, he will tie Marco.

9. The tiebreaker dive is easy. Guybrush goes first and Marco has to match Guybrush's moves. Just make up a combination. Guybrush will win. After all, he did sabotage Marco's seal oil.

THE BRONZE HAT
1. Return to the dock and use the community rowboat and go east to Knuttin Atoll. Land at the pirate shantytown on the southern coast of the atoll.

2. Walk east along the beach. Talk to the pirate with two parrots. -Ask about the parrots and find out one always lies, one always tells the truth. -Tell him he's awfully large and ask if he's any relation to Tiny LaFeet.

Ask more about his father, especially about the »friendly« part.
Ask what happened to Tiny's statue.

3. Now Guybrush knows Tiny's hat was buried under a boulder on the beach, but under which one? Walk east into the boulder field.

4. Guybrush can use the parrots to help him. Use the whistle you got from the academy and the parrots come and land on the boulder in front of Guybrush. Use the groggoccino on one parrot and the wimpy grog on the other. Notice each parrot is now sort of dancing, one fast, one slow. This is how you will be able to tell them apart.

5 Ask each parrot the same question, what's two plus two? The one that answers correctly is the truth telling parrot. From now on only talk to the truthful parrot.

6. Ask him if he's sitting on the rock under which the hat is buried. If he says, »no«, then ask, »Which way should I go to find Tiny's hat?« Follow the directions to the next screen. Blow the whistle to call the birds then question the truthful bird again. Continue in this fashion until you've found the hat. Make sure you're always talking to the truthful parrot. They will switch positions to confuse you.

7. Well, here the game slows to an absolute crawl. It took seven tries to find the correct boulder. When the correct boulder is found, use the two puppets. Use any of the sentences available. The purpose is to get »three« pirates together so Admiral Casaba will shoot at them with his cannon thereby shattering the boulder enabling Guybrush to get the hat.

8. In the following animation, more of the plot is revealed and Guybrush is relieved of the pieces of the Ultimate Insult.



ACT III
ESCAPE FROM MONKEY ISLAND

MONKEY ISLAND

THE MILK BOTTLE
1. After the animation walk south along the beach to bring up the map of Monkey Island. Guybrush will be on the lower left portion of the map. He's kind of hard to see.

2. Go north on the map just a little ways and you'll find a lean-to and a pirate, Herman Toothrot.

3. Pick up the coconut by the lean-to then talk to Herman. Go through the dialog then throw the coconut at him. This restores part of his memory. Ask again what's the first thing he remembers. If you get a story about the amusement park and dormant volcano, you can end the conversation and go back the way you came.

4. Hike north and east to the canyon. You'll find a cactus on the right edge of the screen. Get the banana picker that's leaning against it. Ignore the mine entrance for now. Guybrush will go there towards the end of the game.

5. Return to the map and head NW to the lava fields. When you arrive you see the mischievous Timmy throw the milk bottle you're after out onto an island in the lava stream. Notice the castle above the lava flow.

6. Exit this screen back to the map. Just east of the lava field is a trail going up a ramp that leads to the castle. If you put Guybrush properly upon the path he'll climb and you'll get a screen showing the castle, called a cathedral on this screen.

7. Enter the cathedral. Turn around and face the door until you see »Look at shields.« Use the banana picker to get the two tiny shields that serve as eyes for the skull.

8. Go south over the bridge and talk to Father Allegro Rasputin. Go through the dialog and keep asking about the lava until you can ask to try the lava plunge. Permission will be refused at first, but keep after it and Guybrush will succeed.

9. Soon as you can, get the banana picker out of inventory and steer the boat with the arrow keys. Your goal is to go past the island near the top of the screen and snag the milk bottle with the picker as you go by. You navigate the channels and knock the logs against each other until you can enter the channel that goes past the island with the milk bottle. When you do it correctly you'll get a close-up view that allows you to use the banana picker easily.

10. Exit the lava puzzle by going under the bridge at the left side of the screen. Go back to Herman and hit him with the milk bottle and ask him what's the earliest thing he remembers now. It turns out to be an accordion.

THE ACCORDION
1. Go to Vista Point. It's the hill on the west side of the island. On the top you get a view that looks sort of looks like one of those ant farms in a glass case. There are three canals. Go to the pile of rocks and pick one up. Throw the rock at the canal on the right side of the cliff and watch what it happens. Notice that somewhere along its path it passes a root that wiggles. After what seems like a long time with nothing happening, you see the boulder shoot out of a hole and land near the mine. Drop rocks down the other two channels to see what happens.

2. OK, here's the drill: -Throw a rock down the right-hand channel, when it reaches the root -Throw a rock down the middle channel, when it reaches the root -Throw a rock down the left channel, when it reaches a root -Throw another rock down the left channel.

3. At the bottom of the screen are three exits for the rocks. By using the passage of the rocks past the roots, you can gauge when to throw the succeeding rocks. The rolling of the rocks must be timed so that two of them collide at the intersection of the three exits. Two rocks must go down the center exit and one rock each down the left and right exits. If done correctly you see a scene of a rock landing in the lava field. Don't give up, it's tedious work but it can be done.

4. Go back to the cathedral and ask to do the lava ride again. This time steer the boat into the little lava pool by the bridge and get out.

5. Climb up to the left and use the palm tree. Guybrush will kick it over and make a bridge across the lava flow. Go back to the lava pool then go east over the bridge.

6. Head east then north to Monkey Town. A monkey guards the intersection leading to the town. You must wait until he's out of the way, heading east, then run through the intersection and up the path toward town. If the monkey catches you, you get stuck in a clearing with only one way to go, back to the island map. Then you'll have to try again.

7. Once in the village talk to JoJo Jr., the monkey sitting on the barrel. Go through the entire dialog tree and learn about the Hat of Honor and Monkey Kombat. Don't challenge the talking monkey to combat yet. That will be done later.

8. Go a little west to the hut. The monkey sitting in the doorway on the middle level has the accordion. Get the shields from inventory and pick »use shields.« The monkey will come down and exchange the accordion for the shields (cymbals).

SECOND GUBERNATORIAL SYMBOL
1. Return to Herman by going over the bridge at the lava pit then over the palm tree. Hit him with the accordion. You hear the story of how Ozzie found the Caribbean and discover that Herman is actually Grandpa Marley.

2. Keep talking to Grandpa Marley until he gives Guybrush the second Gubernatorial Symbol.

MONKEY KOMBAT
1. Now we're ready for Monkey Kombat. This part of the game can be very frustrating and at first look seems almost impossible. However, stay with it and you will persevere. Monkey Kombat includes the following basics:

The Five Stances:

Anxious Ape (AA)
Bobbing Baboon (BB)
Charging Chimp (CC)
Drunken Monkey (DM)
Gimpy Gibbon (GG)

Each stance will defeat two other stances. F'rinstance, AA may defeat DM and GG. I say may, because what beats what is determined each time a game is started from scratch. The rules do NOT change between individual combats.

2. The Four Monkey Insults:

Ack (A)
Eek (E)
Oop (O)
Chee (C)

3. To change your present stance, or move from one pose to another, to attain a stance superior to the opponent's, and thereby win, you utter three insults. Choosing Ack, Eek, Oop might change your stance from Drunken Monkey to Charging Chimp. However, it's a little more complicated than that.

4. What combination of insults produces what stance is also randomly generated at the start of the game. Plus, you have to take into account what stance you are moving from. If you are presently in the Drunken Monkey stance and you want to change to Anxious Ape, you might use ACE. However, if you're in the Gimpy Gibbon stance and use ACE, you might change to the Bobbing Baboon stance. The insult combinations also work in reverse. If ACE changes you from Drunken Monkey to Anxious Ape, it will also change you from Anxious Ape to Drunken Monkey.

How Combat Works
1. Each opponent has a health bar made up of banana symbols. Lower your opponent's health to zero and you win. The present stance is also listed near each opponent.

2. In the lower right hand corner of the screen, under Guybrush, is a compass-like symbol representing the arrow keys on the keyboard. The four directions are labeled Ack, Oop, Eek, Chee, the four monkey insults. An insult is said by pressing the arrow key corresponding to the insult. For example, pressing the up arrow will force Guybrush to say, »Ack.« Press the left arrow key and he will say, »Chee.« Pressing three keys in succession will string together three insults and Guybrush will change his stance to match the insult string. You will then see the results of the stance change, win or loose.

3. Turns are alternating, usually with the monkey going first. During the monkey's turn the insult compass will be turned off. It will be on when it's Guybrush's turn. So, a match may go like this: The stance the monkey is using is listed above his head. He says three insults which change his stance to counter that of Guybrush. The monkey's stance changes and you see what stance he changed to plus whether or not it defeats Guybrush's stance. The insult compass is activated for Guybrush's turn. Notice the stances of the opponents. If the monkey is assuming the Drunken Monkey stance and Guybrush is holding the Gimpy Gibbon stance, you must utter the three curses that moves Guybrush from the Gimpy Gibbon stance to one that will defeat the Drunken Monkey stance. Tap out the three insults with the arrow keys and you will see the results.

4. Once in awhile a foul will be declared. Other than being for an invalid combination of curses, I've never been able to figure out the exact reasons. A few times I've used curses that worked previously only to have them declared foul. It's not game stopping, but it does sometimes tip the balance to your opponent. You'll just have to work through it.

Practice Combat
1. Before you're ready to challenge JoJo for his hat, you should practice with other monkeys. You can find these monkeys on the map of Monkey Island near the intersection of the east-west trail with the trail that leads to Monkey Town. Walk up to the monkeys on the map and the scene will change to a clearing. Talk to the monkey and Kombat is automatically started.

2. You should make two charts. The first should show what other two stances a single stance beats, like DM defeats AA and GG, CC beats BB and DM. Do this for all five stances and you'll have a listing of what each stance will beat.

3. The second chart should be of the insults and what stance they change to and from. For instance you might list: CC to DM = AOC, which means that to move from the Charging Chimp stance to the Drunken Monkey stance, use the insults Ack, Oop, Chee. So, if during Kombat Guybrush is in the Charging Chimp stance and his opponent is in the Drunken Monkey stance, you would look in the first chart to find out what stances defeat Drunken Monkey. Then you would look in the chart of curses to see what curses are used to move from the Charging Chimp stance to whatever stance defeats the Drunken Monkey.

4. That's really it. Challenge the monkeys and write down the results of various moves. It's a good idea to enable the option that displays text as well as voice. Some of the monkey sounds are difficult to understand. As things progress fairly rapidly, liberal use of the space bar (pause key) can be helpful. When you think you have enough moves mapped to defeat JoJo go challenge him.

5. To get back to JoJo you must avoid the monkeys at the intersection. If they come near Guybrush the game will want to do Monkey Kombat instead of allowing passage into Monkey Town.

GIANT MONKEY ROBOT
1. After you defeat JoJo and get the hat, leave Monkey Town. Return to the map then go all the way back to the beach. Use the banana picker on the bananas until there are no more, about three times. Give one to Timmy so he will follow you.

2. Hike to the canyon and enter the mine. Make sure Timmy goes into the mine with Guybrush. You might have to bribe him with another banana. Go all the way to the end of the tracks to the big metal door.

3. Use the vent to open it. Use a banana with the vent. Guybrush throws a banana in the vent and Timmy goes after it. Close the vent then use a banana with the portal and Timmy will open the door.

4. Once in side the big tube, you can see a weed whipper. Use the banana picket to get it.

5. Leave the mine and go to the pool of lava in the lava field. Cross over the palm tree bridge and go down to the pool. Use the weed whipper on the patch of weeds. Lava is released into the mine. It flows into the big tube and powers up the machinery.

6. Cross the stone bridge over the half-empty lava pit and follow the trail east to the big monkey head.

7. Use the bronze hat with the monkey head. Guybrush will throw the hat on top of the monkey head.

8. Use the banana picker with the monkey nose to open the mouth. Go through the mouth and into the control room. It seems the monkey head is a gigantic robot.

9. Go to the left center of the central console and Guybrush should see a »prominent slot.« Use the Gubernatorial Symbol with the slot, the giant monkey robot is activated, Guybrush is joined by a couple companions, and they're off.



ACT III+
GUYBRUSH KICKS UNUSUALLY LARGE BUTT

MELEE ISLAND

1. Pick up the really big plank on the ground to the right of the smallest tower.

2. Use the really big plank with the shortest tower. Climb the tower then jump on really big plank.

3. When you get to the top of the tallest tower use the excessively large switch.

4. In the final contest between the giant LeChuck and the giant Monkey Robot, use the Monkey Kombat techniques you learned. You can't defeat LeChuck by winning, you must tie him three times in succession.

5. Happy gaming!



The list of the insults and their proper answers:

INSULT
RESPONSE
Today, by myself, twelve people I've beaten.
From the size of your gut, I'd guess they were eaten.
I've got muscles in places you've never even heard of.
It's too bad none of them are in your arms.
Give up now, or I'll crush you like a grape.
I would if it would stop your WINE-ing.
My ninety-eight-year-old grandmother has bigger arms than you.
Yeah, but we've both got better bladder control than you.

I'm going to put your arm in a sling.
Why, are you studying to be a Nurse?
My stupefying strength will shatter your ulna into a million pieces.
I'm surprised you can count that high.

Hey, look over there!
Yeah, yeah, I know: It's a three- Headed monkey.
Your knuckles I'll grind to a splintery paste.
I thought the bean dip had a strange taste.
Your arms are no bigger than fleas that I've met.
So that's why you're scratching. I'd go see a vet.
People consider my fists lethal weapons.
Sadly, your breath should be equally reckoned.
Only once have I met such a coward.
He must have taught you every thing you know.
You're the ugliest creature I've seen in my life.
I'm shocked that you never have gazed at your wife.
My forearms have been mistaken for tree trunks.
An over-the-counter defoliant could help with that problem.
I've out-wrestled Octopi with these arms.
I'm sure that spineless creatures everywhere are humbled by your might.
Do I see quivers of agony dance on your lip?
It's laugher that's caused by your feathery grip.



Here is a list of losing insults and answers:

LOSER INSULT
LOSER RESPONSE
You're a big poopy head!
Oh, yeah?
You suck!
NOT
Dummy!
I am rubber, you are glue...
You're not very nice!
I'm shakin'! I'm shakin'!
I don't want to play anymore.
Shyea! How appropriate. You fight like a cow.


Escape From Monkey Island Walkthrough © 2000 by Jim Blanchard
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